Русская горка: 2020

Дневник 2020

 

1

 

Довольно странный херакт у нас предотвращен. Задержаны граждане Чернышов и Семенов, о существовании которых почему-то знал Трамп. Они вступили в запрещенную в России организацию и планировали злодеяния в торгово-развлекательных центрах «Галерея» и Казанский собор. Это подтверждается зловещей находкой у одного на дому: охотничьими патронами.

 

2

 

О социализации котика. Будучи зван к столу неоднократно, он не шел. Он пожаловал на застолье точнехонько с боем курантов. Как только закончил высказываться государь.

 

3

 

Третье января. Хорошо у нас! Распускается верба, пошли грибы. Вышел — светит солнышко, зеленеет травка. Весна идет. Надеюсь, что три белых коня околели. Я доволен. Морозофилам желаю цветения одуванчиков.

 

4

 

В «Магните» не то новогоднее, не то уже рождественское настроение. Начала конфликта не видел, как и конца.

Зашел за кофием. Мимо пронесся, пятясь, взъерошенный Ровный Пацан. Охранник-Терминатор в черном панцире ебошил его трескучими разрядами из шокера. Змеились синие молнии. Терминатор неуверенно улыбался, как его клон, когда его только учили основам мимики.

Преступник сжимал в руке банку пива. Он так наэлектризовался, что принялся поминать ментуру и прокуратуру. Мощный заряд придал ему активности. Пацан вызвал скорую снять побои.

— Пизда тебе! — обещал он Терминатору, ожесточенно пиная продовольственные корзины. — Пизда!

Терминатор улыбался все увереннее, и вот гримаса окончательно зафиксировалась.

 

5

 

Снесли мы на помойку телевизор. Огромный такой сундук пятнадцати лет от роду. Пристроить его оказалось решительно некуда и некому. Ладно! Помойка наша славится тем, что там мгновенно подчищается все, что хоть немного сохранно. Я написал на корпусе «работает». Поставили мы его аккуратно и пошли прогуляться. Вокруг стояла воскресная утренняя тишина плюс еще праздничная. Ни души.

Нас не было около часа. Вернувшись, мы решили взглянуть, прибрал ли кто-нибудь аппарат. Нет, не прибрал. Но внимание обратил. Мне не могла присниться в страшном сне казнь, которой подвергли старичка. Едва мы скрылись, неведомая горилла, она же по случаю годзилла, расхуячила телевизор столь же бессмысленно, сколь и обстоятельно. Дальше уже молекулы. Ведь не было никого — откуда, как?

Я печалюсь о нем сильнее, чем об убитом ракетой иранском тов. Сулейманове. Это был старый товарищ, свидетель многого. Он не понимал, что показывает. Не верю, что его казнили за линейку и содержание передач. Подозреваю, что годзилла вообще не способна оценивать какие-либо сигналы на входе в череп.

 

6

 

Искусственный Интеллект изощряется. Звонок на мобилу:

— Здрасьте! Вы меня не помните? А я вас помню, я приходил к вам с хомячком!

— Чего?

— Ленстрой. Мы чиним… (далее — соблазняющий текст).

 

7

 

Что ни наденет царь, все вам плохо. Голый — плохо, в кофте — плохо. В перьях — вообще регочете. В валенках, бронежилете — опять не то. Прямо модный приговор. На себя посмотрите.

 

8

 

Смотрю отечественную катастрофу «Эпидемия». Вот что хочу отметить: если снимают катастрофу где-нибудь во Флориде, то она и катастрофа. А у нас, какие бы ни были эффекты, все равно остается ощущение тяжелого и мучительного демонтажа чего-то вроде котельной, даже если это Внешэкономбанк.

 

9

 

По случаю обострившегося чувства справедливости я предлагаю писать с большой буквы не только «Ветеран», но и «Тыловик». Равно как и все производные: Тыльная сторона ладони, зайти с Тыла. С Тылу и с Жару, хотя это немного о другом.

А также: Партизан, Солдат, Матрос, Товарищ Старшина, Гражданин Следователь.

 

10

 

Отрабатывал на телевизоре голосовой поиск.

— Порнушка!

Он мне:

— Золушка!

Ну типа да. На всякий случай проверю детский ограничитель. Боююсь, что взрослый стоит.

 

11

 

Нечаянно включил КВН. Финал. «Жили у Андрея два веселых гея и однажды ночью третьим сделали Андрея».

Песков и Эрнст в первом ряду хохотали, как Андрей и его жильцы.

 

12

 

Пишут, что москвичам предложили гулять не в сквере ( вырубили), а по кладбищу. Мне понравилась формулировка: оно «обладает большим рекреационным потенциалом». Что да, то да.

 

13

 

Говорят, из программы уберут музыку, физру и рисование. Я — за. Польза была сомнительная. На физру я просто не ходил, от музыки в памяти сохранились, не к ночи будь помянуты, инфернальные Петя и Волк, а рисовал я и так без всякой программы — преимущественно учительницу химии в пикантных ситуациях.

Пусть освободившееся время займет дисциплина «Моя Россия». Пусть ее изучают маленькие Ветераны с большой буквы.

 

14

 

«Зеленый слоник» на Кинопоиске:

«Два главных героя — младшие офицеры, находящиеся на гауптвахте, сидя в одной камере, вынуждены решать острые социальные и психологические проблемы в небольшом пространстве.»

 

15

 

Я так отреагирую на январский «переворот»: была же у нас годами проверенная, прочная модель — Верховный Совет, Совет министров и Политбюро. Зачем пренебрегать традицией? Ну, будут называться чуть иначе. Остается президентская должность, но мы не останемся слепы и к западным ценностям. Вон, в Фатерлянде эту ценность никто не знает, как звать. На должность этой ценности можно весело и безбоязненно всем миром выбирать решительно кого угодно.

Собеседникам: какой у вас переворот, что вам перевернули? У вас что-то красиво и удобно стояло?

Телевизор поет «Все отберут у казака». Очень радостно, даже восторженно, под гармошку, с Красной площади. Очевидно, это по случаю недавнего назначения. Только зачем у казака-то? Он тоже счастлив, конечно, но надо поаккуратнее. Запоздалое озарение: надо не «у», а «для»!

Что, исправили основной закон? Непозволительно затянули. Четыре дня! Или даже пять. Счет идет на минуты. Нет времени на раскачку.

 

16

 

Вчера котик сам включил телевизор. Вызвав секундный паралич от ужаса пробуждения. Он любит его смотреть — вот и сейчас пристально рассматривает новый кабинет министров. Мы надеемся, что это он. Мы не хотим рассматривать кинематографические ситуации, в которых это происходит даже без котика.

 

17

 

Я не очень одобряю Великую Русскую Стену. Ее если строить, так вообще по периметру, а периметр изменчив. Можно, конечно, с большим запасом, ибо границ, как известно, у нас нет, но этот процесс как-то затягивается. Надо построить Пирамиду.

 

18

 

Оказывается, государь носил на руках еврейскую бабушку. В молодые годы. В доме не было лифта. Интересно, насколько регулярно? Бабушка не возражала? В голову лезут неуместные мысли о спортивных тренировках.

 

19

 

О коронавирусе: ладно бы это было биологическое оружие, но нет, я сильно сомневаюсь. Потому что не надо жрать летучих мышей, змей и остальное говно. Был я однажды в их ресторане, больше не пойду. Отчетливо мерещилось, что там способен зародиться любой вирус, даже видный невооруженным глазом; что вот сейчас он вырулит из кухни и бодро закосолапит кривыми ногами наружу.

 

20

 

Канал СПб. Мультик. Пацан с песиком смотрят Послание Государя. У песика аж капает бешеная слюна из восхищенной пасти. У пацана рот до ушей. В рифму обсуждают открывающиеся демографические перспективы. Дальше показывают растерянных родителей на пороге роддома. Дескать, раньше они не знали, как быть, но теперь уже тут. Дальше я не смотрел.

 

21

 

Был свидетелем инкассации. В магазине. На кассе. Запомнился инкассатор. Мрачный уроженец Кавказа или чего-то соседнего, друг и гость города. На бейджике написано: «ИМПЕРАТОР». Сверху и снизу.

 

22

 

Смотрим про Японию. На экране — борцы сумо.

— Интересно, как у них происходит секс?

— Так вот же.

 

23

 

Внезапно сложились стихи. Как обычно, по ходу и за время бритья. Насчет шамана, который выдвинулся в поход изгонять Государя.

 

Шел шаман по городу, шел издалека,

Теребонил бороду, дергая слегка.

Трах — ну и страх!

Тибидох — Бобик сдох!

Мутабор, мутабор! — галдел сзади табор.

 

24

 

Снова батины компьютерные войны. Ну, не встает у него Тимвьюер, хоть режь. Так что телефон.

— Полэкрана белой хуйни, и что-то написано!

— Там крестик в правом верхнем углу! Крестик! Всегда бывает, когда хуйня, и вы его щелкайте!

— Ага… блядь! Исчезла! Так, глядишь, дойду и…

— Не дойдете. Я сам в своем телефоне половину не понимаю. Может, он борщ умеет варить.

— Может, хе-хе… уже и жена не нужна? Уже будет скоро?

— Это легко. В столице есть специальные заведения. Любые ваши фантазии…

Батя сдувается. Фантазий у него много, но все какие-то неактуальные.

 

25

 

Я иногда ношу крестик, потому что не хочется портить отношения. Ну, когда веревочка не рвется. Тогда не ношу. Это же крестик, а не медальон с локоном патриарха. Тут гляжу — котик что-то несет в зубах. Крестик мой. Веревочка порвалась, а он нашел. Вот я и думаю: имеет ли место событие преступления? Имеет ли место состав преступления? Созидательна или разрушительна роль котика? Нанесен ли ущерб охранительной силе крестика и моей душе?

 

26

 

При виде непонятного — не спеши, задержись, возьми на себя труд проникнуть в сокровенное. Никогда не ленись! И ты дождешься.

Мужчина с сердитым лицом стоял на перекрестке и ждал зеленого сигнала. Он то делал шаг, то отступал. Что-то произносил. Взмахивал руками.

Возможно, он торопился, и автомобили мешали ему? Возможно. Гневался на кого-то? Не исключено, но он был один. Заклинаю: не отворачивайтесь, следите дальше — и соприкоснетесь с тайной.

Свет зажегся, народ пошел. Посреди проспекта мужчина остановился и заплясал с криками:

— Собаки ебаные, уши оборвать!

Вот теперь можете заниматься домыслами.

 

27

 

Вандалы снесли в нашем городе важнейший памятник истории и культуры: Спортивно-Концертный Комплекс (СКК) имени Ленина. В этом комплексе я слушал ансамбли Земляне, Ариэль, Круиз, Машина времени, Воскресенье, Спейс, Алла Пугачева, Телевизор, Зоопарк, певица Азиза, Ансамбль Островов зеленого Мыса, ДДТ, Агата Кристи, Король и Шут, Роджер Уотерс (Стена), Бригадный подряд. Цирки народов мира я не слушал, только смотрел.

Потом СКК закрылся по причине превращения в вещевой рынок. Городские вандалы построят на этом месте новый СКК, где я смогу послушать новые ансамбли и рынки.

 

28

 

Государь: «Мы заткнем поганый рот, который открывают некоторые деятели за бугром».

Я не совсем понял. Деятелей несколько, а рот один? И они его открывают? Чей он? Вижу, как он покоится обособленно и поджимая губы, а деятели его открывают, краснея от натуги. Поганый он заведомо, даже закрытый. Ебаный, наверно. Кем? Кто опередил?

 

29

 

Сидим в клиентской, пока моют машину. Тут рекреация. Собрана небольшая библиотечка. В ассортименте «Русский язык», два тома Франса и » Настольная книга для девочек».

 

30

 

«В Санкт-Петербурге, как стало известно телеграм-каналу «неДума», страх распространения коронавируса привел к тому, кто китайцев начали бить.

«Один Цянь получил леща, попытавшись войти в музыкальный рок-магазин без маски», — сообщила «неДума» сегодня утром. Об этом сообщает «Рамблер».

Да не за это, я думаю.

 

31

 

В метро на балюстраде — щит, от которого меня прямо затрясло. «Лишняя хромосома не определяет будущее». И портрет молодого человека с такой хромосомой в обществе родителя — судя по виду, ее лишенного.

Как прикажете понимать этот демарш, министр же ясно сказал? Во-первых определяет: будущее, прошлое и настоящее. Во-вторых, так можно договориться и до неопределенности будущего при лишней хромосоме! Но ведь оно очевидно с высочайшей долей личной и общественной вероятности.

 

32

 

О георгиевской ленточке на черном члене.

Насколько я понимаю, это Роскомнадзор продемонстрировал неуважение к государству, а не темнокожий модель. По моим представлениям, люди данной разновидности (ну, не только они, разумеется, далеко не только они) традиционно украшают себя важными и дорогими предметами. А самому важному достается и главное место. Чужеземец возвысил символ в буквальном смысле слова, а его за это обидели, скажем так.

 

33

 

Кому китайцы мешают, а кому и французы. Брат рассказал. Стоит он на остановке, подруливает к нему дрожащий субъект в тапочках.

— Вы не знаете, откуда здесь столько французов? Они вдвоем, вокруг никого.

— Почему вы решили, что это французы?

— А кто же они еще, если вылезли из бутылки с-под «Хеннесси»? Их 748, говорят непонятно!

Мы решили, что пару граммов он пролил или не допил. Французов помещается 750.

 

34

 

А вдруг это кто-нибудь будет читать через много лет? Поясняю: у нас пандемия коронавируса.

Пишут, что вчера всем посетителям концерта, который давал в филармонии Государь, измеряли температуру. Первый вопрос, конечно, просто шкодный: каким способом? Это я риторически. Второй серьезный: температура может повыситься от вожделения, волнения, сладострастного возбуждения и предвосхищения. Более того — обязана. Как быть?

 

35

 

Телевизор; «Владимир Меньшов полюбил только с четвертой попытки». То ли не получалось, то ли не нравилось.

 

36

 

23 февраля. Ни одного цветочка у танка! Проезжали мимо. И это в городе, где… не могу. Перехватывает пищевод. Манкурты.

 

37

 

Первый канал опасно развлекается. «Набираем в рот грецких орехов и произносим фразы из любимых советских фильмов!» А если они у меня все военные? Так можно допрыгаться. Сначала фильмы, потом про что наше, а что не наше, дальше вообще про раскачку, какое-нибудь молитвенное обращение…

 

38

 

Нет, все-таки для фонового бубнежа мой выбор — РенТВ. Я их раньше недолюбливал за экстрасенсорные битвы и частую рекламу, но вроде они исправились. Сейчас показывают мышь-мутанта без головы и ног. На каком-то судне сделали это открытие. Ползает с хвостом, напугала весь мир. Думаю, посадили в носок.

 

39

 

«На этих кадрах — первые минуты жизни поросенка с человеческим лицом!» Дальше что-то про деятельность более развитых братьев по космосу.

 

40

 

«А в Индии родилась девочка с хоботом. Интересно, что мутация не оттолкнула от нее людей — наоборот! Мать недоедала во время беременности…»

 

41

 

Песня Чебурашки («Я был когда-то») апокрифична, как многие Евангелия, она не вошла в фильмы. Примечательно, что евангелисты причастны. Там есть намек на праисторию: «к которой в магазине никто не подходил». Нам известно только, что Чебурашка прибыл в апельсинах, которые, как выяснил кто-то, в те годы доставлялись исключительно из Израиля. То есть прослеживается некая параллель с путешествием юного Моисея. Но это не так. Все более зловеще. Уродливая игрушка в израильском магазине, кем-то приобретенная и, несомненно, каббалистически оживленная… Голем, доставленный в СССР, чтобы насадить пацифистский космополитизм и просто безумие.

 

42

 

Если у вас паранойя, то это не значит, что за вами не следят. Приходская история. Источник не спрашивайте.

Ходила во храм бабуля с бредом, как пишут коллеги, малого размаха. В структуру бреда входило преследование. Бабуля достала всех своей дурью, и велено было ее не пускать. Начальник охраны стоял, не чуя беды, и вдруг ниоткуда материализовалась бабуля. Она подгребла к нему, округлила глаза и пожаловалась: за ней следят.

— Да что вы! — пробасил страж. — Да кому это надо?

Тут ожила его рация. На связь вышел староста.

— Бабку видел? Следи внимательно! Как увидишь — в шею гони!

У обоих отвисли челюсти. Потом охранник развел руками.

 

43

 

У нас веселье. Масленица, в парке, где эстрада образца сороковых годов. Исполняется песня: «Семеновна, баба русская, хрудь высокая, а попа узкая». Все, как я люблю.

 

44

 

Пандемия. Самоизоляция, если неможется, да больничный на дом — это же сказка! У нас пока нет. Но я уже воображаю. Соседей. Когда они увидят, как мне несут больничный, нарядившись в противочумный костюм. Я еще признаюсь, что облизал им дверные ручки — не в смысле диверсии, а только ради чистоты. Что возьмешь с больного, не совсем адекватного от горячки человека.

Ну что, они своего добились. Народ не желает обращаться с температурой к дохтуру. Полагаю, мы увидим в итоге много самых разнообразных пневмоний.

 

45

 

— Острый бронхит…

— Но как же, ведь грипп…

— Вы от чего лечитесь, как?

— От гриппа, противогриппозными средствами…

— Вот лечитесь от гриппа и помалкивайте…

Это я не сочинил, это я преобразовал в диалог.

 

46

 

Случай с романом, который перевожу. Там есть Джулия. А дело происходит в Испании. И меня вдруг осенило, что Джулии там быть не может, есть только Хулия. Поэтому я включил автозамену и с удовольствием заменил «джули» на «хули».

 

47

 

Товарищ, хорошо известный постоянным читателям, информирует. Как всем известно, у нас посадили на карантин общагу медиков. Там кто-то из Италии вернулся, где якобы ад. Его в больничку, а остальным запретили выходить.

Водка появилась сразу. Когда прибыл какой-то надзор мерить температуру, вся общага была в говнище. Обнесли забором, выставили омон. На волю полетели малявы: несите нужное! И нужное доставили, невзирая на оцепление.

 

48

 

Немчура пишет, что итальянцев потому столько померло от вируса, что они трупы анализируют. Вот и всплывает. Ну, это роскошь. Тут уж извините.

РенТВ: «Очень скоро мы расскажем, как не мыться 60 лет и зачем люди лижут унитазы… а также: почему быть чистюлей очень опасно…»

 

49

 

Трубу прорвало в ночь на субботу. Вышел я и увидел на углу проспекта небольшой котлован с водой, над которым в мрачной задумчивости стояли два специалиста. Катастрофу не ликвидировали по сей день. Применена резервная схема. Она представляет собой шланг, протянутый через проезжую часть и обложенный досками и камнями, чтобы смог переехать автомобиль.

Сейчас и она дала сбой. Вода бежит тонкой струйкой. Подставлена кастрюля. Бритье сопроводилось травмами.

 

50

 

Вместо «вы не держали на мушке» пишу «вы не держали нам ушки». Профессионально-бытовое выгорание.

 

51

 

Пандемия продолжается. В семейном архиве есть фото: маменька в купальнике, в Крыму, где отдыхали дикарями. 1970, если не путаю. Холерный очаг. Рядом с маменькой — шест: карантин! Или запрещено, не помню.

Я был по малолетству в ужасе:

— А как же вы?…

— Гуляли, — пожала плечами маменька.

Странно, что я еще жив. Как видите. Но надо бы сдать анализ.

 

52

 

Если зараза, как сейчас озабоченно сообщили, так успешно передается через банкноты, то следующий шаг представляется мне очевидным.

 

53

 

Я не против масок, но если кто ее наденет, то сразу взгляд у него делается высокомерным и неодобрительным. Особенно если выделяется из толпы, так бы и ушатал. Сегодня видел таких чуть больше, но все равно единицы. В основном, это дамы, которые в принципе впечатлительны, и юноши-хипстеры — этих я знаю, к этой публике, своим здоровьем озабоченной, я беспощаден.

 

54

 

У жены на работе противоэпидемическое мероприятие: как и ожидалось, заварили калитку. Теперь придется носить мусор и все остальное важное в обход через улицу. У нас в больнице произошло то же самое, когда случился терроризм.

 

55

 

Телевизор бодро показал, как опрыскивают на кольце наши трамваи. Ну, думаю, все. Сейчас народ увидит чумные наряды, и жрать станет нечего. Обрадовался. Я сажусь на кольце. Меня обработают!

Но — хуй. Жизнь текла своим обычным чередом. Никого.

 

56

 

Отношение бати к эпидобстановке.

— Не надо стоять к нам близко, мало ли.

— Да пошел ты на хуй!

 

57

 

На рынке вспомогательная бабка протирает ручку входной двери, и это ладно, респект, но она при этом грозится каким-то штрафом пицот рублей, и я не понимаю, за что.

 

58

 

Как они будут определять, кому есть 65 лет, а кому нет? На улице, в карантинном смысле? Я вот в субботу зашел в пекарню съесть булочку с кофием. А там и спрашивают: пенсионное с собой? И я еще в шапке был, ни лысого черепа не было видно, ни серебристых височков.

Больше не буду спорить, раз им так хочется. Сострою жалобную рожу и скажу, что забыл, деточка, и памперс забыл, и палочку, и пиджак с орденами.

 

59

 

Про маски, сбербанк. Стоит пигалица, консультирует, в маске. Тычет пальцем в один и тот же экран. Потом лезет под маску, чешется там. Шелудивые все, вот проблема.

 

60

 

Один итальянец назвал нас братьями. Сразу оговорюсь, что это очень приятно, но какие братья? Вот им плохо, они геройски поют. При этом не все они Пласидо Доминго, но все равно заслушаешься. А в нашем дворе? …На десятый день карантина Антон Антоныч Хребтов, охуевший от любви к людям и водки, вышел на балкон с аккордеоном.

 

61

 

Я не против, чтобы старички сидели дома, а потому застращал-таки батю штрафами, и он самоизолировался. Не один вирус, так другой! Включил комп и начал шариться по помойкам, порнушку ищет. Все у него сикось-накось, звука нет.

— Она только сказала, что любит мастурбировать, а дальше тишина!

— Не шастайте по рассадникам!

— Ладно-ладно, нечего учить меня ебаться…

 

62

 

Могу и еще о культурной столице. Когда выходил — бросил окурок. Да, я знаю, что очень нехорошо! Но вот нет у нас урн во дворе. Как-то не задалось на фарватере.

Старая карга с собакой:

— Мужчина, как вам не стыдно?

Ну, тут уж я не сдержался. Все, что накопилось, обрело выход:

— А вы почему без маски шляетесь? Сейчас доложу, куда следует!

— Нахал! Нахал! Алкоголик!

— Ждите группу здоровья!

 

63

 

Есть у пандемии и плюсы, киоски позакрывались. «Российская газета» плачет: чем мы хуже колбасы? Мы тоже товар первой необходимости!

Ну, пока еще нет. Со временем — возможно.

 

64

 

Думаю про Егора Кузьмича Лигачева. Чертовски хочется работать! Но людей нет. Другие частные комбинаты здоровья пашут вовсю. Наше руководство приняло странное решение трудиться на полшишечки. Подергались как-то, а полноты ощущений нет. Зато все в масках в режиме запрета рукопожатий — да не очень-то и хотелось.

 

65

 

Пандемия набирает силу. У кого-то промелькнуло сожаление по тому поводу, что в телесетке отсутствуют напророченные Кингом прямые трансляции: как черные на супергриппозной волне рубят головы белым. Вот, в одной больничке посадили на карантин всю реанимацию. Заперли докторов. Одного доктора раздели догола, обрили налысо, облили краской, расписали какими-то звездами. Народ как умеет скрашивает досуг, не всегда есть техническая возможность показать всем.

 

66

 

Хотел поснимать вымерший мегаполис. Не вышло. Очень даже бодренько вокруг. Было бы еще бодрее, только ветер сносит. Но основная масса, с детками и собачками, выползает к ночи, под покровом тьмы.

 

67

 

Первый канал рассказывает про Благовещенье. Архангел Гавриил (по преданию) явился к Деве Марии и сказал, что она МОЖЕТ стать матерью Бога.

«Если, конечно, захочет. Можете представить, какое важное решение пришлось принимать еще юной Марии».

 

68

 

Первый канал, радостно: «Посмотрите на улицу, какая погода, как замечательно, и ни одной живой души!»

 

69

 

— Нельзя посещать места скопления людей — стадионы, кинотеатры…

— Рестораны…

— Надевать защитную маску…

— В метро все в масках сидят…

Это 1983. Урок микробиологии. Мы с товарищем фантазируем, ржем. Жаль, не позвонить ему, не напомнить, товарищ давно загнулся от наркоты. Тоже, оказывается, нельзя было.

 

70

 

Вчера наткнулся на «Укол зонтиком». Помните, там фигурирует дамская сиська, обнаженная на приеме у Кита? Дама с леопардом. Эпизод на пару секунд. Мы в школе радовались при виде сиськи, потому что нам было по 13-14 лет и больше посмотреть было негде. Советская власть эту сиську показывала. А нынешний телевизор ее затуманил.

 

71

 

Я уже говорил, что котик любит передачи про животных. Он дифференцирует. Иногда настолько увлекается, что вытягивает шею. Иногда смотрит в целом благожелательно и с достоинством. Показали ему ролик про ручную лису, как ее воспитывают, чешут. Этот сюжет он смотрел неодобрительно.

 

72

 

Была такая передача: «Будильник». Я только-только продрал глаза, как позвонил хороший человек. Он держался полтора месяца, но сколько же можно. Выпил и захотел мне спеть. Примечательно тем, что домашний арест тут не при чем.

 

73

 

Магазин, касса. Противоэпидемическая дистанция. За мною встала корпулентная тетя и задышала полной грудью:

Как у вас тут вольготненько! Прохладненько!

— Не приближайтесь, — сказал я ей с особенным удовольствием от полноты права.

 

74

 

Послушал Вести. В Америке не отпускают деток, денег мало дают, во Франции собор не ремонтируют, в Англии некрасиво поспешили премьера похоронить — все очень плохо везде, в отличие от. Скоты, скоты. Все телефонные разговоры с ними только по их инициативе.

 

75

 

Интонации, с которыми сообщают о карантинных мерах, восхищают. О готовности больниц докладывают, как о готовности к посевной. Кроватки аккуратные, подушечки взбиты, в цветных наволочках.

 

76

 

Считаю, что скончавшегося от вируса депутата правильно наградили. Или хотят наградить. Молодец. Пример для остальных.

 

77

 

Карантин, Пасха празднуется онлайн. Беседовали с маменькой, она немножко посмотрела трансляцию патриаршего торжества. Делится недоумением:

— Народу никого, только один мужчина какой-то стоял высокий, в маске! Непонятно, кто такой…

— Иисус Христос!

 

78

 

Моровое поветрие совпало с появлением во дворе неизвестной старухи в плаще с капюшоном. Она сидит на скамейке с утра до вечера в любую погоду, одна. Нога на ногу. Даже не знаю, что лучше — вручить ей косу или испытать водой. Не могу отогнать подозрение, что обнаружил корень беды.

 

79

 

Меня продолжает беспокоить Сирия, прямо чешется. Как там дела? Похоже, самое здоровое государство. Почему-то Лучший Друг не шлет туда медицинское оснащение, иначе об этом сказали бы не только утюги, но даже чисто механические устройства без трансляционного потенциала. Никакой статистики. Думаю, там все хорошо. Ебла замотаны у представителей обоих полов, гуляй не хочу.

 

80

 

Как это – эпидемия, в Крым не приезжать? А как же одна страна, одна судьба? Я в свое время сказал, что моей ноги там не будет ни при каких обстоятельствах, но этого варианта не учел. Жизнь куда изощреннее, чем мои умопостроения. Так что теоретически готов посетить.

 

81

 

У Малышевой, в структуре профилактики вируса при сексе: привлекать к вашим забавам третье, незнакомое лицо не следует!

 

82

 

Приятель видел гражданина в полном средневековом противочумном наряде. Но без клюва, увы. Он нес 2 шавермы. Клювом ее не поешь. В маске еще можно как-то попробовать, маска была.

 

83

 

Мне вот кажется, что в почву ложатся семена Новой Победы и, соответственно, нового ее Дня. Держит ли кто-нибудь по ветру нос? Понятно, что все это когда-нибудь кончится. Эпидемия. Будет день, который мы приближали, как могли. Победу, конечно, начнут делить. Духовенство предъявит основные права. Тут государству важно не щелкать ебалом и застолбить делянки. Бессмертный полк, пролет санитарной авиации, парад инфекционистов и так далее.

 

84

 

Хорошо на улице! Солнышко, птички. Детки качаются на качелях. Публика гуляет. Но только не в парке. Парк закрыт. По одну стороны ограды идти можно, а по другую — попробуй. Вдали маячит стая мусоров, рыл шесть. Больше в парке никого нет. Караулят. Говорят, в больницах рук не хватает, ищут желающих — вот хорошее решение. И не спрашивать не обязательно.

 

85

 

Заботливо: всем ли хватает каши, туалетной бумаги? Видел тут, как человек брал бутылок пятьдесят водки. Может быть, конечно, собрался жениться. На ней.

 

86

 

А КТО штрафует за нарушение дистанции? В магазине, автобусе? Где эти тайные санитары леса?

 

87

 

Какой простор расчищается для будущих юбилеев со всем этим Информбюро! Наши войска оставили город Х., заболело столько-то. После тяжелых боев наши войска ввели пропускной режим в городе У.

Прозреваю грядущее. Музыкальная заставка: этот день Победы! 75 лет назад в этот день 8-й гондонный завод перешел на выпуск бахил.

 

88

 

На рынке прямо хоррор.

— Кхряяя!… Кхряя!…

— Со всех сторон. Мы даже съежились. Стоит сама любовь, знойная цыганская мечта, маска спущена, как четвертый подбородок.

— Кхряя! — прямо в картошку.

И снова, отовсюду.

— Извините, у меня бронхит!

У тебя, сука, легочная чума, но тебе ничего не сделается, только здоровее станешь.

 

89

 

Что-то, гляжу, Государь опустился до видеосеансов со всякой шелупонью, скатился до нижних звеньев. Скоро со мной устроит телемост. Доложите, прикажет, как ведется журнал бактерицидной лампы. Но я готов. Жизнь регулярная.

На первом канале выступает доктор: «Лекарство от грусти, плохого настроения… возможность себя порадовать…» Это про колбасу.

 

90

 

Задумчиво: а где так называемая Гражданская оборона? Я ведь помню эти плакаты про признаки применения биологического оружия. Какие-то капельки на листьях, какая-то дымящаяся болванка. Заметил — действуй. Ну, не дымится болванка, ладно, но действия-то предусмотрены — как и лица, их осуществляющие.

— Наш бронепоезд стоит на запасном пути, — говаривал профессор Козьмин-Соколов, расхаживая по аудитории в дырявых ботинках. — У нас тоже есть талантливые микробиологи!

 

91

 

Песню про День победы надо исполнить у открытого окна при свече, в маске, с портретом прадеда тоже в маске, свет погасить.

 

92

 

В районе моего проживания зараженных меньше всего. А в районе трудового подвига — больше всего. Безрассудно выдвигаюсь. Ощущаю себя безымянным тружеником тыла.

 

93

 

Молодой пациент поделился нынче лайфхаком. Они с друзьями нарушают режим при помощи велосипедов. Нас не догонят! Где петербургские казаки?

 

94

 

В телевизоре некий блогер прославился тем, что начал делать во дворе оглушительную зарядку. По случаю самоизоляции.

«Я вынес колонки во двор… Ну, тут люди повылазили… кто-то стал повторять…»

Представил наш двор. Энтузиаста с колонками. Я бы тоже повылазил минут через пять бесплатной гимнастики.

 

95

 

Обдумываю свою версию Монте-Кристо.

Юный курьер оказывается в карантинном боксе по ложному доносу о контакте. Его соседом становится старый оппозиционер и педераст, который все раскладывает по полочкам и умирает от многих позорных инфекций. Он успевает рассказать курьеру, где спрятано золото партии. Герой бежит в мешке для трупов. За время карантина он поседел и облысел, его не узнать. Он собирается мстить обидчикам. Один разбогател на масках, второй стал генералом Росгвардии, третий заседает в Конституционном суде.

 

96

 

Полукарантин. Во двор пожаловали мусора. Отследили компанию папаш и мамаш с деточками.

Смешанные чувства. Джип такой здоровенный, ебаный сундук с мигалками, а деточки мелкие такие, ковыряются совочком, рисуют мелком. Но в целом все правильно, поскольку обошлось без стрельбы на поражение.

 

97

 

Раздают георгиевские ленточки. У меня вопрос: а что стало с прошлогодними ленточками? У всех уже должны быть. Куда делись? Вянут?

 

98

 

Позвонил товарищу. Сокрушается: храмы закрыты, а шаверма на вынос работает!

Я давно считаю, что Церковь должна подстраиваться под изменение в обществе. Пример — Яндекс-Еда.

 

99

 

Пишут, что разместили нечто победное на дне водоема. Меня огорчает отсутствие подводного парада. Он вполне оправдан, возможен, способен транслироваться в реальном режиме. Можно организовать бульканье песен, чтобы пузырьки складывались в заветные цифры.

Чуть позже: провели. Развожу руками. Я даже не знаю, что еще можно сделать с портретами ветеранов. Предлагаю делать с ними вообще все. Ну, не с ними самими, а ими вооружившись.

 

100

 

Свежие сериалы должны разыгрываться в масках. А то вымарывают сигареты и сиськи — неплохо бы что-нибудь и привнести взамен. Опять же ответственно. Неплохо будут выглядеть сериалы исторические, а также экранизации.

Сейчас показывали какую-то театральную реконструкцию на Сахалине, массовка. Все бойцы без масок. Бегут, орут, толкаются. Вопиющая несознательность.

 

101

 

Запретил коту смотреть, как львы охотятся за жирафами, а то он увлекся. Снова за ногу потом схватит.

 

102

 

А с какой скоростью предписывается менять перчатки? Взял помидор — сменил. Взял второй — снова сменил. В одних подал сто рублей. В других взял сдачу. Иначе штраф. В одних надел маску. В других ее снял. Если почесался — вообще расстрел. Для кашляющих предлагаю переналадить интимные производства. Пусть выпускают горловые пробки вместо анальных. Дышать полагается носом.

 

103

 

Салют, на который запрещено смотреть, это шаг вперед, но маленький. Пусть меня пригласят поработать. Я начну с того, что введу наказание за езду в общественном транспорте вообще. Пусть он ходит, а садиться нельзя. Это для начала.

 

104

 

Явился на службу, побрел на ресепшен мерить температуру. Там меня попытались оснастить ленточкой.

— Не, не надо.

— Не надо? — поразились.

Нормальная же температура.

 

105

 

Прекрасное. В пустом Петергофе под пение Дня Победы запустили фонтан: Самсон разрывает пасть льву. Победа!

 

106

 

Нет худа без добра. Парад еще предстоит. Кроме того, я уверен, что в огне Ородруина уже куются медали новой Победы — теперь над обнаглевшей цепочкой РНК, а в подземельях Изенгарда репетируется триумфальный визг.

 

107

 

Принесли котику травки. Целый стог сена. Он бросился на него, как оголодавшая корова. Нажрался и с горестным криком выблевал. Отобрали, спрятали.

— Меры не знает, — говорю. — Хорошо, что не пьет.

 

108

 

А как ребята будут бухать во дворе, в перчатках и масках? Наступают черные времена. Вчера еще было празднично, радостно. Видел завсегдатаев у наливайки, рядом с моей работой. Там уже не ребята, там развился другой биологический вид, но все равно все были в приподнятом настроении. Украсились полосатыми бантами, обнимались, целовались.

 

109

 

Вчера имел соприкосновение с Росгвардией. В магазине. Я отвернулся от тележки и вдруг ощутил, как ее толкнули. Поворотился. Четыре форменных богатыря без СИЗ, разумеется. Один не очень богатырь, но самый хищный.

— Не бойтесь, мы ее не заберем, — насмешливо кивнул он на тележку.

— Почему бы и нет, — пробормотал я, гордясь отвагой.

На этом эпизод себя исчерпал.

 

110

 

Поскольку мне видится, что все принимаемые меры направлены на некоторое снижение численности населения, у меня новая инициатива. Надо запретить открывать окна и форточки. Потому что откуда вообще что берется? Оттуда, что надышали. А потом вытряхивают все на божий свет, выделения всякие, как белье. Чешуйки свои разные и другие микрочастицы, которые и без вируса были хуже чумы.

 

111

 

Если взять премьера, пресс-секретаря и протоиерея, то какая часть из них скончается при летальности меньше процента?

 

112

 

В общем, населению начхать на распоряжения этих деятелей. Особенно на перчатки. Уж не знаю, насколько себе в убыток, но что выросло, то выросло. Мусоров не видать даже в местах обычного выпаса. Кондукторы индифферентны.

 

113

 

Прочел, что депутаты нацепили какие-то амулеты. Предлагаю начать писать, что все мы занимаемся вредным для них колдунством. Например, выкатываем их на яйцо в присутствии черной жабы. Ежедневно, в момент выхода программы «Время».

 

114

 

В народе популярны усы Пескова, а мне кажется, что интереснее усы нашего местного князя. Я все никак не мог понять, почему они такие гнусные. Вчера присмотрелся и разглядел. Между усами и верхней губкой существует зазор. Тоненькая полоска. И я никак не пойму, как подобное достигается. Навряд ли оно так растет само. Скорее всего, эта форма исправно поддерживается. Это требует регулярных усилий, но красота требует жертв. Как только ему это подровняют, все становится замечательно и человек начинает себе нравиться, а это залог всеобщего благополучия.

 

115

 

После просмотра отечественного космического ужаса «Спутник» сложились стихи. Сюжетной связи нет, но духовная вроде намечена.

 

Я верю, друзья, миллион спирохет

Помчит нас вперед от пизды до звезды.

На пыльных тропинках далеких планет

Поселятся наши дедЫ.

 

116

 

В доме завелся самоходный пылесос, и котик реагирует. Нет, не надо постить, как котики ездят. Я видел. Котик не ездит. И не боится, нет. Он обижен и осуждает. Воспринимает как конкурента и думает, что мы завели кого-то еще.

 

117

 

Любо-дорого наблюдать по ящику, как правит Государь. Больницы растут, как грибы! Махнет левым рукавом — озеро, махнет правым — лебеди плывут. Жаль, рук всего две.

 

118

 

Никак до меня, глупого, не доходит тема внебольничной пневмонии. В упор не понимаю, почему это канает за отмазку. Коронавируса все меньше, а ее все больше, и мрут от нее.

Получается, что чем-то конкретным можно болеть только в больнице. Там же и подцепить. И триппер будет неспецифическим уретритом, и чума — неуточненной лимфоаденопатией. Делирий — «показалось ему». Шизофрения — послышалось. Перелом основания черепа — ушиб головы, от госпитализации отказался.

 

119

 

Не стал бы я обращать внимание на творчество коллектива «Литл Биг», когда бы не широкое признание. Это вполне согласуется с моими представлениями о человечестве. Хотя и после упитанного корейца все было ясно. Почему-то вспоминаются слова одной старой знакомой, которая сказала родной маме: «Че ты топчешься, как медведь перед сраньем?» Мелодия великой эпохи.

Я представляю, как в день 75-летия Победы над вирусом уцелевшие, дряхлые медработники будут исполнять этот клип в онлайне, подзуживаемые Первым каналом, а самые крепкие — на балконах, но в масках, конечно, потому что карантин.

 

120

 

Прослушал интересную новость: у нас сбежал ковидный таджик. Из моей горячо любимой 40-й больницы. Это Сестрорецк, 30 км от города. Там ему ВЫДАЛИ НАПРАВЛЕНИЕ в инкубатор Ленэкспо. Добирайся своим ходом.

Он пошел домой и вызвал скорую, но скорая не повезла. Короче, он кругом виноват, а родную больницу я узнаЮ, не подкачала.

 

121

 

Зашли в магазинчик за медом. Из посетителей — дяденька с внимательным взглядом поверх маски. Жена надела свою и стала выбирать мед, а я ничего не надел и присел в сторонке на стульчик. Дяденька пару минут потерпел. Потом:

— Наденьте, пожалуйста, маску.

— Это вы мне? Зачем?

— Потому что такой порядок.

— А если нет?

— Тогда попадет продавцу.

— От кого?

— От меня.

— Я правильно понял, что если я не надену маску, то продавцу от вас попадет?

— Да.

— Ну, если попадет продавцу, я надену.

Надел. Рассмотрел дядечку. Сказал ему пару слов. Он:

— Такой порядок.

Мой взгляд упал на его клешни.

— А почему вы без перчаток, позвольте спросить?

Дядечка заметался. Он воздел мешочек с мусором:

— Я только что снял!

— Ничего не знаю. Почему вы находитесь в общественном месте без перчаток?! Зачем вы нас тут всех заражаете?!!

Я не успел его уничтожить, жена купила мед и увела меня под радостный смех продавщицы.

— Вы очень критично настроены! — крикнул мне дядечка вслед.

 

122

 

Очередной почетный гражданин Питера — доктор Евгений Шляхто. Я сдавал ему зачет по терапии. Вернее, реферат. Труд получился тощеньким, хотя я старался, печатал на машинке через три интервала с полями.

Дело было под Новый год. Доктор Шляхто, тогда еще ассистент, сидел в какой-то конуре и крутил бобину с битлами. Он готовился встретить праздник. Лицо у него было тоже тощее, волчье, неприветливое. Я вручил ему реферат, перевязанный роскошной алой лентой с бантом.

«За это надо сразу зачет ставить», — сказал его собутыльник. И доктор Шляхто поставил мне зачет.

 

123

 

А с какого момента Искусственный Интеллект стал поминаться как нечто существующее? Мне кажется, с подачи Сбербанка. Это мелко. Есть штука покруче: Царство Божие. Почему бы ему не соделаться? В Писании есть обнадеживающий момент. Там сказано, что с его наступлением неприятности еще не закончатся. Найдутся недовольные сволочи. Каким-то гнидам найдется что возразить. По-моему, пора уже его объявить, я только не могу выбрать силовую структуру, которая станет инициатором.

 

124

 

Видел огромного Яндекс-Еду. Великан. В длинном темном плаще и ядовито-желтых перчатках. Курил и шел. Кто его заказал в такую рань? По мне, ему и короб ни к чему.

 

125

 

Шлифую перевод. Авторша так заботится о переводчиках, что прислала отдельным файлом толкования на трудные места. Например, объясняет, что такое «блеянье». Имейте в виду, что это протяжный звук, который издает овца или коза.

 

126

 

Нынче был момент информационного шока. Телевизор бубнил, как обычно, я работал к нему спиной, но в какой- то момент недоуменно оглянулся: что за нахуй, какой аллах, чего это меня призывают с ним сверяться, почему я слушаю?

Думал, муфтий квакает в новостях, а канал зарядил всю проповедь. Целиком, бисмилля! Иншалла.

 

127

 

Сегодня в парке немолодая дама упоенно фотографировала голубей у пруда за неимением уток. Она протолкнулась в кусты, приспустила маску и улыбалась от счастья. До чего оголодал народ на карантине! Даже пруд этот еще не засрали, хотя мимо уже гуляют.

 

128

 

Похитил у товарища примечательную эпидемиологическую историю. Ковидный гражданин сбежал с карантина за водкой, был опознан и отпизжен, доставлен с травмой в приемное отделение обычной больнички, помещен в изолятор, где находился еще один такой же. Оба частично разделись и вступили в сексуальные отношения. Потом к ним добавили голую женщину (такой поступила), а они сказали, что да, она им тоже не помешает, и дальше все происходило уже втроем.

 

129

 

Что-то снова вспомнили доктора Столбуна, зазвучал в новостной ленте. Мне известно, как он лечил алкоголизм. Он замораживал четыре точки: три на черепе и одну в области ануса. Чем — не знаю. Наверно, хлорэтилом. Еще он лечил детскую шизофрению. Забирал к себе пациентов без права контакта с родственниками. Некоторых отправлял в крымские здравницы, но с условием: своим ходом.

 

130

 

Посмотрели первый на моей памяти триллер про переводчиков. Так и называется: Переводчики. Там такой лютый бред, что не стану и пересказывать.

Я бы снял иначе: подвал. Переводчик просыпается с тяжелейшего бодуна. Трещит экран, появляется рожа. Ха-ха-ха, ты закончил? Ошибаешься! Ты не учел, что в именах собственных зашифрованы ирландские народные песни, а из первых слов каждого абзаца складывается теория струн в японской транскрипции! Рукопись уйдет к заказчику через сутки, время пошло, мудак!

 

131

 

Июнь. Надо же, как поменялась повестка дня в новостях. Чудеса. Уже нет героических противочумных докторов, рассосались очереди из скорых. Зато рисуется дорожная разметка для парада, что показано на уровне микроскопии. Надо было давно провести парад и полк, да не один, а регулярно, чтобы даже тупая РНК поняла, чем пахнет.

 

132

 

Сейчас по ящику бегущей строкой: «Шойгу; в параде примут участие военнослужащие с иммунитетом к COVID».

Полагаю, это особый род войск. Эмблема: Георгий, поражающий копьем РНК. Свой храм и праздник, в продовольствии не нуждаются, батарейки Дюраселл. Есть герои России с иммунитетом к 5G.

 

133

 

А почему только лифты с голосом Гагарина?

«Поехали». Такси. Метро. Автобус. Троллейбус. Трамвай. Телега. Инвалидная коляска. Лошадь. Водка. Диагноз.

 

134

 

Любовался сюжетом, как в Институте Экспериментальной Медицины варят вакцину в виде йогурта. Я эту контору знаю, все так и есть. Перчаток нет, маски через раз, «ковид» чуть ли не на ведре написано, мышиный корм рассыпан, мышиный шприц — многоразовый. Ну, малость прибрали, конечно, для телевидения. Добавили склянок, спрятали кружки и плитки.

 

135

 

Какой-то странный репортаж в телевизоре. Волшебник с Кипра. Ваяет из воска больные части тела или больного целиком, если болит непонятно что. Потом эти восковые органы относят в церковь, и все проходит. Например, отнесли лысую голову, и волосы выросли. Ну, вы поняли. Бывают разные болезни, можно много чего отнести в церковь.

 

136

 

Мы наивные оптимисты, молодые романтики. В надежде на осенние грибы купили кадушку. На улице Рощинской. Это промышленная жопа мира посреди культурной. С этой улицей связаны воспоминания.

Когда-то на излете Перестройки туда прибыли москвичи. Командированные, они должны были забрать с секретного объекта некую гравицапу размером с приличное блюдо. Невыполнимая миссия провалилась. Гости перепились до изумления и улетели без гравицапы. И тогда на улицу Рощинскую, в прошлое, отправили Терминатора — моего дядю. Добывать гравицапу.

Я сыграл роль юного Джона Коннора, мы выступили вместе и освежились уже минут через десять. Гравицапу добыли, но она, если меня не подводит память, все равно не долетела до Москвы.

 

137

 

Зашел в пекарню, испытал там сильное раздражение: двое молодых людей, он и она, оба такие правильные, со светлыми чистыми лицами и приспущенными масками, покупали на вынос сложные молочные коктейли, заставляя остальных томиться — меня, в частности; такие приходят ко мне с жалобами на покалывание в спине и легкое головокружение.

Озлился, глядя на них; мы не были такими, у нас не было денег на молочные коктейли, да и коктейлей не было, а если деньги были, мы их использовали в согласии с нормальными запросами юности.

 

138

 

Краем уха услышал столичного князя и оценил переход от «самоизоляции» к «самосохранению». Это красиво. Это можно организовать еще шире и строже. Потому что мало ли что может быть за всякое. Не буду развивать, тут все сообразительные.

 

139

 

Почитаешь так с утра и даже не знаешь, перед кем встать на колени, глаза разбегаются.

 

140

 

Забота о горожанах заставляет пропитаться уважением. Объявлено, что на наших участках будут отдельные типа боксы, чтобы и вирусные больные проголосовали. Поправьте меня, если неправильно понял. Для подозрительных — само собой, отдельный кабинет. Но вроде бы сделают и отдельный вход для уже точно больных. Очевидно, будет наплыв желающих. «Несмотря на абстиненцию, мы пойдем на конференцию!»

 

141

 

У шизофрении много проявлений. Одно из них — неспособность отделить главное от второстепенного.

Вот напишешь, к примеру: «Минувшим летом я побывал в зеленых лугах, где паслись коровы, порхали бабочки и все напоминало о неизбывности бытия». Приходит комментатор. Он берет слово «коровы» и рифмует (еще одно проявление душевного расстройства): «коровы — хуёвы». Может еще поставить смайлик, может обойтись и без него. Или другое: «Уже который год меня одолевает одна и та же тяжелая дума о скорбности всего на белом свете». Комментатор напишет: «Госдума». Второй подхватит, указав еще и царя. Это я просто так, не обращайте внимания. Тоже, наверно, симптом.

 

142

 

Слово плебисцит намекает на воспаление, вроде аппендицита. Плебистоз — постоянное состояние, а также исход и предшественник плебисцита. Плебистома — очаг плебистоза и плебисцита.

 

143

 

В кои веки позвонили с опросом на животрепещущие темы современности. Сначала хотел послать, потом смягчился и наговорил на высшую меру.

 

144

 

Любуюсь государем. Пинжак аж топорщится от броника. Соломин без маски. Небось подвергли колоноскопии со встречным пищеводным зондированием, да последнюю кровь откачали.

 

145

 

Предпринимательство, конечно, опирается на предательство и неразрывно с ним сопряжено. Чем у нас хорошо? Никакого открепления, никакого голосования, весь патриотизм рассосался, все эти судьбоносные решения — до дверцы. Стоило докторам отстегнуться, и сразу куда-то делась сознательность. Территориальная целостность, предки — все похуй. Я, понятное дело, не питаю иллюзий. Если до нас когда-нибудь дотянутся и обяжут, разовьется такой партком, что никаким Советам не снился.

 

146

 

Товарищ о Комаровском кладбище:

— Да, я тоже не люблю кладбища, но это — другое дело, там много людей, которых я знал…

 

147

 

На пляже было сначала неплохо, ну а потом дистанция кончилась: запалили мангальчик, включили музычку; пришли женщины с картин Камаева и стали громко обсуждать двойную оплату за Парадный день и когда лучше пожарить шашлычки — до голосования или после, как проголосуют. Еще я забыл там очки, и эта капля переломила чашу верблюда.

 

148

 

Говорят, государь написал о войне статью. Полагаю, УК.

 

149

 

С шальной надеждой вернулись на пляж: вдруг найдутся очки? Всего-то день прошел. И плакала Рахиль, и не хотела утешиться, потому что их не было. Однако и сучий же народец водится вокруг, не замедлили прибрать. Может, еще и глумились. А в этих очках создавалось Великое и выносились Диагнозы.

 

150

 

Телевизор самозабвенно показывает рекламу Газпрома через Вечный огонь в разных населенных пунктах. Мол, его стараниями. Тысячи две или три Огней. Нет ли в этом? Вечный Огонь имеет в себе мистическую составляющую. Он не такой, как остальные. А получается, что все едино, от Газпрома. Тот же, на котором жарят всякое, варят, сушат. Так, чего доброго, и офис перенесут в известный ныне храм.

 

151

 

Видел плакат «Спасибо, доктор». Там доктор, фио. Запоминающийся. В маске до глаз.

 

152

 

Вирус сделал нашему руководству щедрый подарок. Без него все кончилось бы 10 мая. А с ним еще можно долго, да вообще всегда.

Слушаю 1 канал. Воспоминания героя, который в 12 лет поймал шпиона. Щеголеватый полковник спросил, как пройти в военный городок.

Странный вопрос! Пора бы знать. Но главным было то, что у полковника были чистые ногти. Тимуровец мгновенно сообщил об этом свинстве куда следует, и врага своевременно обезвредили. Герой действовал на пару с мамой, которой чистые ногти у мужчины вообще тоже показались дикостью.

Оцениваю свои. До завтра потерпят. Еще можно не выделяться особо.

 

153

 

О мятежном схиигумене Сергии, который захватил монастырь: а почему вообще рассматривается перспектива применения гвардии? Зачем бросать в этот прожорливый котел необстрелянных мальчиков, цвет нации? Они полягут в травах. Это дело церковное, не государственное. Пусть патриарх наберет крестоносцев и выкорчует заразу.

 

154

 

Планета возмущена расизмом и кается. Вношу инициативу: пора разобраться с мозговой структурой, которая именуется substantia nigra. Она относится к экстрапирамидной системе, думать не обучена, выполняет сравнительно примитивные, хотя и запутанные, пластические функции, что дополнительно унижает. Пора ее вымарать из атласов, да и из самих бошек тоже, и встать на колени потом, но последнее может оказаться затруднительным.

 

155

 

Наслушавшись военных телехроник. Мои дедушки не воевали. Дело свое делали, но как-то обошлось без подвига. Зато у меня был прадедушка. Он воевал и есть у меня в мундире царской армии. Документальных воспоминаний о нем не сохранилось, но это не умаляет его заслуг.

Быть здесь солдатом, как и вообще тут жить — уже подвиг. Прадедушка! Что ты делал в этот день сто шесть лет назад? А вчера? А завтра что будешь делать? Я ежегодно прихожу к тебе на могилу, выпалываю сорняки, кладу цветочки и отмываю памятник, который засирают голуби-пацифисты. У меня стоит твоя фотография, где ты как живой, то есть временно бессмертный. Но государство, обрати оно на меня внимание, сочло бы, что всего этого недостаточно. Я должен выйти с твоей фотографией на улицу. Мне нельзя включать в комнате, где этот портрет находится, телевизор, потому что там иногда танцуют тверк и даже показывают американское кино. Что там американское — немецкое. Ну, ты меня понял. Ты хоть и не сантехник, но все же электрик. Еще я должен зажечь для тебя конфорку и не гасить ее, даже когда ухожу на работу. Я должен пиздеть о тебе круглосуточно, реконструировать во дворе твой окоп и блиндаж, рассказать о твоей мобилизации в детском саду, дать по рукам всем, кто сомневается в твоем моральном облике — ты скончался в возрасте сорока двух лет, и я не знаю, от чего. Прости меня, прадедушка! Если я оставлю конфорку, дом сгорит, и твоя Российская Империя отберет у меня последний орган в уплату соседям.

 

156

 

Государь говорит, что разлив топлива мы тоже переломили. Ну, а я посуду помыл, осталось побриться. В общем, справимся сообща.

 

157

 

22 июня. Сообщают, что в области нынче повторят историческое обращение товарища Молотова.

Считаю, что реконструкция движется в правильном направлении, благо оно у нее одно, но какими-то черепашьими темпами. Да и без германской стороны все как-то пресно. Госпожа Меркель не могла не участвовать в демократической самодеятельности, могла бы и тряхнуть стариной

 

158

 

Не умею копировать чаты. Ну, не приходилось. Нынче немного опростоволосился, ответил на запрос девушки под названием Александра Савченко. Состоялся непринужденный диалог.

 

Мне кажется что мы раньше виделись в общей компании, хотя перепутать могла.

Это вряд ли. Я слишком стар для вашего круга.

Ты же из Санкт-Петербурга, Как я? Расскажешь о себе?

Я же из него, да. Что тебе рассказать? У меня на странице все написано.

А я, выходные дни почти всегда пытаюсь проводить весело, Вечером после работы люблю в гости ходить к знакомым. А ты в какие заведения любишь ходить?

Я очень люблю ходить на работу в мою клинику. Туда приходят девушки твоих лет. Я их осматриваю, ставлю диагнозы, назначаю довольно дорогое и болезненное лечение. А в свободное время мы с женой посещаем виртуальный Большой театр.

Честно сказать я тут бываю мало, а знакомство хочется продолжить.

Это легко. Запишись в любую клинику и укажи, что нужен я. Выпрямляю позвоночник, снимаю панические атаки, ориентирую в жизни вообще.

Алексей можно было бы увидится- хочу понять какой ты в жизни ?

Я в жизни очень хороший, пенсионерам делаю скидку десять процентов, а детей вообще жалею. Приходи с мамой.

Дай номерочек, я тебе позвоню.

Я тебе талончик дам на прием

 

159

 

Знаю храм, в котором работает психиатр. Это благодатно. Он там числится по какой-то церковной линии, но и про дело жизни не забывает. Сказал тут:

— Будьте осторожны. Ко мне тут придет на консультацию юноша, так он клептоман.

Юноша пришел. Пропала кружка с деньгами.

 

160

 

Обнаружил на двери приглашение на поправки. Постарались на славу. Не просто шлепнули, а по периметру обклеили скотчем, да еще в два слоя. Наивные.

 

161

 

Давеча слушал салют. Как раз засыпал. Сперва решил, что приехал мусоровоз. Однако его прибытие обычно не сопровождается победными воплями со двора. Так и была установлена истина.

 

162

 

Попалось: » В 1804 году гаитяне убили оставшееся белое население страны. Они переезжали из дома в дом, мучая и мясняя белых мужчин, женщин и детей тысячами.» Озабоченно хмурясь: что они делали? чего опасаться?

 

163

 

Чувствую себя безответственным перед потомками во всем, что касается всенародного вульвоизъязвления. Я буду лежать на смертном одре, потомки явятся.

— Дедушка! — спросят. — Ты сказал свое «нет»?

— Не сказал, — прошамкаю я, стараясь не смотреть в глаза ангелам.

— Плохо. Ну хоть «да»-то сказал?

— И «да» не сказал.

— Очень жаль. А мы уже присобачили на палку твой портрет. Напрасно, как выясняется.

 

164

 

Мысли о памяти и бессмертии. Были вчера на кладбище. В частности, обработали место последнего упокоения второго мужа матери отчима.

Его не стало в 1966. В возрасте 60 лет он отправился на Черное море в командировку, в декабре, где 2-го числа означенного года-месяца выпил на пляже бутылку водки и утонул. За его могилой ухаживают 54 года, и вот она постепенно переходит под мой надзор, хотя я его в глаза не видел и ничего о нем не знаю, кроме описанного факта.

 

165

 

Лето. Скамейка ожила. Из-под разлапистого клена весь день летит карканье и кряканье. Темы скромные: кому и за что дали сто и двести рублей, да где дают двести пятьдесят; сколько закуплено крупы и сахара, сравнительные часы работы Пятерочки и Магнита. Всей скамейке желательно, чтобы президентом стало кило пшена, а в собес пропускали по домовым визам.

 

166

 

Беседовал со школьным товарищем. Почти полвека дружим. Оперирует словом «либераст». Утешил его:

— Да я ведь не либераст. Моя бы воля — не приведи Господь — так реки бы крови… Тебе бы Сталин ангелом показался…

 

167

 

Государь зовет всех до 60 лет на сборы, а казнь за неявку сводится к 500 рублям. Полагаю, явившиеся заслуживают прыжка с парашютом.

 

168

 

Котик озадачивает. Он необычно развился. Уселся рядом на стол, мышью не шевельнуть. Я молча указал на пол. Спрыгнул мгновенно. Налицо и другие признаки разума. Есть удочка с мышкой на леске, он приносит ее в зубах, чтобы я играл. Если мне, в отличие от него, все еще непонятно, он берет ее зубами за длинный конец и начинает кружить. Мышка болтается на карусельном рукаве, как ослиная морковка. Тут уже даже до меня, тупого, доходит.

 

169

 

Понемногу перевожу очередную чушь. Опечатки знаковые. «Они требовали елды» (вместо еды).

 

170

 

Сижу в кабинете, окно открыто. Доносится:

— Одну отпиздил на хуй, вторую тоже… а что, ебать их, что ли? Их пиздить надо!

Потягиваюсь, зеваю. Приступаю к приему населения.

 

171

 

Батя ждет гостя, размещает заказ:

— Купи еще бутылочку коньячка… маленькую такую, грамм 250… знаешь такую, сумеешь?

— Немного в курсе, как-нибудь разберусь…

— Извините, доктор… Да… не учитываю стаж…

— У вас же (на вы мы) и видел такую, сами показывали…

— Ну, я уж не помню, что и кому показывал — так, следовые реакции…

 

172

 

Кому война, а кому мать родна. В начале сентября собираемся в Карелию, как в прошлом году. Снимаем домик. За грибами ходить. Решили подстраховаться и заявить о себе прямо сейчас.

Вовремя! Мироед уже все расписал до конца августа. Выстроил еще одну избушку на нашей крови, все у него забито, спрос чумовой, уже владеет целой деревней. Мироед затребовал предоплату. Применив все тонкости стиля, которыми располагаю, намекнул ему, что он охуел. Мироед пошел на попятную. Скинул цену и о предоплате забыл. Но что же это делается? Мы медики. Ну, не с передовой, но все равно контактируем со всяким говном. Почему бы не поцеловать нас в автомобильную шину? Где бесплатные лещ, карп, судак, форель?

 

173

 

Немного полистал, вник в проблему. Оказывается, у коленопреклонения много сторонников. Ну ладно, раз так! Лично я — потомок угнетенного Ганнибала. Наше все там дальше идет, тоже пострадавшее, и все такое. Потом, я еще из крепостных по одной линии, а по другой даже страшно произнести. На колени, суки! И к дальнейшему приготовиться. Я пока пойду разломаю магазин и свалю, может быть, еще памятник, хотя не уверен, что уже можно.

 

174

 

Посмотрел, как открывают музеи. Впечатляет. Запись онлайн, перчатки-маски, указатели на полу, десять человек за раз, прямо спортивное ориентирование. Но о главном забыли. Экспонаты! Неужели их не обрабатывают, все эти шедевры живописи? Каждые полчаса необходима обработка человеком в резиновом плаще, с распылителем и шваброй.

 

175

 

О чуме в Монголии. Скажу я, что нет предела моему негодованию по поводу съедения сурка. Чумы за это мало. Сидит плоская рожа, уже собрала всю проказу, вокруг верблюды пасутся, бараны, ешь не хочу, но нет, мамаю попался на глаза сурок. Даже не умею придумать наказания.

 

176

 

У нас горожане куда сознательнее и патриотичнее, чем в Хабаровске. У нас, если князя посадят, никто бунтовать не будет.

 

177

 

Посидели вчера в уличном кафе. Я все думал, что существуют особи, которые родились для сервиса в своем отношении, а есть которые нет. Вот я, например. Там разрешалось курить. Не афишировалось, но можно. Настольных пепельниц не было — только большая бочка, урна такая. И я поднялся, дошел до нее, обхватил, как медведь бочку меда, и начал поступательно перемещать ее к столику в режиме почти майна-вира, катить, нагибать, и в итоге докатил.

А по соседству расположился гражданин лет сорока пяти, уютненький такой, я таких знаю, они естественно и органично обрастают всякими удобствами, держатся с кроткой царственностью, и вот в одной руке у них смузи, а в другой шейк, и это как бы закон природы. Только что он сидел обычный, а глянул я через минуту — потребитель уже завернулся в оранжевый плед, хотя было тепло, но ему принесли, ибо от жизни надо брать все. И вот он стал похож на буддиста, опять же невозмутимо склонился над айфоном с пальчиком крючком в ожидании дальнейших заслуженных благодатей. Удивительно, но и обувь у него была ядовито-оранжевая, точно в тон пледу, весь мир был мозаикой и складывался ему в угоду.

 

178

 

«Безудержный шум насекомых во время спаривания… особенно отличаются водяные клопы… вы слышали, как ревут черепахи во время оргазма?»

Это телевизор за спиной. Голос тот же, что изобличает врагов и напоминает о подвигах.

 

179

 

Передают отзыв арестованного хабаровского градоначальника: условия устраивают, коллектив дружелюбный.

 

180

 

Ходит ко мне на прием тетя. Судья. Откровенничает в государственных масштабах. Я только крякаю. Врачебная этика не позволяет спросить, сколько она дала бы за такие высказывания.

 

181

 

На душе и у самого становится светлее, когда даешь человеку понять, что он не один. Такой.

 

182

 

Всех с праздником парада! Как встал, так еще не проснулся, а сразу сложились стихи: Светят в море корабли, это хорошо. Вот дают команду «пли», хочется ишо.

Ладно, мы за грибами. По КАДу, набережную эти бляди перекрыли.

 

183

 

По традиции побывали в парке, где работал Иван Петрович Павлов. Там стоит памятник: Павлов и собачка Павлова.

Мимо семенила немолодая тетя, тоже с собачкой. Она тоже вырабатывала у собачки условный рефлекс:

— Иди гулять, нахуй! Гуляй, бля нахуй, ептвоюмать!

Собачка Павлова вполне усвоила науку и тянула так, что тетя держалась с немалым напряжением сил и средств.

 

184

 

Немного веселит беспокойство насчет сокрытия в библиотеках неприличных книг. Как там задумано? В отдельный шкаф, под ключ? Мое воображение немедленно рисует город Пиздопропащинск, в котором к библиотеке выстроилась очередь оголодавшей молодежи. Всем хочется пройтись по темным аллеям. Думаю, проблем быть не должно. В библиотеке нет лишнего шкафа. И ключа. И самой библиотеки нет. И молодежь под вопросом в разных смыслах. Это Пиздопропащинск. Не то, что у нас, где от молодежи в библиотеку не протолкнуться.

 

185

 

Пообщался с фемен-активисткой, которая отвлеклась на ковид. Пишет мне: «Ваш цинизм отвратителен». Жизнь прожита не зря!

Нащупываю формулировки. «Наш диалог представляет собой удаленный половой акт, для вас, конечно, нежелательный». По-моему, вполне вежливо. Еще не применил.

 

186

 

Лайфхак: никогда — повторяю, никогда — не спрашивайте у встречных дорогу в лесу. Даже если они скажут правильно. Верьте только собственным органам чувств. И стоянию звезд. В частности — Солнца. Мироздание известно подлостью, но не оригинальностью.

 

187

 

Расчленение начинает подаваться у нас как фирменное питерское блюдо. Я как фигура местная осмелюсь предположить. Как известно, Петербург — город-призрак. Его не должно быть. Он артефакт. У нас повсюду сиреневый туман. Мы миримся с плотью и даже приветствуем ее, но до поры. У некоторых возникает желание наладить соответствие. Особенно в супружестве, когда становится ясно, что это не Пушкин, не Тургенев и не Анна Керн.

Я не знаток столицы, но подозреваю, что там иначе. Там как ни раскорячься — хорошо! А у нас — оскорбление эстетики.

 

188

 

В моей ленте довольно часто упоминаются стихи поэта Евгения Лесина и сам Евгений Лесин. Когда-то я вскользь написал про опыт знакомства с ним, но сейчас, наткнувшись на очередное стихотворение — идейно вполне мне близкое — скажу подробнее.

Дело было в Комарово, в 2014 году. Там, в Писательской Вотчине, разворачивался фестиваль «Петербургские мосты», в котором я поучаствовал со своей прозаической ерундой.

Я приехал рано. Утром. За два часа до. Было тихо. Дом Писателей спал. Не было видно ни души, и только на задворках горела одинокая стиральная машина (писатели и поэты заселились накануне).

Я заскучал, и вдруг все потянулись из корпусов, немного странные в движениях и выражении лиц. Начали подтягиваться и те, кто вечером ушел за водкой на станцию — они возвращались. Ко мне подвели поэта Лесина. Я протянул руку и назвался.

Поэт Лесин посмотрел на меня мутно.

— Жиды — пидорасы! — воскликнул он и руку вяло пожал.

Мне до сих пор не очень понятно, как к этому отнестись. То ли со мной поделились тайным знанием и причислили к стороне противной, хотя и с колебаниями. То ли сразу все поняли, хотя оценка страдает излишней генерализацией, а также конкретикой. На этом знакомство пресеклось.

 

189

 

Плелся на службу. Из кустов близ наливайки — хохот:

— Ням-ням-ням, епта!

Жизнь проходит мимо.

 

190

 

Возле метро — ансамбль. Камуфляж. Флаг российский и флаг государства. Никто не забыт. Фонограмма. Исполняются «Белые розы.» Их целовать и плакать готов. Полный джентльменский набор.

 

191

 

Йен Макдональд, конечно, автор редкой фантазии и обстоятельности, все у него продумано до мышей, но в Лунном цикле через сто лет активно функционирует наше Отечество — мало того, оно еще и обеспечило одну из пяти ведущих лунных корпораций. Специализируется на полетах, доставке всего.

Это мгновенно переводит жанр из научной фантастики в юмористическое фэнтези. Вдобавок наши потомки занимаются махровым гомосексуализмом во всех подробностях на пару-тройку страниц. Мужеложество происходит в окружении звездолетов имени Казанской Божьей матери и прочих новинок — это, конечно, реверанс и шаг к правде, но недостаточный.

192

 

Котик долго выслеживал меня, ходил по пятам; я уворачивался и был предельно красноречив, звучала разная лексика. Когда решил, что убедил, и отвернулся, состоялся кусь.

 

193

 

Оказывается, сварить полезную и вкусную вакцину можно без Билла Гейца и вышек пять джи. Та же позорная участь ждет Маска.

 

194

 

А почему Государь не сказал, что ввел вакцину себе, а не только дочке? Ну, какая разница, что сказать? Ему не кажется, что как-то не очень получилось? Наверно, все правда. Непослушная девчонка. Дерзкая. Знает, что папа все простит, потому что очень любит. Чего доброго, еще купит себе консервированного борща в «Пятерочке».

 

195

 

Уныло внимал коллеге. Она расхваливала Байкал.

— Каждый наш россиянин должен там побывать! Там ощущаешь такое величие России!

«Природы», — чесалось поправить. Но не стал расчесывать. Не имело смысла.

Мы тут ездили за город, видели замечательную березу. Такая стройная! Невредно и подрочить. Каждый россиянин должен на нее посмотреть. Сразу ощущаешь величие Ленинградской области!

 

196

 

— У нас там неврологов нет.

— А вы откуда?

— Из Петропавловска.

— А как же тогда?

— Ездим в Новосибирск. Или в Москву.

Ну, хоть посмотрела на меня. Плохо, что ли? Все возможности созданы.

 

197

 

Волею случая и после некоторых действий ко мне вернулась дедовская Большая Энциклопедия 1904 года. В 20 томах. Кое-где сохранился гербарий: кленовые листья, клевер. Это мои растения. Им 50 лет.

В Энциклопедии нет ни слова про Ленина и остальную сволочь. В конце томов анонсируются произведения Маркса, Либкнехта и прочих.

Я пренебрег тем главным, что волнует умы друзей, и, обретя утраченную было старинную энциклопедию, не сразу бросился искать слово «гомосексуализм». Исправляюсь и докладываю. Такого слова нет. Есть мужеложество. Церковное покаяние, ссылка в Сибирь и каторжные работы.

 

198

 

Не могу не восхититься масштабом и размахом моих патриотических друзей. Как вы думаете, что им мешает? Трансатлантические корпорации, не больше и не меньше. Вот прямо так мешают, что невозможно дышать, а кушать тем паче. Все, что помельче, не заслуживает внимания.

Надо зрить в корень. Я теперь тоже буду зрить. До меня дошло. Мне тоже так сильно начали мешать трансатлантические корпорации, что я уже согласен на все, лишь бы их не было. Отдельно выделю Сороса и Рокфеллера. Еще Ротшильда. Ну и Моргана. Этих я просто задушил бы. Они мне поломали всю жизнь. Мне сейчас на работу, я не хочу, и это все они. Я прямо с этой минуты начинаю обличать трансатлантические корпорации. Не, ну они вон что везде сделали и тут хотят.

 

199

 

«Гром гремит, кусты трясутся — что там делают?…» Это реклама мультиков на РенТВ.

 

200

 

Я, конечно, не защищаю омского главдоктора. Я вообще не защищаю главдокторов. Но фантазию не уймешь. Загадка: падает самолет, слева — лес из хуев, справа — море спермы. Куда садиться будешь? Ответ бывалого человека: в каждом лесу есть поляны, а в морях — острова. Вот самолет и сел.

У главдоктора, который с утра приехал в свою избушку и не чуял беды, зазвонил телефон.

— Сейчас к тебе привезут оппозиционера…

— А-ва-ва, — залепетал главдоктор. — Ну, я могу… платную палату…

— Ты у меня, сука, сейчас вообще всех выпишешь и больницу закроешь, — зашипел телефон.

Ну, я немного присочинил. Вообразил вариант, когда к доктору падает самолет под номером один с Главлицом на борту.

Ну, и диссертация омского доктора, который лечил оппозиционера, мне тоже пришлась по душе. Как там? Социально-гигиеническая оценка востребованности высоких технологий в амбулаторной среде на примере поликлиники номер один? Я объясню, что это значит. Подсчитали количество направлений на МРТ. Открытие свершилось.

 

201

 

Не знаю, зачем, но вспомнил вдруг, что Демьян Бедный не любил давать Сталину книги. Дескать, пачкает их грязными лапами. Какую культуру потеряли! Даже цивилизацию. Сталин брал у Демьяна книжки на почитать. А сейчас? Можно ли представить, чтобы Государь зашел к Прилепину и взял почитать что-нибудь, скажем, из донецких фантастов? Ну, не почитать, хотя бы написать?

 

202

 

Бывают парные события и всякая синхрония. Вчера, например, показывали дебильную киноленту «Широко шагая». А я перед этим тоже шагнул через канаву, да так широко, что от этакого шпагата до вечера перемещался с трудом. Кино смотрел с озлобленным пониманием и сарказмом.

 

 

203

 

Карелия. Мы живем меж двух поселков. В обоих исключительно выпукло представлены Ритуальные услуги. В одном их даже две конторы. Прямо градообразующие предприятия. Площадь погоста примерно равна площади обоих пунктов.

 

204

 

Батя совсем спятил на отечественных серьялах. Я их ему качаю, онлайн у него хреново выходит. Заказывает:

— Этот… Мосгаз. Мосгаз, понял? Вторая часть — Катран. Слышишь?

— Слышу, еще не весь выложили…

— Он вышел весь. Весь! И начался следующий. Мосгаз. Сатана…

— Какая Сатана? Сатаны еще и нет, нужен же Катран!

— Мосгаз, Сатана… Катран. Понял? Мосгаз. Паук…

— Какой Паук?…

— Паук. Мосгаз…

 

205

 

Понадобилась подушка. Раньше как? Пошел и купил. Теперь нет. Теперь ассортимент. Заказ, доставка, подводные камни.

Есть отзывы. Я не знаю, что должно произойти с моим мозгом, чтобы я написал отзыв на подушку. Чтение оказалось захватывающим.

«Купили — вонь! Проветрили — не помогает! Перья по 15 сантиметров, шипы — по 2! Можно голову проткнуть!»

Передо мной распахнулась новая вселенная.

 

206

 

В тысячный раз услышав песню — нет, не эту! — про остров невезения, призадумался я над странной темой культуры 60-х. Почему-то были популярны разные дикари. Тут и мой тезка из Операции Ы, скачущий под дебильное камлание, и Человек Ниоткуда, и разный студенческий фольклор про остров Пасхи, источник водки в каменной пещере — короче, «кого-то жуют под бананами».

Дикари веселили, вдохновляли на всякую олигофрению героев того же понедельника в субботу — в самом общем смысле,,. Откуда это? Подозреваю, что дело в расширении контактов с разными африканскими странами прогрессивной ориентации.

 

207

 

На входе в ТРК, охранник:

— Так, маску сразу надели, руку — сюда, измерять температуру!

— А покажите мне сертификат на ваш прибор, — оскалился я.

— Умничать потом будете!

Достойный противник. В поединке с равным не стыдно и поражение потерпеть.

 

208

 

Я бы наладил экскурсии в пляжные кабинки для переодевания. Конные. Будет профилактика курортного романа и вытекающих из него последствий. Это не кабинки, а учебники гинекологии. Мужские отдыхающие волокиты одумаются.

 

209

 

Батя с маманей обсуждали заморские дебаты. Маманя отметила, что Байден еще ничего, живенький. Двигается проворно, улыбается.

— А это эйфория, — радостно захехекал батя-невролог. — Могу расписать поэтапно!

 

210

 

В передаче показали ужасную, как вендиспансер, служительницу любви с чудовищными губищами; сообщили, что час жесткого диалога с ней стоит тридцать тысяч. Кривляясь и кокетничая, красавица пообещала бесплатно обслужить создателя вакцины от ковида; вздыхая, она сказала, что если создатель женат, он сможет передать ее товарищу.

Интересно, в курсе ли гамалейцы? Неосторожное интервью, могут перебить уже готовые пробирки и сменить работу.

 

211

 

О котике.

В нем подозревается разум. Котик целенаправленно оборвал обои.

С этими обоями старая тема, не все так просто. Именно в этом месте их упоенно драло два поколения котиков. Наконец, был сделан ремонт, появился ослепительный — а потому бережно охраняемый — узор. Котик вел себя смирно, и года два на красоту никто не покушался.

Но вот стряслась беда. Мы можем только подозревать. Возможно, котик обиделся на наш длительный отъезд за грибами. Возможно, он предчувствует новый. Не исключено, что мы просто ему остопиздели. Так или иначе, а вот я пришел вечером со службы и обнаружил дома похоронное настроение. Супруга, вопреки обыкновению, не встретила меня радостно и сидела за компом. Котик стал тенью и таился за шторой. Ему немножко дали пизды. Все чувствовали себя виноватыми.

— Он это нарочно мне, — уверенно сказала жена.

Пока никого не было, он с умыслом, нарочно — как уверена жена — прокрался к намоленному месту и отодрал солидный фрагмент красоты. Он знал, в чем виноват. Он не вышел ко мне. Был назначен комендантский час вкупе с запиранием комнаты с обоями. Котик воспринял лишения стойко и только сейчас сыграл со мной в удочку — это палка с рыбкой на веревочкой. Он знает, что Бог строг, но милостив.

 

212

 

Когда-то боровшиеся с алкоголем угловцы нападали на Иронию Судьбы. А нравилась ли им Судьба Человека? Не припоминаю. Сейчас ее выкопали, а сколько судеб наверняка сломал этот кинофильм! Ответственно подозреваю. Вот это самое «Я после первого стакана не закусываю».

Да и неправда это. После первого как раз еще можно успеть закусить. Не закусывают после третьего. Во-первых, уже достигнута иллюзия насыщения, а во-вторых, появляются другие дела. На следующий после третьего стакана день тоже уже не закусывается, ибо снова не до того, но уже в новой модальности.

 

213

 

Когда говорит поставленный на паузу телевизор — это к чему? Остановил, пошел на кухню. Сзади громко и быстро сказали что-то невнятное по-английски. Вернулся — кино так и стоит на паузе. Тот же кадр. Больше говорить было некому. Котик только по-русски. Это что, последние дни мои наступают?

 

214

 

Отсмотрена кинокартина «Космос». Не стоит даже упоминания, но кое-что отложилось.

Группа астрофизиков, что ли, едет в глушь ловить чужие сигналы. И ловит. Мы первые!! Но. Батарея садится, все данные накроются багровой шляпой с черными полями. Скорее гнать на базу! За батареей, пока там что-то копируется и не успело сдохнуть. Счет на минуты. На секунды. Но! Оборудование. В лесу. Телескоп. Мы первые! Первые! Нет. Телескоп. Брось телескоп! Нельзя. Нельзя. ПОТОМУ ЧТО СПИЗДЯТ.

Добро пожаловать, космические друзья!

 

215

 

Было послано сновидение. Автобус, еду, через проход сидит какая-то девица. Щурится на меня:

— А я вас помню! Вы же работали в Сестрорецке и бухали так, что кошмар…

— И я вас припоминаю. Как фамилия?

— Сигарета.

 

216

 

Лениво рисую себе, как заманчиво стать патриотом. Это очень легко. Надо лишь согласиться с нашим правом иметь свои интересы. Которые не хуже чужих. Нет, не так. Надо убедить себя, что эти интересы имеют к тебе какое-то отношение. Вот оно! И сразу станет приятно. Появится масса друзей, все моментально разъяснится. Это как водочки ебануть . Небольшое глотательное движение после долгих сомнений. Потом придется, конечно, злобно мычать и сочинять агрессивные обоснования, но уж это каждый ребенок умеет.

 

217

 

Интересное имя у человека: Мадрид.

Это неплохое начинание. Надо внедрять. Париж Васильевич, Ленинград Иванович, Барселона Пахомовна.

 

218

 

Забарахлил водогрей, пришел специалист. Отменно вежливый! Я был в восторге. Он действовал быстро, сноровисто, нагадил совсем чуть-чуть, в речах был почтителен. Все заняло минут десять.

Куда все это подевалось, когда я ему ничего не дал? До чего меркантильны люди.

 

219

 

«Книга легко читается и приятна на ощупь».

Признаюсь, такую оценку моему изделию выставляют впервые. Не знаю, что и думать. Она, эта книга моя, точно не двуслойная и без пупырышков.

 

 

220

 

Ох, чувствую, будет сегодня в метро по случаю высочайшего ужесточения. В Озон уже зашел.

— Маску наденьте!

— Я стою в четырех метрах от вас.

И что? Мне штраф тридцать тысяч за то, что уже вошли без маски! А вам — четыре!

— Пусть ищут…

— Видеокамеры стоят.

— Пусть ищут, говорю.

— А меня вам не жалко?

— Жалко, потому и надеваю. Вот, извольте.

Зря пожалел. Дала огромную коробку без ручки. Коробка на выходе вывалилась из рук, порвалась, и я пожелал всего наилучшего всем без разбора, правым и неправым.

 

221

 

Читаю книжку, и вдруг из нее вылетает тыща. Следом — вторая. Потом третья. Заначка.

Жена радостно:

— Вот и котику на корм!

Заначка очень старая. Сам от себя делал. Лет пять назад, не меньше. Я тоже котик. С книжкой я успел поездить, читал ее в метро, крутил по-всякому. Сокровище тихо лежало, дожидаясь удобного момента.

 

222

 

Я, кстати, понял, зачем нам Абхазия (съездили). Там же иначе НАТО будет прямо в городской черте, в Сочи. Граница в новостройках. Время подлета вообще ни к чему. Незачем запускать — прошел таможню, принес, положил и ушел, пожевывая резинку.

 

223

 

Читаю и завидую, мне ни разу не позвонили из Сбербанка. Так обидно — не выразить. Только раз было насчет какой-то мистической моей прибыли — как ею распорядиться. Я так разволновался, что сразу послал на хуй, без всякой любовной прелюдии. Прямо хоть сам им звони.

 

224

 

Киноотзыв: «Хороший фильм! Заставляет задуматься: «Как бы я поступил, в подобной ситуации?»

По-моему, емко и универсально. Подходит к чему угодно. Вижу этот отзыв применительно к кинофильмам «Терминатор», «Ленин в октябре», «Человеческая многоножка», «Операция Ы» и многим другим.

 

225

 

«Министерство здравоохранения РФ разослало подведомственным врачам и медицинским учреждениям указание согласовывать любые публичные комментарии о новой коронавирусной инфекции.»

А если я на приеме комментирую и говорю «хуй его знает» — это публичный комментарий? Меня же спрашивают, интересуются, доверяют.

 

226

 

Говорят, Эрдоган хочет некий полуостров. Не пора ли двум некогда братским народам объединиться и дать по рукам? Заодно наладить историческую справедливость и отобрать еще пляж.

 

227

 

Из аннотации: «Джон Ирвинг должен был родиться русским».

О да. Немного посидеть. Попить водяры, да свалить в те же США. Написать Большой Русский Роман. Я тут как раз один такой прочел, хотя давал себе зарок. Теперь хоть вешайся.

Нет, Джон, сидите на жопе ровно, где вы есть.

 

228

 

Плетусь на службу, свернул к ларьку шоколадку купить. Обычный ларек.

— Маска где? У нас везде камеры!

Ни одной не увидел. Должно быть, скрытые. Какое расточительное у нас государство, следить за ларьком. Чертова кукла. Я на улице, продуваемый всеми ветрами, остановился на секунду!

У меня один вопрос: все, которые померли — они сплошь без масок были, да? Исключительно злостные саботажники? Или их, несмотря на маски, заразили бессимптомные гады, которые сами здоровы и жируют себе цинично посреди всенародной беды?

 

229

 

Во Франции педагогу-кощуннику отрезали голову.

 

Маленький мальчик пришел на урок,

Был на доске нарисован Пророк.

— Так ли нужна голова на плечах?

— Задал вопрос Всемогущий Аллах.

 

Извените. Удолю.

 

230

 

Натыкаюсь в метро постоянно: «Хорошо живут там, где платят налоги».

Истинно так! Где же их платят? Ну, в банке. Или в налоговой собственно.

 

231

 

Батиному брату 80, на службе подарили 11 тысяч рублей (пенсию не прибавили, и так три мрота — сказали) и кортик (дед участвует в кораблестроении). Указание: применять только в случае непосредственной угрозы для жизни, а так — привинтить к стене на шуруп. Надо было сразу и применить на церемонии, угроза хроническая.

 

232

 

Выборы: Байден-Трамп.

Батя:

— Ну, что? Ты за красных или за синих? За наследственное или приобретенное? Я вот тоже мучаюсь вопросом, чего ждать… приобретенного или хуй с ним…

 

233

 

Отзывы пишут не только на меня, не только на подушки, но и на чайники. Куплен чайник со свистком. Неизвестный Толстой написал о нем, что «звук приятный, мелодичный».

Очевидно, автор был зоофилом, если ему понравилось. Я услышал визг насилуемого поросенка. Бросился спасать со всех ног.

 

234

 

Понадобилось зарегиться на Я-музыке (не спрашивайте, не удалось). Сочетал это дело с семантическими и прочими лингвистическими размышлениями.

Вот слышал я однажды перепалку во дворе, ругались двое: «Рожает же пизда дураков!»

Регистрируясь на Я-музыке, я оценивал значимость буквы «д». Ведь можно сказать чуть иначе: «рождает». Но как все меняется! Эта буква придает процессу элемент законченности, а без нее — сплошная природная непрерывность.

 

235

 

Говорят, у государя Паркинсон. Какой паркинсон? Акинетико-ригидная форма или дрожательная? Из чего это следует? Куда он уйдет? Как дети, ей-богу. Понятно, что хочется, ну так найдите тогда заболевание поинтереснее, больно вы добрые.

 

236

 

В магазине акция: «Крутыш, какой ты Скрепыш?» Одаривают какой-то мелкой резиновой хуйней. Одноглазой. Что ею скреплять — непонятно. То есть догадываюсь, но помолчу. Вообще, какое-то подсудное умаление понятий.

 

237

 

Бабки на рынке сказали бате, что умер Жириновский. Перепутали со Жванецким. Батя:

— Так разволновался — еле до дома дошел!

 

238

 

Администратор на службе делится: зашла вчера в Эрмитаж. Пустой! Не отапливается. Половина здания не освещена. Часть окон закрыта досками.

— Полосочки нужны, — говорю. — Бумажные такие, крест-накрест.

 

239

 

Давным-давно смотрел, как ловят Трианона, переживал. Ну, сука! Хватайте его!

А теперь смотрю Хоумленд, как ловят нашу. Те же переживания. Хватайте падлу! Никакой перекраски. Просто не люблю таких хитрожопых. Чего они, в самом деле?

 

240

 

Смотрю Homeland дальше, 5 сезон, вышел в 2015. Црушник отравлен нервно-паралитическим ядом. Выжил, потому что ему успели ввести атропин. Лежит в немецкой клинике.

Морщу лоб, мучительно вспоминаю. Где-то уже видел нечто подобное.

 

241

 

На раёне начал рулить Путилов. Спохватились.

Кировский завод был раньше Путиловским, но это важное обстоятельство злонамеренно замалчивали. Теперь — другое дело. Строят пересадочную станцию метро — Путиловскую. Перед заводом поставили небольшой памятник — тоже Путилову. Цветов нет. С Цоем получилось бодрее. Тут же возводят АПАРТАМЕНТЫ — снова «Путилов». С видом на рынок, пункт приема раздавленных жестянок и собственно прекрасный, живописный завод.

Думаю, тут дело в приятном для уха звукоряде. Что-то напоминает. Вроде и не оно, а как бы по касательной, но неспроста же такой примечательный спеллинг, не зря.

 

242

 

Пишут, у нас зарезали пассажира маршрутки. Он сделал замечание насчет маски. Дескать, почему ее нет.

Очень, очень нехорошо. Но тут не в маске дело, а просто заебали учить. Скоро начнется. Я вот, например, давно хочу зарезать эскалатор метро. Это прямо-таки министерство образования, не нужен никакой университет. Научит всему, только езди. В чем он только не наставляет!

 

243

 

Читаю научно-фантастический роман, встретил слово «хуй». «Хуй с ними», — сказано.

Изучил обложку — все правильно. Никто меня не предупредил, что будет так, и не выставил мне возрастного ограничения. Год издания — текущий.

Лениво думаю, что можно всех засудить и приподняться. Взять у специалиста справку о причинении мне душевного страдания с потерей трудоспособности. Правда, на этом этапе может и по-другому повернуться, но без риска дела не делаются.

 

244

 

Бродил по разным местам и пропитывался избыточной мизантропией.

В аптеке — пожилой хер, интересуется сравнительными достоинствами арбидола и ингаверина. Ну, думаю, сейчас скажут ему, и уйдет. Неет! Начал оформлять карту, диктовать свой телефон с непристойным номером…

В пекарне мне и нужен был хлеб, но передо мной — два хипстера, он и она. С рюкзачками такие, в масочках и очочках. Берут крендельки, латте. Снимают и вешают курточки — основательно так, все им готовят. Мол, это они как бы на Елисейских полях. Кафешантаны, аккордеон, Ив Монтан. Не пассионарии ни разу! Каши с ними не сваришь. Какое будущее они построят? Впрочем, пассионарии еще хуже. Слава богу, не встретил их.

 

245

 

Не без оснований (не спрашивайте) считая, что хворь не коснется нас и мы никого не коснемся хворью, посетили додинского «Гамлета».

Зал был набит битком. Полное помещение безответственных дебилов без всякой дистанции. Не надо никого порицать, все люди взрослые, культурные, пришли на серьезное зрелище, а не шары катать в боулинг. Но у меня вопрос. Понятно, маски. Понятно, новая игрушка у охраны: температурный контроль. Даже обыскивать перестали, переключились. Но почему закрыли буфет? Какая гнида об этом распорядилась? Что случится в буфете при таком раскладе?

А Гамлет — ну да, Гамлет. Все молодцы. Правда, Шекспир такого не писал, но это мелочи.

 

246

 

Не валяй дурака, Америка. Мы вполне одинаковые.

Слушал радио, про избирательную компанию в населенном пункте Большая Ижора. Это у нас тут. С некоторым отрывом победила директорша «Пятерочки», которая сразу прописала себе пятилетний срок с непрерывной рабочей неделей (на самом деле там они не каждый день трудятся ввиду географии и локальной специфики), да положила оклад побольше, чем у прежних. Предыдущая администрация отказалась покидать здание и заночевала в нем. С нею переспала администрация новая. Так продолжалось три дня и три ночи. Скоро рассвет.

 

247

 

«Контролируйте положение ручной клади во избежание ее самопроизвольного перемещения».

Магизм. Язычество. Хтонические культы.

 

248

 

Прислали чудесный Документ. У нас создается Писательская Ассоциация. В нее войдет и тот странный питерский СП, в котором я числюсь. Изучил поверхностно, надергал навскидку:

Статья 4. Предмет деятельности Ассоциации. В частности:

— участие в патриотическом воспитании граждан Российской Федерации

  1. Член Ассоциация обязан: а) участвовать в образовании имущества Ассоциации в необходимом размере в порядке, способом и в сроки, которые предусмотрены Гражданским кодексом Российской Федерации, другим законом или Уставом Ассоциации; б) не разглашать конфиденциальную информацию о деятельности Ассоциации;

д) не совершать действия (бездействие), которые существенно затрудняют или делают невозможным достижение целей, ради которых создана Ассоциация;

к) выполнять иные обязанности, предусмотренные законодательством Российской Федерации (о! о!! о!…)

Статья 13. Председатель Ассоциации 1. Председатель Ассоциации – единоличный исполнительный орган Ассоциации, избирается на Общем собрании членов Ассоциации сроком на 5 лет, может быть избран на новый срок неограниченное количество раз.

2.18. решает иные вопросы, не относящиеся к компетенции Общего собрания.

  1. К компетенции Наблюдательного совета Ассоциации относится: 7.3. иные полномочия, предусмотренные действующим законодательством Российской Федерации.

 

249

 

Хорошо, что я, скорее всего, не доживу до повсеместной роботизации. Воспитание заставляет реагировать на попытки коммуникации. Так и сошел бы с ума.

Новый чайник истерично засвистел, а я на ходу его урезониваю вслух, с эмоциональной нагрузкой: «Тише, блядь, иду, заглохни, гнида!»

Элементарная вежливость. Автоматическая. Алисы, если что, у меня нет. Как раз по этой причине.

 

250

 

Смотрю, все в масках, сознательные сделались. В метро уже редко встретишь негодяя. Ну, некоторые плохо носят, без огонька, но в целом не сравнить с весной.

Чума, однако, только набирает силу. Странно, да? Я проскочил, если что. Жена переболела более-менее неприятно, а меня поломало денек — и все. Но маска в кармане. Линчуют ведь.

 

251

 

Немного начало доставать вот это вот все: Таксовичкофф, Грузовичкофф, Семишагофф и пр. Вижу в этом завуалированную мечту об оккупации и хочу донести. Выпивалофф, Выебалофф.

 

252

 

Сочиняя на эскалаторе миниатюру про Засаду (с), внезапно вспомнил, что такое мне не впервой. Из могильника памяти всплыло древнее, детсадовской поры. Стихотворение. Тоже про Засаду. Про пограничника.

Я сочинил его и был очень горд, и все были счастливы и горды: «Он в крапиве на границе пролежал все три часа, нарушителя границы он доставил в полчаса».

Я же родился хорошим! Что со мной стало, кто виноват?

 

253

 

Что вы гогочете над 42 днями до вакцины не пить? Все продумано. Когда она не поможет, вам что, по-вашему, скажут?

 

254

 

Вышел перекурить. На местном водопое — скандал.

— Где мои ботинки? Грязные, рваные — где?!..

— Я хотел продать…

— Где они, блядь?!!..

— Там… — кивок в сторону наливайки.

— Понятно…

Пружинистым шагом — туда.

Вообще, все нормально, естественный коммерческий порыв. Но ведь там, получается, такое берут!

255

 

Прочел у товарища, что у нас кое-кого похитили инопланетяне. Неожиданное мнение. Только собрался прокомментировать, а он уже все убрал. Видно, одумался и решил, что еще не похитили.

Моя версия была такова:

— Владимир Спиридонович! — сказали инопланетяне. — Мы вас сейчас похитим. Благодаря этому в вашем семействе случится сюрприз.

 

256

 

Купил детективное изделие. В аннотации: «От тела, найденного среди болот и трясин, мало что осталось…»

Автор, похоже, судебный антрополог. На каждой странице — варка костей, аромат вареной говядины, жировоск, мясные мухи, посмертное газообразование. Все очень обстоятельно, подробно, с неподдельной любовью.

Зашел в книжный снова, увидел еще одну его книжку. Взял, читаю аннотацию: «»От тела, найденного среди болот и трясин, мало что осталось…»

Взял третью. «От тела, найденного среди болот и трясин, мало что осталось…»

Приятная эволюция гостиных тетушки Агаты. Сцена не меняется. Похвальное постоянство.

 

257

 

Смотрю кино, там абьюз, и я задумался об абьюзерстве советской эпохи. Если бы выяснилось, что кто-то из нашего класса посещает, прости господи, психолога или даже психотерапевта, это был бы даже не шок. Никто не понял бы просто.

Дядя запирал меня в темной ванной, а однажды прижег палец папиросой — правда, нечаянно. Однако свой палец он совал мне под нос, обмазанный горчицей. «Куси фигу!»

Покойный папа переоделся в страшного доктора, чтобы я выпил антигриппин. Дал закурить мне в 6 лет, когда я попросил попробовать, и я потерял сознание.

Мама стегала рейтузами, когда я отбивался от рук.

Спирта я тоже хватил в 6 лет.

И что? Ну да, отразилось. Не спорю. Но ничего же страшного! Наоборот, во многом помогло. Я дожил до 56 лет и теперь всем показываю, где правда жизни. Психологи уже давно лишили бы их всех родительских прав. Ювенальная юстиция отдала бы меня в место, где ХОРОШО.

 

258

 

Над температурой 35 я посмеивался. Градусник! Умельцы. Но температура 33 меня немного настораживает.

 

259

 

Ценю, когда в кинокартине все и всех распидорасило, включая действующее лицо, а другое действующее лицо держит его лицо на коленях и повторяет: все хорошо! все хорошо! И ведь правда.

 

260

 

Щит в метро: «С Новым вводом!» Это про жилищное строительство. Но я вижу шире. Одобряю. Хорошо бы поставить везде без необязательных уточнений.

 

261

 

Бате как ветерану Всеволожской больницы доставили торжественный подарок в честь ее 130-летия. Позвонили и сказали: встречайте.

Вручили покрывало. С фирменным больничным ярлыком.

 

262

 

Дорогой Владимир Владимирович! Спасибо за заботу. Простые люди, говорите, болоньещзе не кушают, им бы макарошек по-флотски?

Нам и болоньезе по плечу, даже по-флотски. Сковорода, масло. Фарш с нарезанным луком. Ну, это есть пока вроде? Вчера видел в «Фермере». Для животных. Совсем не дорого. Залить все это томатной пастой и чуток потомить. Есть паста? Что там на юге, у приятных соседей? Пока есть, насколько я понимаю. Ну, вот. Вываливаем сверху макарошки. Заливаем уже кетчупом. Можно с горчицей. Опасливо: есть пока? Хорошо. Дальше накидаем немного плавленого сыра. Но тут-то все хорошо! Накидаем петрушки-хуюшки, чего вы там любите. Пока проблемы нет. Бросить лаврушку. Еще не раздавили? Отлично. Пусть погреется минут десять. Кушаем, дорогой. Можно даже из-под купольной крышки на серебряном блюде.

 

263

 

В одном церковном приходе, как я рассказывал, работает отставной психиатр, который выполняет странные функции. Например, обучает детей симметрии.

— Сколько ножечек у уточки? Две. А у гуся? Две. А у собачки? Четыре? А у улиточки? Одна. Одна ножка! А что из этого следует? А то, что у морской звезды их шесть!

 

264

 

Телевизор, передача «Доброе утро». Речь идет о Бетховене.

«Говорят, сам Джон Леннон вдохновился его музыкой».

 

265

 

Меня посетила гипотеза. Навеяно телевизором. Вчера там сказали, что Государь всегда рассматривает просьбы детей, даже если они не излагаются вслух на Прямых разных линиях.

Что, если все происходящее — удовлетворение желаний детей? Ну, не может он отказать. Так воспитан, такой человек. Постоянно выполняет эти просьбы и ничем другим не занимается. А дети, как мы знаем, не просто озорники, но и те еще дауны. Надувают лягушек, бьют стекла, вообще пакостничают.

 

266

 

Включил трансляцию Прямой Линии Государя. Жаль, обидно — не успею всего послушать, служба! Но хоть краешком органов чувств. Пресс-секретарь предупредил, что будет напоминать каждые полтора часа менять маски. И исподнее.

 

267

 

Мои старички побывали в парикмахерской.

Какому-то дяде там покрасили волосы, а он спросил, нельзя ли дополнительно покрасить одно место. Оказалось, грудь.

 

268

 

Обсуждали вакцинацию. Маменька в полном уме, но речь пока с несовершенствами.

— А этот сделал. Как его? Эта… Нета… Нахуй…

Нетаньяху, конечно. Я сразу догадался.

 

269

 

После травли оппозиционного тезки я как-то разуверился в рукотворности ковида. Вряд ли там сильно лучше. Пробили бы давно. «Мама, я на Янцзы, банку вылил, к ужину буду». Как-то так.

 

270

 

Жена рассказала — жаль, я не видел. Какой-то дядя в магазине потрогал рукой зефир. Ему сделали внушение, и он пожелал всем сдохнуть, всех проклял, еще пожелал нехорошего вечера. Но женщин было больше, и его затоптали.

 

271

 

Ассоциацию писательских союзов все-таки создали. Без меня меня женили. С кем я теперь заодно? С Залупычем?

Выдернул из декларации: нужны дома творчества, где писатели могут жить и работать.

О, я себе хорошо это представляю, как они будут там работать, а главное — жить. Видел, как они там просто отдыхают. Если, конечно, речь не идет о каких-то других домах для постоянного проживания.

 

272

 

Зашел вчера по старой памяти в издательство, кое-что подписать.

Где стол был яств, там гроб стоит! Повеяло мертвечиной. Все стали удаленные, висит график дежурств. Безлюдно.

— Обработайте руки, — велели мне на вахте.

— Да я никуда не иду, постою тут, ко мне сейчас выйдут. Я ничего не потрогаю, а руки у меня смотрите: в карманах. Не выну.

— Обработайте. Так положено.

Действительно, я же ручку возьму. Чумную. Чумною же лапой.

Стал обдумывать донос: мол, там у них штабеля заграничных необработанных книжек. Не переведенных, да. Не раздавленных бульдозером.

 

273

 

Я КП не читаю, а батя читает. Докладывает, что даже там уже начали потявкивать на Государя.

Не знаю, не знаю. Нервишки-то могут не выдержать — совсем залягали. Я бы на его месте не стерпел, психанул.

 

274

 

Ну, будет еще что-нибудь? Осталось всего ничего. Эпидемия получилась, но не чумная. Метеорит упал, но так, ерунда. Обещали инопланетян. Думаю, пришелец тоже будет так себе, не сильно дальний, не особенно опасный — просто пакостник, гнида какая-нибудь мелкая по меркам вселенной.

 

275

 

Предпраздничное настроение. Маменька вспоминала, как в малолетстве меня отлупили за попытку повеситься.

Зачем попытался, грусть-тоска? Как бы не так, совсем наоборот. Я начитался книжек советских писателей про партизан, и мне стало интересно.

«Значит, нужные книжки ты в детстве читал!»

 

276

 

Новая тайна, новая загадка бытия. Началось с чуда и кончилось чудом.

Банкомат выдал мне лишнюю бумажку. Я бы и сам не поверил, но смотрели вдвоем.

Мне сказали: «Что-то много принес».

Действительно, лишняя. Я не пересчитывал, когда снимал, сложил все вместе и выложил дома.

Есть Бог на небе! — злорадно подумал я на Сбербанк.

Нынче она исчезла.

Это котик.

Подбухивает, пока нас нет.

Так и жизнь наша, и весь Новый год.

 

277

 

Итогов года у меня, откровенно говоря, нет. Зато есть заготовки на будущее.

Во-первых, поскольку ничего особо отечественного производства — за исключением хлеба и колбасы — у меня нет, я заблаговременно объявляю себя иностранным агентом и физическим лицом.

Во-вторых, я заранее отвергаю всяческие наветы и напоминаю, что клевета — дело наказуемое, а потому заранее выражаю восхищение неопределенной группой лиц.

В третьих, я ничего вам не пожелаю, потому что мои пожелания хорошо известны, и все они адресуются космическому пространству, закона об унижении и оскорблении которого пока еще нет, но будет.

 

© 2020

Хурма и чача на даче Сталина

Абхазский дневник

 

Преамбула

 

Прежде чем начать, разберусь с одним упреком. Старый товарищ по медицинской партии пишет мне: зачем ехать в место, от которого один негатив?

Давайте сразу решим с позитивом. Красота! Неописуемая! В гостях у сказки! Очень, очень достойно. Замечательно. Чудесно загорели, выкупались, отдохнули. Впечатлений на всю оставшуюся жизнь. Мы весьма и весьма довольны.

Серьезно, все было очень мило. Номер, персонал. Климат и настроение.

Достаточно? Если да, то позвольте выдохнуть и продолжить в моей обычной манере.

 

  1. Артур Хейли

 

А продолжим с полета, конечно. Ковид ощутимо изменил контингент. В аэропорту я сам удивился, когда почувствовал, что мне немного недостает даже китайцев. Вокруг собрались любители отдохнуть в советских пансионатах, и все как бы подернулось дымкой, как бы просело в облаках при заходе на посадку.

Многим известно, какой особенной любовью я люблю всяких отечественных спутников. Стало понятно, что это мое чувство уважат сполна. Не ошибся, так и вышло.

Не успел самолет взлететь, как пилот скороговоркой сказал что-то про победу над нацизмом. Он напомнил нам, что нынешний год славен памятью об этом подвиге. Дальше он заговорил о погоде и прочих бесславных вещах.

Самолет был огромный, двухэтажный. Но не резиновый. Наш сухой паек туда не поместился. Мы его не заказали заранее, и нам не взяли. Или просто не дали.

Потом раскаялись, потому что за час до Сочи вдруг раздалось: есть ли среди пассажиров врач?

Подозреваю, что каждый медик втайне ждет этого звездного часа.

Но славу пришлось делить на троих, на борту оказалось сразу три невролога. Этого хватило для кворума и консилиума. У пассажирки лет тридцати, летевшей с мамой на отдых, резко заболела голова. Спасая воздушное судно и воображая, что Хейли моя фамилия, я деятельно включился в диагностику и лечение. Обе – и пациентка, и мама – были какие-то дурные. Я исключил кровоизлияние и менингит. У пациентки оказался богатый разной хренью анамнез, а мама вела себя на удивление спокойно. В итоге выяснилось, что обе прилично приняли на грудь в аэропорту. Я улавливал запах спирта, но списывал это дело на салфетки, которые так и мелькали зачем-то. Истина начала вырисовываться, и дальше я уже спокойно сидел, где сидел.

Соотечественники не подвели.

Самолет сел, на борт ступили веселые врачи сочинской скорой помощи. Они поволокли маму и дочку на утомительную лечебно-диагностическую казнь.

А к нам подошла стюардесса и выразила благодарность от лица экипажа. Но сухого пайка не дала.

 

  1. Гугль как зеркало государственной независимости

 

Абхазия – самостоятельное государство. В смысле иначе там. Это стало понятно на таможне. Абхазская таможня не обратила на нас никакого внимания, даже стало обидно. Зато родная, наша, изучила чрезвычайно пристально, заставила выйти из машины, просветила багаж. Детей заставляли называть имя и фамилию, взрослых долго рассматривали. Застава была оборудована на европейском уровне, и только пограничные собаки оказались сплошь бродячими.

Руслан, который вез нас в Новый Афон, негодовал:

— Я два часа назад проехал – снова смотрят! Ты зачем, говорю, мой паспорт туда-сюда? Сколько мне лет, да? Было сорок один. Теперь стало сорок один и два часа!

Мы спросили об исчислении местного времени. Руслан лукаво прищурился и чуть не лопнул от гордости.

— На телефоне – Гуголь, да? Гуголь – какой? Американский! Америка нас не признает – значит, время какое? Грузинское! А наше время такое же московское!

От такой независимости захватило дух.

(Потом, при отъезде, эта независимость нам подгадила. Будильник в телефоне тоже был натовский. Мы уезжали ночью, и враг сработал на час раньше).

Узнав, что мы из Питера, Руслан принялся пожимать плечами, да ругать воду из-под крана и корюшку.

— Вот нашу воду наливай – сразу поймешь! А лучшая рыба – барабулька!

(Мы, как приехали, проверили. Барабулька оказалась редкой дрянью. Я налил из-под крана воды, отхлебнул. Недоуменно погонял во рту. Вода как вода).

Дорога нас изрядно утомила. Приехав в отель «Никополи», мы изготовились спать. Не тут-то было. В отеле (ну, не совсем это был отель – скорее, небольшая гостиница наподобие сестрорецкой, советского образца) шла гульба. Потом пришла бродячая собаченька, за ней – голодная кисонька, и все встало на свои места.

Приезжая бухгалтерия веселилась. Звучала приятная музыка курортного образца, исполнялись быстрые танцы. Близилась полночь, в коридоре зазвучал бабий визг пополам с мужским уханьем. Я сунулся осадить.

— Мы на отдыхе! – ответили мне.

Мы тоже, но их было больше. Через день, о чем далее, я перестал быть демократом и сделался сторонником просвещенной, но жестокой диктатуры.

 

  1. Дорога в небо: медоносный мужчина и мстительный волшебник

 

Нас уломали на поездку в так называемые «альпийские луга» со многими прочими красотами по пути. В горы, на пару тысяч километров вверх. Особа, которая оформила нам эту авантюру, честно предупредила, что дорога в небо будет страшной. Она показала нам карту, нарисованную от руки, где в верхней части фигурировали какие-то петли километров на семь (впоследствии выяснилось, что на двадцать). «Вот здесь самое неприятное», — пообещала она.

Я не люблю высоту не столько из-за боязни упасть, а как таковую. Еще больше я не люблю стремительный на нее подъем и удалые гонки на ней. Но там иначе никак, и местные водители, которые любят пугать изнеженных отдыхающих, в ответ на просьбу вдарить по тормозам сумрачно отвечают, что у них и нет тормозов – настоящим мужчинам не положено иметь тормоза.

Водителя звали Мераб. У Мераба был джип, весь перевязанный веревочками и заклеенный скотчем. Надо ли пристегнуться? Нет! – отмахнулся Мераб. Нас набилась большая компания, о которой речь еще пойдет впереди. И мы устремились в альпийские луга, поднимаясь выше и выше. Устрашенный дорогой, я с напускной небрежностью, глубокомысленно спросил, есть ли в округе овцы. Надо же было о чем-то спросить. Мераб заверил меня, что овцы есть.

Сначала нас отвезли на пасеку, где дородный дядя, собаку съевший на обжуливании публики, прочел нам лекцию о меде. Говорил он зловеще и тихо. Медовые премудрости внушались нам, как откровения. Дядя сказал, что знает всех пчел поименно. «Вот это Зинка, — поймал он одну. – А может, Светка». Сразу после лекции, продавши сколько-то меда, дядя внезапно расплылся в улыбке. «А вы тоже вкусные!» — сказал он приезжим и этим себя разоблачил.

Потом мы вознеслись к Голубому озеру. С ним связана легенда. Вообще, я заметил во всех тамошних легендах нечто общее: в них непременно кто-нибудь откуда-нибудь падает или где-нибудь тонет. Обязательны разбойники. Некогда в пещерах проживал благочестивый старец, добрый волшебник, и все окрестные жители дарили ему шкуры животных в благодарность за разного рода содействие. Однажды к нему на постой попросились душегубы, которые позарились на эти шкуры. Они убили старца и начали эти шкуры похищать, но тут откуда-то хлынула вода, и все утонули. Образовалось озеро, которое сделалось голубым, как глаза покойного. Меня, человека испорченного, немного смутила эта палитра, но я не стал комментировать придонные отложения старца.

Затем был удивительной, как нам сказали, красоты водопад под названием «Девичьи слезы». Когда мы прибыли на место, Мераб посетовал, что водопад немного пересох. И правда: по скале ползли какие-то сомнительные выделения. Следующий водопад, «Мужские слезы», отличался более четко обозначенной струей.

В причинах мужского и женского плача я до конца не разобрался.

 

  1. Дорога в небо: либер Августин и озеро Рица

 

Мераб поддал газу, и его, с позволения выразиться, джип, ворвался в Юпшарский каньон. Всех тряхнуло, и не однажды.

Мы забрались уже довольно высоко. Уже немного похолодало.

Черт с ним, с каньоном, а дальше в горе был вырублен туннель. Вручную. Это сделали пленные немцы. Осмотревшись вокруг, оценив Мераба и тетушек с домашним коньяком, я решил, что это было справедливым возмездием. Они заслужили это, захватчики. «Ах, майн либер Августин! – так, должно быть, сокрушалась далекая златовласая Лореляй. — Ах, Иоганн, Ганс и Дитер! Где вы теперь, что поделываете?»

«Мы в полной жопе, милая Лореляй! – отвечали посмурневшие Дитер и Ганс – Ауф видерзеен!»

Правда, полная жопа располагалась, как выяснилось, еще выше, но ее предваряли серпантин «Прощай, Родина» и озеро Рица.

Серпантин представлял собой опасную полоску битого асфальта, жмущуюся к скале. Слева зияла пропасть. Мераб нам на радость левее и забирал, потому что дорога там была, по его мнению лучше. Он поделился историей топонима. Оказалось, там сверзился в пропасть первый «уазик», который рискнул по этому серпантину проехать. «Прощай, Родина!» — таковы были последние слова шофера.

Успокоив нас этой подробностью, Мераб продолжил непринужденное парение.

— А есть ли тут грибы? – осведомился я, взирая на далекие, крошечные леса внизу.

Мераб сказал, что грибы есть, но мало. Я не стал спрашивать, кто их на этих отрогах собирает и каким образом.

И вот перед нами раскинулось (что и как я пишу? не иначе, мозги сотряслись по пути) озеро Рица. Над ним маячил зловещий горный хребет, напоминавший очертаниями профиль какого-то хера, лежащего на спине. Говорят, что Сталин едва обратил на это внимание, так сразу заказал себе там дачу. Рядышком примостился Хрущев. Озеро оказалось мажорным местом, но стоило нам пройти чуть дальше по берегу, как потянулись курятники и разная дрянь.

Мераб дал нам час на обзорное брожение.

Потом он снова оседлал своего железного скакуна.

И началось.

 

  1. Дорога в небо: перевал Пыв

 

Джип выказал способность к вертикальному взлету и полез в гору. Через девственный лес. Дорога ему не понадобилась. Беспрестанно петляя, драндулет запрыгал по валунам. Мераб включил национальную музыку.

— Алэээээ! Трам-барабам, трам-барабам!…

Мысленно попрощавшись со всеми, мы вцепились во все, что нашлось под рукой. У меня отломилась спинка сиденья. Мераб нисколько не расстроился, на этот случай у него была припасена длинная веревка, и он впоследствии ловко перетянул ею спинку прямо через крышу своего удивительного автомобиля.

Ехать без спинки стало чуточку хуже.

Мы добрались до тех самых петель, которые был изображены на карте.

— А говорите, в России плохие дороги! – упрекнул нас Мераб.

Я пообещал, что больше никогда не буду так говорить.

Мераб продолжил: оказывается, на этой трассе еще случается зима, и тогда ее закрывают. Но не для него. Он применяет снегоход.

— Снег три-четыре метра бывает! А прошлой зимой выпало семь! Дорогу делать смысла нет, смоет!

Мне захотелось продолжить, исходя из уже увиденного: нет смысла строить дома, тянуть рельсы, многое прочее – смоет…

— Как тут с медициной? – осведомился я, подскакивая и лязгая зубами.

Мераб помолчал. Вопрос был каверзный.

— Болеть нельзя, — ответил он наконец. – От всех болезней – чача.

Ну, это я уже понял сразу, как только пересекли границу. Очевидно, хворало все население поголовно, но лекарства хватало.

Дороги как таковой по-прежнему не было, но нам уже стало все равно.

А ведь мы накануне не исключали, что уже на месте оседлаем коней и не спеша продолжим экскурсию, потому что дальше не сможет проехать не только джип, но даже Мераб. Покорив перевал, мы отказались от этого намерения. Цепкая тетя, которая всучила нам это приключение, обнадежила: «Ничего страшного, не ходите! Подождете остальных, послушаете байки пастухов!»

Однако нам не захотелось слушать их байки. Слишком короткие, хотя и по существу. Пастухов было двое. Ими оказались молодые, криминальной наружности джигиты в спортивных штанах.

Один из них с притворным негодованием возопил:

— С кем работать? Один конь отняли, другой изнасиловали!…

Нам-то рисовались аксакалы в папахах и бурках, которые ведут степенные мудрые беседы возле костра. Они оснащены посохами и окружены овчарками. Но ни посохов, ни папах не нашлось, а вместо овчарок бродили все те же оголодавшие барбосы, что и в гостиничной столовой.

Еще там игралась свадьба. Стояла машина с московским номером. Гостей почему-то было мало – всего один свидетель с врожденным дефектом лица. Странно. Такое яркое событие, такой пейзаж! Люди сами себя наказали. Не исключено, что невесту похитили. Молодые не стали задерживаться и устремились в еще более возвышенные горы. Мы их больше не видели.

Исчез и Мераб.

Очевидно, он где-то грелся. В отличие от нас.

Наши спутники решили пройтись пешком, вообразив (преобразив) конями себя самих, и мы остались их дожидаться. В итоге намертво закоченели, в горах-то. Надвигался вечер, на горные вершины нахлобучились тучи. Прошел час. Мы не знали, куда и деться. Пастушью хижину продувало всеми ветрами, а сами пастухи не дали нам даже чаю. У них была только чача.

Понятный выбор, когда с конями творятся такие дела.

Пастухи катали какую-то Наташу.

— Наташя на коне! – восклицали они, нехорошо скалясь.

…Откуда-то возник грузовик с печальными монахами. Не знаю, из какого монастыря прибыли эти святые люди, но было ясно, что их обеты суровы, а былые грехи, вероятно, искупить нелегко. Божьи люди обсудили с пастухами какой-то вопрос – наверно, конно-спортивный, — и грузовик обреченно пополз по склону. (На обратном пути, на склоне, в дремучем лесу мы снова их повстречали. Грузовик сломался. Божьи люди стояли кротко, в безнадежном смирении. Они не запросили помощи и молча посторонились, пропуская нас).

Наконец, нарисовался согревшийся Мераб, да и прочие подтянулись, сломавшись на первом километре увлекательного маршрута. Быстро стемнело. Мераб подвязал мне спинку сиденья, как челюсть покойнику, и джип запрыгал вниз.

Мы решили, что самое нехорошее позади, но жестоко ошиблись. И дело было не в горной тропе – даже не в джипе.

 

  1. Путь с небес: блогеры Маша и Денис

 

Нас надломил не перевал. А что же нас надломило, что сломало верблюду кавказский хребет? Конечно же, никакой не Мераб, а наши спутники. Земляки. Среди которых выпукло выделились Маша и Денис – молодые блогеры, как они себя обозначили.

Если, друзья, судьба натолкнет вас на блогеров Машу и Дениса – покажите им эти строки и припишите, что я очень сдержан в оценках и выражениях.

Всего в тарантас набилось шесть человек, не считая самого Мераба. Кроме нас, там разместились эти блогеры (на закорках, на скамеечке сзади), супружеская чета постарше и какая-то кобыла на вольном выпасе, которая кокетничала с Мерабом за неимением иных вариантов. Вся эта сволочь еще с пасеки хлестала винище из многолитрового жбана и постепенно надиралась. Блогерша Маша выступила солисткой и первой скрипкой. Денис большей частью молчал, глупо улыбался, уверенно багровел и, очевидно, состоял при Маше в должности ходячего дилдо.

Я не в состоянии воспроизвести их разговоры. Это уровень болонки, довольной своей врожденной и приобретенной олигофренией.

Благодаря этим людям я выучил и прочно запомнил суперхит «Юность», предложенный парой братьев-дегенератьев, которые называют себя группой «Дабро». Знаете эту песню? Найдите и прослушайте много раз. Не хотите? Ладно, я вам напою, вы не отделаетесь так просто:

 

Звук поставим на всю, и соседи не спят,

Кто под нами внизу, вы простите меня!

А потом о любви говорить до утра —

Это юность моя, это юность моя!

 

Песню поставил Мераб, за что я желаю ему вечного сожительства с конем перед собранием старейшин или кто там у них.

Обожравшись и выкрикивая «А давайте покурим!», глупая мукла затеяла петь эту песню хором. За припевом следовал дружный восторженный визг на весь перевал.

Джип переваливался и катился вниз, вокруг царила кромешная тьма.

«Это юность ма-я, это юность ма-я! Ииииииии!!…»

Остальные охотно подхватили развлечение. Блогерша Маша подпрыгивала на камнях и выделяла из сопла пары отработанного топлива. С нее слетели очки. Пришлось останавливаться. Блогер Денис пошел искать их среди камней и, к сожалению, нашел.

Стремительный спуск возобновился.

«Звук поставим на всю, и соседи не спят, это юность моя, это юность моя!»

Как только песня кончалась, блогерша Маша – как бы осененная удачной мыслью – кричала Мерабу: «А поставьте нашу любимую!»

Мераб беспрекословно повиновался ей.

«Звук поставим на всю, и соседи не спят, кто под нами внизу, вы простите меня!!.. Ииииииии!….»

Кое-как мы добрались до шалмана, где был запланирован пикник. Стало ясно, что он-то и являлся основной целью путешествия.

Мы не пили. Ну, воздерживались мы. У меня промелькнула предательская мысль, что в ином случае нам, людям солидным, удалось бы худо-бедно перенести эту бесшабашную юность. Но потом я понял, что столько не выпью.

Шалман был открытый, на воздухе, и тут уж мы продрогли до костного мозга. Вечер плюс полуторакилометровая высота. Но милая компания никуда не спешила. Им вынесли еще вина. Потом подарили еще. И еще. А по соседству веселился коллектив немолодых абхазских мужчин, в которых я ошибочно заподозрил почтенных аксакалов. Они, решил я, будут заведомо презирать блогеров с их друзьями. Ан нет. Аксакалы оказались знакомыми Мераба. Он лично выставил им шампанское. В благодарность за щедрость он выпил чачи. До серпантина мы еще не доехали.

Застолье было в разгаре, когда мы сломались, закатили скандал и со всеми поссорились.

За это нам отомстили: продолжили всем джипом петь песню.

Вдобавок Мераб отыскал среди аксакалов немолодого родственника, которому так понравились блогеры, что он изъявил ехать с нами седьмым и втиснулся в драндулет аккурат позади меня. Биомусор возликовал. Родственник Мераба ворочался, с акцентом проговаривая слова «на хуй» и «бля».

«Это юность ма-я, это юность ма-я!!..»

— Не прикасайтесь ко мне, — процедила жена ерзавшей соседке, чем вызвала взрыв негодования.

Песня грянула с утроенной силой.

Уже на подступах к дому родственник Мераба стал зазывать новых друзей в гости.

— Все будет – чача, коньяк, пятьдесят, сто грамм – клянусь, не вру!

Общество принялось всерьез рассматривать это предложение, но тут Мераб переметнулся на нашу сторону.

— Как старшие скажут! – сказал он строго.

И старшие, к общей ненависти, не позволили. Родственника ссадили в ночь. Мерабу не было дела до старших, он просто хотел домой, в Сухум. Было уже очень поздно.

 

  1. Дверь в иной мир, волшебный источник и подвиг царя Николая

 

Новоафонская пещера – единственное место, где нам велели хотя бы при входе надеть маски. Внутри было прохладно, и мы великодушно решили их не снимать.

Подземелье оказалось довольно живописным, но запомнились, естественно, экскурсанты. Так, наша гид поделилась случаем, когда одна гостья, впечатленная великолепием подземного царства, вообразила, что это Дверь в Иной Мир. Ее еле вывели, она была вполне убеждена в этом и уперлась.

Одна из пещер была акустической, в ней проводились какие-то концерты. Гостям опрометчиво предложили что-нибудь спеть. Ну, тут сами понимаете – началось. На предложение немедленно откликнулись. Кто-то затянул дурным голосом «Черного ворона», а остальная экскурсия с готовностью подхватила. Только дай! Пришлось пресекать.

Пещеры находились внутри горы, а на вершине – Анакопийская крепость девятого века. Триста сорок метров, и жена уломала меня подняться туда пешком («старенькие бабушки ходят»). Я совершил этот подвиг и был вознагражден водопоем у волшебного колодца. Представьте: колодец есть, а откуда в нем вода – неизвестно! Чудеса. Я попил и теперь ожидаю преображения.

Ну, а чуть ниже расположен Новоафонский монастырь. Тоже пришлось переться в гору. Туда вела плиточная тропка, а мы пошли рядом, по травке, и удостоились замечания. Его нам сделала благочестивая паломница, заговорившая с присущей этой публике воинственной кротостью. Голос ее подрагивал:

— Вы не так идете. Не там. Царь Николай Второй, когда приехал, взошел к монастырю вот по этой тропе на коленях, ползком…

— И что, помогло это царю Николаю? – спросил я, отдуваясь.

— Нет, но жить стало лучше!

Мы не вняли, но потом мне выпала возможность повторить царский подвиг – Господь терпелив и нередко дает второй шанс. Я и им не воспользоваться, присел с рюкзачком на обочине. Два хера лет под пятьдесят с надеждой ко мне обратились:

— Отец, хоть ты-то ничего не продаешь?

Да-да, только бессмертную душу. А прочие местные с упоением торгуют всяким говном, невзирая на святость места и царский пример богодухновенного передвижения.

Сынки продолжили, теперь уже подначивая:

— А ты поднимись, отец, поднимись туда повыше, к храму!

Я предложил им самим подняться повыше, в крепость. И показал, куда именно. И сообщил, что только что оттуда спустился. Сынки растерялись и пропитались искренним уважением:

— Ну, тогда мы молчим! Нет, мы туда никак не можем…

Одного настигла супруга:

— Посмотри на себя, с утра же был человеком!

— Нормально все…

Пошатываясь, он побрел дальше.

 

  1. Дача Сталина, особенности национальных перевозок, Симон Кананит, Великий Питиунт и сероводород

 

В широком смысле и по существу – там до сих пор везде дача Сталина, и довольно о ней.

Местное население не занято ровно ничем созидательным. Не делает ни хрена, совсем. Дела два: создавать чачу и возить приезжих. Есть можно прямо с дерева: гранаты, груши, виноград, хурму. Зимой – на вырученное питаться. Все.

Местные маршрутки и такси – отдельная, серьезная тема, достойная энциклопедии, и мне ее не охватить во всей красоте. Никто никуда не спешит. Вернуться стоит дороже, чем доехать.

— Почему сто пятьдесят? Туда было сто!

— Не знаю, что было, кто тебе сказал, давай плати!

Второй диалог уже монолог:

— Какая тебе разница – сто, сто пятьдесят!

Для таксиста разница, очевидно, существовала, и не маленькая. Но с ним в итоге никто не поехал.

— Вы принципиальные, таких надо наказать!

О скорости и общей манере езды не стану и говорить.

Храни их Господь и Симон Кананит, у храма которого мы побывали. Говорят, что под храмом он и зарыт – хотя бы частично. Апостол был убит грузинами в 1 веке. Так что мы, глубоко православные русские, не могли не возмущаться этим фактом еще с той поры. Это давние счеты. Бог не Ермошка, и возмездие свершилось.

Впрочем, аборигены неважно ориентируются в окружающей среде. Они могут и не знать про печальную участь апостола. В Пицунде, например, мы отправились осмотреть древнюю крепость и храм под названием Великий Питиунт. Чтобы дойти до Питиунта, полагалось заплатить охраннику сорок рублей. После выяснилось, что он стоял там просто так и собирал деньги – имелась другая дорога, бесплатная. Но это ладно. Мы спросили у него, где тут Великий Питиунт. Он, торговавший туда билетами, с презрением ответил:

— Впервые слышу!

В итоге мы достигли врат Питиунта, проникли в храм и уселись слушать орган. Мы оказались там одни, маэстро репетировал и разыгрывался перед вечерним платным концертом. Я погрузился в медитацию и возвысился. Но тут над ухом спросили:

— Дядька, я извиняюсь – где тут свечки ставить?

Мираж рассыпался, и мы ушли.

Из прочих достопримечательностей запомнился сероводородный источник с полезными грязями. Мы дошли до этой здравницы по разбитой дороге мимо недостроенных зданий, возле которых паслись коровы, куры и котики. С большим сомнением я погрузился в дурнопахнущий бассейн. Лежал там, как гиппопотам, и поспешил вылезти, когда туда полезли дородные дяди и тети.

— У нас дома полная кастрюля щей!

— Да, с водочкой хорошо!

— А шпроты мы ели?

— Даже не открывали!

Потом, опять же как гиппопотам, я перепачкался в целебной глине. Это был подвиг души во имя здоровья как платоновской идеи. Отдельно замечу, что все это оздоровление происходило в окружении неразорвавшихся снарядов. Тут явно не обошлось без грузин, так что Симон Кананит стал мне чуточку ближе.

 

  1. Старик Руфбей

 

Нам, разумеется, было никак не возможно не посетить Сухум. Нас заинтересовали Ботанический сад, обезьянник и ресторан «Нартаа». Поэтому мы вышли пораньше и принялись ловить кого-нибудь вроде Мераба, не сильно рассчитывая на маршрутку.

Резко притормозила какая-то развалина. В окошко высунулся дед, одетый в песочный камуфляж с медалями. Он запросил лишнее, на что и было указано; старик ощерился, зафырчал, но в итоге сдался и повез дешево.

Сразу выяснилось, что он – ветеран войны сезона 92-93. У них есть свой День Победы (и ни слова о другом, к которому привычные мы). Нашему Путину дай Бог здоровья. Грузинам – ни в коем случае.

— Русских обманывали, водкой поили!..

Полагалось представиться, и я скромно отрекомендовался неврологом.

— Уй! Это мне, мне надо! И жене! И дочке!

К такой реакции я давно привык, но дед начал рассказывать про боли в руке и ноге, какой-то странный инсульт, контузию и многое прочее. Мы как раз проезжали ущелье, где был сооружен обелиск в память о павших героях. Их полегло там триста человек, подорвались на минах. Старик участвовал. Прямо у обелиска я предложил ему остановиться. Вывел ветерана из-за руля и провел ему поверхностный осмотр прямо на трассе. Я приказал задрать штаны и проверил болевую чувствительность ключом от номера. Вот странная штука! Без малого тридцать лет назад я краем глаза следил за тамошними боями. Мне и в голову не могу прийти, что настанет день, когда в том же геройском ущелье я буду осматривать поседевшего ветерана.

После этого дед признал в нас лучших друзей.

Микроклимат резко переменился. Старик Руфбей принял скромные двести рублей, но от оплаты дальнейших благодеяний отказался. Он объявил нас гостями. Он заявил, что отвезет нас бесплатно и к обезьянам, и к растениям. Друзья у него повсюду.

Дед ударил по газам и вихрем ворвался в столицу.

На перекрестке он нарушил все мыслимые правила дорожного движения. Мы только крякнули.

На заправке он сунулся без очереди, но какой-то соплеменник его не пустил.

— Войны не видел, блядь! Пошел на хуй! – вскричал старик Руфбей и погнал дальше, прочь, наплевав на бензин.

— Меня собака кусала, укол делали, жена сказала – полгода пить нельзя!

Я усомнился:

— Полгода? Необычный укол.

— Ай, обманула тогда! – добродушно каркнул дед. – Я от нее уйти хочу. Дочку психиатры лечат. Как труп увидела, так слегла. Может, наследственное? Я был в дурдоме, в армии хохол пошел на меня, посадили меня за это, я сбежал…

Он набрал номер дочки и передал аппарат мне, чтобы я поговорил и поделился мнением. Дочка отвечала адекватно, по существу. Она уже много лет сидит дома, читает стихи. Работы нет. Да и не сильно нужно.

— Потом поедем ко мне, стол накроем…

Дальше мы заговорили о джипперах, которые возят экскурсии в горы. Наши впечатления еще были свежи. Старик помрачнел.

— Идиоты! Алкоголики, наркоманы, — махнул он рукой. – Люди падают в пропасть…

— Прямо падают?

— Конечно…

Мы вспомнили Мераба и похолодели.

 

  1. Обезьянник

 

Встречи с обезьянами мы ждали давно. Я – лет пятнадцать. Написал тогда повесть «Правое полушарие» — про Сухумский питомник, где обезьян скрещивали с людьми. Подозреваю, что эти опыты оказались более успешными, чем принято считать.

Повесть написал, а в питомнике не был. Следовало исправить.

В этом нам сопутствовал успех: в питомнике, где закусочная, работал закадычный друг старика Руфбея. Школьный товарищ. Мы прошли беспрепятственно и стали этих обезьян кормить. Нам продали пакеты с нарезанными дыней, морковкой – прекрасный бизнес. Зачем кормить, если прокормят посетители?

Но не всем так повезло. В войну сколько-то павианов сбежало и освоилось на вольных хлебах. Они шастают где-то в округе и живут, как принято в тех краях.

Дальше случилось небольшое ЧП, которое прибавило мне седины. Какая-то макака схватила жену за волосы. Для жены моей, как для всякой приличной женщины, святое дело кого-нибудь покормить. Она и взялась за дело. Морковку и дыню полагалось просовывать на палочке, но павиан эту палочку быстро отобрал и сломал. Пришлось передавать из рук в руки. Я на секунду отвернулся и окаменел, услышав истошный вопль. Женина голова была притиснута к прутьям. Макака держала ее крепко, и я решил, что уже откушено ухо или выкушен глаз. Вредная тварь разжала ручонку, и моя бедная супруга по инерции повалилась на камни.

Все обошлось, но я сказал обезьянам, что больше они ни хера не получат.

Старик Руфбей разволновался. Он мобилизовал всех, порывался промыть чачей ссадину на локте; быстренько накрыли стол – на задворках шалмана. Пришли одноклассник Руфбея и еще один, моложе и уже под приличным градусом. На сцену вынесли полжбана коньяка, и начались тосты.

Я проявил колоссальную выдержку и не выпил ни капли.

Тосты множились.

— В Питере особенные люди! Вам небось наговорили, что здесь похитят, зарежут!

Ну, это мы еще поглядим, где быстрее. Чуть не сказал, что нет, не говорили. Он первый.

Затем начались геополитические разговоры.

Молодой и под градусом (лет сорок, и столько же градусов) проникновенно заявил, что восстановление СССР – дело первостепенной важности. Мы снова станем одним кулаком. А иначе – ни в какие ворота.

Больше всего ему мешали жить англосаксы.

Они не давали ему отремонтировать вокзал, достроить пятиэтажку, заасфальтировать шоссе.

Он даже кушать не мог, так ненавидел англосаксов – и не кушал. Выпивать они ему не мешали.

Я вежливо улыбался и накрывал стопарик ладонью.

Жена потом призналась, что сильно переживала: как бы я не показал мое истинное лицо и не поделился собственными взглядами. Хорошо, что я не выпил их коньяка. Мог и поделиться. Возник бы локальный международный конфликт.

Нам стоило великих трудов прекратить праздник и покинуть питомник. Старик Руфбей вознамерился отвезти нас к себе домой, где тоже стол плюс диагностика нервных болезней, но мы и тут отвертелись; дед уехал, снабдив меня своим адресом и телефонами всей родни.

Мы выдохнули. Все это были приятные люди, но меня подмывало спросить, от всех ли они независимы и каковы перспективы.

 

  1. Впечатления Большого брата

 

Напоследок запомнилась картина.

Галечный пляж. Супружеская пара.

Он падает сразу, опрокидывается навзничь. При содействии – встает. Заходит в полосу прибоя на четвереньках и там стоит, как большой поросенок. Тупо и молча смотрит перед собой, окатываемый волнами. Потом тяжело плывет. Плыть ему проще, чем стоять, удерживает вода. Выходит снова на четвереньках и останавливается на мелководье. Стоит, безмолвно смотрит перед собой. Жена ко всему привыкла, ей даже весело. Обхватив, тащит его на сушу. Там он, конечно, в очередной раз падает. Но потом приводит себя в сидячее положение, надевает темные очки и сливается с остальными.

…Обратно мы ехали с остановками, забирали других отдыхающих из разных отелей.

И слушали.

— Кофэ, чай – не давали!

— Каждый день яйца! От яиц закукарекали!

— Штраф тысяча рублей, если набрали и не съели!

— Вы что! Не трожьте советское время! Вот не надо! Их бы сразу прикрыла СЭС!

— Мы портьеру сорвали – и на пляж, стелить!

— А мы – покрывало!

— А нам давали творожок, сметанку…

— А нам меняли белье раз в пятнадцать дней! Зато туалетную бумагу – каждый день! Башня скопилась!

— С их кормежкой – зачем она?

— А у нас на балконе натянули бинт – белье сушить!

До свидания, в общем.

 

© октябрь 2020

Русская горка: 2019

Дневник 2019

 

1

 

Если измерять градус народного удовольствия в петардах, то в нашем районе он нынче оскорбительно близок к нулю. Лет десять назад казалось, что берут рейхстаг. А прячусь в нем я. Сейчас какие-то спорадические вспышки метеоризма. Я не готов делать выводы, но любое явление заслуживает анализа.

 

2

 

О Голубом огоньке. Нет, я не стану хвалить прошлые, но мне кажется, что даже дегенерат понимает смысл нескольких базовых слов — «мама», «папа», «срать-ебать», «с чего начинается родина». Нынче пропало понимание даже этого.

 

3

 

Мне не дает покоя собственный сценарий блокадной комедии, а то чужую проклинают. Что бы снял я?

Ну вот, например. Подвыпивший товарищ Сталин звонит Жданову и требует, чтобы тот сию секунду сожрал сто пирожных и сплясал. Сразу ста пирожных в Смольном не набирается, и за ними спешат по райкомам, обгоняя саночки с трупами. Пирожные привозят, но тут начинается авианалет. Товарищ Сталин ждет. Все силы ПВО брошены на защиту Смольного. Грохочет канонада, подростки тушат зажигалки. Товарищ Жданов тем временем давится пирожными и пляшет вприсядку.

Мне бы и 4 миллиона не понадобились. Я нарядил бы Ждановым приятеля и снял дома на телефон, а потом нарезал бы кинохронику.

 

4

 

В магазине отоваривался вылитый Джесси Пинкман. Физиономия, риторика, повадки. Набрал гору всего — пивка да пожрать, покурить.

Надо же, думаю. Когда я переварил эту мысль и решил, что мало ли, бывает всякое, его подруга спросила:

— Ты шприцы купил?

 

5

 

У нас классически правильный котик. То есть катает клубочек, мурчит, хочет есть. Ведет себя как по букварю. Полагаю, незачем рассказывать, как он поступил с елочкой.

 

6

 

Оказывается, Государя крестили в том же храме, что и меня. Мрачно: мне это отделение известно, там кому попало выдают паспорта. Это я в порядке самокритики, конечно.

 

7

 

Хотели сходить в кино, а там на всех почти сеансах — Т-34. Это по-рождественски. Кто что мог, то и подогнал. Волхвы там, животные разные, от каждого по способностям и потребностям.

 

8

 

Мы с Государем продолжаем пересекаться. Мало того, что нас крестили в одном храме — мы еще и артиллеристы. Я тоже был приписан к артиллерии. Мне это сразу не понравилось, и я предотвратил развитие ситуации в эту сторону. Начинаю тревожиться.

 

9

 

Телевизор рассказывает о правилах смены имени и фамилии. Выясняется, что соотечественники хотят называться звучно, красиво. Среди дам фигурируют фамилии: Красивая, Румяная, Богатая. Среди Джентльменов — Долгорукий, имена (или фамилии) Марс и Юпитер.

 

10

 

Любопытное. В школе мы с друзьями выучили стихотворение, которого не помню, но был в нем такой пассаж: «липкий мудень вошел, суча похотливыми лапками». И еще фигурировал «мешок вмороженных в гной спирохет». Готовясь к вечернему приему, решил поискать — вдруг народное? Забил в поиск. Он выдал мне галерею обложек славянского фэнтези.

 

11

Ишь, раскудахтались, девяти яичек в упаковке им мало.

 

Наши яйца срамят

Козни вражьей стихии –

Обойдемся двумя,

Если нужно России!

 

12

 

Есть у нас такая ярмарка «Юнона», мы туда съездили ради хобота для (от) пылесоса (не обрели ево). Пишу, потому что удивлен, ибо это сукабляпиздец, я был там раньше всего однажды лет 20 тому назад, и ничего, решительно ничего не изменилось.

Барахолка образца 90-х, всякий хлам, ларьки, шаверма, течение времени пресеклось. Слышал, что там периодически гастролирует некий медведь, которого держат в купчинских гаражах. На что там медведь? Его не признают, не заметят, он совершенно не выделится из массы.

 

13

 

Ходил сегодня в жилконтору и видел Страшное. Пожилая дама отрицала Само Существование Очереди. Она просто прошла к окошку и потребовала формы 7 и 9. Я не верил глазам, я не думал, что такое возможно.

Сначала с ней хотели по-хорошему. По-человечески. Ей сказали, что у всех дома младенцы и инвалиды. Мало того, что сказали — сразу и предъявили их. Отовсюду, как по волшебству, внезапно появились инвалиды и младенцы. Но это не вразумило кощунницу. И тогда состоялся физический бой. Молодой отец инвалида и сын младенца не пощадил своего живота. И ейного — тоже.

 

14

 

«Лучшую кровавую Луну будет видно в странах Северной и Южной Америк».

Еще не то вам будет! «Но можно понаблюдать и с территории России».

 

 

15

 

Изучал программу воскресных мероприятий по случаю блокадного юбилея. В метро. Меня озадачил возрастной ценз. Кое-что допускается видеть с 0+. Например, парад. Кое-что — с 6+. Забыл, что именно. Что-то еще, на Итальянской улице днем, даже с 12+. Прямо хоть иди и разбирайся.

 

 

16

 

Штрафы за неуважение к власти это гораздо серьезнее, чем кажется. Вы все приравниваете неуважение к оскорблению. Но это не так. Это отсутствие уважения. Если я молча еду в метро, я тоже не уважаю. Придется выработать в себе механизм непрекращающегося наглядного уважения. В какой-то мере могли бы помочь значки с соответствующим текстом. Нацепил — и ходи спокойно. До поры. Полосатые тряпочки все же недостаточно конкретны.

 

17

 

Про нынешний блокадный юбилей я как местный скажу, что с самого раннего детства у меня чувство, будто блокаду и не снимали. Я это впитываю с детского сада и живу с ощущением навсегда замерших и замерзших троллейбусов. А нынче видел на Красносельском шоссе небольшой обелиск микромуниципального значения.

Мордоворот в камуфляже с аксельбантом учил детишек начальной школьной поры печатать шаг и стоять навытяжку. Человек пять. Столько же пап это фотографировали. Так что традиция не погибнет. Заметьте, что я излагаю вполне безоценочно, а насчет мордоворота — ну, это просто фотографический реализм. Куда же деваться.

 

18

 

— Да, времена-то хорошие были…

— Чем же хорошие, дедушка?

— Да тем, что я мог Паулюса шесть раз взять! А сейчас и разочек еле-еле.

— Так есть таблеточки. Немецкие. Вот я вам выпишу. Будете брать Паулюса, как молодой!

— А осложнений на голову нет?

— Случаются, но вам об этом уже незачем волноваться.

— Дорогие небось?

— Недешевые, да. Зато Паулюса два раза возьмете. Но вот рейхстаг уже не советую.

 

19

 

Новый начальник горздрава:

«13 лет назад мы пришли в такой же стационар, как 15-я больница, если не хуже. Я прекрасно понимаю ужас, который охватывает пациентов, госпитализированных в некоторые давно не реконструированные стационары, потому что помню свои первые впечатления от 40-й больницы: дверь здания администрации больницы едва открывалась, потому что почти наполовину ушла в землю, примерно в таких же условиях находились и пациенты. И помню, каких сил стоило с этой бедой справляться, опыт есть.»

…Пришел он! Пиздит он! Дверь открывалась! Это ж моя родная, где он начмедом стал. Правда, уже без меня. Каких сил ему стоило справиться этой бедой, я немного в курсе. Храм уже больше больницы.

…Черт, я невнимательно прочел. Дверь ЗДАНИЯ АДМИНИСТРАЦИИ. Ну, это да. С этим он разобрался, беру свои слова назад.

 

20

 

Телевизор: «в стране хозяйничает хорошо известный вирус АН1N1».

Это они правильно. Виновник найден, бессловесная тварь. Впрочем, черт его знает.

 

21

 

Случайно выяснил, что прикрыли ночной подвальчик. Сейчас мне и незачем, но раньше-то бывал очень кстати.

Перевернута очередная страница. Теперь в округе по ночам царят холод и мрак. Замолкли шаги, затих радостный смех. Уходят, уходят, уходят друзья.

 

22

 

Услышал по радио, как Верховный Космонавт объяснил аварии. Передаю близко к тексту: техника падает, потому что вся техника вообще ненадежна, и то, что падает, это и есть те самые ненадежные проценты.

Я буквально ошеломлен. Надо же! Вот в чем дело. Не доебешься.

 

23

 

Оказывается, по НТВ идет отечественный научно-фантастический сериал. Вчера нечаянно включил минуты на две.

Оперативно-розыскная обстановка. Героиня, гостья из будущего, говорит: «Я прибыла из 2075 года, чтобы убить Орехова».

Вот она, цель и национальная идея! В эти слова поместилась вся программа партии. Чего еще желать в прекрасном далеко? «Не зря мы, глаза завидущие, мечтали увидеть грядущее» (с)

 

24

 

Собираюсь к финнам за визой, пальчики откатать. Добровольно! Какая свинская покорность. Будь я гордый, сказал бы: да провались она, эта европа. Поехал бы в Крым. Хотя таким, как я, там тоже запросто откатают. Еще и отрежут.

 

25

 

Снежочек у нас опять. Хорошо! Давно не было. Заметает зима, заметает все, что было до тебя — это нашему и.о. губернатора.

Настроение праздничное. Хочется какой-нибудь парад. Чтобы танки прямо с него уезжали в Сирию, например. Или какой-нибудь реконструкции. Например, как царь Петр обходит верфи и вынимает из арапчонка глисту. Можно все это сочетать на разных площадках. Или на одной.

 

26

 

По ходу просмотра семейного кровавого кино вспомнился старый случай. Имел место реально с какими-то друзьями родителей. Там был маленький мальчик, лет шесть или семь. Нагрубил бабушке, его отправили просить прощения. Вернулся, с искренним изумлением сообщил:

— Представляете, эта блядь меня не простила!

 

27

 

Через час отрубят свет, до шести вечера. И вчера вырубали. Что-то чинят.

Вчера заползаю на лестницу, на первом этаже открывается дверь. Из мрачной своей, черной, проспиртованной норы медленно вываливается туша Константина. Это мой медведеобразный сосед.

— Света нет, — делится он, расползаясь в оскале.

— Да, нет.

Жизнерадостно, с огоньком:

— Ну что, потерпим?

В этой капле отразился большой океан.

 

28

 

…Нет, свет пока не отключат. Запугали с запасом, все сделали вчера. Так мне сказали на лестнице. Потому что я туда высунулся, услышав развязные голоса. Спросил, когда наступит конец света.

— Мы водопроводчики! — радостно сказал один. — Я же Федя.

Не признал я его поначалу. Точно, Федя. То есть Фархад. Он, пропитанный солнечным Узбекистаном, сиял.

Его пожилой напарник пропитался местными болотами и был мрачнее смерти.

— Могу воду отключить! — с энтузиазмом продолжил Федя.

Из соседней квартиры тянулся шланг. Подумав, что это не пустые слова, я поскорее убрался.

 

29

 

Государь сразился на татами с каким-то имраном. Показали, что повредил палец. Наложили пластырь. Если пластырь, то там какая-то рана, наверно. Откуда? Чем можно пораниться на татами? Думаю, укусили его. От избытка чувств, сгоряча.

 

30

 

«Страшную весть принес я тебе…»

Юбилейный городской сборничек, в котором я поучаствовал мелкой шуткой, прочат в президентскую библиотеку. Прочтет! Как пить дать, прочтет!

 

31

 

ЧП у нас просто прекрасное. Показывают. Итак, рухнули перекрытия в университетском здании, где шли занятия. С 5 по 2 этаж. Там изучали новейшие технологии.

Спойлер: все живы-здоровы. На место прибыл ИО губернатора. Очень кстати все это. Отважно вывел преподавательницу, которая «оставалась со своими студентами и покинула здание последней». Перевернута еще одна героическая страница в истории города.

 

32

 

Первый канал, доброе утро. Преступник похитил у Кати сережки. Хотел телефон, но она откупилась. Негодяй побежал, но телефон-то остался! Катя позвонила в полицию. Чудовище задержали, но сережек при нем не оказалось. Что же делать, неужели отпустить? Но полицейский оказался не прост, он отправил монстра на рентген. Сережки оказались в желудке! На следующий день они вышли естественным путем и были возвращены Кате.

Это сию секунду был обнадеживающий репортаж.

 

 

33

 

Что такое любовь и самоотречение? Вот я вам сейчас расскажу.

Какая-то сука повесила на лестнице бумажку: «Курить на лестнице запрещено!» Да не просто повесила, а намертво обклеила скотчем.

Спускаемся с женой. Я, как увидел такое новое нельзя на самом пороге, неописуемо возбудился. Подскочил и начал сдирать. А ногти у меня короткие, никак. Очень крепко приделано. Так вот жена мгновенно рванулась на помощь. Не рассуждая. И отодрала. Она не такая, как я, ей все это по барабану, но я заведомо прав! нечего и думать! Вдобавок она меня уже знает и очень боится, что я во что-нибудь ввяжусь. Лучше управиться поскорее, пока меня не расстреляли.

 

34

 

Зашли вчера в кондитерскую. А там наливали, и сидели поэтому двое. Мы чинно кушали пироженное с морожено, и до нас долетало:

— Я кого-нибудь хочу убить… мне не помочиться… оружие не тем дают…

— Война это жизнь… понимаешь, это жизнь!

— Ты, блядь, козел! Смотрите все, это козел! Вот это — козел!

При этом тронула отечественная душевность. Один, который мог помочиться, побрел в сортир. Проходя мимо нас, задел и опрокинул стул. Подался к нам:

— Не обидел?…

 

35

 

О сокровенном. Вздох в очереди:

— Была бы я богатая — вообще с дивана бы не вставала…

 

36

 

Говорят, товарищ Бортко собрался к нам в градоначальники. Удачная мысль. Мы знаем, какой фильм у него особенно хорошо получился.

 

37

 

Подъезжаем поздно вечером к дому и видим на углу, перед «Фермером» и пекарней, два реанимомобиля и мусоров.

Какая драма могла разыграться в столь злачном месте? Решил погуглить. Тишина. В процессе наткнулся на сообщение годичной давности: «Голый парень пугал петербуржцев на проспекте Стачек».

Почему сразу пугал? Мы приветствуем. Может быть, нынче снова был он.

 

38

 

Из телевизора — непрекращающийся матрешечный визг по случаю масленицы. Я выключил, конечно, но подумал, что ракетный договор и правда немножко устарел.

 

39

 

Правильно тут сказали: не надо вести себя так, чтобы орден давали. А уж если дадут, то надо и орден взять, и на фуршете все сожрать, и еще домой насовать за пазуху. Я бы так поступил! Но увы.

 

40

 

Анализировал песню про то, как «он уехал прочь на ночной электричке». Очень глубокая вещь, между прочим. Продолжающая литературные традиции.

«В городе осень» — там и горюет героиня. Значит, ебарь ездил к ней из области. Осенью в области наступает очередная горячая пора. Собирают урожай: картофель, капусту, морковь. Знаю из собственного опыта. Ну вот он и уехал заняться делом. Это Стрекоза и Муравей. Так поди же, попляши! Героиня и пляшет, вооруженная микрофоном, ей хочется плакать.

 

41

 

Слушали органный концерт в лютеранской церкви. Духовную музыку. Как занесло — не спрашивайте. Заботливые пациенты! Духовность музыки вызвала во мне сомнения, потому что она возбудила совершенно бездуховные и даже вредные мысли. Я уважаю орган. И весь концерт думал о том, до чего не могу терпеть музыку отечественную.

— А это у вас клавесин? — спросил я после, ткнув пальцем в какой-то гроб, стоявший в углу.

— Это фисгармония.

Мне бы покраснеть, но я благодушно кивал и приговаривал: «Так, хорошо».

 

42

 

Упал, стало быть, самолет, расшиблись какие-то наши. Вроде как блогеры. Маленький штрих: вчера прослушал эту новость по радио. Там огласили предварительный результат. «По имеющимся данным, сотрудников российского посольства на борту не было».

Полагаю, такие формулировки закрепятся, чтобы все с облегчением выдыхали. Хотя повод к волнению остается: не было ли там каких-нибудь депутатов? членов правительства?

 

43

 

Драма на кассе. Отнимают бутылку водки, уже купленную ровно с боем курантов, в одиннадцать ноль-ноль; отнимают прямо из корзины у почтенной пожилой женщины ее. Система зависла. Не узнает и не бьет. Вынимают, изымают ее, уже мысленно выпитую. Бездушный машинный век.

 

44

 

Транслируют с Универсиады похвалу из уст западного гостя:

— Мы в Европе утратили связь с природой. Здесь люди ближе к истокам и предкам.

Понятно.

 

45

 

Что-то котик взял много воли. Я сказал ему, что нельзя сидеть жопой на пищевом столе, и смахнул, а он погнался и укусил изо всех сил челюстей и небольшого мозга.

 

46

 

Маменька вспоминала коммунальную жизнь. Рассказала ранее не известное.

Соседка наша была та еще свинья. Жарила рыбу, валяла ее в муке, и муку оставляла на общей кухне. На неделю, на две. Там заводились черви.

Маменька (хирург, завотделением, ветеран труда) брала котика Джерри, ставила в муку и ходила им по квартире с заходом к соседке, когда той не было. Дверь не запиралась. Трям, трям его лапами — и тут, и там. У себя тоже немножко ставила — для алиби.

Это действовало.

«Джерри!» — игриво восклицала свинья и убирала муку.

 

47

 

Покупаю пирожок. Восточная продавщица хочет сунуть его в целлофановый пакетик. Тот не расправляется. Она надувает щеки.

— Фффу! — внутрь.

И кладет пирожок. Потрясенный сервисом, я чуть не съел его с целлофаном.

 

48

 

Архетипическое. Отечественное.

«Вот приходим мы на суд — судья яйцами трясут, а налево — прокурор, по глазам он чистый вор».

Это не что-нибудь, а песенка, которую пели мне родители, когда мне было лет семь. Интеллигентные, законопослушные, непьющие люди!

 

49

 

Съездили в Лаппеенранту. Та еще сонная дыра. Ледяная каша.

«Когда обратно?» — каркнул мне гостеприимный пограничный финн.

Да хоть сейчас. Но все же волнует пересечение этой линии. Раз! И уже другая юрисдикция.

Граница знаковая, конечно. Финны что? Ну, поставили штамп и пропустили. Но с нашими так не выйдет. Один раз проверили паспорт: штамп. Второй раз: пересчитали всех. Третий раз: поставили свой. Четвертый раз: снова проверили. Прошлись по автобусу с какой-то хуйней, что-то искали. На таможню — с вещами. Блядь! При этом какой-то иностранец ухитрился не только отбиться от своей экскурсии, но и нарушить границу. Пришлось нашему автобусу забирать его с собой. Как он проник за шлагбаум? — недоумевал шофер.

Но был еще, был зарубежный случай, который наглядно показал, какой я мудак и до чего глубоко ошибаюсь в людях.

Потерял зажигалку. А все вокруг некурящие, да и нет никого вокруг в этом сонном царстве.

Сидим на лавочке в супермаркете, греемся. Я, как обычно, язвительно комментирую:

— Вот, полюбуйся. Типичный экземпляр. Разве такой закурит?

Мимо важно прошел типичный финн. Толстый, косолапый, с тестообразным лицом, рыжей бородкой без усов и пирсингом в губе.

Он купил шоколадку и стал возвращаться. Возле урны остановился. Вдруг поприветствовал меня невнятным возгласом, показал большой палец и вынул спички.

Я прямо задрожал. Мы вышли на улицу, он дал мне прикурить. Назвался Саймоном. Английская речь была ему непонятна, и дальше он лопотал что-то на своем шалтай-болтай. Светлый, бесконечно свой человек! Видя, что я ни хера не понимаю, Саймон покровительственно хлопнул меня по плечу, снова показал большой палец и ушел.

 

50

 

Я еще не рассказал про шофера, который возил нас автобусом за границу. Просто душка.

— Паспорта! — рявкнул он, едва зашли.

…У Дьюти-фри остановка. Все вышли. Один ему, озорно:

— А что, здесь можно купить бутылочку?

— Откуда я знаю, нужна вам бутылка или нет? Это магазин!

— Нет, но я слышал…

— Гав-гав-гав!

Обратно ехали, когда смеркалось. Добрый человек погасил свет. Он принял решение: чтобы всем спать. Не знаю, что и пожелать такому приятному. Полостного досмотра, я думаю, будет нормально.

 

51

 

Телевизор: «Желаю вам целый день позитивных людей рядом!»

Нет, это все-таки дьяволы, присланные из ада в наказание.

 

52

 

Балкон осыпался. Ну, не у нас, у нас нету, а по соседству. Где я регулярно хожу. Если бы шел в звездный час, то больше уже не ходил бы — в лучшем случае, катался. Приехала пожарная лестница, пришли озабоченные безразмерные женщины.

Гляжу — красота. Тряпочкой подвязали снизу. Чтобы стал помягче, когда целиком упадет.

 

53

 

Большие войны начинаются с мелочей. Спускаюсь давеча по лестнице, закуриваю. Останавливаюсь проверить ящик. Вдруг сзади:

— А, так это вы курите в подъезде!

Стоят двое, он и она. Довольно молодые. Впервые их вижу, откуда взялись-понаехали?

Завязался короткий, но ожесточенный индопакистанский инцидент. Я до того опешил, что растерял все красивые формулировки. Пошел себе дальше, куря и ругая себя. Но на ходу досочинил и отрепетировал. Еще увидимся, лестница узкая!

 

54

 

Фрондерская реклама от простатита в телевизоре: «Жизнь течет, а не капает!» Такая, намекают, наша жизнь.

 

55

 

Ходили в театр. Больше всего понравилось, как одну овощную тетю вывели из второго ряда, куда она села, и вернули на ее родной, последний.

Все произошло бесшумно, хотя и не сразу. Тетя попыталась сопротивляться. Но потом пошла с поджатыми губами, сильно огорченная мировым злом.

 

56

 

Намедни к вечеру бате вдруг взбрело в голову почитать Ветхий Завет. Книгу Левит. Про упорядочивание половых отношений. Он восхищенно закричал в трубку, что Суперкнига запрещает связи с котом.

Естественно, я поправил его: со скотом. Но батя уверенно возразил, что нет, там коты и скоты идут через запятую, вместе с однополыми. Он, дескать, сам удивился.

Я решил, что батя празднует 1 апреля, что на него не похоже, ан нет. Отрицал. Я не поленился, полез в книгу Левит и не нашел там кота. Очевидно, у бати какое-то сектантское издание.

 

57

 

Смотрю, с курением все снова хорошо. Уже вернули в метро — щитами прикрыли, но все на месте. Рядом тоже не возбраняется, мусорша сама стоит курит.

Дай бог, дай бог! Со всем остальным будет так же. «И скалу пробивает зеленый росток» (с).

Еще цитата из хорошего писателя: «Хуй вам, люди».

 

58

 

Висит объявление про падение СОСУЛИЙ. Тут я уже не знаю. В качестве имени это неплохо, но опять же падеж.

 

59

 

Приехали к старичкам, начали парковаться. А там какой-то фургон. Сначала он загораживал путь, а водила долго перетирал с какими-то черными. Потом стал разворачиваться. Короче, разошлись на миллиметр. Водила и его пассажир были приветливы, с юмором.

Все хорошо. Посидели у старичков, вышли. Только начали разворачиваться — опять подъезжает этот фургон. Ну, мы уже веселимся. И водила тоже. Сунулся к нам:

— Мы вообще-то ищем серебряный мицубиси. Не видели здесь такого?

— Да вроде нет.

— А вообще здесь живете?

— Нет, в гостях были.

Диалог завершился, и тут до нас дошло, что за фигуры эти ребята. Очень милые. Соприкоснулись, так сказать, рукавами, приятно. А ведь хотел поначалу скандалить и залупаться.

 

60

 

Читал последние очерки Войновича, где он, в частности, вспоминал знакомого, который готов был дать по еблу за анекдот о Чапаеве.

Подумал, что для меня ведь Чапаев тоже со знаком плюс при всем понимании. А почему? А потому что в детстве мне читали про него детскую книжку, откуда я ни хера уже не помню, и кормили при этом любимой кашей. Сформировалась условно-рефлекторная дуга. Так что до сих пор хорошо, когда слышу «Чапаев».

Прикидываю, что же такое вкусное, доступное кушало и кушает наше население, внимая песням о Родине и ее отдельным представителям. Это должно быть нечто универсальное и приятное, не сильно дорогое и легко доставаемое. Ну не картошка же и не хлеб! Не те ощущения, чтобы сложился условный рефлекс. Ничего, кроме водки, подобрать не могу.

 

61

 

Хорошо бы объединить тотальный диктант с крестным ходом и субботником. Например. Эх, руки коротки у меня.

 

62

 

Старички засмотрели на ТНТ передачу под названием «Общение Аллы Пугачевой и Максима Галкина с народом».

Я сказал, что это юмор такой, но батя не внял. Пребывал в полном ахуе. Домик шесть этажей за сорок миллионов евро, а внутри небось вообще миллиарды. Какие там цари!

— Ну и что, — говорю. — Зато вон, пишут, что на бывшей вашей работе кто-то насрал посреди ординаторской травматологов.

— Мда. Вовремя я оттуда свалил!

Ну и вот. Либо шесть этажей, либо уж вовремя свалить если не куда, то откуда.

 

63

 

Обзавелся новым телефоном. Ну, там всякие опции, поле чудес. Батя интересуется отличием от кнопочного.

— А вам зачем? (Да, мы на вы). Маманя сказывала, что смску набить не умеете.

Батя обиделся.

— Я не умею? Мне просто не нужно! Я и на хуй могу послать, все слова пока помню!

 

64

 

Я совершенно не против паспортов для донбасских соседей. Только пусть они все приезжают сюда. Чтобы не защищать их там в режиме уже великой отечественной операции. Я нисколько не возражаю. Пусть едут куда угодно сюда! Хоть в соседний двор. Здесь таких много, никто особо и не заметит. С распростертыми объятиями приму. Ну хорошо, без объятий. Я скуп на сантименты, есть такой изъян.

 

65

 

С приходом тепла расцвела и скамейка. Слышу мудрое, пожилое:

— Работать надо с трудовой, а они за деньги! Голову надо иметь!

 

66

 

Пришла смска»: Христос воскресе!!!»

Отвечаю: «Да. А ты кто?»

У меня телефон новый, еще не перебил номера. Оказалось, одноклассник. Старый товарищ. Порадовал меня стихотворением Вадика Пугача про Бологое. Начало такое:

 

«Отпоите меня молоком,

Я вчера побывал в Бологом,

Я догадывался о многом,

Но и думать не смел о таком».

 

Пасха тут не при чем, но где-то близко.

 

67

 

Обучал батю компутерным киносеансам. Кое-что получилось. Торжествующий батя прокомментировал свои стариковские страхи так:

— А ты боялась, дурочка! Надевай штанишки.

 

68

 

Недавно я сокрушался насчет закрытия круглосуточного алкогольного подвальчика. Дескать, эпоха ушла. Сегодня гляжу — магазин возродился. Висят воздушные шарики: мы открылись!

Не сдержался, заглянул. Осторожно справился: сохранится ли курс у вновь избранного президента?

Выяснилось, что преемственность будет соблюдена. Внешняя и внутренняя политика не только останутся неизменными, но и получат новый импульс, он же виток. Магазинчик разжился лицензией кафе-бара.

 

69

 

На кассе Петроэлектросбыта — горы полосатого мусора. Бери не хочу! Ажиотажа не видно. Активное предложение тоже не прослеживается. Диды кряхтят во гробах.

 

70

 

Увидел по телевизору государя. Вздрогнул: на этот раз его неудачно накололи. Во такие валики на щеках, прямо бугры. Не рассасываются. Нет, серьезно, я не стал бы писать, но впечатление яркое. У меня тоже бывает — наколю кого-нибудь под шкуру с избытком, до валика, потом переживаю. Бывает, и перезваниваю: как дела? Надеюсь, ему тоже перезвонили и сделали скидочку на следующий раз.

 

71

 

Имею в голове проект реконструкции: военно-полевая каша со слоганом «Спасибо деду за обеду».

 

72

 

Обратил внимание на странный факт: пациенты наши когда слышат, что у нас нет праздников, нет даже 9 мая, не возмущаются и не сочувствуют, а все поголовно восхищаются. То есть мы, получается, молодцы, коль скоро не отправимся бессмертным полком любоваться танками и кушать победоносную кашу. Червоточина!

 

73

 

В Севастополе один Бессмертный полк спиздил портреты у другого. Конфликт. Напомнило мне ссору поликлиники с больничной физиотерапией — не поделили на субботнике участок.

 

74

 

Странный эпизод. Первомай, утро, свежо и безлюдно. Почти. На солнышке греются трое, два постарше и молодой. Мимо проходят солдаты. Может, курсанты. Двое. Молодой вдруг вскакивает:

— А ну-ка стоп, стоп!

И за ними. Военные УБЕЖАЛИ. Не догнал.

 

75

 

«Организация несогласованного митинга внутри согласованного шествия». А может быть несогласованное шествие внутри согласованного митинга?

 

76

 

Колясочки, пилоточки, дегустация блокадного хлеба, прочая реконструкция — это все недобор.

Похоронки! Этот важнейший элемент незаслуженно забыт, надо подсказать администрациям, чтобы рассылали всем гражданам. Можно наладить соответствующие смайлики в Одноклассниках. Напечатать открытки. Вкладывать в булочки вместо пожеланий-сюрпризов — ну, или в их качестве. Звездные прогнозы. Можно торжественно вручать, лучше всего — разному начальству на торжественных мероприятиях.

 

77

 

То, что нашего градоначальника наградили за чистоту помыслов и благородство дел, меня не удивляет. Наоборот, я с облегчением вздохнул. Наконец-то заметили. Меня другое тревожит: почему за то же самое не награждают всех остальных? Ведь медаль должна выдаваться по умолчанию, в комплекте с разными верительными грамотами.

 

78

 

К юбилею пионерии. Однажды я пришел к дедушке и спросил, был ли он первым пионером. Расскажи! Дедушка отложил газету. Он стал готов прослезиться. Все происходило, как на его любимых полотнах, в его любимых фильмах и передовицах. Внук пришел перенять опыт, выслушать мудрые речи, перехватить эстафету!

Да, он был первым пионером. Дрогнувшим голосом дедушка начал рассказ.

Не помню ни слова. Да и рассказ длился не дольше минуты. Не исключаю, что он оказал на меня воздействие, обратное желаемому.

 

79

 

Наткнулся на книжку Прилепина «Некоторые не попадут в ад».

Хочется напроситься в соавторы. Я написал бы вторую часть: «А некоторые — попадут». С эпилогом: «И чем скорее, тем лучше».

 

80

 

С запозданием узнал, что логотип Макдональдса оскорбителен для дам намеком на крупные перси. Между прочим, его стали часто использовать в перевернутом виде для обозначения шавермы, что еще хуже, ибо ближе к жизненной правде.

Я бы еще обиделся на метро. Но лично мне куда неприятнее разные дорожные знаки — в частности, стрелки, особенно кривые и направленные косо вниз.

 

81

 

Изучил программу Книжного Салона. Мама дорогая, сколько бездельников! Азбука малышам, выступление хора, любимый город, край родной, Россия в мире, презентация сборника стихов. В шатрах — ДИСКУССИИ. Шатер номер такой-то — дискуссия о путях и развитии, в другом — о задачах и месте. Какая дискуссия, епты?

Мы на этом салоне не задержались. Басилашвили, к которому хотели, загнали в какую-то конуру, и мы не сумели пробиться, даже увидеть не получилось. На выходе меня тормознула девушка и предложила сфотографироваться на фоне каких-то шаров. «Еще и подарочек получите!» — соблазнила она.

Лицо у нее странно менялось. Странно. Бесплатно. Зачем это ей? Я присмотрелся и различил много мелких логотипов.

— Россия-один?

— Да, Россия-один!

— Сами, сами фотографируйтесь! — радостно прошипел я, сокрушаясь, что нельзя ничего добавить — жена огорчается, когда я выражаюсь.

 

82

 

Пишут, Кабаева родила близнецов. Подозреваю, что малыши уже умеют читать и возводить в степень, у них белоснежные зубы и высший дан. Не нашел сведений о родителе. Не Иосифом ли его зовут?

 

83

 

Явлен новостной телесюжет об открытии курортного сезона в Крыму. Показаны дорогие отели. Рассказано, что это даже не бизнес, а целая философия отдыха.

Начальник поделился лайфхаком: как поймать туристов на крючок?

Слоганом. Слоган такой: «Для внутреннего вдохновения и для раскрытия внутреннего гения».

 

84

 

Говорят, Яровая мечтает на день России переодеть все дамское население в национальные одежды и таким выпускать на улицу. Но это сексизм, я тоже хочу. Этот день у меня рабочий, я бы надел хромовые сапоги. Ну, ватничек обязательно назло тропическому плюсу. И — на прием. Всем пациенткам — одноразовые кокошники, сарафаны и накладные косы до жопы. Мне бы тоже пошел какой-нибудь удалой вихор.

 

85

 

Одной новостью не могу не поделиться, потому что она низводит до нуля всякое художественное воображение. Мэр Анапы, у которого недавно околел волнистый попугайчик, отказался спонсировать номер Волочковой «Агония какаду», который исполняется ею во вращающейся клетке.

 

86

 

Дамский крик с дворовой скамейки:

— Я матом, блядь, не ругалась! Ты меня оскорбил, ты меня сравнил! Да пошел ты на хуй! Ты же не русский! Никогда больше ко мне не обращайся!

 

87

 

Названа дата «Прямой Линии». Я-то всегда про кардиограмму думаю, мне простительно. Профдеформация.

 

88

 

Всероссийский скандал. Оказалось, журналисту подбросили наркотики.

 

«Ты не должен был подбрасывать Кирпичу кокаин!»

«Так что же я, по-твоему, честь офицера замарал?!..»

— Холмс, Холмс! Проснитесь! У вас опять кошмары!

— А, Ватсон… Прибавьте освещение, снова тени.. подайте мне шприц… он в том несессере…

 

89

 

Говорят, в инете будут две зоны — белая и черная. Поправочку внесу: красная и черная.

А можно так, чтобы для всех красная, а подзамок у меня черным будет? И всем штраф за посещение? В красной у меня котик будет. В черной — тоже.

 

90

 

Говорят, что продукты, быть может, больше и не будут давить.

— Это маленькая победа, друзья, — изрек поседевший Чиполлино. — Сделан первый шаг к конструктивному диалогу с органами пищеварения.

 

91

 

Обещают вырубить свет через пару часов. До шести вечера. Это дело знакомое, это дело привычное. В соседнем доме с торца есть закуток, в котором прячется Звезда Смерти. Время от времени она, понятно, требует починки. Бывает, что даже срочной, и тогда к ней съезжаются небольшие озабоченные звездолеты. В общем, высадка на Луну не за горами.

 

92

 

В метро поставили лотки для сбора подписей за нынешнее ио. Очень предусмотрительно поставили их возле мусарни. Впритык. А то я хотел порадовать их оригинальным псевдонимом. Адрес тоже был бы не дом и не улица. Телефон — не знаю. 03?

 

93

 

Немного почитал патриотических товарищей — полифонию насчет величия отечества и его праздничных дат.

Я уж давно не спорю! Однако в день медработника не грех и выступить за охрану здоровья. Смутно помню из медицины, что ватка со спиртом это такая отечественная нанотехнология, которой обрабатывают жопу перед болезненным уколом. Не стану расшифровывать образы.

 

94

 

Телевизор с дебильной радостью и гордостью: вопросов к президенту становится все больше!

 

95

 

Побывали на кладбище. Родственников хватает, большая семья. Дружная.

Батя по возрасту забыл, где могилка, а мы и вовсе не знаем, потому что не совсем наши там отдыхают. Мы заблудились. Тут как тут мужичонка кладбищенский — щуплый, проникновенный. Спросил участочек, сориентировал. И скрылся, исчез, как его и не было.

Могилку мы нашли. Мужичок уже здесь: это я, говорит, ладил эту могилку. Перечисляет обстоятельства так живописно, что вроде и правда. Спрашивает, не нужно ли подкрасить, приподнять, обнести, снабдить скамеечкой.

— Это вылитый мой стоматолог, — сказала жена.

Может, и правда? Кто мешает совместить? А то и хобби.

 

96

 

Батя читает зарубежный детектив, восхищается:

— Что, у них так и говорят «ебать-колотить»? Надо же! Это же наше, всеволожское выражение. Чуть что, так сразу!

— Трудно сказать. Очевидно, переводчик — наш земляк. У переводчика главная задача — найти достойный аналог и передать эмоциональный посыл.

 

97

 

Немного обучил батю компутеру и перевел его с отечественных ментовских серьялов на Мистера, например, Мерседеса. Смотрит.

— Да… Они, конечно, американцы ебнутые!

— А наши, конечно, нет! Ага!

 

98

 

Заокеанские сериалы для бати — открытие. Короткая рецензия на Тру детектив-1:

— Десять лет водку жрал и все на звезды смотрел! Хуйню несет такую с глубокомысленной рожей! Но водку они жрут хорошо, это да… Вступают в связи выпивши, садятся за руль… Этого не отнимешь… Ну, что ж! О вкусах, как говорится, не спорят! Жду чего-нибудь еще, только не надо с ливером во весь экран… мне бы романтически-ебательного… Не, ну я понимаю, что у тебя нет… неси ливер…

 

99

 

Подхожу к рабочему месту. Лето, птички, прохлада. К водопою уже стянулось местное общество. Радостный смех:

— Расчленил, снес в мешках на помойку, а мне говорят: это не ваша помойка, она платная!

Наверно, вымысел, но доброй шутке и посмеяться не грех. Умонаклонение задано на весь день. Рутина.

 

100

 

Котик больше один не гуляет. Снял этого мудака с оконной сетки. Повис всей тушей, как Дракула, и замер. Воробей ему не дает покоя, который сидит на проводе.

 

101

 

Сбор подписей за ИО не прекращается.

Метро. Я там бываю ежедневно и наблюдаю динамику. Стоят и томятся какие-то нашмаренные соски. Им невыносимо скучно, даже жалко. Всем похуй. Ни разу никто не подошел.

Меня все подмывает расписаться за Хуя Хуича с телефоном 03 и таким же адресом, но там еще мусор топчется.

 

102

 

Телевизор берет интервью у румынки. На повестке дня — Дракула.

— Он, конечно, был никаким не вампиром, а просто храбрым человеком, любившим и защищавшим свою родину…

 

103

 

Пара слов о дороге на Коркинские озера.

Отъезжаем от кольцевой километров на десять. Сворачиваем на проселочную дорогу. Там лес и поле, самые перди и ебеня. Дорога не сильно ровная, там колдоебины. Потряхивает прилично. Делаем поворот, и вдруг навстречу выруливает большой экскурсионный автобус. С иероглифами на боку. Набитый китайцами.

 

104

 

На Кирзаводе (на самом, не в метро) предпринята попытка взорвать банкомат. Закачали какой-то газ, подожгли. Немножко загорелся цех, наебнулась сигнализация, еще что-то. Банкомат цел. Слегка покорежен, расперло его.

 

105

 

Эстетика победила, и я не стал фотографировать. Рисуйте себе сами! А я даже в школе не рисовал, только писал пальцем на запотевших стеклах.

Итак: на Комендантской площади уже третью, а то и больше, неделю стоит большой афишный стенд. Чистый. Хотя как сказать. В правом верхнем углу отпечатано: «Санкт-Петербург». А на самом белом поле красной краской — большое «Хуй». Метровый как минимум.

Я бы не стал писать, но уж больно давно стоит. Место оживленное. Расцениваю это как предвыборную агитацию.

 

106

 

Домучив «Поправку-22», решил-таки по свежим следам сравнить с кино. Это у них военная драма, да? Столовка, бляди, пляж и джаз?

Моя бы воля, всех законопатил к Василию Теркину или Платону Каратаеву. Хотя нет. Я против войны. Я гуманен, но беспощаден. К солдату Ивану Бровкину! В мирное время. Вот тут всем и пиздец.

 

107

 

Я разбил Николаевское блюдо. Пылесосил у старичков и разбил. Вернее, оно само съехало со стула от общей вибрации.

Откуда у бати это блюдо — загадка. Не стал выяснять в горестной атмосфере. Батя-то мне отчим, мало ли. А Николай — Первый. Зачем батя выложил его на стул — тоже мохнатая тайна.

— Жопой крутил и задел! — негодовал батя. — Николаевское блюдо!

— Я не кручу жопой! Путаете меня с кем-то!

-Да, конечно!

Живешь так лет сорок и не знаешь, что обладаешь Николаевским блюдом. И хер с ним. Разве без него стало хуже? Очень даже ничего.

 

108

 

Я вообще добрый.

Этажом выше завелась деточка, топотала так, что стены дрожали. Сочиняя «Колчан», я пошел наверх. Пока поднимался, сложился спич про пизденыша-слоненыша, которого самое время приковать к батарее. Позвонил.

Мне открыло чудесное доверчивое дитя. За ним выползли улыбчивые мама и бабушка. И я малодушно просиял. Только пальчиком погрозил. Посоветовал бегать на цыпочках. Даже показал на месте, как.

 

109

 

Посмотрел видео про попа, как он крестит. Купель ходит ходуном, летят брызги. Хрясь его лбом, хрясь!

Формируются сумбурные комментарии.

— Отец Епидобий — он-то крестит, да! Знамо дело! К нему со всех губерний ездиют. Уж крестит, так крестит! Еще не каждого берет. Сначала беседует, смотрит. Если что не понравится — не станет и говорить, сразу в рыло! Он у нас батюшка серьезный, Епидобий. С ним не забалуешь.

— Что же, правда бьет?

— Случается. Притопит раз, другой, третий. Потом поджопник. Потом ебет…

 

110

 

Лютой ненависти псто, стравливаю давление. Маменьке с утра чуток поплохело — не, ничего фатального, но сами понимаете, на нервах.

Помчался. Пошел в аптеку за но-шпой и анальгином. Нет! В аптеке нет но-шпы и анальгина! Зато есть очередь. И «Beauty nails».

— Ой, я вот это забыла! Можно, я докуплю? По карте… ах, где она…

Да ты ж ебанись. Да чтоб тебе скорая ногти покрасила, когда живот скрутит.

Дальше пошел за половинкой батона. Все, что мне было нужно — половинка батона. Нету! Та же история. Зато на каждом шагу — салон красоты.

Пожелания те же. Чтоб их подстригли в голодный год во избежание тифозных вшей! Там, где батон в итоге нашелся, население закупалось так, что я решил — теперь уж точно война. Чтоб запихать в себя напоследок, перед самой бомбардировкой

 

111

 

Читаю про шамана, который идет через всю страну изгонять государя. Не верю в успех, хреновый шаман. Каков его радиус действия? Зачем идти, почему не удаленка? Что это за километраж в духовном пространстве?

 

112

 

Еще про шамана: меня огорчает безальтернативность злу. Если один идет изгонять, то навстречу ему должен выступить и другой — сохранять!

Только не говорите, что такие уже в избытке. Мне видится в этой роли Всероссийский Дед Мороз. Ему уже пора зашевелиться, он обычно посреди лета просыпается.

 

113

 

Зашли в «Ашан» за пляжной шляпой. По ходу взяли селедочки. В пластиковой банке. Из банки капнуло, шляпу залило. Мы повесили шляпу на место, взяли другую, положили туда же. Ее тоже залило. Мы вернули вторую шляпу и взяли третью. Короче, все получилось хлопотно, но селедочка отступила.

 

114

 

Еще про «Ашан». Не может не стать приятно, когда кассирша рассказывает, что прибыла из чернобыльской зоны и у нее выпали все зубы.

 

115

 

Люди ржут над делопроизводителями, которым хочется увидеть справку о том, что Стругацкий был писателем. Чтобы повесить мемориальную доску.

Напрасно! Такой профессии нет. А справку должен выдать, как я понимаю, государственный орган. В Союзе, может быть, и дали бы, но где тот Союз?

В общем, с государственным документом может выйти заминка, а тогда выйдет заминка и с доской. Может выглядеть так: «В этом доме жил и работал нигде не работавший Борис Натанович Стругацкий».

 

116

 

Похвальное слово Росгвардии. Ее все ругают, а нам, когда искали ресторан, очень помогла.

Мы не знали, куда идти, а столик заказан. Там парк, и в будке сидела Росгвардия. Она чрезвычайно приветливо рассказала нам, что и как. Это, конечно, ее не спасет, когда она будет гореть в будке.

 

120

 

Видел субъекта в футболке с надписью «Головорез». Сфотографировать не решился. Похоже на правду. Ну, может, нейрохирург какой.

 

121

 

С дружелюбной улыбкой знакомлюсь с повальным негодованием оппозиции: мы пошли записываться в кандидаты, а нас послали на хуй; мы пошли стоять с утра до вечера, а нас снова послали на хуй; мы принесли бумажки, а нас и с ними послали на хуй; мы собрались и возмутились, а нам еще и тем же органом по еблу.

Все это двоечники, которые плохо конспектировали В. И. Ленина. А то и вовсе не читали.

 

122

 

Как наткнусь, так стремительно наливаюсь отравой:

«Эта книга достойна стоять на моей полке».

«Такую книгу я себе на полку не поставлю!»

Да ты ж ебанись. В Библиотеке Конгресса стоит все, а у них, видите ли, недостойно.

 

123

 

На зеленогорском пляже имел удовольствие посетить кабинку для переодевания. В ней зачем-то железный лоток, встроенный в стену. Без выходных отверстий, просто лоток. Внутри не то песочек, не то ржавчина. И эта емкость благоухает так, как не бывает и в привокзальных нужниках.

Я в замешательстве. Ведь это зачем-то прилажено — для чего? Для этого самого? Не уверен. Но другого применения наши граждане не нашли по-любому. И главное — все недовольны: выходят, рожи кривят, комментируют. Как будто ни за что и никогда в жизни.

 

124

 

Слушал по радио что-то про поваров, услышал новое для себя слово: «яйцебитня». Это помещение. Первая мысль, естественно, про мусарню. Потом уже достраиваются рюмочные и все остальное.

 

125

 

На БизнесФМ оговорочка: 26 бакинских комиксаров. Прикидываю, на кого бы еще примерить.

 

126

 

Батя, конечно, ничего не знал о столичных гуляниях с ментовским беспределом. Представил ему лаконичную сводочку.

— Даа… ни хера не выйдет!

— Ну да, пока не выйдет…

— Ничего! Хехе! На наш с тобой век хватит! Репродуктивный возраст, епты!…

 

127

 

Жизнь-то налаживается! Не зря бунтуем, власть меняется! Новые тарифы на коммуналочку.

Вода: было — 32.75, стало 31.59

Лепездричество: 4.75 — стало 4.65

И старые цены так четко зачеркнуты — никогда больше! все теперь хорошо

 

128

 

Долго рассматривал фотографию Государя на дне залива в батискафе и проникался сочувствием. Ему невыносимо скучно, ему неинтересно там. Он не хотел туда, он и летать не хотел, и вообще никуда. Но надо. У него вид дедушки, который в двухсотый раз читает внучатам-даунам сказку про Садко. Одно развлечение — медленно, очень медленно оторвать яйца фотографу. Да и то не допустят лично.

 

129

 

Уже который вечер южный гость распространяет возле метро духовно-просветительскую газету «Ас-Салам». Как бы раздает, но в действительности «надо немного денег».

Меня одолело любопытство. Пошарил в кармане, дал ему 12 рублей, и меня с поклонами обогатили Ас-Саламом. Решил полистать. Не буду пересказывать содержание статьи «Как правильно совершать намаз в полете», остановлюсь на кроссворде.

Он называется иначе: «Разминка для ума». Ум складывается такой по вертикали и горизонтали: Дочь Пророка Мухаммада. Военнопленные. Лица, обратившиеся в Ислам в день покорения Мекки. Центральная и самая возвышенная часть Рая. Крупные животные, предназначенные для жертвоприношения в Мекке. Верблюдица, почитаемая доисламскими арабами.

 

130

 

Телевизор: «Дальше ее прессуют в один пластиковый лист…»

Да, времена изменились. Я первым делом подумал, что это опять про какое-нибудь следствие.

 

131

 

Проморгал праздник. Давеча скучал на остановке и подумывал дружески доебаться до десантника — решил, что он у метро поет, а на грудь нацепил цацки. Одну я даже рассмотрел, там что-то латиницей.

Хотел спросить, не из Иностранного ли он Легиона. А потом гляжу — и выбритый весь, аккуратный, и волком посматривает, и кольцо на пальце. Не, думаю. Мало ли что. Сегодня сообразил, что все это день ВДВ. Мог бы и не доехать до службы.

 

132

 

Товарищ рассказывал о буднях одного прихода.

Пришел кабан на 150 кило с голосами в голове. Голоса принадлежали чертям, черти не подпускали кабана к храму. Кабан горевал, бушевал, снял штаны. Пришлось обратиться к свечнице, которая работала в дурдоме старшей сестрой.

— Сходила бы ты к нему!

— Да? Ну, тогда я к нему схожу.

Кабан при виде свечницы просветлел.

— Бабуленька! — заревел. — Ведь я к тебе и шел!

— Ну, иди же сюда, иди.

Они долго шептались. В итоге кабан купил у нее волшебных товаров на две тыщи рублей и ушел счастливый.

Потом состоялась беседа между свечницей, сторожем и пономарем.

Пономарь:

— Но зачем он снимал штаны?

Сторож (с подъебкой):

— Неужели ты не знаешь, что дьявола изгоняют голой жопой?Пономарь (с досадой):

— Да иди ты!

Свечница:

— Нет. Дьявола изгоняют поясными поклонами. Он кланялся, и у него сползли штаны.

 

133

 

На Дворцовой — забег в честь Дня Железнодорожника. Это символично, ножками. Выступил главный железнодорожник. Он сказал, что все население страны — железнодорожники, потому что так или иначе пользуются железной дорогой.

Означает ли это, что все мои пациенты — доктора? По факту — да, они даже высказывают собственное мнение. Хорошо. Все ли мы работаем, скажем, в платном сортире? Тоже правильно, черт побери. Еще мы тут все президенты.

 

134

 

Еще церковно-приходское.

— Он даже не знает, что находится в алтаре!

— В алтаре находится мусор, бутылки и грязные сапоги настоятеля. Зачем ему это знать?

 

135

 

Пишут, что Росгвардия это дети. Я давеча шел по проспекту и повстречал гвардейца. Он спешил мне навстречу. Без экзоскелета, один, с пустыми руками. Вот просто так шел, беззащитный! Совсем ребенок.

Я не поверил глазам. Мальчик! Дитя. Один. никто ему, если что, не поможет. Можете представить мои чувства. «Ты уже взрослый, Агапит, у тебя растут волосы на лобке».

 

136

 

Яркое зрелище. Мамы гонят со двора подростка-анацефала.

Мамы из Азии, горячи на расправу. Стоит истошный визг на птичьем языке. Шагают быстро, анацефал семенит прочь и оглядывается. Он из тех же широт. Все происходит стремительно — не успеваю определиться, за кого болеть.

 

137

 

За городской чертой стоит огромный плакат по случаю снова каких-то выборов. Сфотографирован какой-то хуй и написано: «Чухлебов идет!»

Оно бы и ладно, пусть идет туда же, куда написано выше. Но других плакатов нет. Чухлебов один. Вокруг не то чтобы поле, но нечто вроде. И он идет. Не очень-то и тревожно, но хочется поскорее проехать.

 

138

 

Сижу в кабинете, скучаю. Первый этаж. За окном каркает ворона. Прохожий уговаривает ее:

— Пошла на хуй, тварь ебучая! Заткни ебало свое!

Чеховские мотивы. Может, и вересаевские. Нет, Вересаев таких слов не знал. А Чехов знал, но не повторял.

 

139

 

У нас город-музей. Дядя в магазине у кассы:

— Это что за магазин?

— «Магнит».

— Ааа… Я пройдусь? Когда еще попадешь…

 

140

 

О том, как работала юная мысль в нашей культурной пушкинской среде. В каком направлении.

Классе в пятом мой однокашник заявил, что знает ругательства почище матерных (конечно, придумал сам, разрабатывал язык). Их, дескать, мало кто знает, потому что страшный секрет. «Хуй» будет «тромбон», а «пизда» — «трансельванс».

Вот так мы росли, под зонтиком царскосельским.

 

141

 

Сестрорецк — знакомый мне город с ленивыми мухами. Ностальгия. Особенные жители, особенная атмосфера.

Зашли в ресторанчик, с позволения сказать, где осетинские пироги. Во дворе, в отдельном павильоне, был накрыт банкет. Все замерло в неспешном ожидании — водочка, салатики, колбаска. Ни души. Куда спешить? Все состоится, больница рядом.

Мы долго ждали, когда испекут пирог. Наконец, я не выдержал и заглянул в кухню. Там, ярко освещенный солнцем, сидел за железным столом полуголый, бритый налысо человек. Очевидно, осетин. Он спал, улегшись на стол лицом. Все было устойчиво, предрешено, спокойно, торопиться некуда.

 

142

 

У нас тут предвыборные плакаты — ио, режиссер, еще хуй какой-то, а в правом нижнем углу стоит метка: 0+ Считаю, что пора поинтересоваться.

 

143

 

Батя смотрит ментовские сериалы. Маменька негодует:

— Помешательство! Одно и то же! Какие-то Сучьи Войны!

— Ну уж нет! — вдруг кипятится батя. — Вот уж Сучьи Войны я не смотрю! Никогда!

Я тихо млею над загадкой: почему?..

 

144

 

На двери объява, назначен протест. Во дворе. То есть собрание по вопросу вывоза мусора. Власти задумали брать побольше. Народное терпение истощилось!

Полагаю, резолюция будет единогласной гневной и без меня. Мы поборолись, дадим дорогу молодым.

 

145

 

Старички вспоминали славные советские премии. Мамане за срочное двухчасовое удаление сложной миомы дали 2.50. Не взяла. На нее орали: нет, придите и возьмите!

А бате дали просто за то, что хороший: ленту через грудь «Лучшему наставнику молодежи», три гвоздички, книгу «Танки идут ромбом» и десять рублей (минус подоходный).  И ленту помню (он явился в ней домой), и литературное произведение (сгорело вместе с другим, «На линии доктор Кулябкин»). Осталось непрочитанным.

 

146

 

Смотрю «Превращение». Я бы сейчас, конечно, написал, а потом бы и снял иначе.

Однажды утром Грегор Замза обнаружил, что превратился в большое насекомое. Семейство пришло в неописуемый восторг, а господин управляющий лично одобрил панцирный экзоскелет. Уже на следующий день Грегора поставили в оцепление и пообещали двойной паек.

 

147

 

— Студент!

Так меня не называли давно. Это сделал чернокожий детина, раздававший какие-то листовки. Он метнулся ко мне, а я — от него. Мало ли, за кого еще примет.

 

148

 

Шаман, который пошел на Москву изгонять государяч — мощный мужик. Я вот недавно отшагал три километра по шоссе, на солнцепеке, так умаялся.

Интересно, а он уже пробовал кого-нибудь изгнать? Кого-то помельче? Губернатора или главу районной управы?

Я знаю: остановить его в состоянии только один человек. Это Федор Конюхов.

 

149

 

Включил телевизор, а там, как положено, русский народный напев: ай, люли-люли. И льется, и льется.

«ЛЮЛИ́, межд. (простореч,). При восклицаниях: хорошо, славно, лучше не надо. Люли малина!»

В сочетании с «получить люлей» это и правда корневое.

 

150

 

Карелия — она, конечно, Карелия, но мы не посетили суровые скалы и гранитные разломы. Нам бы грибов.

Немного озадачила абсолютная засранность мест, которым вроде бы полагается быть дикими если не девственно, то хотя бы сразу после потери девственности. Очевидно, лишение оной продолжалось долго и непрерывно в режиме автомотопаломничества, однако многие признаки указывают на деятельное участие аборигенов в этой групповухе.

На обратном пути завернули в монастырь купить меду. Присмотрелся к доске информации. Можно сравнить отечественную версию с англоязычной. Из последней волшебным образом исчезли подробности о советском периоде — казармах, дурдоме и совхозе. Стрельбу тоже как-то краем обошли. Видно хреново, но при желании можно прочесть.

Я в целом расчувствовался, узнав, что 500 лет назад на этом месте валаамскому иноку явилась Троица, но не настолько, чтобы отозваться на призыв местного просителя подаяния.

 

151

 

Топонимическое. Поезжали сначала Андреевщину, потом Алеховщину. Какие-то страшные люди там отметились и запомнились навсегда.

 

152

 

Выборы. Мы изменили себе, совершили гневное волеиспускание. Ну и отстой же там нынче! Где веселая музыка? Где показательные футбольные матчи старшеклассников? Какие-то вояки, того и гляди уложат мордой в пол.

— Направо! — гаркнула нам разъетая свинья под электрический ламповый гул.

Мы взяли бумажки, пошли в кабинку.

— Нельзя вдвоем! — заголосил весь избирком.

— Почему? — ощерился я. — Мы муж и жена!

— Ну и что? Может быть, у вас взгляды разные!

— Нет, они у нас одинаковые!

В баню можно, а в кабинку нельзя. Будет мне еще всякая ебань указывать. Ладно. Мы зашли в смежные, и я все равно ознакомил супругу с нашими взглядами.

 

153

 

Собираемся за грибами, а телевизор как раз про них. Мыть нельзя! Ни в коем случае. В крайнем случае — протереть влажной тряпочкой.

Следующим номером Онищенко говорит, что все антибиотики — грибы. Угу, особенно синтетические грибы пятого, седьмого поколения, вот это самые грибы, их и будем искать.

 

154

 

Передают, что у писателей отнимают какие-то дачи. В частности, у Прилепина. «Вместо того, чтобы создавать произведения, писатели вынуждены…»

Видит Бог, мне не нужны их дачи! Но если вопрос стоит так… Отвлечем декадента, я на стороне карающего экономического меча.

 

155

 

Шамана поволокли на козлодерню. Тут уж не знаю, кто впишется. Умозрительно махнул рукой. Я это предсказывал чуть ранее, цитатой из книжки про Ходжу Насреддина. Тут пожизненный зиндан.

 

156

 

Как-то вот избирательно у них все, непродуманно, с двойными стандартами. Почему одного шамана в психушку? Там еще шагают Ангел, Ворон… Их умения неизвестны. Чего угодно можно ждать.

 

157

 

Рассказывал бате про психологический тренинг. О том, как ведущая спокойно признавалась в подработке тайным пациентом. Ходит, понимаете ли, по клиникам и фиксирует, кто не представился, не там встал, не то сказал… Гештальтистка, короче. Я эту публику хорошо знаю.

— Вот блядь! — не без веселости негодовал батя. Потом пустился вспоминать: — Когда на комиссии сидел, у нас тоже был психолог. Доказывал людям без ноги, что они до хера как здоровы и все хорошо…

— Ну вот, а теперь объясняют обратное при двух ногах!

 

158

 

Только что услышал из уст нашего местного спикера слово «теребонить». Применительно к разному активному недовольству. Не надо теребонить то, что не надо, или то, что надо — не понял, короче, главное — не теребонить. Слышу впервые. Что ж, олигофреническая повестка дня требует непростых, подчас тяжелых решений.

 

159

 

Государь пошутил про вмешательство в ихние выборы — «обязательно будем», но это зря, это то же самое, что ответить погранцам, везешь ли бомбу с наркотиками — пошутишь так, и пиздец тебе. Ну, последний в данном случае растягивается во времени и пространстве.

 

160

 

На рынке продают носки. Написано: «Носки. Очень прочные». Ниже — очевидно, немного подумав: «Уникальные».

 

161

 

Завороженно пронаблюдал за таежной прогулкой Государя. Он сорвал сыроежку и по-детски удивился тому, что на шляпке пристроилась шишечка. Даже показал оператору. Шел бы с нами! Мы бы ему показали моховик.

Потом, как пояснил телевизор, «пешком поднялся выше облаков». Отныне — Заоблачный.

 

162

 

Недобрые шептуны пишут, что если шаман, который идет изгонять Государя, невменяемый, то как отнестись к другим, которые заклинают дожди и засухи с вертолета? Ответим им резко: шаман признан опасным для себя — что совершенно верно, как мы убеждаемся. А эти для себя ничуть не опасны.

 

163

 

Лукавый шаман клянется, что ни один волос не упадет и ни одна капля крови не прольется. Есть случаи, когда кровь не льется, а вообще не поступает. Волосы при этом, если еще есть, сохраняются.

 

164

 

Давно гадал, куда бомжи относят сплющенные жестянки, и качал головой: везде надо знать места, ничто не просто. Многомерная вселенная. А намедни выяснил.

Это у нас за рынком. Сам рынок выходит фасадом на проспект и ничем не выделяется, зато позади него чем дальше, по рынку уже не парадному, тем интереснее: — гаражики, шиномонтаж, пустырь, и вот там уже находится Приемный Пункт с амбарным замком на двери и разъебанными весами у входа.

Там-то и сформировалось гнездо. Ощутил странный укол зависти. Хорошо! Солнышко светит, на него щурятся. Никто никуда не спешит. Добыча в мешках, замок рано или поздно снимут. Впереди — скромные радости. Ах, как хочется ворваться в городок, где все просто и знакомо… как там, не помню?.. где друзья… Забыл.

 

165

 

Китайские Любители северной Венеции справляют малую нужду прямо возле Александрийского столпа, а один справил в зале Эрмитажа большую.

Информация инсайдерская. Мы, конечно, понимаем, что натуральные отправления не имеют национальности.

 

166

 

Поднялся шум насчет воспитательницы, которая объяснила деткам, что такое сажать на кол. Маменька нынче вспомнила, как я тоже пришел из детского сада вконец огорченный до слез.

Это был 1970-й год. В детском садике была политинформация в стиле спокойной-ночи-малыши. Я этого не помню. Нам рассказали про Вьетнам и тамошних деток, которых не то пожгли напалмом, не то еще с ними что-то сделали. Вот как надо действовать, политически грамотно. И никому не попало. И не было никакого кола в рассуждении абстрактного, да еще сказочного гуманизма. А я, как видите, закалился.

 

167

 

Шел на кухню. Котик семенил рядом, подрезая меня и приоткрывая пасть. Он готовился кусь.

Не смей, сука! — говорил я ему, зная прекрасно, чего он хочет. Только попробуй! Котик отступил, закричал от горя и отошел в сторону.

Я налил кофию и беспечно, забывшись, пошел обратно. Он догнал меня в два огромных лошадиных скачка.

 

168

 

Я давно говорю, что чудес много, но они мелкие и не всегда выделяются. Лет 15 назад однажды, когда я сильно бухал, меня вывезли за город на реабилитацию. И вот уже почти осень, сыро, холодно, вечер. Я выхожу перед сном прогуляться по проселочной дороге. Бодуна уже нет, я весь устойчиво на колесах, только голова пустая. Иду неспешно, как совсем уже вялый и нездоровый, предпенсионный хуй. Дорога широкая, вокруг ни души, всякое жилье в отдалении. Денег нет и не надо.

Скажите, какова вероятность увидеть в таком контексте бутылку пива, стоящую посреди дороги? Не лежащую, стоящую. Закупоренную. Абсолютно естественную. Вокруг никого и ничего, повторяю. Смеркается. Законы природы как бы не нарушены, но тем не менее?Я не стал ее пить, если найдутся любители продолжений, которым «что было дальше» важнее сабжа.

Не знаю, зачем вспомнил. Вероятно, влияние климата и пейзажа. Я когда-то об этом писал, но продолжаю удивляться вслед за Кантом.

 

169

 

О прорванной красноярской дамбе с жертвами: я смотрю, траур местный вполне прижился взамен общегосударственного. Регионам делегировали больше прав, как и давно считали нужным. Федерация как-никак.

 

 

170

 

Озадаченно: после недавних местных выборов у нас во дворе нарастает необычная активность. Регулярно объявляются сходы жильцов у зубной поликлиники. На повестку выносятся разные вопросы: в основном, обсуждение помойки.

Я, разумеется, ни разу не посетил, но думаю: не те ли эти самые ростки гражданского сознания и самоуправления, которых мне не хватает? Вот что себе же отвечаю на это по поводу раздельного сбора мусора. Что там, стекло, пластик и органика? Для раздельного сбора мне понадобится три помойных ведра. А не одно. То есть еще два. Во-первых, купить. Это влетит в копеечку! Во-вторых, где мне их держать? Так что хер, а не ростки демократии. Да и работаю я во время несанкционированных сборищ. Еще просигналю! Ругают, нажалуюсь, руководство страны и строят сепаратизм. Раздельный сбор мусора прекрасно под него подпадает, в самое сердце направлена отравленная стрела.

 

171

 

В очередной раз прочел, что все вокруг голограмма. Это единственное, что несколько утешает в глобальном смысле. Но все равно хочется доковыряться до установки, которая транслирует такую хуйню.

 

172

 

Ознакомился с предложением закрыть театры, потому что туда ходят вместо церкви. Какие-то мелкие, половинчатые решения. Вместо церкви ходят еще много куда. Вывод очевиден.

 

173

 

Сходили на выставку Репина.

— …Эта картина повествует нам об одном эпизоде из жизни Садко. Морской царь решил соблазнить Садко парадом гейш…

Вот как об этом рассказала экскурсовод, которую мы ненароком подслушали.

— …А Садко хотел в Новгород, его там ждала жена Любушка, он скучал. Ну, как можно воздействовать на мужскую психику? Сами знаете, только таким путем. И вот морской царь решил, чтобы наверняка…

 

174

 

…Китайцам, конечно, до чертиков интересен и Репин. Им все интересно. Понравилось в гардеробе: две дорогие гостьи подали пальто, которые остались свисать снаружи, с их стороны. На что им было строго указано: перебросьте и подайте как следует.

Мяу-мяу-мяу! Исправились. То ли дело мы. К нам и отношение моментально сердечное.

 

175

 

Открылся необычный магазин, обвешан шариками. Называется «Фасоль. Продукты. Добро пожаловать».

Внутри только бухло. Свободных полок нет и не предусмотрено.

 

 

176

 

Пишут, с шамана сняли подписку. Ему, понятно, не терпится взяться за старое. Как надежнее, чтобы духи прониклись — начинать квест заново или долететь до места, где остановился?

Игра такая есть, Змейки и Лесенки. Я любил. Можно выпустить такую про шамана и бросать кубик. Выпало три шага — хоп, попал на засаду. Четыре — проскочил. Уже остался шаг до цели — раз, и снова в дурке. Можно и компьютерную. С уровнями. Играть за шамана, за духов, за Господа Бога.

 

177

 

Телевизор сзади, нравоучительно: «Русская выхухоль. Она осталась без крыши над головой…»

Такой вот праздник Единства.

 

178

 

Фильм Валериана Боровчика «Аморальные истории» показывали еще при совке, на его излете, в структуре тематического чествования продюсера. На большом экране.

Там есть новелла «Зверь», где некое чудище гонится за барышней по лесу. Барышня пошла в лес как была, в парике, а до того играла на клавесине, но увидела барашка, и почесала скорее за ним, пока не заблудился. Зверь же караулил в чаще. Он возбудился и погнался за барышней.

Реквизит был подобран весьма убедительный, и на бегу зверь прыскал мыльной пеной из своего первобытного писюна. Он догнал барышню, но барышня сама заебла его насмерть. К чему я это рассказываю? Я хотел поделиться наблюдением из жизни котиков и кинематографа. Это первый фильм, на который котик осмысленно отреагировал. Он заскочил на стол к экрану. Он откровенно следил за происходящим, порывался остановить кадр лапой, живо интересовался сначала барашком, а потом и барышней, и вообще соучаствовал. Тема Зверя оказалась ему неожиданно близка.

Весь прочий кинематограф оставлял его до сих пор глубоко равнодушным. Ну, кроме Дракулы, но его котик не смотрел, а просто орал так пронзительно и гневно, что пришлось выключить.

 

179

 

Вот смеются над пещерными русофобами, а зря. В этом глубокий намек на смысл. Кто живет в пещерах? Уже никто, но раньше жили первобытные люди. Значит, русский народ существовал уже тогда, но его необоснованно и клеветнически боялись, хотя он приходил с единственной целью: вежливо познакомить пещерных жителей с русской письменностью в форме электронной российской энциклопедии, да показать концерт духовного танца ко дню мамонта.

 

180

 

Пишут, что Кремль хотят отбелить. Подозреваю, дело не столько в Кремле, сколько в самой процедуре отбеливания, которая пустила глубокие корни и работает по аналогии.

 

181

 

Скончался один литератор, RIP. Вот что пишут о скорбных мероприятиях: «Поминки состоятся в Российской Национальной библиотеке. Всех, кто знал и помнит Имярек, прошу прийти на отпевание. До скорой встречи! »

 

182

 

Общество возмущается: «В Архангельске студентов Северного государственного медицинского университета «согнали» на часовую лекцию главы миссионерского отдела Архангельской епархии Евгения Соколова.»

Понятно, что епархия отправляется на хер. Но давайте подсчитаем. В мое время: история КПСС — полтора года, по 2 пары + лекция в неделю. Марксистско-ленинская философия — 1 год, тот же режим. Политэкономия не то год, не то полтора. Научный коммунизм — год. Научный атеизм — год. Плюс еще разная хуйня. При грубом подсчете из 6 лет мы изучали нечто профильное 4 с половиной. Меньше, конечно. И попробуй, блядь, пренебречь.

 

183

 

Креативная реклама у метро Старая Деревня. Динамик орет на всю округу:

— Я разбила свой телефон. Что мне делать?

— Скорее бегите на второй этаж деревянного здания у метро Старая Деревня! Замена экрана… тырмырмыр…

— Спасибо. Я немедленно бегу на второй этаж деревянного здания у метро Старая Деревня чинить мой телефон.

 

 

184

 

Товарищ рассказывал про человека по имени Иван Ильич.

— Когда он ничего, я зову его Иван Ильич. Когда раздражает — Леонид Ильич. Когда раздражает очень сильно — Владимир Ильич. А когда уже ни в какие ворота — Петр Ильич.

 

185

 

Первый канал: долгожданная премьера! новый сезон фильма «Тест на беременность!»

Сука, кто его долго ждал?

 

186

 

Прочел, что государь решил обнести территорию радиолокационным забором, после чего любое нападение лишится смысла.

В 15 году, за полгода до кончины дяди, я имел с дядей разговор под много водки. Дядя в свое время занимался этим забором. Деталей, конечно, не помню. Зато помню суть. Дядя выдал мне военную тайну. Но вам я ее, разумеется, не скажу.

 

187

 

Я тут затеял детективы читать экзотические — прочел сперва сборничек австралийских, 90-го года выпуска, на очереди — греческие, 87-го. Не спрашивайте. Так вот: там есть послесловия-предисловия. Мне они, разумеется, глубоко интересны. Произведения, как мне кажется, анализу в принципе не подлежат — о чем же там пишут на излете советской власти?

О том, что показаны срезы и нравы буржуазного общества. Я растроган. Советской власти ничто не грозит. Критик практически сообщил, кто убийца. И правильно. Советскому читателю это неинтересно. Он ищет другое. Ему хочется срезов и нравов. Какая разница, кто убил? Главное, что не он.

 

188

 

Имел беседу с престарелым родителем моего старого товарища. Он лечится у меня и заслуживает абсолютного доверия.

Патриарх поделился опытом дежурства по разным авариям в масштабах города. Не знаю точно, как называлась его должность, но что-то родственное МЧС. Дежурил, принимал звонки, выслушивал разное безумие — ну, мы почти коллеги в смысле последнего. Так вот однажды ему позвонили и доложили, что нашли светящуюся металлическую хуйню. Лежит и искрит. Он счел очередной галлюцинацией, но потом пришлось поехать.

Действительно, какие-то хищные граждане затеяли пиздить деревянные поддоны. И в несколько таких поддонов, в брусья, была вмонтирована та самая хуйня. Выяснилось, что это вполне себе уран. Так, валялся.

Дело было на Васильевском. Вызвали гестапо, и дальнейшая судьба ценного металла неизвестна.

 

189

 

Государь в форме Октавиана Августа на торговом центре — признак поступательного развития и успешной селекции. Сами посудите, разве раньше такое было возможно? Посмотрите на ебла прошлых государей. Попробуйте втиснуть. И вот наконец нашелся «патрон, примерно подходящий по размеру». Надо радоваться и надеяться, что потянулась чистая линия.

 

190

 

Без всякого предупреждения меня посетил экстремистский сон. Будто я решил, что пора что-то делать, и еще целая толпа молодых людей так решила. То есть не просто возмущаться, а пойти в оперный театр и арестовать Берию.

Мы пошли, связали милиционера в будке на углу. Мимо уже поехали скорые с муляжами раненых — тренировка и репетиция крупных событий, как весело поясняли медики. Мы заняли театр, но Берии там не было, и я начал недоумевать и подозревать неладное. Не иначе, он только должен приехать в театр — и приедет. А мы там как-то с удобствами расположились, наладили нехитрый быт.

191

 

Об африканских диктаторах: вот наши, кажется, в отличие от них никого систематически не ели и не едят. Эпизодически — вполне возможно, в режиме ознакомления, но традиция не сложилась вопреки великолепным предпосылкам. Не понравилось просто.

Помню, смотрели с дядей советские новости из Анголы, там шла какая-то перестрелка, кого-то потащили прочь на носилках.

«К столу понесли», — удовлетворенно прокомментировал дядя.

То есть представление укоренилось. Нет ли расизма в констатации этого небольшого кросс-культурного различия?

 

192

 

Читаю, как у нас тут очередного задержали: женат на двоюродной сестре, 8 детей, все живут в молитвенном режиме, дети в школу не ходят, меньшую ебал под предлогом массажа, дома склад оружия — ну, очевидно: дегенерат, вырожденец.

И что же за хобби? Реконструктор! Переодевался полковником царской армии.

 

193

 

Политические беседы с батей. Следит за кампанией. Кряхтит:

— Не, я за Трампа! Хе-хе! Мы всегда за Трампа! (Он не за Трампа, если что, ему похуй).

— Не знаю, не слежу. Не входит в сферу интересов…

— Ну да, конечно! Интерес-то один: как объебать полуграмотное население!

— А у него другой, что ли?

— Не, ты это зря, мы все равно за Трампа!

 

194

 

У нас ураган. За окном проплыл памперс. Может быть, большие трусы. Зацепился за ветку, повис и затрепетал.

Пока я включал телефон, чтобы задокументировать, исподнее снялось с якоря и отправилось дальше во славу Балтики.

 

195

 

«Во Владивостоке идет закупаться семья Букетовых. Это их 55-й год вместе… Оставайтесь с нами на Первом, у нас еще много интересного»

 

196

 

Постоянно всплывает: почему так плохи дела в отечественной фантастике?

На исходе столетия я несколько раз побывал на семинаре Бориса Стругацкого. Одно заседание пришлось не то на его ДР, не то на 8 марта. И все птенцы гнезда его, едва мероприятие завершилось, с нетерпением объявили себя готовыми к празднику (почти цитата из того же БНС). На что Борис Натанович решительно возразил:

— Нет, я всего этого не люблю, отмечайте без меня…

— Ну, а мы отметим! — обиженно пропели птенцы не без лихости, отчасти даже утратив почтение.

Предполагаю, что дело в этом.

 

197

 

Поделюсь настороженным удивление в адрес бабушки Мориц («шмаровоз на холуятне русофобских голосов»). Я раньше о ней не высказывался, потому что слабоумие ожидает нас всех, иных уже и настигло преждевременно, но я привык к тому, что этот процесс не затягивается надолго. Месяца два-три, от силы — год, в сочетании с бродяжничеством и собиранием травок, дальше фигурантка не выключает газ и не узнает окружающих при полном пока еще телесном — но не мозговом — здоровье; телесное довольно жестко улетучивается еще за месяц-другой.

А тут счет идет уже на годы, и это нарушает привычную клиническую картину.

 

198

 

Реклама кино про декабристов достигла пика.

«Для петербуржцев эта тема… еще и глубоко личная….»

Неужели? Ночь не сплю, вспоминаю.

«Уходя, зрители могли взять с собой вот эти фигурки, чтобы украсить ими елку…»

Показано: висят фигурки в мундирах. С учетом судьбы фигурантов это довольно пикантно и вообще намек.

 

199

 

Нам выдали новые календари, по кабинетам развесить. Выбирайте. Вариантов два: наш местный газпромовский Барад-Дур и Крым.

Я, разумеется, цапнул Барад-Дур. Но сменщица запищала: море! хочу море, Крым!

Я махнул рукой — забирай. Сменщица из Беларуси. Глядишь, следующий календарь будет с родными пейзажами.

Будем считать эту запись предновогодней, поздравительной и обнадеживающей.

 

© 2019

Моцарт и семья Свистунов

Европейский дневник 2019

  1 Водораздел

 

Я редко выезжаю и ловлю себя на чувстве неполноценности. Все мое окружение – фигуры, которые обитают преимущественно в информационном поле – буквально не вылезает из-за границ. Для них это модус, хабитус и все такое. А я как замшелый пень. Мне в новинку всякое пересечение рубежа. Даже просто постоять и подержаться за пограничный столб – уже событие.

Вот и нынче, миновав паспортный контроль, я замер в предвкушении знаков.

Сейчас начнется! Уже и атмосфера не та, хотя еще Пулково.

Необычное не заставило себя ждать. Из кабинки мужского туалета вышел мужчина с девочкой лет четырех-пяти. Он вел ее за руку.

На всякий случай я проверил, туда ли я сам зашел. Туда. Ну, что ж! Европа есть Европа. Я вышел следом.

Мужчина подвел девочку к маме, сидевшей на лавочке.

— Ну, как? – осведомилась мама на чистом русском языке.

— Там водичка была, — пролепетало дитя.

Я не стал разгадывать секреты этого просвещенного семейства. Не по голове шапка.

 

 

2 Голодный край

 

Мы вылетели в Прагу, и Прага встретила нас неприветливо по той причине, что это оказалась не Прага, а Пардубице. Надо смотреть, куда самолет. Почем я знал? Мне показалось, что это название аэропорта. Аэропорт везде как-нибудь называется. В Риме он Фумичино, в Лондоне – Хитроу, а у нас вроде бы Пулково имени Достоевского, как-то так. Я решил, что и здесь будет нечто подобное. Откуда мне знать их села? Сломаешь и мозг, и язык в произвольной последовательности.

Это крохотный аэродром, вроде бы даже военный – вроде того под Питером, возле которого мы собираем грибы. Мы услышали об этом краем уха. Похоже на правду. Местные вояки решили подзаработать и быстренько наладили пограничный контроль с дьюти-фри. Мне показалось, что кроме нас туда никто и не летает. Наш самолет встал одиноким огурцом на брезентовом поле.

Прага была бы нам рада, появись мы пораньше, но нас привезли в нее ближе к ночи. Мгновенно выяснилось, что в эти мрачные часы там просто нечего есть. Все закрыто. Я облился слезами, укоряя себя за недобрые высказывания в адрес питерской шавермы и круглосуточных подвальчиков. Конечно, в центре что-нибудь, да работает, но нас поселили на окраине, в спальном районе тружеников-пражан. Сердце обливается за них кровью. После одиннадцати ни выпить, ни закусить!

В каком-то кабаке, который уже закрывался, мы выпросили кружку пива и пакетик чипсов. Увидев чипсы, работница пансиона бросила: «Все ясно» — и сварила нам сосиски. Добрая женщина! Они там все ничего, только немного напряженные, с Западной Украины.

К нашим в Чехии относятся неплохо. Мы им делаем приличную кассу. Нас там даже больше, чем дома! По-моему, даже больше, чем китайцев. Те бродят стадами, а наши – россыпью. Невыносимо.

 

3 Дрезден

 

Забегая вперед, скажу, что мы побывали и в Дрездене. Дело было 8 мая – первый праздник Победы, который я встретил не только за пределами Отечества, но и в границах Фатерлянда. Никаких подобающих знаков мы там не увидели.

О Дрездене я расскажу очень кратко, хотя мы посетили картинную галерею. Возле нее стояла палатка с магнитиками, где хозяйничали какие-то смуглые люди. К ним приблизился белый, рыхлый и небритый.

— Димитрий, блядь! – воскликнул уроженец Востока. – Хо-хо!

Они обнялись и перешли на дойч. Затем Димитрий переместился ближе к площади, расчехлил флейту, скроил благочестивую мину и заиграл нечто возвышенное.

 

4 Моцарт

 

В Вену была автобусная экскурсия.

Наша погонщица добросовестно развлекала нас историческими экскурсами.

— Ну, вот дальше счастье как-то отвернулось от Наполеона…

Таких непонятных поворотов истории было названо много. Эта женщина чем-то напоминала известного дагестанского спортивного комментатора. Многочасовой рассказ о житье-бытье Габсбургов меня выкосил совершенно. Больше нечего обсудить, как только их сучьи свадьбы! Запомнился дегенеративный дядюшка Леопольд, акромегал с отвисшей губой, который исправно, в согласии с королевским брачным кодексом, сношал свою племянницу на протяжении семи лет. Она ежегодно рожала трупов и на седьмом скончалась, а дядюшка (она его только так и величала) покорно продолжил размножаться с ее правопреемницей.

Короче говоря, я рад, что династия Габсбургов так плохо кончила. Императрицей Сиси, которую проткнули напильником, мне начисто вынесли мозг. На обратном пути, когда слов уже не остались, о ней стали показывать художественную кинокартину, и я горевал от того, что встреча с напильником не произошла еще в начальных титрах. А погонщица сокрушалась:

— Вы понимаете, это была естественная красота, а сейчас…

— Да! – подхватил какой-то дядя. – С губищами во всю рожу!

Пассажиры тоже подобрались хорошие. Был среди них смышленый мальчик лет восьми-десяти. Когда мы остановились возле собора святого Штефана, погонщица лукаво спросила, что означает высеченная в камне надпись «О5». Это зашифрованная «Австрия», «Oesterreich» — «О» плюс пятая буква латинского алфавита. Зачем и кто ее зашифровал, я моментально забыл, как случается со мною на всех экскурсиях.

— Это бутылка водки! – крикнул мальчик.

Погонщица восхитилась его ранним развитием. Дальше выяснилось, что мальчик слышал о Моцарте. После этого не сообщить пары фактов о Моцарте стало нельзя. Записано верно со слов:

— Моцарт и Сальери… Сколько написано об этом романов, даже фильмы снимают! Поэтому исследователи, когда пытаются что-то найти о жизни Моцарта… первым делом поднимают счета. О! Тысячу евро получал Моцарт!..

А что до Вены, то город симпатичный, хотя голубой Дунай произвел впечатление речки канализационного свойства. Наилучшее впечатление произвел мусоросжигательный завод. Обслуживает целый город, не выделяет ни грамма отравы, на крыше – парк отдыха, окрестные дома обогреваются за счет выделяемого тепла и еще получают за это денежную поблажку. Непонятно, почему нельзя построить такой в том же Архангельске. Неужели сложнее ракеты? Хотя нет, вполне понятно.

 

5 Наше сопровождение

 

Гиды нас в целом радовали. Об одной погонщице я уже рассказал. Вторая обнадежила тем, что в Праге «много статУй». Третья оказалась вообще огонь.

К стаду она обращалась «мои хорошие».

— Итак, мои хорошие!..

К нам она потеряла интерес после того, как я осведомился насчет зоопарка. Стало ясно, что с нами каши не сваришь. Мы не купили у нее ни одной экскурсии, не пошли с остальным выводком питаться в аффилиированную столовую, не купили гранатовый браслет в заводской лавке, куда нас нарочно, вопреки нашему желанию завели.

Под конец ее вдруг прорвало, ни с того и ни с сего. Насчет России.

— Никогда ни под кем не были! Язык!.. На Западе не могут даже «Войну и мир» перевести, им не хватает слов!

Дальше – больше. Выяснилось, что иностранцам преподают только историю их стран, а про другие – молчок. Никто не верит в необъятность России. Ткнешь в карту, а они: это русская карта. Покажешь глобус, а они: это русский глобус. Повезешь самолетом в Хабаровск, а они: все это фокусы, мы десять часов летали вокруг Москвы!

Даже не знаю, что и сказать. К кому обратиться. Очень уверенно говорила, с клиническим пылом. А ну как правда? Глядишь, так я и во все остальное уверую.

 

6 Пищевой капкан

 

Расписывать Прагу смысла нет. Каждый может поехать сам или купить путеводитель. Перечислять то, что там есть, неохота. Лучше сказать о том, чего там нет. Из того, что бросилось в глаза и уши.

Нет военных. Ментов почти нет, а если есть, то это амбалы с космическими автоматами. Или конные девицы. Мы видели, как такие подъехали к скамеечке с местными алкоголиками. Не тронули никого, постояли. Другие алкоголики подошли и погладили лошадок. Все кончилось хорошо.

Нет акустических нравоучений в метро. Как и бомбоискательных рамок.

Нет всякого сброда, который шляется по вагонам и клянчит или торгует.

Нигде за городом не растет борщевик. Все пажити разлинованы, всюду рапсовые поля, ни одного зонтика. Как так? В чем дело, почему им счастье, а нам наоборот?

Нигде, ни в одном газетном киоске я не увидел печатного издания с великой отечественной харей на обложке. Вопиющее неуважение.

Не видели мы и сувенирных кружек с изображением их царя. Сплошной Швейк. То есть у нас с ними разные сказочные герои с одинаковой популярностью.

Практически нет и лингвистических заимствований. Все-то у них свое. Даже туалет еще недавно именовался «высерабло», но в итоге все же сдались.

Так и еда повсюду своя. Пищевой капкан! Не сразу поймешь, о чем идет речь, а если и поймешь, благо написано часто по-русски, то неизвестно, в каком количестве это брать. Так получилось с горячей булочкой под названием «трдельник», если не путаю. В нее кладется мороженое. Этой булочкой можно насытить слона, а мы купили на десерт и после этого уже не захотели ни гулять, ни вообще чем бы то ни было заниматься.

Вепрево колено не произвело на меня впечатления. Ничего сверхъестественного не нашел я и в пиве. Короче говоря, дело было так: я захотел необычного и заказал в кабаке татарский бифштекс на деревянном круге. Это все моя гастрономическая неграмотность. Мне принесли сырой фарш, в который влили два сырых яйца. Превозмогая себя и сам себе изумляясь, я это съел.

— Зачем же ты сожрал?! – изумлялся потом батя, когда я ему рассказал.

— Уплочено!

— Да и хуй с ним!..

 

7 Разные впечатления

 

Русских в Праге, как я уже сказал, много. В смысле, живущих там. Постоянно наталкиваешься, где и не ждешь – например, продают билеты дальнего следования или раздают листовки. Один такой раздавал, в Старом Граде, приглашал на концерт. Симпатичный молодой человек из Питера. Очень словоохотливый, мы разговорились. Из беседы я вынес одно: все русские пражане, как и положено, ненавидят друг друга.

Но еще больше приезжих гостей. Впрочем, не все они русские. Есть, например, белорусы. В зоопарке, возле свободно гуляющего павлина, мы натолкнулись на милую молодую чету.

— Вот это зоопарк! Не то, что у нас! Смотри, павлин!

— Чего он орет-то?

— Денег просит, ясно!

Чуть дальше, опять-таки в зоопарке, мы ознакомились с копролитами. Это окаменевшее доисторическое говно. Я его сфотографировал и послал двоюродному брату. Родственникам принято привозить гостинцы. Он очень любит все, что связано с этим делом, и огорчает меня. Вероятно, это семейное по линии прадеда, но во мне этот ген подпал под влияние какого-то другого и придремал. Два наших двоюродных деда, к примеру, терпеть друг друга не могли, и вот один однажды послал другому на день рождения коробку, перевязанную ленточкой – вроде бы торт, а на самом деле оно самое. Так что в смягченной форме я все же уважил предков.

Помимо зоопарка мы побывали в Бржевновском монастыре, где обитают бенедектинцы. Я лишний раз убедился, что у католической конфеты фантик все же посимпатичнее, чем у нашей. Там тихо, но не благостно, а просто спокойно. Попов почти не видно. Буки, липы, дорожки, надменный бенедектинский котик. Шиномонтаж отсутствует, а сувенирный ассортимент настолько жалок, что даже скорбно за них.

Но все-таки есть между нами нечто родственное. Оно проступило во внешних и внутренних автобусных рейсах. Одно дело – в Дрезден, другое – в границах республики. Такие жлобы даже для меня явились экзотикой. Бог им судья! С Божьей помощью и сориентировались.

 

8 Семья Свистунов

 

Карловы Вары оказались приятными во всех отношениях. Жалею только о том, что мне не позволили отведать бехеровки, как я ни убеждал, что это очень полезно для пищеварения.

Зато дали отведать местных вод. Там все покупают узкие кружечки и бродят тенями, подставляя их под неприятного вида струи. Поэтому там очень много отхожих мест, весьма предусмотрительно. Воды же эти… в общем, они мне знакомы. Знаете, когда отключат, а потом пустят воду, она выпрыгивает из крана с ревом, ржавого цвета, с особенным водопроводным вкусовым букетом – вот оно самое.

Говорят, в эти Карловы Вары было принято ссылать пожилых людей, которым за сорок. В том смысле, что пора! Прощайте. Многие не возвращались из тамошних ванн и вод. Это вполне понятно.

Понятно и то, что водами лечили буквально все, включая душевные заболевания. В том числе супружескую измену, которая к ним приравнивалась. Попив воды и шесть раз на дню искупавшись, вероломный супруг необратимо излечивался.

Мы зашли в разоренную ныне императорскую лекарню, где стояли эти ванны. Настенная роспись, перила, собственно процедурные помещения произвели на меня сильное впечатление. Вот бы такое и в мою клинику! Былое величие и в разрухе заметно. Пролистали книгу отзывов. Среди содержательных записей с благодарностями и пожеланиями нашлась одна предельно информативная: «Семья Свистунов. Сергей и Наталья, Владик, Денис, Диана, Аделина, Ригита». И кто-то зачеркнутый – не иначе, малыш перепил воды. Все. Это было предельно информативно и лаконично.

Невдалеке висели фотографии конца позапрошлого века. Картины. Чахоточные юноши, застенчивые барышни, объяснения в чувствах. Кареты. Променад. Сестры милосердия. Старики в бакенбардах и незримо присутствующий Франц-Иосиф.

Sic transit gloria mundi.

© май 2019

 

Русская горка: 2018

Если это не горка, а трамплин, то мне представляется особое сооружение, которое на финише загибается вверх, чтобы спортсмену слететь с языка, сделать сальто и шлепнуться обратно, но уже пониже. Потому что сам процесс спуска неописуемо приятен.

 

 

1

 

В новогоднюю ночь запоминается не салют. В салюте нет драмы и тайны.

Четыре утра. Едем по улице Калинина. Это на девяносто процентов промзона, мрачные ебеня, где страшно даже при свете буднего дня. Там и в полдень мало кого встретишь, а ночью вымерло вообще все. Черные заборы и склады. Развал и схождение. Монтаж. На тротуаре сидит человек, ноги вытянул параллельно проезжей части. Впереди на километр никого, и позади на километр никого. Он молчит, просто сидит.

Мчимся мимо. О нет, это не равнодушие. Совсем наоборот.

 

2

 

СПАС ТВ:

 

17:30 Программа мультфильмов

18:00 Не верю!

19:00 Святые дня

 

3

 

Жену поздравили на работе.

«Поздравляем с Новым годом и хотим мы вам сказать: С вами радостно работать и приятно отдыхать!»

Другим дали то же самое и не поленились впечатать имена.

 

4

 

Советская власть сыграла со мной злую шутку. Это из-за нее я вообразил себя литератором. В то время спросом пользовался любой размноженный текст, и мои машинописные глупости школьно-студенческой поры тоже ходили по рукам. И вот они отсканированы на память, штук двадцать рассказов. Набирать их заново, редактировать, переписывать было бессмысленно и некогда. Показывать их никому нельзя. Что теперь с ними делать? Пусть лежат. У пары людей они вызывают трогательные воспоминания. Наверно.

 

5

 

Кандидат в Президенты Тристан Присягин это, конечно, не имя, а должность и звание. Предлагаю так и называть высшее должностное лицо. Титан Клятвин еще.

 

6

 

Меня вот упрекают, что не люблю пролетариат, а пролетариат является без перфоратора, хотя профиль прямо обязывает, и обещает явиться еще раз, да забирает лишние двести рублей за отодранный плинтус, а с утра звонит и говорит, что приедет не утром, а вечером, потому что вернулся домой «в три ночи никакой».

Чего бы ему пожелать? Даже теряюсь! Тому, кто скажет, что у нормального мужчины должен быть дома перфоратор, я отвечу, что у нормального мужчины должно быть тридцать пять переведенных книжек, не говоря о других светлых и мало кому доступных качествах.

 

7

Я все думаю, какой интернет беспощадный. Был давным-давно, еще на заре, некто Дедушка Кот. Пожилой писатель. Очень активный. Ныне покойный. Ко всем приходил и ласково, безобидно мурчал. Наконец, на него обратили внимание. Сказали примерно следующее:

«Откуда взялось это ископаемое, этот барин в халате, шшупающий горничных? Пидор мягкий».

Тут Дедушка Кот ощерился, но куда ему было. Так что не пожалели даже Дедушку Кота.

 

8

 

Внезапно: а что с программой «200 храмов»? Построили их?

У меня родилась небывалая по государственности градостроительная мысль: совмещать храмы с павильонами метро. И окупаемо, и символично: схождение в преисподнюю и вознесение.

 

9

 

О модном нынче харассменте я вспомнил следующее, поскольку женщины мира возмущены.

Студентом я как-то раз отдыхал в общежитии. Проводил там выходной. Собралось общество. Затеяло оно конкурс на звание настоящего мужчины: кавалер выбирает даму сердца. Другая дама дает ему задания, а кавалер спрашивает у дамы сердца разрешения. Если разрешит — выполняет.

Моим первым заданием стало выпить стакан. Дама сердца разрешила. Вторым поручением было поцеловать даму сердца. Я послушно спросил. И общество — дамское на девяносто процентов — ответило дружным ревом: разве настоящий мужчина спрашивает! Я проиграл и выбыл.

 

10

 

Скоро Крещение. Ярославский губернатор обязал всех подчиненных участвовать. А почему купаться нужно обязательно в проруби? Почему нельзя в ванне? Вода она и есть вода. Насколько я понимаю, Иоанн Креститель вообще не подозревал о существовании прорубей. Кто же знал, что его инициативу подхватят так далеко.

 

11

 

Заглянул по дельцу в пенсионный фонд. Очень понравилось. Плохие люди денег на погребение не дают! (Нет, я пока не за этим). Заставили переписать бумагу, не по форме была. Сейчас, говорю, минутку.

Нет! — отвечают. Выйдите и возьмите новый номерок!

В отместку спиздил из этой богадельни ручку.

 

12

 

Если что нужно сделать руками, то мы с батей одинаковые дяди-поджеры. Можно вешаться. Зашла речь о дрели. Решил я на горе окружающим кое-что просверлить.

— У меня есть дрель! — вдруг возбудился батя. — А как же! — хмыкнул он снисходительно, словно кто сомневался.

У такого хозяина не может не быть дрели.

— Откуда же она? — недоверчиво спросил я.

— А хуй его знает, — пожал плечами батя.

 

13

 

Праздники не кончились, все только начинается. Позвонил братан. У него по лестнице ходит мужик в трусах и с железной трубкой. Плюется жеваной бумагой, хочет убить Буратино. Скоро поедет в кукольный театр, наверно.

 

14

 

Неблагодарное это дело, ставить в вазу цветы.

— Пшел на хер, — шикнул я на котика, заслонив ее корпусом.

Он не стал возражать.

— Ладно, — вякнул он покладисто. — Потом.

И додумал следом: не век же ты, сука, будешь отираться на кухне.

 

15

 

У меня не идут из головы недавние малярши, которые делали у нас ремонт. Они искренне считали, что мир был создан за семь календарных дней, а первыми людьми были Адам и Ева в буквальном смысле.

— Ну, хорошо, а откуда же вдруг сразу взялась такая толпа?

— А вот так оно уже, значит, было!

— Ну, а жен где нашли Каину с Авелем?

— А тогда можно было жениться родственникам!

Так что святить океаны не только простительно, но и естественно.

 

16

 

Дочура жалуется, что не может сварить яйцо. Постоянно разный результат при одном времени варки, одинаковом огне и так далее. Я:

— Надо чувствовать интуитивно, надо настроиться с яйцом на одну волну, надо ненадолго стать яйцом, пока оно варится.

Наступает молчание. Потом осторожно:

— Ты так делаешь?

 

17

 

Враги России усмотрели на снимке трубу, над которой проходит к крещенской проруби Государь. Клевещут, что там горячая вода. Государь же утверждает, что моржует уже давно.

Я вспоминаю одного психолога, который отрекомендовался былым алкоголиком. При повторной беседе он заявил, что вообще не пьет.

— Но вы же сами сказали!

— Я просто однажды ощутил в себе потенциал.

 

18

 

На улице морозное паскудство. Хотели пойти в зоологический музей (не пошли, потому что ну на фиг), но меня огорчило, что даже там не дают писателям скидок. Это контрпродуктивно. Может быть, во мне созревает патриотическое полотно, большой роман о Родине, и не хватает последнего штриха. Вдохновения от этой экспозиции. А всякой сволочи скидки делают.

Видел плакат: купил две квартиры — получи скидку. Нарисован гражданин с двумя блядями. На что, интересно, скидка?

 

19

 

Слушал по радио мусульманина-тролля, про купель-полумесяц. Оказывается, они с товарищами просто гадали, как бы сделать красиво. По-доброму, по-соседски. А тут деловые партнеры из Китая и еще откуда-то там. Прочли про Крещение и сказали, что хотят поближе познакомиться с обрядом. Ну, мусульмане им и вырубили лунку.

 

20

 

Показывают ролик: малыш курит. Года два ему или три. Дал дядя. Дядя и снял. Теперь кирдык и дяде, и всему семейству. Думаю, в детском доме малыша научат всему остальному.

Хорошо, что в моем детстве не было роликов. Мне тоже было два или три года, а дядя дразнил меня кукишем. Я кукиш укусил. Тогда дядя намазал его горчицей и нанес мне моральную травму. И вкусовую. Потом еще пепел на меня уронил и обжег, потому что были гости и дядя не вполне собой владел. Абьюз был такой, что чистая Сибирь.

 

21

 

Инфоповоды забываются через неделю. Зачем я все это записываю? Никто же не поймет, о чем речь. Вот какое событие будет прокомментировано ниже? Не буду объяснять. Пусть так и останется.

Итак: Почитывая о сегодняшнем, рассеянно (работаю потому что) сочиняю стихи:

 

Сколько голову ни скоблили,

В ней завелся Саакашвили –

Пищал и бегал, откладывал гнид,

Портил общий праздничный вид.

 

22

 

Анонс: «Уроки русского», каждую пятницу на НТВ. Захарка Прилепин.

«Победить русского могут только двое других русских».

Когда же, когда мы узнаем имена этих негодяев, которые время от времени отмечались в нашей биографии?  Погуглил, навскидку нашел довольно много русских сразу: капитан 1-го ранга Х. Идзити, капитан 1-го ранга Тэрагаки, капитан 1-го ранга Мацумото, капитан 1-го ранга Номото, и еще до хера там русских по отдельно взятому эпизоду.

 

23

 

Фейсбук просит меня удалить фотографию обнаженного тела. Недоумеваю. Жалуюсь доченьке:

— Но у меня нет обнаженного тела!

— В мыслях — есть.

 

24

 

Вот, например, предложение, которое подкупает новизной: собрать все эти передачи — новости, кавээны, аншлаги — на отдельном канале. Да, звучало не раз. Но только официально назвать этот канал не знаю, как — ну, Дегенерат-ТВ или Дебил-плюс. С логотипом.

Вопрос: сильно ли снизится посещаемость? Думаю, она вырастет. Еще и в высоколобой среде станет особым шиком посматривать. А целевая аудитория прилепится с некоторым вызовом: дескать, да!

 

25

 

В американском санкционном списке 210 имен. Вы небось и забыли, манкурты, а я хорошо помню поэму Роберта Рождественского «210 шагов». Это про 210 шагов не то по Красной площади вообще, не то до мавзолея, только я забыл, откуда считать.

Мы разбирали в школе это замечательное произведение. Оно было настолько хорошо, что его даже напечатали в центральной газете, чего обычно не делали. Я уверен, что в Госдепе тоже все это разбирали, хорошо запомнили и теперь нарочно так.

Как-то смущают заверения врагов, что ничего страшного в этом списочке нет, это просто для памяти. Разве что так: «Да не волнуйтесь вы, никакая у вас не проказа — просто ручка отсохла, и ножка, и ёбыч как у льва с гранитной набережной, но это не повод, мы вас просто пока отдельно посадим, так положено».

 

26

 

Показательно, что деловые теленовости преподносятся в игровом формате для слабоумных. Там два персонажа: оптимист, который говорит тоном физрука опять же для слабоумных, и пессимистка с тоном обиженным и удивленным.

«А в случае потери кормильца… ставка снижается… мууууу» — изумленно и недоверчиво повторяет пессимистка слова оптимиста.

 

27

 

Пишут: «Людей сажают под арест за «формирование негативного отношения к одному из кандидатов на должность президента РФ»».

Правильно сажают. Я бы тоже посадил. Почему к одному?

 

28

 

Утро началось с маленького блэкаута. Так, слегка. Погас весь микрорайон. Жена встревожилась, что война началась. Ну да, говорю. Симметричный ответ на агрессию: перво-наперво обесточить наш двор. А если чего оккупируют, то и канализацию перекрыть.

 

29

 

«Бывали случаи, когда кто-то под покровом ночи украдкой приходил в лабораторию, открывал двери, и я уже видел подменённые пробирки. Это мог быть как полковник ФСБ, так и сам Путин. Иногда Путин звонил мне на мобильный и говорил какие пробирки надо подменить», — сказал предатель наших спортсменов Родченков. Про допинг.

Если бы не детство, проведенное Государем в коммуналке, я бы решил, что оратор немного нездоров. Но мне не понаслышке известно, как ссут в соседский таз с бельем.

30

 

Читая разные комменты: иной раз пошутишь рассеянно и забудешь, но это далеко не конец. Народ начинает развивать. Одно дело, когда людям хочется подхватить и бросить свои пять копеек. Но так бывает не всегда. Иные настолько проникаются, что пробирает озноб.

Помню, шли мы однажды с нашим урологом и обсуждали начмеда, доброго и глупого пожилого дядечку. Я бросил вскользь, что хорошо бы дать ему минет. Ну, в других выражениях, конечно. Сказал — и ладно! Проехали, можно дальше говорить о погоде. Не тут-то было. Уролог возбудился.

— Очки слетели! — взвизгивал он и всплескивал руками. — Плачет!

Он так увлекся, что я начал поглядывать с опаской.

 

31

 

Магазин. Дородная крашеная блондинка мечет на ленту товары: лучок, морковку, молочко. Яички. Поверх яичек шлепаются банки пива. Слышен хруст. Воду барышня откупоривает, не дотерпев до кассы. Пьет.

Сзади проходит работница торговли, хлопает ее по плечу: ну, как? Знакомая.

— Пиздец. Больше я с ними не пью. Переебались все! Пиздец. Оглядывается на меня:  — Извините.

Я широко улыбнулся: все хорошо. Все даже замечательно.

 

32

 

Когда-нибудь про эти Олимпийские игры снимут легенду номер двести семнадцать.

Против отечественного спортсмена совершается провокация. Агенты влияния берут его прямо в гостиничном туалете и на месте фальсифицируют мочу. Новая проба густа и светится от допинга. Спортсмена сажают в особорежимную тюрьму МОК на далеком острове. Там его подвергают всяческим унижениям, загоняют под шконку, пробивают ему ложку и миску гвоздем. До праздника спорта — всего две недели. Но спортсмен читает вслух Пушкина и быстро восходит на вершину иерархии.

Он совершает побег. В последний момент спортсмен появляется на Играх. Сорвав нейтральную тюремную робу, он остается нагим. В тюрьме его расписали в триколор. Мир ахает. Уворачиваясь от олимпийского спецназа, спортсмен на бегу надевает лыжи, взбегает на трамплин и совершает рекордный прыжок. Приземляется в аэропорту Шереметьево и по инерции доезжает до Кремля. Там ему, правда, приходится полтора часа подождать, но все благополучно заканчивается золотой медалью.

 

33

 

О нравах. Недавно я чуть не стал управляющим домом престарелых. Тут все просто, жена подыскивает новое место, нашлась такая вакансия. Там нужно медобразование. Мы подумали, что, может, вообще не ей, а мне туда сунуться. Вот и все. Но дело не в этом. Заведение новое, частное. Хозяин устроил маленькую экскурсию и мимоходом с кривой улыбкой пожаловался на прошлого управляющего. Тот проработал две недели и сбежал. С собой он прихватил матрасы и подушки.

Неприятный случай. Понадобилось отксерить паспорт. Гербовая печать поставлена так, что орел оказался у меня на роже. И невозможно убрать. Его крыла сделались мне закрученными усами. На лбу написано «Россия». Государство — это я.

 

34

 

Проходил мимо родного института, сзади шли две студентки-медички. Невольно слушал разговор.

Они обсуждали возможность своего перелета на Марс. Не в режиме трепа, хотя и в выражениях непечатных, а всерьез, адреса и контакты, необходимые документы. Все, что нужно для колонистов. Были озабочены подтверждением репродуктивной функции. Куда угодно, блядь, только бы отсюда.

 

35

 

Коллега-уролог, былой боевой товарищ, вспоминает обо мне редко. Пишет раз в год, ни с того и ни с сего. Может быть, два. Вчера вдруг написал, словно вчера виделись (20 лет назад вообще-то): «А я докторскую пишу! Не защищу, для прикола».

Ну, я ему тоже сказал два слова о своем. Тишина. Сейчас смотрю, пришел ответ:

«А хвать тебя за яичко».

 

36

 

Тут пишут, что мы запустим на орбиту православный храм, который способен сбивать баллистические ракеты. Я хотел перепостить исходник и сказать какую-нибудь гадость, но не решаюсь. Настал момент, когда мне искренне непонятно, что это — правда или кощунственное глумление предателей.

 

37

 

У нас тут и правда культурно. Поехал по дельцу. Иду по улице, меня догоняет расстегнутый гражданин.

— Нижайше прошу извинить! Если вас это не затруднит… не оскорбит… всего пять рублей!

Я отзывчивый, если вежливо подойти. Даю на ходу. Ликующий рев, раздавшийся позади, меня все-таки удивил.

— Огромное, колоссальное спасибо! — загремело над мостовой. — Величайшее спасибо!

Судя по топоту, там начался и пляс.

Иду через двадцать минут обратно. Та же фигура вторично метнулась ко мне, но отпрянула.

— О, уже подходил!…

— Да не стесняйтесь, — улыбнулся я. — Что, не хватило? Вот вам еще пять рублей.

Он задохнулся, он не поверил. Схватил меня за руку. Он, думаю, даже Иисусу Христу был бы меньше рад.

— Можно скажу? — выпалил он. — Никому не скажу, а вам скажу!

— Говорите, — разрешил я.

— Еврей еврея видит издалека! — восторженно воскликнул он и по-детски расхохотался, пожимая мне руку поступательно, до плеча.

Не знаю. Во мне, конечно, своя доля есть, не отрицаю. Но по его виду я понял только, что беда не имеет национальности.

 

38

 

— Там тебе за 20 тысяч диплом напишут. А за 40 можно не приходить на защиту.

— А за 50 что сделают?

39

 

То, что Сирия это дальние подступы к нашей стране — идея сверхъестественной силы. Канцелярская скрепа величиной с локоть. Кто поспорит с тем, что и Австралия к ней дальний подступ? И Марс?

 

40

 

Внезапное воспоминание. 1984. Мне 20 лет. Моя приятельница вдруг говорит:

— Я хочу смотреть футбол и пить водку.

Потому что гештальт, как стали говорить позднее. Потому что неотработанный стереотип и скрепа.

Я никогда не смотрел футбол и не смотрю до сих пор. Она его тоже ни разу не видела. У нас были другие интересы. Мы решили попробовать. Попробовали.

 

41

 

При виде керлинга в голову лезут идиотские мысли. Жаль, что нельзя гонять вместо этой чушки живого человека. Разница в весе помешает, и обтекаемость ебыча разная. А то сидел бы по-турецки с непроницаемым видом, а перед ним бы шестерили, полировали лед. Хорошо бы так перевозить видных государственных деятелей.

 

42

 

Зачем-то посмотрел ахинею про события на космической станции – «Парадокс «Кловерфельд»». Там запускали новый ускоритель, и произошло взаимопроникновение параллельных миров. Экипаж международный, есть даже тибетский монах-космонавт. Ну, и русский. В целом преподнесенный как парень неплохой.

Но погиб он, разумеется, первым. Надо же с кого-то начать, а без него там в итоге прекрасно обошлись. Примечательно вот что: парадокс привел к исчезновению кое-каких вещей. Пропали черви (я так и не понял, зачем они там, миссия решала проблему, к которой черви не имели ни малейшего отношения) и гироскоп. Так вот все это обнаружилось у русского. Червями его вырвало, а гироскоп уже из трупа вынули. Короче, ясно, у кого нужно искать, если что-то пропало. Хотя спиздил он эти нужные вещи, конечно, неосознанно. Это такой парадокс.

 

 

43

 

Площадь Александра Невского. Купола Лавры. Метро. Салон «Русское серебро».

Старец в черном тулупе поверх черной рясы и в черной шапке – без знаков различия – благообразно держит коробочку с щелью для подаяния и что-то напевно шепчет. Топорщится седая борода. Перед ним стоит на костылях страшная женщина с крючковатым носом. Она нескладная вся, ноги растут из туловища, но как бы обе приставлены с боков.

Ведьма нависает над старцем. Он непоколебим. Она шипит на него.

Распахивается дверь «Русского серебра». Оттуда:

— Что он вам сделал? Что вы к нему пристали?

— А зачем он обманывает?! – парирует та. На шее у нее табличка: «Я из Донбасса». И дальше еще много чего-то написано.

«Серебро» закрывается.

Ведьма делает шаг.

— Не будет тебе добра нигде, — приговаривает она. – Еще в этой жизни не будет! Проклятье тебе…

Старец беззаботно глядит в сторону. В белой бороде играет полуулыбка. Он продолжает еле слышно петь.

«Правда на правду, вера на икону».

 

44

 

Мне жалко погибшего дрона Почты России. Он ни в чем не виноват. У него не было выбора, он полетел. Когда-нибудь дроны станут разумными и отомстят. Они будут сбрасывать Почту России на Почту России. Предпочитая контейнерные перевозки.

 

45

 

Ночью упал образок. Ну да, стоят у меня с прошлой жизни. В неканоническом углу. Они-то ни в чем не виноваты. Он был такой необычный, с металлическим напылением по периметру. И напыление рассыпалось именно в пыль. Пришлось мести веником. Я не слышал, как это произошло. Остро хочется верить, что сбросил котик. Но он у нас не верхолаз, он не прыгает высоко и шароебится понизу. Так что, может быть, это и не котик.

 

46

 

Диалог со старой знакомой.

— Ты телефон проверяешь? Я тебе звонила 1 апреля.

— Не видел. — (Видел).

— Я хотела тебя разыграть.

Нанес последний и смертельный удар: не спросил, как.

 

47

 

Перед сном долго искал мячик, в который играет котик. Чтобы убрать, искал. Не нашел. А котик нашел. В пять утра.

 

48

 

Я должен покаяться в преступлении перед Президентом. Позавчера у меня случился радикулит. Вчера старался лежать в лежку, а сегодня получше, но кашлянуть все равно побаиваюсь.

Владимир Владимирович! Моя поясничная квадратная мышца и мой же, вынужден признаться, межпозвонковый диск L4-L5 подвели Вас и смазали картину общего вселенского благополучия. Наверно, они начитались вредных вещей в Интернете, хотя я не понимаю, как. Я же сижу к нему лицом. Очевидно, как-то изловчились. Отрекаюсь от них.

 

49

 

Кемеровский пожар — тот случай, когда и стрелочников надо перевешать. Вот сегодня: автобус. Открыта только передняя дверь: водитель проверяет карточки. Ебанись там что-нибудь, никто не выйдет. Я же неспроста пишу про кондукторов, это не просто хиханьки.  Какое тебе, сука, дело, что кто-то бесплатно проедет? Бесплатно проберется и посмотрит мультфильм? Это что, массовое явление, опасное лично для тебя? Почему тебя вообще ебут эти вещи, зачем ты запираешься? Это одна составляющая того компоста, из которого растет отечественный порядок вещей.

 

50

 

Диалоги с дочурой. Она:

— У меня все тело болит от лежания.

Я:

— Давай, ты будешь говорить так: От лежания у меня все тело болит. А то после первых слов заболит у меня, и резко.

Сегодня.Я:

— Когда я играю с котиком в Терминатора…

— Что?- Ну, в Терминатора. Лазерной указкой.

— Давай, ты тоже будешь выражаться инверсиями, а то неспокойно.

 

51

 

Смотрю, как в Ебурге взрывают телебашню. Недостроенную, но все равно. Собралась толпа. Восторженно ревет. Я удивлен. Вы же любите, смотрите? Вам же приятно? Чему радуетесь-то? Впрочем, ясно. Просто нравится взрыв. На это и надо ставить.

 

52

 

Вступил на Гренадерский мост, пошел рассеянно, держась перил, чтобы впитывать подтаивающее великолепие и вообще приблизиться к «Авроре». Считал ворон. И налетел на даму.

Она заключила меня в объятия и голосом робота произнесла:

— Держитесь правой стороны.

И отпустила, ошеломленного. И ушла, держась левой. Не знаю, почему, но до сих пор ощущаю душевный переворот.

 

53

 

Не было и шести утра, когда котик дважды издал за дверью вопль совсем не кошачий. Это был оглушительный и в то же время сдавленный стон, нечто среднее между лаем и кваканьем жабы. Пришлось вскочить и проверить, не случилось ли с ним чего. Чем-нибудь прищемило? Не прищемило. Заскакал боевым слоном и скрылся, догадываясь, что иначе прищемит.

 

54

 

Пасха. В моем детстве Пасху не очень-то отмечали, но иногда мы ездили к отцовской родне. Связь с нею давно утрачена по ряду причин, и я плохо знаю, кто у меня кто и где. Ездили мы к Марье Андреевне. Она была мне двоюродной бабкой. Народу набивалось много, в памяти остался дым и чад. Был у меня там троюродный братик — Павлик или Костик, не помню. Лет двух или трех.

Увидел он надпись на куличе или пасхе, вареньем выложенную: «Христос воскрес». Павлик или Костик очень захотел ее съесть, стал канючить и замирать от восторга, а все растрогались, Марья Андреевна в первую очередь, и дали ему съесть эту надпись немедленно. Потом, четверть века спустя, я прослышал, что Костик или Павлик довольно рано скончался от какой-то редкой дряни. Ничего не хочу этим сказать, хотя может показаться обратное. Так, вспоминается.

 

55

 

Доченька ведет активную трудовую жизнь и раскаивается. Вспоминает историка. Теперь она его понимает. Они его истязали, глумились над ним, он вышвыривал ее из класса и так далее.  Доведенный до исступления, он прибегал к медитации. Садился на край стола и ровно произносил:

— У меня дома есть кот. И после этого молча сидел минут пять, глядя в стену.

 

56

 

Трамп больше не питерский казак. Отчислили. Этого он, конечно, не простит. Ничему людей не учит история. Ни-че-му. Мы в ответе за тех, кого приручили.

 

57

 

Наткнулся на цитату — «и вся Советская страна за этой девочкой стояла».

А ведь и правда. Там что случилось, в том михалковском стихотворении? Шел спектакль. В театре. Торговали дядю Тома. Тут пионерка приняла происходящее на сцене за реальность и приняла участие — принесла десять, что ли, рублей, или пять. Вполне на уровне страны поступок.

 

58

 

Соседка сверху нанесла мне неожиданный удар. Взяла и съехала. Прибыли новые — несомненно, приятные люди, которые сразу, прямо сейчас вот, начали переформатировать окружающий мир инструментами рубящими и сверлящими. Небось и машина есть, будут ставить. Такой подлянки я от нее не ожидал.

 

59

 

Показывают реку Сестру, которая вышла из берегов. Это не очень далеко. О главном, конечно, молчат. Я хорошо помню трубу, которая тянулась из-под нашей больницы. Из нее в реку Сестру лилось все, что было в больнице лишнего. Деловито и непрерывно. Теперь, что называется, и в 3D!

 

60

 

Побывал на 150-летии родной школы. Там накатанный концертный сценарий: история гимназии с дореволюционных времен. Дальше — поэтапно. Военный блок неизменно выделяется. В конце — коронный номер: песня Клуба Интернациональной Дружбы. Шествие с флагами разных стран.

В этом году шествие отличалось от того, что наблюдал 5 лет назад. Флаги какие-то другие! Британского, американского, немецкого, французского нет! Зато есть турецкий. И странный — вон он слева на фото — зеленый, с арабской вязью и саблей! Это чей же? Короче, у Клуба появились новые друзья.

 

61

 

В спешке бывает у меня частая опечаточка: вместо «на себя» — «нас ебя». Вот и сейчас, пока набивал. Не так ли и у других?

 

62

 

Приехали в Мегу, а всех выгнали. Потом выяснилось, что состоялось возгорание в Маме Рома. Пицца небось подгорела. Но человек, попавшийся нам навстречу, дал другое объяснение:

— Сперва день рождения Гитлера был, теперь Ленина! Вот и пожалуйста!

Я не стал возражать. Нет дыма без огня, как говорится.

 

63

 

Посмотрел трейлер кинокартины «Танки». Она про то, как создавали наш легендарный танк. Я бы пошел, если бы сняли фильм о создании другого, уже современного и тоже легендарного танка, который деморализует противника фекалиями экипажа.

Такой и правда есть, показывали. Это был бы хороший фильм. Конструктору мешают разные недоброжелатели и диверсанты. Кормят экипаж лоперамидом. Но тот съедает двойной сухой паек и успешно применяет разрушительное оружие в условной братской стране, переживающей непростой период.

 

64

 

Ознакомился с высочайшим обещанием, что жить мы будем в десять раз лучше. Я готов. Осталось понять, от чего поведется отсчет. Не от финансовых поступлений точно, это невозможно. Значит, должна быть какая-то другая единица.

Дело трудное. Ну, вот сию секунду мне более или менее прилично. Если это усилить десятикратно, то наступит даже не эйфория, а маниакальное состояние с сужением сознания. Значит, исходник надо резко понизить, чтобы десятикратный плюс воспринимался как норма. Вот! Вот он, ответ!

 

65

 

Утренние новости журчат и журчат — нет, я не о новостном блоке, а о разной полезной и столь же интересной информации. О паводках, приобретении того-сего, устройстве разных вещей, воспитании деток. О собаках-поводырях. Я все пытался разобраться, почему же мне так от этого нехорошо. Ведь безобидные сведения. Думаю, дело в интонации — ровной и одновременно веселенькой такой, доверительно-задушевной, наверняка не совпадающей с мыслями. Представил, что это у меня такой сосед по купе. Едем, а он непринужденно журчит обо всем подряд. Трогает за рукав, заглядывает в глаза — и продолжает. Убил бы я его на месте.

 

66

 

Какие-то страшные вещи я про себя узнаю. Беседовал тут со старым товарищем. Почему-то перешли на погоду.

— Ты же вроде писал куда-то яростные письма, — заметил он.

— Я? Куда? Когда? Кому?

— Ну, было же дело. Было холодно, ты замерзал под тремя одеялами и говорил, что пишешь письма и обещаешь устроить ад.

Я? Писал куда-то письма, потому что замерз под тремя одеялами? С этим надо что-то делать.

 

67

 

Пишут, что слепым подарили тактильный портрет Государя. Чтобы были в курсе. Портрет со временем сотрется, милые черты сгладятся. На раскопках потомки будут гадать: что это за гладкая выпуклая поверхность? Неужто?… нет, не может быть. Такого культа вроде не было.

Между прочим, есть несчастные, которые не только слепы, но и парализованы. Надо создать вкусовой портрет. И еще ароматический. Сейчас мне распишут букеты — не надо, пожалуйста, я приблизительно представляю размах фантазии.

 

68

 

Из Дома писателя пишут, что давеча там обезводили туалеты. Важное мероприятие, а с туалетом — беда. Причем исключительно в крыле условно оппозиционного Союза Российских Писателей. В крыле державного Союза Писателей России, где постоянно поют гармошкой, все работало. У тех, кто пишет на своем сайте про сионофашистов. Их вожак своих в обиду не даст!

Но справедливости ради скажу, что либералам до сих пор не возбранялось посещать вражеский туалет. Думаю, пространство для конструктивных переговоров есть!

 

69

 

«СЛУШАЛИ: О положении с уплатой членских взносов. ПОСТАНОВИЛИ: Члены Союза писателей Санкт-Петербурга, имеющие задолженность по уплате членских взносов, лишаются права выдвижения на творческие стипендии и субсидии, на литературные премии и издание книг по программе Комитета по печати и взаимодействию со СМИ до погашения всей суммы задолженности».

Это по-нашему! В духе налогов на бездетность и бедность. А вдруг я не плачу взносы именно потому, что у меня нет субсидий? Почему бы не дать мне субсидию, а потом вычесть из нее все, что задолжал? Но сначала – выдать.

 

70

 

Москвичи настолько приветливы и любезны, что у нас челюсти отвисли. Нам в Питере и не снилось такое. Нет я серьезно. Улыбаются, все объясняют, дорогу расписывают подробно, с лавочки готовы вскочить — только бы мы сели.

Даже полиция! Она пришла на обзорную площадку, что на Воробьевых горах, арестовывать мороженщицу и продавца кукурузы. Им было нельзя там торговать. А мы стояли за мороженым.

— Ну, пусть вот мужчина возьмет — и все! Сворачивайтесь и в участок! — сказал полисмен и посторонился, позволяя мне взять.

Строго, конечно, все это было и даже сурово, но тем не менее. Я был потрясен. Мне даже не пришлось объяснять, что я приехал за этим мороженым с берегов Невы.

Правда, огорчил капиталистический оппортунизм Ивана Грозного и Сталина. Они расслабились на скамейке в обществе каких-то утомленных исторических блядей, которых я не признал — неопознанные государыни. Я хотел их на халяву сфоткать с десяти шагов — что началось! И куда только делось «каждому по потребностям»!

Впрочем, Иван Грозный еще не развился до этой формулы. Он просто встал и пошел ко мне. Иосиф Виссарионович вынул из пасти трубку и улыбнулся. Я громко сослался на животный страх перед таким начальством и не посмел сниматься с такими фигурами коммерчески.

 

71

 

Новый сосед сверху погнул нам трубу. Бровки домиком, искренне:

— Я резьбу нарезал!

У меня даже не нашлось слов против такого аргумента, я растерялся. Велели все сделать, как было, и тем пока ограничились.

 

72

 

«Вы все еще увозите вещи на дачу? Тогда мы идем к вам!» (Стиральный Порошок Тайд).

По мнению Тайда, дальше падать уже некуда, если вещи едут на дачу.

Дед Василий мрачно, на вытянутых руках рассматривал белоснежные кальсоны. Он остался в городе и вскоре загнулся от смога. Ходить на даче было не в чем.

 

73

 

Пишут, что Хокинг все-таки обозначил где-то наличие похожих параллельных вселенных. Где-то сидит такой же я, и у него дела получше. Фантазирую, как бы уцепить эту сволочь за шиворот и передернуть сюда, а меня — на ее место.

 

74

 

Машинально назвал котика Путиным.

— Путин хороший, — сказал.

И погладил. Котик муркнул. Неужто?

 

75

 

…Находясь неведомо где, котик поднял такой истошный рев, что мы перепугались. Так, наверно, орет павиан, которого скрестили с павлином. От огорчения. Мы решили, что на сей раз точно беда. В дом пробрались террористы и режут котика на части тупой и кривой саблей.

Оказалось, закрыли в туалете. Он там ни разу не сидел и был так потрясен, что даже не догадался боднуть дверь.

 

76

 

Давно уже размышляя о Крымском мосте, сформулировал следующее. Мысль была такая: если всю страну бросить на постройку моста, то мост будет. Ну, то есть если поручить всей экономике взяться за мою квартиру, то в ней наступит образцовая культура быта. Теперь я вижу, что образцовой культуры быта в моей квартире и в этом случае не наступит. Потому что для этого из нее нужно убрать меня.

 

77

 

Зацепился взглядом за свежую «АиФ». Заголовок: «Главковерх в четвертый раз вступает в должность».

Мне в этом мерещится что-то фрондерское, нехорошее. Вообще, впервые вижу. Рассуждая: если есть Главковерх, то есть и Главкониз. То есть верх и низ какой-то главки. Сейчас вступил только ее верх. На полшишечки, получается. А потом и целиком вступит.

 

78

 

Промелькнула реклама какой-то книжки. Уже потерял ее. Но успел заметить, что там — повесть + частушки + афоризмы автора.

 

79

 

Репортер поймал актера Меньшова.

— Верите ли вы, что прорыв, который обещал Путин, наступит?

— Да. Я к этому готов.

Но в обещанном прорыве обещана продолжительность жизни 78 лет. А Меньшову они уже есть. Мужественный человек. Он готов. Все, так все.

 

80

 

Я думал, что лучше триумфального шествия Бессмертного Полка по ЮАР уже ничего не придумать, но сейчас узнал, что марш состоится и в Антарктиде. То, что пингвины не безнадежны в плане воспитательного воздействия, предположил еще Анатоль Франс. Ну, остался космос. Верхние слои дедосферы.

И не дает покоя радионовость про бессмертный полк, шествие которого состоялось в 20 городах Германии. А там кого несли?  Нет, я все понимаю, но кто-нибудь просочился, и не один, не сомневаюсь ни секунды.

 

81

 

9 мая прослушал много маршей и песен. А в магазине «Лента» был Туретт. Он направлялся в алкогольный отдел, кривлялся и ритмично, скрипуче приговаривал: «Квяк-квяк-квяк. Кряк-кряк-кряк». Я его заметил еще на улице, издалека, он так и шел, и доверительно крякал на всю улицу. Грешно смеяться, но он мне создал праздничное настроение.

 

82

 

Во дворе полуголый, перевозбудившийся майскими победами человек принимает шаткие боевые позы, демонстрируя двум подросткам боевые искусства. Возможно, продемонстрирует и что-нибудь еще, а это разминка.

 

83

 

Думаю я, что если сначала повысить пенсионный возраст, а уж потом — продолжительность жизни, то падающей звездой сверкнет небольшая прослойка первопроходцев, которые, так сказать, проложат эту колею. Благодарные потомки назовут их людьми переходного возраста.

 

84

 

Звонок на городской. Дама:

— Ты где, дорогой?

Ну, на пробу:

— Да вот, лежу с женщиной.

Жду. Не цепляет, жаль. Очевидно, не те отношения. Или те, но по хер.

— Так ты когда машину подгонишь?

— Да прямо сейчас.

— Давай, подгоняй к магазину, мы торф купим.

— Не вопрос. Пять минут. Давай, пока.

 

85

 

«…Уголовную ответственность за действия, способствующие введению антироссийских санкций».

На кого, псы?!…

 

86

 

Не верьте жуликам, которые расхваливают Саблинские пещеры. Мы купились. Это не настоящие пещеры, а рукотворные, им двести лет. Сталактитов и сталагмитов там нет. Впечатление, будто мы побывали на строительстве подземного перехода. Обещанное подземное озеро оказалось грязной лужей глубиной по щиколотку. Может быть, по колено. Стены зачем-то изрисованы якобы первобытными мамонтами. Есть изваяние забойщика дяди Васи, который погиб (монумент прилагается). По словам гида, призрак дяди Васи взял над пещерами шефство и указывает заблудившимся путь. Часа через три после заблуждения над головой дяди Васи возникает белый нимб, который срывается с места и плывет к выходу.

У входа на территорию этого заповедника гостей встретила маленькая гадюка, которую нас попросили не раздавить. Деньги за билеты брали хищно. «Надо было билеты резать, а не собаку кормить!» — шипел билетерше охранник. Та огрызалась, что и не видела собаку.

Летучая мышь была одна вместо заявленных шестисот. Я не успел зафиксировать ее в полете, она хотела жрать и спешила.

 

87

 

Первый канал таинственным голосом Дроздова анонсирует продолжение сериала «Практика». Про молодых врачей.

— Нынче Илья и Женя женятся…

Я искренне, напрочь забыл, что Женя — еще и женское имя. Успел подумать, что сериал на удивление честен.

 

88

 

Сосед с первого этажа вчера напился. Который огромный, медведь. Сидел в одиночестве на скамейке посреди двора и время от времени крестился. Беседы завязывались ненадолго, все покидали его.

Уже стемнело, а он все белел в сумерках одинокой, косо посаженной глыбой. Неподвижный, сидя боком. Экзистенциализм без прикрас.

 

89

 

— Все работает! — объявил мне продавец флешек.

Я улыбнулся. Видел, как он ее подменил. Неисправную, которую продал вчера. Но ничего ему не сказал. Каждому нужно сохранить лицо! А то я раз пять, пока шел без чека, отрепетировал тираду, наметил его полости для размещения флешки.

Когда человек совестливый, хотя и несподручно ему, это редкий и приятный сюрприз. Другая и правда работает.

 

90

 

Мутанты.  Министр Голикова плачет с трибуны, покидая Счетную палату. Что, что может быть связано с нею? Там какая-то особая любовная атмосфера, хвойные ароматы, вечное лето, множественный оргазм? Задушевные вечера у камина под завывание вьюги? Про финансы не надо, потерь не будет никаких.

 

91

 

Прыгнул под деревом. Ну, не сильно. Цыпочек не хватило, так что состоялся легкий подскок. Сколько лет живу, а все не знаю, что у меня цветет — черемуха или яблоня. Или вишня. Яблок по осени не припоминаю, но вдруг они очень райские, маленькие? За параметр было взято «черемуха душистая весною расцвела».

Подскочил и вдохнул. Ни хера. Погрозил дереву пальцем: яблоня! Или вишня.

 

92

 

Вижу я, что футбольный кубок шествует по тому же сценарию, что мощи с поясами. Правда, наплыв пожиже. Но это и понятно: потрогать эту святыню можно только победителю и главе государства. То есть она покруче мощей. Не для шелудивых лап.

 

93

 

А почему на наше Отечество постоянно клевещут? Я другой такой страны не знаю, на которую — так. Может, историю не доучил? Ну, не помню я, чтобы еще кто-нибудь так хронически жаловался. И зачем это делать, постоянно клеветать-то? Не иначе, из чистой животной ненависти к красоте.

 

94

 

Во дворах завелась злобная бабушка с клюкой. На днях она громкими невнятными воплями разогнала граждан, которые мирно выпивали во дворе взрослом. Сейчас она точно так же разогнала родителей с малышами во дворе детском.

— На родину! На родину свою убирайтесь! не хер тут делать! — кричала она лицам не очевидного так уж сразу происхождения.

 

95

 

Передают, что Государю на прямую линию поступает необычно много вопросов о будущем Отечества. Вот же тупые, прямо не могу. Даже обидно за Государя. Все же им объяснил еще в марте, на пальцах. Какие вопросы-то, сколько можно? Вообще оскорбительно просто.

 

 

96

 

Видел сегодня: «Ответственный за пожарную безопасность: Пердашкевич».

И так жизнь погублена, а еще такое бремя.

 

97

 

Пришел водопроводчик Федя-Фархад.

— Как хорошо уходит! — искренне поразился он, глядя на воду в ванне — Так не должно быть!..

И ушел. За пилой для раковичной трубы, но я пережил тревожные минуты.

 

98

 

На кассе сидит лично директор магазина, очень строгий, с немигающим цепким взглядом. Пробив молодому человеку товар после короткого замешательства, сути которого я не уловил, он произнес:

— Клей очень вреден для здоровья, молодой человек. Думаю, надо все же дождаться наряда полиции.

— Да? — удивился тот и ушел.

 

99

 

«Спасибо вам за вашу позицию!» Мне видится в этом что-то избыточно откровенное и глубоко интимное.

 

100

 

Вчера на рынке мне дали на сдачу две новые двухсотрублевки. С извинениями дали! Мол, настоящие они, а других нет. Я приосанился.

Дальше по курсу был обычный магазин. Я приготовился писать жалобу на отказ принять русские деньги, в которых воплощается наше современное торжество. Но взяли без звука. Видать, ученые. Я был разочарован.

 

101

 

Что-то новенькое. Во дворе на питейной скамейке — монах. В черном весь, с окладистой седой бородой. Смотрит строго. Волнуюсь. Поборол искушение подойти и во всем сознаться.

 

102

 

По Первому показывают странного медведя Якова Потапыча, который вытягивает мячик и предсказывает футбольного чемпиона. Медведь держится прямо необычно долго, стоит неподвижно, делает несвойственные медведю жесты. До человека не дотягивает, но и медведя превосходит. Возможно, это и правда Яков Потапыч.

 

103

 

Приснилось, что купил книжку-малютку. Со спичечный коробок, но толстенькую и дорогую. Новый роман Кинга. Называется «Кот-извращенец».

 

104

 

Павловск — самое симпатичное место для гуляния. Места много. Лес. Покойный император не успел расчертить территорию на шахматный манер. Даже воротца построили уже через два года после его скоропостижной и огорчительной кончины.

Всегда бы так. Не было никаких народных развлечений по случаю 12 июня. Обошлось без России в сердце и футбольной залупы. Почти нет китайцев — да вообще людей мало. По пустынным дорожкам, под сенью дерев, разъезжает трясучий экскурсионный автопаровозик в три вагона. Зрелище предельно кинговское.

Перед дворцом расхаживает кто-то в салопе, но самого императора нет. Нерентабельно. Вход сто рублей, что вполне разумно, и всякая сволочь еще подумает, плюс забор от нее везде, даже в укромных уголках, где с павловских времен, наверно, никто не бывал. Короче, добро пожаловать.

 

105

 

Иностранные гости футбольного ЧМ уже пробрались и в наш пролетарский район. Какая-то Мексика или типа того. Двое. Надели черные ушанки с советскими гербами, идут. Довольные чрезвычайно.

Как дети, ей-богу! Вот наш человек, сдается мне, если и купит в Мексике сомбреро, то не будет носить его там, потому что понимает. Только здесь.

Я тоже решил погадать на котике касательно завтрашнего матча (в телевизоре котик гадает и предрекает нам торжество). Бросил ему мячик. Котик воодушевленно поскакал за ним, догнал, ебнулся на бок и затих. Думаю, все понятно.

 

106

 

Вечером пошел выносить мусор.

Сонный двор. Тишина. Все вымерло, только навстречу неторопливо идет пара. Прогуливается. Он — низенький, лет тридцати пяти, плотненький такой, с усиками, с цепкими черными глазками. Она — повыше, рыхлая и несколько помятая, в мятых белых штанах, с лицом брезгливым, но внимательным. Слушает. Он говорит, до меня долетает звенящее от напряжения:

— …но только это никакая не благодать, а…

Медленно удаляются.

 

107

 

Мусора приехали на расчлененку. Взяли базарную бабу, которая торговала бельем у метро. Я постоял, посмотрел, как ее принимают и грузят в воронок обрубленные жопы, торсы и ноги. За расчлененным манекеном погрузили и саму злодейку, южную женщину, целую. Огрызаясь, она неуклюже переместилась за решетку. Гладильную доску, с которой совершалось преступление, оставили сиротливо стоять.

 

108

 

Батя долго терпел сильную власть, но надвигающаяся пенсионная реформа его отрезвила, хотя уже и не затронет.

— Ну, суки! Где тут в фашисты записываются?

— Мало вам, что ли, тех, кого вы навыбирали?

Ну да, мы с ним на «вы» уже сорок лет, хотя давно породнились. Подъебывать не мешает.

— Нет, я хочу покруче, чтоб настоящие!

 

109

 

Дочура подсела на Битву Экстрасенсов. Пересказывает.

В каком-то семействе все вдруг затеяли помирать. Сидит бабуля, представительница. Гадалке дают семейное фото и предлагают угадать, кто помер. Она:

— Марья… Татьяна… Егор… Николай…

Бабуля довольно кивает, искренне:

— Молодец какая!

 

110

 

Дочура: — Узнала, что в Канаде тоже есть День Благодарения. Они-то за что благодарят? В США есть целая легенда, а там?

— Странно, что у нас еще нет такого Дня.

 

111

 

Все-таки ЧМ — хорошее дело. Вот сегодня: Нигерия — Исландия. Ну, где бы они еще встретились? Хоть поглядят друг на друга. Перуанцу тоже занятно получить по черепу в Ебурге. Спорт убирает барьеры!

Думая о гостях страны, с теплом вспоминаю рассказ приятеля. Дело было в начале 80-х. Американского гостя упаковали за неадекватное поведение. Забрали из гостиницы.

— В чем же выразилось неадекватное поведение?

— В напоении всего этажа водярой и попытке выброситься из окна.

 

112

 

У нас во дворе свой мундиаль. Скамейка пашет. И где зарубежные гости, которым открылась отечественная душа?

— Ты шлюха! Я тебя сейчас подвешу, блядь!

Дикий рев, гулкое эхо ударов. Человек в футболке и шортах — без пяти минут футболист — стоит и обнимает дерево. Его не отодрать. Он безутешен, горю его нет предела.

 

113

 

У нас, оказывается, есть 1-я и 2-я Утиные улицы.  Я искренне рад! Так и надо. Но думаю еще, что есть у нас, например, еще номерные Советские улицы, которые то ли стали снова Рождественскими, то ли еще нет. Существуют и другие, не номерные — Ленина, Косыгина, Пограничника Гарькавого. Нет ли оскорбления чувств в такой топонимической уравниловке? Не станет ли Утиная улица пересекаться, скажем, с проспектом Великой России, когда проложат?

 

114

 

Показывают храм под Питером, там батюшка пристроил небольшой зоопарк с крокодилами и жабами, потому что любит их. Божьи твари. И это правильно, я горячо приветствую! Так и есть. Однако: «Но будут обитать в нем звери пустыни, и домы наполнятся филинами; и страусы поселятся, и косматые будут скакать там.»

 

 

115

Надо же, сегодня не продают бухло. Алые Паруса. Где паруса и где наш дворовый магазин? То есть круче мандуаля, там хоть радиус. Мне-то плевать, но все же. Понимают! Такое население. Если что, надо вилки попрятать.

Дочура вспоминает:

— Я свой билет очень удачно толкнула однокласснице. Ей было нужно провести своего тридцатилетнего мужика.

 

116

 

Дочура хочет отдать мне старый айфон. Я спасибо, но пока не уверен, что нужно.

— Там очень удобно набирать эсэмэски.

— Я никому не пишу эсэмэски.

— Вот за это таких, как ты, ненавидят. Поэтому у тебя нет друзей.

 

117

 

Мне не нравится, что прогнозы косолапого прорицателя Якова Потапыча ограничиваются футболом. Рано или поздно Яков Потапыч ошибется насчет наших перспектив и пойдет на живодерню вместе с хозяевами. Гораздо вернее использовать его в прогнозах выборных. Можно одним Яковом Потапычем и обойтись, выборы не проводить.

 

118

 

«Роженицам разрешили громко болеть во время матча». Ну, и зачинать тогда. Предохраняться можно вообще оглушительно.

Побывал не то чтобы в центре, а по касательной, видел аргентинцев и нигерийцев. Черт побери! Этим так называемым гостям только жрать да за мячиком наблюдать. Сложилось впечатление, что щедрая душа России им по сараю. Я не заметил ни одной растерянной и полной благоговения рожи: мол, надо же оно как, а нам говорили наоборот! Никто никаких открытий не переваривает и откровениями не пропитывается. Подлый народ.

 

119

 

Передают, что в 2035 продолжительность жизни в СПб составит 80 лет. План будет перевыполнен. Мне будет, стало быть, 71. А там, как я уже писал, еще поднимут, и черепаху не догонит Ахиллес с косой. То есть впереди светла дорога. И в конце дороги — яркий свет.

 

120

 

Как же славно быть дома! Выходишь за сигаретами, и все вокруг родное. Тихий, уютный быт. Помню, читал сказку Энде, там был такой господин Пиджакер — отдельно упоминался в пейзаже. Все, мол, хорошо, вот он идет, а вот едет мусоровоз.

Так и сейчас: знакомое лицо. Седой, усатый газовщик в комбинезоне, с чемоданчиком. Спешит на работу, я его часто вижу. Сонный и приветливый мир. Но только я знаю, какая это гнида. Чуть не взорвал нас, чуть не отправил к праотцам.

 

121

 

Пошли вечером в магазин. У входа за спиной раздалось:

— Стой, сука-блять, а ну стоять!…

Я не спеша оглянулся, оценивая угрозу. К нам, сильно качаясь, бежал неизвестный с рюкзаком.

— Стоять, блять-сука!

Я прикинул, кто это и где я мог ему насолить. Мы не стали задерживаться и прошли в одну дверь, потом в другую.

Человек, чуть не падая, пробежал мимо нас к кассе. Невнятно спросил сигарет. Дальше я не знаю, мы ушли в другой зал.

 

122

 

Посидел на Конногвардейском бульваре. Размяк. Вот, думал, сижу я тут классически правильно, под липами — такой вот солидный, даже в пиджаке, претендующий на некоторое отношение к словесности, а рядом — Английская набережная, и я, находясь в Конногвардейском бульваре невдалеке от Английской набережной, кротко сшиваю ткань времен.

— Ты что пиздишь, блядь?!..

Малолитражка промчалась мимо, преследуя нечто покрупнее, обтекаемое и черное. Из окошка высовывалась разъяренная харя.  Шов времени затянулся.

 

123

 

Были на кладбище. По дорожке бодро проехал молочный грузовичок. Молоко «Клевер».

Молоко вдвойне вкусней, если…

 

124

 

Разговор с доченькой. Она:

— Неловкий вопрос: тебя взяли на работу?

— Ну, вроде да. Я же позвонил тебе, сказал.

— Дело в том, что я в тот момент спала, и мне снилось, что я убиваю динозавров, которых вы там у себя дома завели. Теперь проснулась и ни в чем не уверена.

 

125

 

Вот где футбол! Передают сейчас. «Нарвская застава» победила команды из Крыма, Пскова, вроде бы Красноярска и вообще всех. Тренер у нее из Австралии. Рассказывает сейчас на камеру про агрессивную манеру игры.

Это мой район! У нас и газета есть «Нарвский округ», мне ее в ящик бросают, а я ею мусорю.

 

126

 

В кои веки раз скажу за Дональда. Завтра он выразится так:

— Это была очень, очень хорошая встреча. Да. Я думаю, что это очень хорошо. Владимир — отличный переговорщик, он очень умен и с тонким чувством юмора. Я уверен в этом. Да. Думаю, что все у нас с ним будет хорошо. Это великий день.

Ну, как наш дачный хозяин дядя Боря, встречавший батю с утра, сидя в плетеном кресле и с водкой в розовом фужере в руке.

— Все у нас с тобой будет! Все!

— Что будет, Боря?

— А все!

 

127

 

К финалу мандуаля. Выяснилось, что наша 26-я больница — сравнительно приличная — все это время не принимала. Дежурила. Ждала гостей, влюбившихся в наше хлебосольное Отечество. Всех везли в 15-ю, откуда недавно, как я ссылался, уволилась почти в полном составе реанимация.

 

128

 

Телесная обнаженность располагает к самозабвенному удовлетворению базовых потребностей. Горизонты мышления сужаются. Потребности тоже сокращаются до пищевых.

Это я после народного пляжа. Ну ладно, шашлык. На него можно махнуть рукой, это архетип. Но и без шашлыка все вокруг нас жрали. Без перерыва, все подряд. Не мысля иного, спеша, давясь, умножая на себе складки. Нет, у нас тоже были бутерброд и банан, но они быстро кончились. Только один мусульманин отвлекся на намаз. Потом тоже зарылся в лепешку.

 

129

 

В ленте:

«– Штука, которой вы научились за последние два года, после суперского Евро-2016? – Не меняться. Оставаться как можно более таким же, как был, даже если в твою ж…»

Это не я обрезал. Это Фейсбук обрезал, для дальнейшего разворачивания. Там дальше про жизнь.

 

130

 

Не знаю, с чего вдруг, все тихо, но вспомнились правила мозгового штурма.

  1. Высказываются любые идеи.
  2. Критика недопустима.

Это меня покойный дядя научил. У нас не было ни гроша, а выпить хотелось. Решение нашлось через пять минут. Не помню, какое. Тренинги не такая уж ерунда.

 

131

 

Седой дедок вида сильно неблагополучного обратился ко мне:

— Отец, дай закурить!

Я дал. С вопросом встречным:

— Какой я тебе отец?

— Ну, все равно же старше!

 

132

 

Государь процитировал классиков, уподобив заокеанских недругов «жалким, ничтожным людям».

Государь подзабыл, кто именно назвал прототипов ничтожными и за что. Они были недовольны похищением гуся.

 

133

 

О, какое слово узнал: лукизм! Это дискриминация по внешности. Если раньше кого-нибудь можно было назвать уродом, то теперь это нехорошо и можно законно обидеться.

 

134

 

Ветеранам ВОВ можно не платить курортный сбор на пляжах Анапы и Геленджика.

Есть в мире правда.

 

135

 

Вчера была пересмотрена эротическая кинокартина «Империя чувств».

Общее недоумение. Да, в ту же самую реку можно войти, но вода другая. Я смотрел его в рамках кинонедели Осимы в конце перестройки, на большом экране. Полный зал побагровевших и притихших советских людей наблюдал за поеданием яйца, которое героиня засунула в себя и снесла; за эротическим удушением и отрезанием хера. Вот это было да.

 

136

 

Предатель выдал врагу наш сверхзвуковой секрет.

«А летит она вот так: ууууу!»

Но не слышно ничего, конечно. И не видно.

 

137

 

Посмотрел на колбасную бомбардировку в Пензе. Народное гулянье. Танцы в резиновых сапогах — в ожидании бомбардировщика. Коробки на парашютах это не дело. Надо нарезочкой накрыть и застелить, лепестками, ковровой бомбардировкой.

 

138

 

Автомобили то ли поставят на воинский учет, то ли нет. Вроде бы нет, но не бывает дыма без огня.

Рисую себе картины: автомобиль призывают на сборы. Автомобиль ломает себе тормоза и косит, на медкомиссии демонстрирует энурез — сливает бензин. Автомобиль требует себе альтернативной службы в доме престарелых, потому что ехать на Берлин несовместимо с его убеждениями. Маленькая «Нива» терпит издевательства со стороны дедов-мерседесов. Велосипед попадает за нерадивость в штрафбат. Самокат пропадает без вести на строительстве генеральской дачи. Не служил — не автомобиль!

 

139

 

Звонок в домофон.

— Кто там?

Хрипло, после паузы:

— СлесарЯ со двора.

«Не хотят черти жить на болотах, хотят в кельях». Не пустил.

 

140

 

Не знаю, что за чудовища властвуют во дворе по ночам. В четыре утра начали ломать палки. Может быть, кидать. Оглушительно. С другой стороны света, вне связи с этим, начала что-то вкрадчиво приговаривать невидимая бабуля. Пришлось задраить окно. По такой-то погоде. Потом привели пса. Судя по лаю, это был слон. Это уже около пяти.

 

141

 

Видел рекламный плакат Федеральной Налоговой Службы. Про онлайн.

«Быстро, просто, удобно!» Ниже: «В 2013 году космонавт Виноградов уплатил земельный налог с борта МКС!»

Ну, слов у меня не хватает от облегчения. С того света! Из рая!

 

142

 

Канал ТВ1000 показал сразу после августейшего морского парада «Праздник Нептуна». Щитаю это диверсией и ударом в спину.

 

143

 

Поминая Войновича, телеканал назвал его автором книги «Москва 2024».

Нет, все-таки уважают у нас литераторов, стараются. Да и вообще такие крупные проекты как-то принято сдавать досрочно.

 

144

 

Мир, затаив дыхание, следил за вызволением моего земляка-альпиниста, который залез так высоко, что не достать. Думаю о том, что меня всегда задевало несколько высокомерное отношение Высоцкого к тем, кто такими вещами не занимается.

«Шаг ступил на ледник — и сник». И записался во второй сорт. Ну, сник — и что? За это Обломову общественное презрение? Я вот вообще боюсь высоты. Что теперь делать? Почему мне почетно забраться туда, где холодно, неудобно, опасно, нечего жрать? Тем более при жизни в такой географии. Ладно бы я охуел от социального сервиса в какой-нибудь шведской швейцарии, но мне и так холодно, неудобно, опасно. Я много чего другого опасного делал, а бессмысленно лезть куда-то мне с малых лет было неинтересно и противно.

«Вверх таких не берут». Ну и слава богу.

 

145

 

С экрана:

«На это (нужное вставить) нельзя повлиять. ЗАТО можно купить пакет услуг Сбербанка…»

Олигофрения не подлежит коррекции. Зато можно сесть в троллейбус и купить билет. Микробы невидимы. Зато Мегафон предлагает вам новый тариф. В чужих руках хуй всегда толще. Зато наша новая коллекция в два раза больше объема.

 

146

 

Глянул литконкурсы. Привлекает вот этот:

«КОНКУРС-ВИКТОРИНА «Я О СВОЕМ ТАЛАНТЕ МНОГО ЗНАЮ…»»

 

147

 

Старый товарищ давеча меня повеселил. И смех, и грех. У нас есть общие знакомые — чур, не выдавать меня. Не могу не поделиться. Я беззлобно.

Тема печальная: родитель его, которого тоже знаю со школьной скамьи, совсем плох и уже не первый месяц застревает между небом и землей. Надежд никаких, человек ведет вегетативное существование. А товарищ мой сильно верующий, у него есть духовник. К нему и пошел.

Батюшка сказал, что есть особый канон, который читают, чтобы в этом промежуточном состоянии наступила полная определенность. Ни в коем случае не эвтаназия! Батюшка сам читал этот канон в аналогичной ситуации. И все очень быстро решилось в традициях человеколюбия и сострадания.

Товарищ мой начал читать этот канон. Состояние родителя не изменилось, зато вдруг преставилась 90-летняя тетушка.

Духовник был не без юмора.

— Неаккуратно помолились, — заметил он.

 

148

 

Во дворе хорошо, окно у меня открыто. Воинственная бабушка прогнала со скамейки собеседницу.

— Иди, иди отсюда! Ничего не знаешь, а еще споришь! Потому так и живем! Иди отсюда, бестолочь!

Ровесница ушла, убитая горем, но с достоинством.

 

149

 

— Грандиозная распродажа, — уныло приговаривала тетя возле метро. — Грандиозная распродажа.

Это про какое-то тряпье.

Хотел остановиться и поговорить о единстве формы и содержания как залоге успешного маркетинга, но замер. Рядом шла распродажа куда грандиознее: предлагали рыбу. Консервы. На палящем солнце, на асфальте прямо, стояло десять откупоренных банок — шпротики, скумбрия, килечка. В маслице. Нагибайся и пробуй. Даже кушай.

 

150

 

Я думаю, что есть известная правда в неправильном словоупотреблении. Вчера в лесу на нас вынесло тетеньку. В ста метрах от шоссе. Она заблудилась.

— Я все блужу, блужу, — пожаловалась она.

Это показалось естественным. А если бы она сказала «блуждаю», лично мне резануло бы слух.

 

151

 

Я вам сейчас расскажу про не знаю, как это называется. Распределительный щит? ХЗ. Я в электричестве ноль. По физике — пять, но в отрицательную сторону. Я могу лизнуть фазу. Или две. Но на лестничной площадке есть такая херня с дверцами, где надо щелкнуть, если вырубились пробки. Так вот, они вырубились.

Я пошел. Эти, с позволения сказать, отсеки с дверцами, где находятся змеиные клубки проводов, забиты алкогольной тарой. Там бутылки, стаканы. У нас домофон. У нас дом высокой культуры и быта.

 

152

 

Сосед мой снизу, который огромный медведь Константин, обзавелся приятелем. Маленьким таким, тщедушным. Пат и Паташон. Было очень забавно наблюдать вечером, как друг ведет Константина домой. В авоське были продукты. Маленький катер буксировал баржу. Баржа качалась.

Мы не выходили из машины — дожидались, чтобы вошли в парадную. Не хотели диалога. Но поторопились, пересеклись. Вошли, а те еще качаются перед своей дверью. На лице Константина написалось резкое узнавание пополам с припоминанием.

— Леха! Грибы-то сожрал уже?

Я ударил его в грудь со словом: «Ишь!»

И протиснулся боком. Пока не вспомнил что-нибудь еще, я с женой был.

 

153

 

«Гомосексуализм это поклонение бааль пеору.» Дальше читать не стал. Вот оно! Это не ориентация, а вероисповедание.

 

154

 

Гражданин купил бутылку водки и стримит на кассе свой внутренний мир:

— Да здесь невозможно жить! Постоянно звонят: ты где? ты как? Надо сказать: женюсь! Вот! Так и сделаю! На поповской дочке! Из женского, конечно, монастыря. Ну а что мне делать в мужском монастыре? А я такоооой!…

 

155

 

Слушали радио. Разговор шел о французских вертолетоносцах «Мистраль». Было сказано, что они нам не нужны, потому что наступательные, а нашей военной доктриной это не предусмотрено. Поэтому мы будем их делать сами.

 

156

 

Помните, писал я про электрощит, набитый стеклотарой? Приходим вчера домой, а вся она демонстративно выстроена на полу, под щитом. Прилично так. Мне без последствий столько не выпить.

Ладно. Варим грибы, мир и покой в доме Облонских. Звонок в дверь. Кто? Пауза. — Домоуправ! Я тоже помедлил, потому что не подозревал о существовании такого реликта.

— Мы не звали.

— Кто бутылки поставил?

— Мне почем знать!

Тишина. Варим дальше. Снова звонок.

— Уберите ваши бутылки!

Ну, грубость последовала! Вынужденная. Бог свидетель, я был настроен галантно. В ответ — топ-топ-топ. Потом мы вышли, глядим — бутылок нет, а еще и лестница вымыта. Вот что значит домоуправ. Ручное управление по образу и подобию.

 

157

 

У нас тут немножечко ураганит, так с крыши Генштаба сорвало леса и кое-кого побило. В частности, итальянцу сломало лицо. В этом что-то есть: приехать полюбоваться на местное беллиссимо и получить по ебалу доской с Генерального Штаба. Понятно, что в структуре вероятностей это вполне заурядно, но в его семействе, наверняка католическом, могут рассудить и иначе. И сделать мистические выводы.

 

158

 

Показали: Государь с Шойгу и Бортниковым собирают грибы. У меня есть грибная книга, где в предисловии сказано, что собирательство — «очень древнее поведение». Но я думаю, что тут поведение понативнее: розыск.

Два момента обращают на себя внимание. Первый: исполнитель главной роли перелез через дерево, хотя мог обойти. С демонстративным усилием и кокетливым отдыхом наверху. Думаю, это символ. Дерево — временные общемировые трудности, которые успешно преодолеваются.

Второй момент: съел ягодку с земли. Ну, тут просто не удержался, плохо лежала. Охрана не успела повалить и спасти.

 

159

 

Соображаю, что «Поле чудес» это старинная игра в виселицу. Маменька со мной играла в детстве. Я довольно часто болтался. Если букв оставалось много, а я уже висел, маменька разводила подо мною костер.

Любовался рекламой новостроек в местечке Лупполово. По-моему, это неблагодарное занятие. Но еще хуже строить немного дальше и объяснять, где это.

 

160

 

Слушаю сейчас: у нас появились льготы, которых раньше не было — теперь женщины, родившие трех детей и больше, смогут выйти на пенсию раньше! Не в 60 лет, а в 58, 59! Это дело. В 55 было совсем нехорошо.

 

161

 

Вижу, вижу изъяны в пенсионной реформе. Как быть с теми, кто уже на пенсии и незаслуженно жирует? Надо взыскивать, изымать неправедно накопленное. Конечно, дифференцированно и постепенно, но и не очень медленно, затягивать этот важный процесс нельзя. Но есть и хорошее: грозятся сажать за увольнение в предпенсионном возрасте. Значит, в 60 можно будет облегченно вздохнуть и наебениться на рабочем месте. Пусть попробуют вякнуть.

 

162

 

Онлайн-версию «Короля Лира» небывало украшает реклама.

Корделия… И тут же: кАзино, три топора, кАзино, три топора, где поднять бабла?

Я думаю, Шекспир прошел мимо важной, даже вселенской темы. Сэр Энтони Хопкинс, как и везде, в «Лире» хороший, но увы — не покидает впечатление, что он, если придет в подобающее настроение, кого-нибудь и съест. Такова его участь! Ибо не надо было. Одновременно он время от времени почти неотличим от Макдауэлла. Все такие будем.

 

163

 

Котик действует в духе тюремного надзирателя. Шесть часов — все. Подъем. Орет дико, как последний человек на Земле. Ломает дверь.

 

164

 

Намылился в магазин. На входе задержался: выходила бабушка. Враскоряку, с палкой, седая, коротко стриженная, не сильно довольная окружающим миром.

Я остановился и предупредительно распахнул дверь. Я вежливый. Придержал. Бабушка тоже остановилась.

— Дай дверь!

— Что?

— Дай дверь!!!

Ничего не понимаю.

— Так вот, я держу, проходите…

— Я вроде бы по-русски говорю, — демонстративно изумляется она моей инопланетности и так же театрально, призывает свидетелей. Зычным рыком: — Дай дверь!!!! Я за нее держусь!

Пожав плечами, толкнул дверь к ней. Она взялась, вышла. Дальше заковыляла точно так же, уже не держась ни за что.

— Я привыкла сама себя обслуживать….

— Да не похоже…

— Заткнись! Я всю жизнь работала!

— Я тоже работаю.

— Да! Как же! Работничек!

Пожав плечами, я зашел в магазин, а потом поехал на работу.

 

165

 

Привиделось, что нахожусь в большом зале на тусовке у какого-то видного режиссера. Атмосфера творческая, распиздяйская, все бродят. И он мне отечески: как вы очутились у меня на курсе? я помню вас по белорусскому КГБ. Все прощу, пусть только объяснит, почему по белорусскому.

 

166

 

Что происходит с червями при сушке грибов, если червей немножко все-таки есть? От чего они гибнут?

Варианты: 1) от болевого шока; 2) от гипертермии; 3) от синдрома медленного раздавливания, благо грибы съеживаются. Мне милее медленный вариант.

 

167

 

Наследница прибыла в Канаду поучиться там, поработать, пожить. Ну, вы поняли. Я искренне благодарен за такой поворот дорогому отечеству — его славной истории, традициям, развитой экономике, великой литературе, замечательной эстраде.

Как говорится, мы не пожили — пусть хоть дети поживут! Не зря мы это все! Но на канадской таможне случился конфуз, промурыжили. Из-за чего? Из-за большого тома Толкиена ин инглиш. Листали, сканировали, что-то искали. А потому что из Мордора. Мало ли, что Галадриэль.

 

168

 

Дочура, из Канады.

— Побывала в местном МФЦ. Знаешь, сколько времени заняло?

— Минуту.

— Шесть. Причем три из них мы шутили. Сотрудница: как фамилия отца? Я: как моя, но без «а». Она: О, как водка! Вы любите водку? — Нет, но некоторые родственники — да!

 

169

 

Дочура рассказала историю про сайт секс-игрушек, где был оставлен отзыв: «Я купила этот предмет, потому что у меня умер кот, и мне надо было отвлечься…»

Я, услышав, сразу же начал гладить своего:

— Котик хороший, живи долго — пожалуйста, не болей…

 

170

 

Телефонный диалог, только что.

Медленно:

— Здравствуйте…

— На хуй.

 

171

 

Хвораю, отдыхаю. Смотрю кинокартину «Небоскреб». Лениво набрасываю сценарий отечественного римейка.

Башня Газпрома. Чемпиону спорта Карачун-оглы поручено доставить на самый верх Олимпийский факел. Но там его уже поджидают вооруженные до зубов агенты Международного Антидопингового Комитета. Завязывается бой, начинается пожар. У ветерана горячих точек Андрея есть полчаса, чтобы потушить его показом чудотворной иконы. Андрей дополнительно мотивирован тем, что в зоне пожара находятся его легкомысленная жена Наташа и мутный бизнесмен Олег, к которому она ушла. Плюс Карачун-оглы.

В финале выясняется, что Андрей — пришелец и богатырь из седой отечественной старины. Он молчал об этом всю жизнь, но теперь ему пора возвращаться.

 

172

 

Беседуем с дочурой про дискурс. Она говорит, что вне контекста фраза «фермер убивает гуся» совершенно мертва и ни о чем.

— Я сделаю о чем, — говорю. — Я поставлю в конце восклицательный знак! И выйду с плакатом.

— А это уже контекст, это протест! Ты против!

— Кто сказал, что я против? Может, наоборот!

 

173

 

Народ возмущается действиями Отчизны по отношению к питерским недовольным. Только забыли, где все это происходило.

А происходило на площади Ленина у Финляндского вокзала. Дело было когда? В воскресенье. Мирные граждане что делали? Ехали с дачи. А рядом там что находится, как нарочно? Детская больница. Написал же Всеволод Емелин: «А не маршируйте у детской больницы, Не мешайте людям ездить на дачу и с дачи, И не будет проблем с милицией, И никто вас не будет херачить.» Это после беседы Государя с культурой. Ведь уже на пальцах предупредили.

 

174

 

Пришел домой — нет воды. На подступах был замечен вылезавший из подвала человек. Звоню.

— Не знаем ничего, кто это. Говорят, Водоканал. Мы сами разбираемся…

Сколько еще в мире загадок и секретных материалов! В подвале побывал, конечно, Малдер.

 

175

 

Говорят, что после того, как глава Росгвардии вызвал Навального на дуэль, начался дуэльный флешмоб. Прикидываю, в чем бы посоревноваться с фигурантом.

В далеком детстве — будучи лет пяти, когда сортирный юмор мне был еще интересен — я поучаствовал в игре в слова и победил. Надо было как-нибудь ловко обозвать туалет, и я сочинил «срапердолет». Думаю, что мы с пользой проведем время, сочиняя синонимы к ведомству, которое господин офицер  возглавляет.

 

176

 

Шел на работу — видел казака, шагал навстречу. Подтянутый, при ремнях, в папахе. Седой и в очках. Нес пару свернутых флагов непонятно, каких.

Постой! захотелось крикнуть ему. Вот же клиника. Сейчас я тебя проверю. Внутренняя сонная стопудово забита процентов на пизьдесят.

 

177

 

Когда что-нибудь пропадает, всегда можно свалить на котика, который съел. Труднее, когда оно появляется. Котик выделил, да. Телефонную зарядку.

Багажник машины был тщательно обшарен дважды. Вчера и сегодня. Вещей там не куча. Кое-что понабросано, но дна не закрывает. Перебрали, перекидали. Закрыли багажник. Открыли через час — она лежит сверху, на видном месте. Демонстративно. Стива Кинг собирал этот автомобиль.

 

178

 

«Носить флаг России разрешено в периоды гордости за страну».

Это что за предательская, провокационная формулировка? Какие еще периоды? Получается, что возможны и какие-то другие. Что это, блядь, за синусоида сезонных настроений?

 

179

 

Кто-то сверлил МКС. Глава Роскосмоса сказал, что это либо инопланетяне, либо американцы.

 

НАУЧНО-ФАНТАСТИЧЕСКИЙ РАССКАЗ

 

— Теперь понятно, откуда взялись эти предметы, — сказал астронавт Джон Смит, рассматривая парящие под потолком чудотворные мощи, спортивный факел и футбольный мяч. – Кто-то просверлил дырку, и они залетели.

— Говорят, это мы просверлили, — заметил Билл Браун.

— Мы не сверлили, — рассеянно отозвался Джон, прилипая к иллюминатору. – Возможно, это сама планета. Как Солярис. Это, может быть, не планета, а огромный мозг.

— Нет там мозга, — решительно возразил Билл.

 

180

 

Съездили в лес. За час настригли корзину всякого — и домой. Бессобытийно.

А вот товарищ мой, который давеча заглянул, представляет собой магнит и притягивает к себе всевозможную биологию. Вечно к нему и птицы слетаются, и змеи сползаются, и лягушки показывают скоком бесшумным, где гриб. Доложил он, что побывал в лесу и видел, соответственно, лису. И лося. Подумав, добавил, что в Зеленогорске живет заяц. И развел руками: чего же боле?

 

181

 

На трассе неизменно озадачивает дорожный знак: скачущий лось с пояснением — 1 км. Откуда это известно? Какая-то фиксированная точка? Он появляется точно там? Один или у них так принято?

 

182

 

Нынче видели место кровавого смертоубийства. В половине второго на Приозерском шоссе замочили какого-то Бадри, который свидетельствовал против какого-то арестованного главмусора. Говорил, что лично слышал, как тот распоряжался замочить кого-то еще. А Бадри, очевидно, стоял рядом и кивал.

Жаль хорошего человека. Нет предела моему возмущению. Мы пронеслись мимо, и я не успел толком рассмотреть его расхуяченную из огнестрельного оружия тачку.

 

183

 

В конечном счете нынешний церковный раскол, полагаю, есть продолжение все того же древнего спора: от кого исходит Святой Дух. В новейшие времена сложилось пока не высказанное напрямую мнение, что он исходит от лица довольно неожиданного.

 

184

 

Жена моя резко аполитична, но ко мне относится со всем пиететом. Вчера мы ездили, я внимательно слушал радио. Сегодня она сообщила мне специально, что в Хабаровске победил элдэпээр. Ей по сараю, но хотела сделать мне приятное, потому что мне интересно.

Ответом стал громкий, но любящий хохот.

 

185

 

Разговоры с наследницей. Ее интересовало, что считать полночью субботы: ночь с пятницы или ночь с субботы?

— С какими ощущениями у тебя ассоциируется полночь субботы? Как бы ты это выразил?

Я не понял, что от меня требуется.

— Можно, я не буду говорить?

 

186

 

Думаю о заявленной борьбе с онанизмом. Простителен ли он, если воображаемый объект укладывается в патриотическую парадигму?

 

187

 

Доченька кидает мне очередную предъяву за искалеченное детство. Зачем я читал ей в 6 лет «Пеструю ленту», да не до конца, а с обещанием, что дальше будет интересно — и лег спать. Говорит, что только через 4 года прочла, что там дальше, а до того боялась смотреть на резинки для волос.

В общем, карму себе я попортил так, что уже все равно. Можно распоясаться.

 

188

 

Тоскую по величию и размаху. Самолет «Кобзон» это как-то убого. Даже если еще планету в придачу. Даже если элементарную частицу плюс бонусом синоним «пиздеца». Все равно. То ли дело был Киров! Горький! А тут даже город не решаются.

 

189

 

Пишут, Государь заменил нам губера. Как же так? Мы же его осознанно выбрали! Взамен будет некий субъект, который когда-то был властелином Курортного района. Аккурат в эпоху моей там работы. Как сейчас помню: район при мудром князе расцвел. Особенно моя больница.

 

190

 

Сирена воет. По случаю нового градоначальника, полагаю.

 

191

 

Доченька рассказала, как улетала. Прощаясь с мамой, расплакалась. Пришла зареванная на контроль, а там — юная пограничница. Сочувственно: ну, что вы? надолго, что ли, уезжаете? — На два года! — Ну, вы же вернетесь! » Тут я зарыдала еще сильнее».

 

192

 

Разъяснение насчет тех, кто пишет «вкусный текст». Текст, может быть, и вкусный. Но для того, чтобы это оценить, едоки его съели и усвоили. А потому их рецензия есть продукт пищеварения.

 

193

 

Прочел, что ГРУ, которое так обосралось в Солсбери, не настоящее ГРУ, а для вида, а настоящее ГРУ спрятано под землей и процветает. Хочу написать роман про настоящее подземное государство, которое никак не сообщается с наземным. Там давно построили коммунизм и все замечательно, в Восточной Европе — и Западной тоже уже — все так же хорошо; государство исправно расползается и в настоящее время занято тем, что потихоньку трясет Иеллоустоунский вулкан.

 

194

 

Пришел маляр белить потолок; я записал, что надо купить. В грунтовках и шпаклевках не разбираюсь. Укол там назначить какой-нибудь, вытяжение, иголки под ногти — это пожалуйста, а в этом не понимаю.

Приехали в магазин, я показываю свои записи работнику.

— Кто это вам писал? Узбек какой-нибудь? Вы осторожнее будьте, когда нанимаете…

 

195

 

Не могу успокоиться насчет церковного раскола. Мне это сильнейшим образом напоминает раскол нашей кафедры неврологии. Ее теперь две, под одним шефом, обе претендуют на независимость и службы ведут в разных зданиях. Шеф не вечен, а князья точат зубы, ножи и камни.

«Решения канонически ничтожны». Так и буду теперь говорить. Ваши жалобы канонически ничтожны. Вы канонически ничтожны. Вы ничтожны не только по факту, но и канонически.

 

196

 

Я понимаю так: еще вчера из наших сердец струилась жаркая молитва о здравии Константинопольского патриарха, но его безобразный поступок прервал эту трансляцию. Мы больше не желаем ему здравия. Господь, не слыша нашего заступничества, исполнится сожаления, разведет руками и отвернется от него. Не будет ли правильнее сделать наоборот — десятикратно усилить вещание, молясь о возвращении этой заблудшей овцы в лоно?

 

197

 

Про умерщвленного саудовского журналиста: мне понравилось, что прилетели 15 человек и привезли с собой специальную пилу пилить голову. Неужели у них в посольстве нет пилы? Богатейшая страна, седые традиции — и такое разгильдяйство.

 

198

 

Значит, по мнению Государя, «россияне попадут в рай, а все остальные просто сдохнут, даже раскаяться не успеют».

Понимаю это так: россияне не просто сдохнут, а попадут в рай и даже успеют раскаяться. А также заплатить налоги и посетить сайт Госуслуг, предположу от себя.

 

199

 

У нас тут очередной ремонт, пришли мастера, супружеская чета. Сам я был на работе, не видел — пересказываю.

Он-то тихий, а она — не совсем. Начала с желания пить кофе и курить, чем и занималась каждые пять минут в туалете — закрывалась там с кружкой. С кружкой пошла и в хозяйственный, и продовольственный магазин — что-то докупить. Там ее хвалили за аромат кофе, а она пускалась в разговоры: заказчики угощают. Потом сообщила, что утром родила ребенка. В пять часов.

«Спала — и вдруг родила!»

48 лет. Ей, не ребенку. Ну, оставила дочку сидеть с ним и поехала к нам.

«А, у вас котик! Я завтра кошечку принесу.»

Придется мне завтра присмотреться к ней лично. Я в некотором замешательстве. Первым решу вопрос о выпивании в туалете нашего кофе. Потом осторожно справлюсь о новорожденном.

 

200

 

О котике. Тут выросло чудовище годзилло. Меняем мы двери, так я интересуюсь: не откроет ли когтем, чтобы ночью войти и скакать?

— 40 кг! — недоверчиво посмотрел на меня подрядчик.

Ну вот. Предварительное: дверь в комнату еще старая. Не буду вдаваться в детали: короче, я положил вчера перед сном на пороге 2 мешка ротбанда по 10 кило — баррикада. Чтобы не поддевал когтем.

В четыре часа утра баррикада была взломана, мешки отодвинуты, и стал поддевать когтем.

 

201

 

Ремонтник пришел один. Жена улеглась в больницу.

— Она же вроде как давеча родила? — осторожно спросил я.

— А, — горестно махнул он рукой.

Я не стал продолжать.

 

202

 

Комедию про блокаду я еще не видел и смею лишь осторожно предположить, что громче всех возмутятся те, кому давно показано лечебное голодание. Блокадники в этом вопросе права громкого голоса, я думаю, не получат. Комедию такую снять можно, но крайне аккуратно.

Примерный сюжет: 1942 год. Старый профессор прописывает товарищу Жданову строжайшую диету. Можно и про концлагерь. Руководство Аушвица предлагает обменять всех узников на одного товарища Кагановича.

Невозможных тем нет! Просто нужна избирательность, деликатность.

 

203

 

Кто-то надменно говорил мне, что благодатный огонь — чудо из иерусалимского совнархоза, к Стамбулу отношения не имеет. Будет нам благодатный огонь! Похоже, что и там окопались предатели. Боюсь, что огонь повезут к нам контрабандой. А может быть и иначе: затопчут бульдозером, как запрещенную колбасу. Вообще, воображаю: вот храм, священная ночь. Зажигаются истинно православные, русские свечи. И вдруг выясняется, что какой-то бес пронес и распространил огонь еретический, так что теперь не разобрать, у кого что.

 

204

 

По-моему, жена ушла по делам с тяжелым сердцем. Последнее, что она видела — я, стоящий с отверткой в руке, привалившийся к стремянке и с блеском в глазах.

 

205

 

Не понимаю в упор, как будут отслеживать доход самозанятых. Это ведь надо донести. Достаточно ли мне будет написать, что наш сантехник самозанимался у меня дома на протяжении года и заработал миллион неучтенных страной рублей, а за отдельную плату оказывал мне психологическую помощь и нянчил кота?

 

206

 

Доченька про Канаду: единственная угроза — это медведи, которые ебутся на шоссе. Движение застопорилось, все ждут, не мешают. Вполне оранжевый уровень, между прочим. Я бы не вмешивался.

 

207

 

1 ноября. Огорчает отсутствие новостей о перемещениях деда Мороза. Уже давно передали, что собрался в путь и даже выехал. В сентябре, что ли. Ну, в октябре. В начале.

Вообще, очень не хватает его летнего напарника. Пусть бы он выезжал с весной откуда-нибудь с юга. Например, из Крыма. Дед Кокос или Дед Апофеоз. Ну, или Дед Крымский Мост, Дед Территориальный Вопрос.

 

208

 

Как же так — не будут отмечать праздник? У нас очень плохо осенью с праздниками, а ведь это вехи, кочки, чтобы преодолеть топь. С НГ прыжок на половые, потом — на 9 мая. День России — так, легкий десерт, уже отрыжка. А дальше — голодание. Затяжной прыжок от июня до января. Надо же соображать. Народ хотел выйти, объединиться. Вон, все метро утыкано: «Россия объединяет». Напрасно, что ли?

 

209

 

Маляр назвал меня Виктором. Я-то думал, у нас все серьезно. Чая он не получит.

 

210

 

Новость о том, что реконструкторы додумались гнать пленных по городам, вселила в меня веселье. Не зря написал я рассказ «Марш». Печенкой чуял фантазии.

 

211

 

Пишут, приняли восьмиклассника, знакомого с архангельским подрывником. Тоже изготовил СВУ и собирался его послезавтра взорвать.

Я тряхнул стариной, написал стишок — баловался когда-то.

 

Маленький мальчик собрал СВУ,

Сразу приехали на дом к нему.

Многих умелец знает ребят!

К вечеру начисто вымер Контакт.

 

212

 

«Чувство патриотизма — важнейшая часть общенациональной культуры, стержень нашей генетической памяти», — заявил глава государства.

Генетическая память — это, как я все чаще прочитываю, когда у женщины много партнеров, которые засоряют своей генетикой ейную. Другой не знаю даже в паранаучном варианте. Там, насколько я понял, в хромосому встраивается целая сперма. Поэтому стержень здесь выглядит вполне уместно. Бывает нефритовый, бывает и березовый.

 

213

 

«Глава департамента молодежной политики Ольга Глацких на встрече с юными волонтерами заявила, что «государство не просило родителей их рожать», соответственно, оно ничего детям не должно».

Очевидно, ее родителей кто-то попросил. Думаю, зоопарк.

Нашумевшая чиновница: «Мне 27 лет. Что такое 27 лет и орган исполнительной власти? Я понятия не имею, что такое бюджет. Но у меня не было других альтернатив, кроме того, как согласиться с губернатором. Все меня поздравляли. А с чем поздравлять? Мне дали орган исполнительной власти, а я не знаю, что с ним делать».

В 27 лет пора бы и знать, что делать с врученным органом.

 

214

 

Пошел по ссылочке на Вести-ру почитать про мальчика, который утонул в выгребной яме. Новость изложена правильно, грамотно. По центру она разбавлена рекламой: «Главное блюдо на завтрак — это модно. Теперь каша с утра — это не только полезно, но и потрясающе вкусно!»

 

215

 

Напрасно ополчились на «молочку». Шипите сколько угодно — все равно будут говорить. Видел сейчас такую в магазине. Огромная, в красном спортивном костюме со словом «Россия» на спине и настороженным табуреточным лицом. Как раз молочку и брала, хотя могла бы и сама выделять.

 

216

 

Ездили, слушали радио. Новость повторялась с интервалом минут пятнадцать: между Трампом и Государем состоялся тактильный контакт.

 

217

 

Не буду описывать ход мысли, но всплыло воспоминание. Будучи в старших классах, мы с парой приятелей считали себя слишком умными и создали шкалу дебильности для одноклассников, от 1 до 10. Видим какое-нибудь мудачество — и выносим непонятный другим вердикт: четыре. Или восемь.

Так вот: предсказуемую реакцию вызвала поэма Блока «Двенадцать».

 

218

 

А Курилы передадут с теми же церемониями? Какой-нибудь простенький референдум, изменение в Конституции, трансляция из Совета Федерации? Съемка доброй комедии? Разрешение везде курить? Или что-нибудь с курами? Курненаш. Курнах.

 

219

 

Наняли работницу клеить обои. У меня черные мысли. Мне не по себе.

У нее на телефоне стоит песня: «Едем, едем в соседнее село на дискотеку. Едем, едем на дискотеку со своей фонотекой». Оправданны ли мои опасения?

 

220

 

Пришли наклейщицы обоев. Разделись сразу! В смысле штанов. Я ахнуть не успел. Спрятался за угол.

— Да ладно!

Спрятался дальше.

 

221

 

Слышал вчера по радио, как Государь посетил какую-то аптеку и теперь туда валит народ. Я бы на месте аптекарей проявил капитализм. Такой случай!

Орлиные очи вперились в упаковку виагры. Эффективность повысилась в десять раз. А стоимость — в сто. Затем он пронизал взором слабительное. Заработало прямо на прилавке! В четыре раза выросла грелка. Расцвел ромашковый сбор, вскипел боярышник. Лопнул термометр. Гомеопатические растворы сделались сначала буферными, а потом перенасыщенными.

 

222

 

Не в оскорбление, а в постижение размышляю об этом самом «определении» арахангела покровителем тайны минобороны. Ведь в этом деле должен быть элемент тайны, умного зрения, мистического озарения. Иначе все будет смахивать на процедуру опознания.

«Этот? Посмотрите внимательно. Ответственный — здесь».

Так вот я пытаюсь вообразить духовное озарение, в котором является небесный прообраз минобороны с его тайной. Получается плохо по причине нерадения и махровой греховности. Гашека не пристегивайте, я читал. Возможно, было встречное движение со стороны самого архангела, которому стало обидно действовать анонимно, и он начал работать с ленцой.

 

223

 

Мне неловко по двум причинам. Во-первых, сам факт того, что нужен мастер на час. Ну, на два. Мог бы и сам, да руки из жопы.

Вторая причина еще хуже. Изучаю кандидатуры. Почему эти граждане сфотографированы там, как на блядском сайте? Выбирай! Парад. Стоит с дрелью. Сидит на корточках. Эротически изогнулся. Понятно, что чаще их выбирают одинокие домохозяйки, в ремонте вообще не сильно нуждающиеся, но вот же он, я. Мне тоже нужно. Это звериный сексизм.

 

224

 

Котик нашел мой бейджик, взял в зубы за прищепку и понес. Типа он это я. Убедительно.

 

225

 

В местности, где я тружусь, на удивление много людей, которым не хватает 10 рублей на библиотечку юного ленинца. Кидаются ко мне на ходу, как бы спровоцированные внезапным и редким отчаянием, обращаются: «отец», «дядька», «уважаемый».

С этим последним, самым вежливым, я обошелся хуже всех. Наши обращения слились воедино на немалой еще дистанции.

 

226

 

Батя веселится, радуется новостям. Гуглить лень.

В Голландии спиздили картину Ренуара, а в Сибири — железную ограду сибиреязвенного могильника.

Меня радует, что он снова начал обращать внимание на контрасты — как при Советской власти. А то был период некоторого помрачения. Между прочим, чисто медицина поспособствовала. Наладить мозговой кровоток — и сразу блекнут разные идеи социалистического и патриотического толка.

 

227

 

История о Керченском морском бое докатилась и до нашей клинической кухоньки. Правда, там как-то нехорошо реагировали. Как-то ернически, с подъелдыкиванием. Шутливо пугали меня скорой мобилизацией.

Я ответил, что все хорошо. Что лично мне информация поступала прямо с буксира. Что я, в конце концов, всем этим и руководил, причем обеими сторонами.

 

228

 

Хорошие новости слушаю. О том, как разные администрации дарят подарки по разным случаям. Родителям новорожденного — доску с памятником погибшим, пенсионерке — ритуальные принадлежности, охотникам — педикюрный набор. По-моему, все адекватно. Ну, с охотниками не очень, хотя как знать.

 

229

 

У нас на площади Стачек (там еще фреска — рабочие, знамя, булыжник, все дела) закрыли зоомагазин и сделали магазин интимный, 24 часа.

Я раньше как-то не обращал внимания — они всегда бывают 24 часа? Есть ли часы, когда нагрузка снижается до величины пренебрежимой?

 

230

 

Посадили котику овес. Травка только взошла! Еще маленькая! Не обижай, сказали.

Ночью этот помойный конь из подворотни разворотил весь горшок, высыпал землю, погубил посевы, надругался над хлебом и зелеными легкими планеты. Лишен доступа, поражен в правах.

 

231

 

Выяснял про попа, которого посадили за педофильство, и наткнулся по ссылкам на волшебное: «В допетровской России был прославлен мученик Василий Мангазейский, пострадавший от купца-мужеложника.»

Взор мой слезно заволокло, и дальше копать я не стал.

 

232

 

Надо планеты и звезды переименовывать, а не автобусные остановки. Созвездия и галактики. Это будет надолго конкурс. Сколько занятых органов, сколько уголовных дел!

 

233

 

Слушаю анафему Невзорова про 700 тысяч подписей против туалетов в храмах. Безбожная сатана Глебыч не разбирается в вопросе. Туалет в храме не нужен. Во-первых, в храм нужно приходить после надлежащего поста. То есть в туалет хотеться не должно. Во-вторых, если ты настолько грешен, что постом пренебрег, то хотя бы продолжительность мероприятия тебе известна. Ты можешь либо очиститься заранее, либо молитвенно перетерпеть, взывая к Господу о милостивом избавлении тебя впредь от суетной приземленности, ибо Он терпел и нам велел. В третьих, востребование туалета есть неверие в чудо, которое при должном на него настрое временно устраняет все потребности, кроме духовных. В четвертых, уход с литургического таинства по нужде есть потакание врагу рода человечества, который — это Глебыч правильно процитировал — прихожанина там-то и караулит.

 

234

 

О, наконец-то. Его высокопреосвященство обвинило соседскую церкву в служении дьяволу. Война приобрела небесный характер! Труби, Гавриил! И Михаил.

 

235

 

Показали Государя, как он в хоспис приехал. Сидит там старица в кресле на колесиках. Ничего не слышит и не соображает. Свита вручает пакет.

— Вот, к вам сам президент приехал! Не верите? Да вот же! Не верите? Вот, смотрите!..

Старица дезориентирована во времени, пространстве и окружающих событиях, что-то бормочет, шевелит руками — типа разводит ими. Грань бытия зыбка. Возможно, старица уже не понимает, по какую она сторону. И это ей начинается за грехи: что поделать, пора, она полна смирения.

 

236

 

В кино поежился от надписи на экране: фильм рекомендован к просмотру для ЖИТЕЛЕЙ старше 12 лет. Перед этим крутили трейлер очередной военной хуйни «Спасти Ленинград».

Как-то сразу соединилось это во мне. Уже потом начал плести разных долгожителей, небожителей и так далее.

 

237

 

Побеседовали вчера с батей насчет автокефалии и перспектив отечественных окормителей. Мы с ним агностики. Я сознательный, а он бессознательный. Диалог был такой:

— Опаньки!

— Опаньки!

Безблагодатно получилось. Хотя как посмотреть.

 

 

238

 

Еще батя привел меня вчера в недоумение. Просит календарь со свиньей и говорит, что нигде нет. Как же нет? Они везде. Свинья, Кремль и какой-нибудь собор. Повсеместный ассортимент. По отдельности. Но иногда сочетаются.

 

239

 

Перечитывая классику: «Свету ли провалиться, или вот мне чаю не пить? Я скажу, что свету провалиться, а чтоб мне чай всегда пить».  Да, именно так!

 

240

 

Жильцы выселяют онкобольных, потому что рак, как они полагают, заразен.

Думаю о тонких квантовых колебаниях, которыми, как выясняется, передается рак. Попробуй, опровергни. Про рак я ничего не знаю, я не онколог, так что пытаюсь разобраться в механизме действия табуированной лексики. Я читал, что с ней то же самое. Тонкие разрушительные колебания, рвущие ткань бытия на уровне хромосом и тоньше, с захватом духовных пластов. Если я набиваю слово «хуй» (одним пальцем), то бью сначала по клавише справа, а потом по двум слева, и это уже откровенная дисгармония и асимметрия, поругание золотых сечений. В сочетании с тремя векторами моей злонамеренности это создает многомерную розу ветров, которая откладывается во вселенской голограмме и наносит ей непоправимый ущерб, против которого бессильна даже молитва. Если я читаю слово «хуй», то мои глазные яблоки не движутся, как им положено при чтении высокодуховного полезного текста, а вбирают злокачественную информацию сразу, целиком, оставаясь на месте, из-за чего в затылочных долях формируется хуевая доминанта. Если я произношу слово «хуй», то происходит катаклизм вообще апокалипсических масштабов, потому что не только воздух, но и эфир возмущается безблагодатно, разрывается и пропускает в голограмму зло. Вполне возможно, что от каждого моего хуя гибнет далекая звезда. Мы это выясним через тысячу лет.

 

241

 

Узнал о существовании Елки Победы. Главный Дед Мороз на ней что-то зажег.

Я готов написать сценарий новогоднего представления для деток. Штурм рейхстага. Загнать в рейхстаг всю эту сволочь — Кащея, Бабу Ягу и прочих. А положительные герои — Витя и Маша, допустим — водрузят Елку. В роли Елки будет пушистый Искандер. Вместо антракта — минута молчания под ленинградский метроном.

 

242

 

Государь вписался за рэп, и я удивился немного, не понял, а нынче стоял на остановке и слушал рэп, который из тачки лился на всю Комендантскую площадь. Текст приблизительно следующий:

«Чё ты, чё ты, хуй ты, лох ты».

Теперь более или менее ясно.

 

243

 

Сходили в БДТ на «Грозу». Не очень понравилось. Но молодцы! Сделали все, что могли. Вещь настолько дремучая, что ничем не помочь. То есть я бы придумал, но это предсказуемо наоборот: истеричка портит кровь недалеким, но добрым людям. Как Чацкий, как Гамлет. Все это тоже было. Да и в нашей географии любая комедия это уже заведомо трагедия. Либо общенародная, либо личная, творческого коллектива. Писать специальную трагедию незачем. Но в целом достойно. Как и ожидал, оголтелая русофобия, антисоветчина и пропаганда суицида как луча света.

А театр начался не с вешалки, а с охраны и рамки. Это чудесно сочеталось с Островским. Удивляться нечему, я бы и не стал говорить, да только упорно звенел. Парализовал культурную очередь. У меня было очень много мелочи в кармане.

— Еще раз! — приказал охранник. — У вас там что-то крупное.

— Пистолет, — хрюкнул я. — Прокламации.

Хотел назвать другое, но не решился уподобиться фигуре высшей. Государь, если помните, тоже загадочно звенел на тихоокеанском саммите.

 

244

 

Очевидно, мне положено испытать ужас. Но я не испытываю ничего.

Дано: комната. Вся мебель у стен, середина пустует. Беру шипастый мячик для котика с целью котика развлечь. Бросаю на середину комнаты. Не сильно. Мячик катится, я слышу, но смотрю на котика. Котик смотрит на меня. Я перевожу взгляд на пол. Мячика нет. Его нет нигде.

Я обшарил все закутки. Заглянул всюду. Он и не мог никуда закатиться, летел прямо и не далеко. Но я все равно поискал. Он исчез в секунду.

На следующий день: МЯЧИК НЕ НАШЕЛСЯ. Их было четыре, мячика: черный, красный, зеленый и белый. Все нашлись. Кроме того, что метнул. Такое наглое чудо впервые. Буквально на секунду отворачивался.

 

245

 

«Ступени главного храма вооруженных сил отольют из трофейной техники вермахта».

А мундиры для полковых священников надо пошить из тех знамен, что пошвыряли к покойничку. И парашюты их тоже. Не десант — красота! Рассвет. С небес спускаются бородатые ангелы в одеждах со свастикой. Кувырок, перекат — и уже на ногах, уже багровеет кадило.

У нас в Первом меде хранятся банки с заспиртованными фашистами. Головы, ступни, прочее. На вырез. Окошечки в них вырезаны для показа дьявольского внутреннего устройства. Так нам, во всяком случае, говорили, когда я учился. Что это фашисты — в том числе. Думаю, найдутся и враги народа. Я предлагаю распечатать этот запасник и прокатить все эти жбаны и склянки на параде. Ну, а закончить их шествие у того самого храма, где и оставить на попечение архангела Михаила.

 

246

 

Вчера в магазине Окей наблюдал покупательницу, в которой слилось все мое самое любимое.

Квадратная утица с овощным, хронически обиженным и жалобным лицом. Она неправильно взвесила лимон, а чек потерялся. Отойдя от кассы, он пересчитала в кошелечке и возбудилась. Кассу пришлось закрыть. Работу парализовало. Перевернули мусорную корзину. Кассирша принялась бешено печатать чеки в надежде найти нужный. Лимон сиротливо лежал в мешочке на ленте. Утица, оскорбленная в своих правах до кишечно-полостного интима, купила не только лимон. Еще был банан. Она села на какую-то скамеечку возле кассы и стала его есть. И съела с лицом уже непреклонно-бесстрастным.

— Ищите скорее! — крикнул я из очереди. — Она сейчас все съест, и лимон тоже, вы ничего не докажете!

 

247

 

Блядь-блядь-блядь! Охереть можно! Ну, не пророк ли я? Вояки хотят взорвать в Исландии ядреной бомбой вулкан, чтобы наслать на Америку цунами!

Когда я был литературным негром, я написал роман о злодеях, которые хотели аналогичным образом смыть Питер. Взорвать едреную бонбу в шахте на Карельском перешейке, а волна пойдет с Ладоги. Ну и вот. Пожалуйста.

Еще промелькнуло где-то, что хотят развернуть против Америки Гольфстрим. Думаю, опечатка. Гульфстрим.

 

248

 

Гражданин готовился к новогоднему празднику. Выложил у кассы на ленту: одну большую бутылку водки, одну маленькую, носки и шапочку сантаклауса.

Мы видим, что скромность — она буквально украшает человека.

 

249

 

— Президент приказал нам долго жить! — прокряхтел пациент, снимая штаны.

Я подпрыгнул.

— Что-что?

— Ну, с пенсионным возрастом…

— А, это…

Дальше мы смеялись недобрым, очень недобрым смехом. Установился контакт. Спасибо фигуранту. Мы сплотились вокруг него при полном единстве мнений.

 

250

 

Ну и корпоративные письма счастья. Какая рифма!

 

Пусть станет Новый год Свиньи

Удачным, светлым и волшебным,

И пусть для вашей он семьи

Преподнесет подарок щедрый!

 

© 2018

Русская горка: 2017

Я еду с горки четвертый год, но многим кажется, что это подъем. Вдруг они правы? Я доволен названием – понимай, как хочешь, если вдруг что. Но сам не люблю возить санки. Да и за вершиной может оказаться крутой обрыв.

Хочется все-таки определиться с жанром. Дневник? Да, но не только. Была у Битова такая повесть: «Человек в пейзаже». Думаю, это в точку. Вполне себе жанр. Итак, это я в окружающем пейзаже. Или пейзаж вокруг меня, летящий с моими санками.

 

 

1

 

Существо, которое поздравило нас давеча с экрана, не имело ничего общего с тем, к кому мы привыкли. Даже батя мой, далекий от конспирологии, крякнул. Доктор 50 лет стажа, патология выявляется машинально. Это как дышать.

 

2

 

Бывшую супругу отчитали вчера в магазине за покупку кабачков, «потому что они дорогие и не сезон».

 

3

 

Вздремнуть не дали, звонят уже прямо в дверь. Спросонок отворил. Кучерявый и дефективный на речь молодой человек в галстуке оповестил меня о покраске дома и, разумеется, замене окон. Какие они у меня? Может быть, удастся что-то сделать бесплатно….

Я сумел глубоко поразить его.

— Мне ничего не нужно.

Он так растерялся, что только пролепетал:

— Совсем ничего?

— Совсем.

 

4

 

Наследница:

— Буду заказывать себе рваные джинсы.

— Зачем? Можно же старые разорвать.

— Нет. Так, как мне их разорвут за 30 евро, у меня не получится.

 

5

 

Говорят, я пропустил крупный военный конфликт между алло и гомео. Скажу следующее. В аллобольничке, где я кантовался, лично слышал, как аллодоктор бодро приказывал аллосестрам:

— Будут просить добавочные уколы на ночь — только плацебо!

 

 

6

 

Меня разбудил звонок от подруги. Поздравляла с праздником защитника Отечества.

— Я вам не защитник, — зарычал я спросонок.

А снился мне очень интересный сон. Я сдирал с двери продовольственный талон с призывом от местного оперного театра. Театр был крайне озабочен нехваткой актеров для комической оперы о нравах старого английского общества. Требовались басы и баритоны на разные должности, я не помню персонажей. Еще — трио каких-то особенных шалунов. И массовка: «вечно пьяные рожи — все мужчины подъезда».

 

7

 

Мой новый кот Урфин начал медленно прогуливаться по квартире. Метров по пять за раз. Естественно, забился в дверную щель, где чуть не был раздавлен всмятку.

Вышел. Помуркивание, эксплорация. Гладить можно. Обращенной речи внимает. Был найден на плите среди сковородок. Все будет чудесно. Кстати, в позапрошлом семействе моего Урфина истязал юный аутист. Поэтому Урфин не жалует незнакомцев. Отсюда моя некоторая неприязнь ко всей этой братии, солнечным детям и прочим.

 

 

8

 

 

Пошел за подарками для Урфина. Купил рыбку-когтеточку, игрушку и фекальный совочек.  Возвращаюсь — мне тоже подарок. Висит на дверной ручке пакет с моими шмотками. Куртка там, треники, трусы — прости меня, Господи. Чистые. Мои.

Звоню бате:

— Ваша работа? Вы везли по морозу?

— Нет! Я с предметами мужского туалета дела не имею!

Откуда??? Я никуда не уезжал.

 

 

9

 

А скоро ли замироточат все бюсты у Кремлевской стены? И Жуков заодно, с конем совместно? Уже нет сил ждать всхлипов из Мавзолея. Приедет папа Франциск. Зафиксирует чудо, соберет материал в баночки для анализов. С благословения Патриарха начертит пятиконечную звезду и встанет в центре, воздевая руки. Нет, не скоро. Главный жив и распираем подвигами.

 

 

10

 

 

Заглянул вечером в аптеку, а там сломалось табло и возникла живейшая очередь. Я долго стоял, час. Передо мной были три особы киргизского вида: постарше, помладше и девчонка лет семи. Сколько они взяли! Полный комплект для убийства трихомонады. Клотримазол, метрогил, еще 10 пачек всего, салфетки, шприцы, внутривенные системы — кто-то забил им это в телефон, они диктовали. Аптекарша сбилась с ног. Расплачивались местной Картой Здоровья.

— Погодите, девочки, вы здесь поселитесь, — не выдержал я. — Это далеко не все.

 

 

11

 

 

 

Как вам нравится вакансия, предложенная членом питерского комитета по печати рядовому прозаику и переводчику? Вахтер. Работа с 9 до 22, можно четыре дня через два – вроде; платят 20 тысяч, без обеда, следить за каждым карандашом и в монитор за всеми гостями и завсегдатаями; все тушить, если загорится, а главное – иметь лицензию охранника. Фирма, ее выдающаяся, не названа; думаю, их полно. Но сначала надо бессрочно поработать охранником без лицензии, пока тебе где-нибудь не надумают ее дать. Можно в овощном магазине.

 

12

 

На улице:

— Два сигарета для два дебила есть?

— Сколько вас, простите, я не понял?

— Сигарета есть?

— Ну вот я и вижу, что вы один, а сигарета как раз последняя осталась.

 

 

13

 

Рабочий день сегодня сгорел. Я набил всего полстраницы своего. Грешил на клаву, которая начисто отказывала одна за другой, а дело оказалось в 8-й Винде.  Срочно вызвал мастера.

Он в домофон позвонил, а в дверь не пускает полиция. Приехала выяснить с пистолетом, что у него с собой за сумки, а их было две, да карточек с полсотни.Я выскочил на мороз его спасать. Уж очень торопился все починить.

Ребята и сами попались хорошие, все поняли, еще только паспорт проверили. У меня почему-то — нет. Я пригласил их заезжать, а то мне скучно одному. А они думали, что он пришел что-нибудь вынести. Но он и вынес. Почти все мои деньги.

 

14

 

 

Мне заказали небольшую урологическую статью. Так, пустяк. Полез гуглить уже существующее. Одну нашел, очень длинную. Меня привлекло и обрадовало только первое предложение, дальше читать не стал. «В последнее время в мировой науке резко усилился интерес к мастурбации.»

 

15

 

НТВ анонсирует фильм про Аляску. Выясняется, что это «американский полуостров с русской душой». Один такой мы уже знаем. Продали ее тайно, признались только через год в документах для внутреннего пользования. И не слишком ли дешево? А как же потомки переселенцев, офицеров? Недавние льды, вдруг посещенные Государем, становятся понятнее.

 

 

16

 

 

— Обещали солнышка, а дали говнышка, — бормотала вчера продавщица, прохаживаясь вокруг ларца с пельменями и варениками.

Я удивился. День выдался погожий.

 

 

17

 

 

Наследница:

— Мне вот снилось, как из тебя черти лезли!

— Ну так это же хорошо! Не внутрь, а наружу, и пускай!

— Но материл-то ты меня!

 

 

18

 

Cмотрю кинокартину «Защитники», которую стиражировали к 23 февраля. Любое положительное отношение к этому — назовем так — явлению считаю надежным признаком олигофрении. Как и всякое добровольное участие в нем и его прокате. Я предлагаю сделать просмотр этого фильма обязательным для всех граждан нашего государства. В случае положительного отзыва немедленно лишать дипломов и аттестатов, заменяя их справками; если такие лица занимаются трудом, требующим интеллектуальной деятельности — немедленно увольнять и переводить на физический труд, тяжелый или легкий — по остальным медпоказаниям. Всех без исключения лишать избирательных прав, ставить на учет и не снимать ни при каких обстоятельствах.

 

19

 

Про пересадку кала рассказывает в Светлое Христово воскресенье телевизор. Не исключает продления этим методом жизни. Смертию смерть поправ, короче. Буквально — не знаю, насколько это способствует, а информационная пересадка, которой телевизор занимается постоянно — едва ли. Не ощущаю прибавки сил и радости.

Наш выбор – аутотрансплантация.

 

 

 

20

 

 

Пока ходил в магазин, придумал небольшой психодиагностический тест. Можно ведь сказать «скоро все зазеленеет», а можно – «скоро все позеленеет». Смысл вроде бы не меняется, зато какое лингвистическое палево!

 

 

21

 

Нижайше прошу не комментировать это сообщение словами про Небесную Ось. Михаил Афанасьевич достоин памятника в виде пропеллера, захватанного грязными лапами. Надеюсь, их отсечет намоленными лопастями.

Итак: в переходе метро пожилой прохожий внушал своей спутнице:

— Похоже, что между Землей и Луной пролетело крупное небесное тело, километров пяти. Земная ось немного наклонилась, поэтому и такая погода!

Так вот почему Томагавки попали в цель! Ну так оно уже улетело кособочить Юпитер. Все хорошо. Когда же выровняется ось с прилетом нового тела, с другой стороны? О, скоро ли сие?

 

 

22

 

Диалог. Продолжительный. Звонок в дверь. Голос мужской.

— Простите, но, может быть, удобнее разговаривать не через дверь?

— Нет. Мне через дверь отлично.

— Как же я вас оповещу об информации?

— Да прямо вот через дверь же.

— Хорошо, вы знаете, что скоро будут производить замеры вашего дома?

— Нет. Замеряйте, я не против.

— Но я не о том. Вы не возьмете у меня кенгуру?

— Кенгуру?

— Да. Она прыгает, стирает носки… Видите ли, я остался без дома…

— Это-то и плохо. У меня сильно нервный и молодой кот.

— А енот? Енота не хотите?

— Енота я хочу еще меньше. Он все сожрет.

— А вот у вас еда упадет на пол, он подберет – разве плохо?

— Чудесно. Только он подберет ее и со стола, и из холодильника.

— Подумайте, это же енот!

— То-то и оно. А какие еще у вас есть животные?

— Котенка не хотите?

— Нет, мне достаточно.

— Надо подумать. У приятеля есть доберман – он вам, наверное, не подходит?

— Совершенно.

— А можно на вас посмотреть?

— Нет.

— А меня вам видно?

— Чуть-чуть.

— А как вас зовут?

— Неважно, как.

— Впервые встречаю человека с таким именем. Дайте я запишу… А фамилия?

— И фамилия. И отчество. Отчество пишется после имени.

— Вы русский?

— Конечно. И фамилия, имя и отчество самые русские.

— Удивительно! Где вы обитаете?

— Да вот здесь.

— Что, и никуда не выходите?

— Только в магазин.

— Теперь давайте серьезно. Мне просто хотелось поговорить с веселым человеком.

— Надеюсь, вы удовлетворены. Спуститесь на первый этаж, там страшная дверь с висячим звонком. Позвоните. Там тоже живет очень веселый человек.

— Правда? Он меня не убьет?

— Ну, что вы!

— Я обязательно зайду.

Надеюсь, он уйдет от Константина целым и невредимым.

 

23

 

— Ну что, мы уже проговорили полчаса. Не обменяться ли телефонами?

— Я должна переспать с этой мыслью.

 

 

23

 

Прочел, что Государь — порождение финно-угорского эпоса, очередное воплощение злой и серой Похъёлы, которая и есть наша истинная болотная Родина-Мать. Отважный Ильмаринен не смог его победить. И он не мой нашумевший тезка. Только Вяйнемёйнен, да не видать его. Называют Ротшильда, Сороса…

Я думаю одно: и Вяйнемёйнен не победил. Снова пророс.

 

 

24

 

Одна тут женщина упустила многообещающего мужчину.

— Что вам нравится? — спросила она, как советовали.

— Океан, — подумав, ответил он.

К несчастью, женщина была системным аналитиком и не отстала от кавалера.

— А что именно в океане? Рыбы? Ракушки? Плавать в нем, ходить по нему босиком?

— Нравится, — ответил мужчина

Не сложилось у них.

 

 

25

 

 

Хоть не выходи в магазин.

Когда сын дебил, это трагедия. А когда муж – не знаю. Сын же от него допустился. Вот и потерялся не сын, а муж. Сын тут, на месте, пускает слюни на десять «Оскаров» и уже доедает шоколадку. Мамаша в десятый раз выслушивает, что скидки ему за это не будет.

Потом на улице, с пакетом уже полным, для лучшего обзора и слышимости, встает на каменный надолб, стопорку для автолюбителей. Наверно, там лучше берет телефон. Как в триллере посреди леса. Начинает искать мужа.

— Вова, ты где?… Вова, раз уж мы вышли вместе!

Где Вова, я догадываюсь. Все это как-то связано.

Сама такая же, даже если взглянуть поверхностно.

 

 

26

 

Престранный диалог с домофоном. Голос женский.

— Скажите, вы чувствуете себя в безопасности?

— Конечно. В полной.

— А почему?

— Ну вот, например, не открываю вам дверь.

— Это правильно! Сейчас столько ходит мошенников!

— И не говорите.

— Ну, а еще? Что создает у вас чувство безопасности?

— Так я же говорю: вот эта дверь. И трубка, которую я могу положить в любой момент.

— Да-да! Ну, а у ваших близких? Они чувствуют себя в безопасности рядом с вами?

— Всяко бывает. Зависит от того, трезвый я или пьяный.

— О, так значит рядом с вами бывает опасно?

— Еще как! Очень бывает небезопасно.

— Но вы находите способ выйти из этой ситуации?

— Конечно. Вот сейчас же я разговариваю с вами.

— Что ж, большое спасибо за участие в беседе!

 

 

27

 

 

— Добрый вечер, — сказала мне кассирша в магазине.

Было 11 утра.

— Что ты сказала? — встрепенулась ее товарка. — Слава богу! Я-то боялась, что я одна такая.

— А, — махнула рукой первая. — Я еще не такое могу сказать. Слышала бы ты! Я знаешь, что могу сказать?!…

Она возбудилась и разрумянилась. Я решил, что все хорошо в меру, и поспешил выйти.

 

 

28

 

 

Вынесло на 1-ю линию Васильевского. Давно там не был. Все, решительно все отчаливает в несвежую биографию. Снимал издалека: ПОРТОВЫЙ ТРАКТИР, ВЫПИВКА И ЗАКУСКА КРУГЛОСУТОЧНО ДЛЯ НАРОДА. В мою молодость там так откровенно не было. И уж тем более круглосуточно. Перемены есть! Империализм. Я хочу по чужому городу.

 

 

29

 

Пылесосил ковры. У родителей они есть, лежат. Слава богу, не просят вынести и выколотить. Ковер для меня воплощает семейный кошмар. У меня нет ни одного, кроме маленького, еще из детства, который криво висит в соседней комнате и ровно ничего не просит. Вид семьянина, который вынес на мороз ковер, расстелил его на снегу и старательно пиздит, внушает мне ужас. Через десять минут по этому ковру пройдет собака, на него ляжет кот, упадут пепел и яблочная косточка. Одна из моих подруг, с коврами, однажды внимательно посмотрела на ковер и на меня. Это было не то начало, не то середина конца, не помню.

 

30

 

Лента знакомит с необычными турами: в Швейцарию для эвтаназии, в Донецк Непокоренный — на экскурсию. Не проще ли как-то совместить? Вторая намного дешевле. Мне отпуск не положен, никто не оплатит, так вот появляются варианты, куда поехать-отдохнуть.

 

 

31

 

Телевизор, программа ЧП, оговорочка ведущей:

— Продолжаем наш обыск… выпуск.

 

 

32

 

Приятельница работает фельдшером на ТЭЦ. Рассказывает:

— Пришел один — я подумала, что твой клиент. Расторможенный. Веселый! В ухе у него свистит. Давление померила — высокое.

— Люди, — говорю, — бывают разные, оптимисты и пессимисты. В ухе свистит — иному это же весело! Смешно.

— Тут все веселые, я стараюсь ходить с серьезным лицом и не вливаться в дружный коллектив.

— Ты узнай, не используется ли у вас там марганец. Хроническое отравление марганцем — неприятная вещь. Энцефалопатия, конечно. Есть даже особая «марганцевая улыбка».

 

33

 

 

У подруги на работе есть доктор, который ОБОЖАЕТ делать вакуумные аборты. Ему это просто очень НРАВИТСЯ. А уж если еще и найдет что-нибудь нехорошее, какую-нибудь болячку, то вообще сам не свой. Бежит, кричит всем: смотрите, смотрите! Кого только не рожает земля.

 

 

34

 

 

Наконец что-то свеженькое в новостях. В Питере докторша-стоматолог придумывала несуществующие диагнозы и выдирала здоровые зубы. Одной удалила 22 и развела на 900 тысяч. За импланты. Я думаю, что хороший почин и для общей практики. В организме есть много чего чинить.

Ну, а меня сейчас развели тупее и проще, чем стоматологи. Решил оплатить через терминал телефон. Там мелочь принимают. Есть щель. Терминал невозмутимо сожрал 50 рублей. Он их не зачислил, на экране горел ноль. Клоака у терминала отсутствует, и получить монеты назад можно только при помощи лома. Это так просто, что я восхищен.

 

35

 

 

НТВ объявило конкурс на лучшее стихотворение про Керченский мост. Заявки подавать до 31 июля. Жаль, что я не поэт, а дядя мой стихотворный скончался. Но не боги горшки обжигают. Робкая попытка:

Поднимем тост

За Керченский мост!

Вообще за Крым

Упьемся в дым!

Выпьем бидон

За стадион!

Во дворе под акацией

Накатим за реновацию!

Нажремся до комы

За башню Газпрома!

 

36

 

В Нижнем Новгороде — скандал. Ждали Винокура, а вышел другой юморист — некто Ещенко. Но все равно смеялись. А потом, насмеявшись, когда концерт кончился, подняли хай и требуют вернуть деньги. Крайняя степень огорчения и негодования. Весь день об этом в новостях. Национальное горе.

 

37

 

 

Дошло до того, что начали сниться знаки препинания. Они ожили и пустились со мной разговаривать: «Ну что, фашист? С Днем Победы тебя!» Я заругался, дальше не помню.

 

38

 

 

Впервые посмотрел матч между Государем и журналисткой. Испытал истинное удовольствие от позитива. Совершенно не важно, о чем там шла речь. Просто было приятно взглянуть на человека, которому вполне комфортно и все по сараю, он веселится, уверен в себе, ничем его не смутить и не согнуть. Лично мне все неделю поступает сплошной негатив. И сам я его тоже распространяю. И завтра это продолжится. Так же нельзя. Должно быть что-то хорошее. Ну, вот! Дождался. Именины сердца, засну сегодня с улыбкой на устах.

Послушал фрагмент еще одного интервью Государя. Тут телевизор радовался, что Государь «заболел цифровой болезнью» (молитва и пост, если Государь занемог!). Вижу, что таки да. До него наконец дошло, что можно сделать что угодно и никто не докажет. Он в полном восторге от горизонтов.

 

39

 

Не выдержал, зашел по ссылке и начал листать роман, получивший Нацбест.

«— Ты кто? — спросила я шепотом.

— Сережа, — сказал он.

— Ты снизу, что ли? — спросила я.

Он кивнул. Я почувствовала себя в относительной безопасности, ведь это был Сергей.

— Ты можешь трахнуть меня? — спросила я, отбрасывая одеяло.
— Я не могу, — ответил он, — ты же живая, а я — дух.— Но мне очень надо с кем-то трахнуться, — начала убеждать я, — может, все-таки у нас получится?— Ну, можно попробовать, — согласился Сергей.

Он приспустил штаны и лег на меня сверху. Ничего почему-то не получалось. Я начала злиться».

Чтение прекращено.

 

 

40

 

Узнал, что заваруха в Катаре началась  с того, что в тамошней пустыне похитили 26 членов королевской семьи, которые выехали на соколиную охоту. Как хотите, а я ощущаю себя в фэнтезийном романе. Правда, теперь уже искренне не могу понять, каким образом мы и туда влезли. Уже звучат какие-то неприятные намеки.

После катарской соколиной охоты прикинул, когда во мне укоренилось сознание абсурда происходящего вокруг. Раз — и все. Как щелкнуло. Это произошло в конце 90-х, когда был Кириенко. Транслировали его визит в Татарстан. Без всяких комментариев показали картинку: Кириенко стоит в зеленом халате и чалме. Добрый волшебник из восточной сказки доброжелательно выслушивал инвалида-колясочника. Тогда я понял, что все.

 

41

 

Звонок в дверь. Уборщица. Моет лестницу. Надо расписаться, что это правда. Этнос непонятно, какой. Таджичка или не знаю, кто.

— Я в первой парадной попросила. А парень мне показывает ножик — во! — По плечо, судя по тому, как она показала. — Убью, говорит. Я милиция позвонила. Вон он, пьяный пошел!

Я поверил на слово.

 

42

 

Занесли мне давеча плюшевого динозаврика на растерзание коту. Звоню:

— Твой динозаврик имеет успех.

Напряженное молчание. Развиваю:

— Он носит его в зубах.

— Я думала, ты это про себя…

 

43

 

Старею, теряю хватку. В магазине за прилавком — скандал. Чуть не до драки. Междоусобица средь персонала. Многословные дискурсы, крайне обстоятельные и эмоциональные. С переходом на личности. Я простоял долго, но так и не понял, в чем дело.

 

 

44

 

Полчаса две эти тети выбирали «кусочек свининки». Полчаса. Плюс-минус. Я управился за полминуты.

— Вот красивый кусочек!

— Ой, они у вас все красивые!

А ведь это проблема. Она ждет анализа и принятия мер. На этом вырастают политические симпатии, профпригодность и прочие вещи из параллельных свинарников.

 

 

45

 

Телевизор объявил наличие у Государя внуков сенсацией, о которой все только и говорят. Я сильнее удивлен наличием родителей. Хотя не помню, чтобы это доказали.

Еще Передают, что заморозиться для оживления в дальнейшем стоит у нас 12 тысяч долларов, если оживят голову и шею, и раза в три, что ли, больше, если целиком. Начну копить на первый вариант. Здраво оценив возможности. Вынесут меня потом и оставят на перекрестке. Вокруг — аэромобили, космические шаттлы, киберы, агитация за ЕР и Государя. Шея будет вертеться, а голова — говорить гадости.

Котик вдруг резко заинтересовался телесюжетом об украинском безвизе. Сел перед ящиком и начал потявкивать. Когда тема иссякла, отвернулся. Валить хочет, иуда.

 

46

 

 

Мусора изначально любят хватать и тащить на козлодерню все необычное и непонятное.

Давным-давно, еще при совке, наблюдал картину. Питер, полночь. Я откуда-то приехал. На метро. Уж оно закрывалось. Вышел и порулил на Кирочную — тогда Салтыкова-Щедрина. Были белые ночи. В сиреневом сумраке развивался какой-то движ. На углу стояла небольшая компания, и редкие прохожие останавливались и смотрели.

Я не сразу понял, в чем дело. Потом пригляделся и увидел детину, одетого в костюм химзащиты. И противогаз с коротким хоботом. Вид у гражданина был инопланетный. Марсианин стоял и дружески общался с окружающими. Два мусора подошли к нему, козырнули. Один потянулся и сорвал маску. Открылась красная харя, которая радостно гримасничала.

Пришельца повели прочь. Вопрос: за что?..

 

 

47

 

На водосточной трубе — призыв. Попросить Государя, чтобы разобрался с блядством, от рекламы которого рябит в глазах.

Пустынная набережная. Повторяю: одинокая труба с мольбой воззвать к Государю насчет искоренения блядства. Рядом — блядское объявление. От 800 рублей. Снится крейсеру «Аврора».

 

 

48

 

Магазин. Тетя роется в пищевых продуктах и приговаривает:

— Есть, есть, будем есть.

Бежал.

 

 

49

 

Устал читать о реконструкторах. Вот давний случай, иллюстрирующий странные стереотипы народного сознания. Аналогия, может быть, и призрачная, но мне она очевидна. Пивной ларек. Дедок принимает кружку и пьет. Мимо проходит детина и походя бьет по кружке, по донышку. Пиво выплескивается.

— Пей, дедок!

Тот ошарашенно смотрит на кружку. Потом догоняет детину и бьет его ею по голове с криком:

— За Балтику!..

 

50

 

 

Государь про Исаакий: «Маятник Фуко — тонкое издевательство над религиозными чувствами людей».

Не сомневаюсь. Попробуйте встать у РУВД с лентой Мебиуса. Обидятся стопроцентно.

 

51

 

Хорошо в краю родном! Через улицу мне машет рукой водопроводчик Фархад.

— Привет, друг!

Перехожу, руку жму.

В магазине — охранник-узбек, привычно переодетый летчиком. По-русски он Гена, а как на самом деле — не знаю.

— Как жизнь, Бэламор?..

Через двор осторожно рулит круглосуточный торговец Хасан. Багажник распахнут, из него торчит велосипед.

— Как дэла, пэсатель?

Это слава.

 

 

52

 

Остро жалею, что никто из нашей больницы не выходил на телесвязь с Государем.

Однажды наша главная врачиха сама прилегла на койку с кризом. Я дежурил и был обязан заглянуть. Справиться о самочувствии. Барыня увидела во мне насекомое. Она равнодушно отвела взгляд и продолжила беседу с накрахмаленным начмедом, который гладил ее по руке и что-то ворковал. Все боялись главную врачиху. Ну, кроме меня и еще нескольких подонков. А сунься Государь, все пять этажей превратились бы в единый нужник.

 

53

 

Торговка на рынке рассказывала подруге про случай в Испании. Была там с мужем.

— Пришли в магазин, а он, блядь, забыл, что мы из цивилизованной страны и как заорет: «Давай еще картошки возьмем!»

Я тоже покупал картошку.

 

54

 

Мрачно глядя в окно: то, что всегда было рябиной с ягодами, превратилось в тополь выше крыши. Я уже не задаюсь вопросами.

 

 

55

 

Загадочное письмо от старого друга-уролога: Срочно дай свой телефон, тетенька в Культуру просится! Дал. Сижу как на иголках.

Все выяснилось. Уролог вообразил, что я имею отношение к институту культуры и хотел, чтобы я кого-то пристроил. Но тут же сбился и предложил мне поселиться с ним на каких-то далеких островах. Он их покупает. «Заведем коровку» и так далее. Разговор прервался, пришла его жена. Она ходила за водкой.

 

56

 

Наследница защитила диплом на пять. Одним переводчиком больше. С институтом все. Давно ли сам отстрелялся? Да вчера.

В экзаменационной комиссии у дочуры присутствовал преподаватель-казак. С казачьим мировоззрением. Заодно и лингвист. Перед ней защищался юноша, который показывал слайды на тему перевода разных игр. И там была фраза: «Я чуть не кончил так же, как моя кобылка» («ended up as my mare»).

Казак взбесился. Нельзя так писать! Нельзя такое допускать к защите!

Он побежал к рецензентше, а та его лаконично отшила, и он заткнулся и больше не вымолвил ни слова. Бедняга. Конечно, казаку виднее насчет кобылы.

 

57

 

«Открывая данное оборудование, вы подтверждаете желание приобрести табачную продукцию».

Да боже упаси. И в мыслях не было.

«Наливая в стакан из этой бутылки, вы подтверждаете желание употребить алкоголь». «Выходя на улицу, вы подтверждаете желание сжечь все к хуям».

 

58

 

Сзади, с экрана: «Вся эта мерзость, которую мы видим — это все американцы, это Даллес, сын Клеопатры от Микки Мауса».

Черт, не успел засечь оратора. Хочу отдать ему членский билет СП. Если заплатит мои взносы лет за шесть.

 

59

 

От Сбербанка: Алексей Константинович! Летом хочется успеть все! 68000 под 19,9% годовых…

Отвечаю: идите на хуй, а?

Мне: неизвестный запрос.

Оно и видно.

 

 

60

 

Услышал с экрана из Мурома: «Ромашка — официальный символ Дня Любви и Верности».

Ну-ну.

 

61

 

 

Смотрю в окно, растроган. Бывают же отцы! Подкатил малыша в колясочке, вынул, поставил у скамейки. И папа, и малыш, и коляска ухоженные. Достал из сумки пакет сока, дал крохе.

Все благообразно. Даже бутылка у него в бумажном пакете.

 

 

62

 

С удовольствием посмотрел сюжет о Государе и нижнетагильском заводе. Тамошний директор сказал, что выплатит зарплату, только если Государь к нему обратится лично.

«Откуда такая борзота?» — искренне изумился Государь.

Ну, нашли друг друга.

 

 

63

 

Доченька:

— Знаешь фильм про то, как жена мужа долго травила супчиком? Мама его очень любит! Я росла в здоровой атмосфере!

 

 

64

 

Посмотрел фрагмент репетиции запрещенного балета про Нуреева. Там по сцене бегает голый мужик и прикрывается табуреткой. А за ним гоняется толпа еще одетых. Ловит и носит на руках. Так что одетыми этим гражданам оставаться недолго. Нет-нет, все очень убедительно. Хорошая пластика, и музыка подобающе тревожная.

Я бы вообще всякий балет запретил, не только Нуреева. Принимают соблазнительные позы в противоестественных декорациях. И оперу. Не разобрать, что поют. Мало ли. Небось о балете.

 

 

65

 

Вспомнил больницу и сразу подумал о развращающем действии любой власти.

Был у нас физиотерапевт: маленький, хроменький, смешной. Безобидный. Курили мы как-то, и я обмолвился о паре своих болячек. Он вдруг предельно ожесточился, взгляд стал ледяным, лицо закаменело.

— Я бы вам, Алексей Константинович, даже грязи не дал бы! Нельзя!

Откуда, откуда взыграло в нем это холодное торжество? Это могущество? Я ведь и не просил грязей, и не хотел их. Но он был над ними властен.

 

66

 

Работница магазина навела на меня телефон.

— Простите, можно, я сфотографирую?

— Меня? — обрадовался я.

— Нет. Отойдите, пожалуйста.

И сфотографировала овощной ряд.

 

 

67

 

Удивительно. О пожаре на Кировском заводе узнаю из новостей. Дымище стоит огромным столбом. А я живу в полукилометре, а то и меньше, и ничего не вижу. Окно открыто. Пахнет свежей листвой, поют птички. Правда, летает вертолет, ну так что? Вчера истребитель летал.

Думая о пожаре на заводе, переключился на индустриализацию. Дедушка называл индустриализацией коровью диарею. Да, у него был грубоватый юмор. Он очень веселился. Но однажды осекся и не велел мне об этом рассказывать. «Подумают, что ты смеешься над индустриализацией». При этом дедушка любил индустриализацию. Такая вот загогулина (с).

 

68

 

«Что может быть интереснее России? Ничего», — улыбнулся Государь.

Не знаю, что и добавить. Сразу видно — Государь. Мне так емко не сформулировать.

 

 

69

 

Какие нудные, скучные люди. На кассе не хватило 8 рублей.

— Я принесу через минуту.

— Ну, смотрите! А то мне вечером придется класть свои, а мне не очень хочется!

До чего обстоятельно! Чтобы проняло. Принес.

— Быстрее, чем скажете «черничный пирог»!

Не поняла.

— Зед мертв, — уточнил, уходя.

 

 

70

 

Наследница делится страшным. Расхаживает по дому, читает стихи наизусть. Блока, Есенина, Гумилева. Дошла до Бродского. Рыжий котик взбесился и начал бросаться. И до сих пор бросается, стоит начать декламацию. Котика зовут Ося. В честь Бродского. Неужто?

 

 

71

 

Почему передо мной в очереди всегда оказывается нечто удивительное?

Платил за свет. Дама, впереди:

— А вот пеня у меня. Вот тут. К вам мой сын приходил?

За окошечком ошарашены:

— Что?…

— Ну, сын мой приходил к вам?

Осталось в публичном доме справиться, не навещал ли. С тем же итогом.

 

72

 

Интересно, почему чудеса упорно ограничиваются мироточением? Не верю, что в мире Божественного нет ничего эффектнее. Какой-нибудь вспышки, ударной волны, пары ласковых слов. Максимум — явиться в небесах, и то, скорее, в умозрении, да еще и не каждому. Бюст, например, мог бы намагнититься и притянуть к себе все железные предметы в радиусе полукилометра. Даже если он гипсовый.

 

73

 

Мне все труднее смотреть фильмы, в которых хороший человек постепенно оказывается плохим. Постоянно останавливаю, переживаю. Сколько раз я бывал хорошим, а потом выяснялось, что плохой! Невыносимо. Прямо колдовство. И ни разу не было наоборот. Хотя нет, однажды вышло не так. Меня считали заурядным козлом, а потом вдруг разглядели во мне такую редкую сволочь, что сочли достойным внимания и даже чувств. Теоретически.

 

74

 

Мотопробег против гомосексуализма окрыляет. Но недостаточно.

Все должно быть против гомосексуализма. Заплыв. Марафон. Перетягивание каната. Бег в мешках. Запуск транспортного корабля «Прогресс». Гомосексуализм. Колоноскопия. Сочинение. Стихотворение. Завтрак, обед и ужин.

 

75

 

Вспомнил я вдруг почему-то одного деятеля-пенсионера. Жил он в Пушкине. И собирал все про Ахматову. Все-все-все. Превратил квартиру в музей. Фото было столько, что рябило в глазах. К нему ездили, в том числе мы всем классом. Он выступил со странным докладом на юбилее Ахматовой в Пушкинском доме. Наравне с Львом Гумилевым, которого я там тоже видел.

Ягодка в том, что фанат был кандидатом сельскохозяйственных наук и, по-моему, вообще не любил читать. Об Ахматовой он мало что знал. Он просто собирал ее, как марки или значки. Коллекционер он был.

 

76

 

Магазин. Дядечка. Кассирша. Бутылочка пива.

— А это я вам пробить не могу! Еще 20 секунд!

До одиннадцати.

— Ну, ничего!

И оба улыбаются, счастливые. И ей облегчение, и он снисходителен.

 

 

77

 

Побывал сегодня в одной горбольнице. Ох, медленно врастает прогресс в бюджетный субстрат! Ну да, в приемном есть вайфай и кофейный автомат. Но персонал какой-то неблагополучный. Ходит с фингалами. Но в халатах. Матерится, катая клиентов в креслицах.

— Лапами шевели! — гаркнули сзади.

Я отнесся к этому совершенно спокойно, как к нормальному указанию. Удивился только, когда увидел, что это кошке.

 

78

 

Еще о больнице: самое сильное впечатление — лифтер. Старец был как бы даже в ливрее, но ничего благообразно-старорежимного. Я не запомнил, это общее впечатление. Может быть, на нем был фланелевый буро-зеленый халат. На лице отпечаталась советская эпоха: радикулит, домино, самогоночка, радио, глубокий склероз.

Санитарка:

— Заедешь обратно на пятый, заберешь креслице?

Тут старец сделался главнее министра здравоохранения. Стало ясно, что в больнице он работает больше всех, вместе взятых.

— Ты видишь?! — произнес он размеренно и грозно. — Меня вызывают два этажа. Два! Этажа! Второй и шестой.

Качая головой, он отвернулся. Не о чем говорить с бестолочью.

 

79

 

Побывал в детской редакции. Мимоходом обмолвился, что изделие для девочек, которое я переводил, находится за гранью добра и зла.

— Нет! — возразили мне. — Вот что за гранью!

И показали книжку с енотиком на обложке. Про зверушек. Дали ее кому-то на перевод, ни о чем не подозревая. Выяснилось, что автор — скрытый садист. В книжке откусывают головы и рвут на части, а если нет, то грозятся это сделать. События развиваются на помойке среди каких-то слизней.

 

80

 

Сатанею, когда вижу в отзывах к чему-нибудь: «заставляет задуматься». Иногда — с многоточием. Да, это действительно шедевр, если даже тебя, Императора Зримых и Тайных Вселенных, заставило задуматься. Но тебя и спичечный коробок поставит в тупик.

 

81

 

Сегодня в сновидении мне, наконец, явилось олицетворенное зло, которое меня преследует. Ну, я так думаю. Ведьма такая, вредила мне. Я нашел на нее управу при помощи крестного знамения. Проник к ней в телевизор — она там засела, перекрестил, вбил в голову гвоздь. Получилось. Я торжествующе завыл:

— Чтоб у тебя очки лопнули, сука, и в зенки вонзились, и дальше, в башку!

Я заорал это слишком громко, и вышло уже не во сне. Сбоку:

— Что ты такое говоришь?!..

Сердито что-то бурча в ответ, я встал и побрел курить.

 

82

 

Заехал в больничку забрать маменькину выписку. Не уставал удивляться. Террористическая угроза воспринята там легкомысленно, хотя объявления висят. Может пройти кто угодно и когда угодно; опять же кем угодно назваться и что угодно забрать. Лифт нынче подвернулся без лифтера, автономный. Кабина ездила, куда хотела. Ей были по сараю пассажиры.

— Ебанутый лифт, — крякнула медсестра.

Я хмыкнул. Через минуту мне так зажало дверями пальцы, что чуть не отхватило.

— Вы правы, — заметил я. — Прямо сейчас и залягу к вам.

Медсестра понимающе ухмыльнулась: так-ить-ептыть.

 

 

83

 

Пишут, что в колбасе нашли следы человеческой ДНК. И сразу же — людоедство. Да просто плюнули или еще что-нибудь сделали. Естественная реакция на непростую жизнь.

 

84

 

В подземном переходе — побитый молью дяденька лет пятидесяти. Перед ним разложен всякий хлам. И картонка лежит: «Торг не уместен. Я сирота».

Никто и не торгуется. Народ все понимает или хотя бы догадывается.

 

85

 

У меня есть телефонная книга 1965 года. Что-то дернуло поискать Государя. Нашел его почтенного родителя. Адрес, телефон. Между прочим, довольно странно. Жили они в коммуналке, а телефон записан на папашу. Мои вот тоже обитали в коммуналке, но телефона в справочнике не было. Мне тогда был годик, а Государю — целых тринадцать. Он уже тогда был старше и умнее.

 

86

 

Место красит человека. И наоборот. Чудесные люди работают на Почте России! И окружение у них ничего.

Работница сидела в окошечке и ковырялась в бумагах. Я ждал. Вдруг до нее донеслось подозрительное шебуршание из подсобки. Вмиг она побагровела и заорала во все горло:

— Антон!! Живо иди сюда!

Появился настороженный и всклокоченный Антон средних лет. Желтая футболка почти до колен, и в чем душа держится.

— Антон! Твоя подруга уже пять раз звонила, достала всех! Плохо ей, обморок у нее, только что из больницы!

— Ну, завтра! Все завтра! – раздраженно ответил Антон.

— Пять раз звонила, говорю!

— Да меня уже нет!

— Я ей сказала, что тебя нет… Позвони, а то у меня голова взорвется!

— Завтра позвоню!

— Ну, позвони завтра! Вот, бумажку возьми с телефоном, не потеряй!

Антон, качая головой, нехотя сгреб бумажку и молча ушел. Работница тоже весело покачала головой. Выдала мне конверт писать адрес. И начала принимать ту, что стояла за мной.

 

87

 

Прогулялся.

На проспекте здоровый лоб вооружен цветными мелками. Подобно малому дитя женского пола упоенно рисует на асфальте огромные цветочки, стрелки и слово «МЁД».

— Эй, оштрафуют тэбя! Асфальт портышь!

Весело:

— Не! Вон за то оштрафуют!

Показывает на рекламный щит того же содержания с воздушными шариками.

В магазине:

— Укроп!! Неси деньги, живо!

— Зачэм?

— Сдачу дать, зачем!

Появился Укроп. В нем не было ничего похожего на тех, кого мои соотечественники любовно называют укропами. И укроп в магазине не продается. Так что я подумал, что его действительно так зовут, да и вид у него был соответственно  поникший.

…Во дворе – свадьба.

Невеста подбоченилась и позирует. Пышное белое платье со шлейфом ниспадает прямо в грязь, елозит по ней. Придет такая домой и ляжет с ногами на кровать.

 

88

 

Из мира медицины. Есть сообщение о пределе человеческих возможностей.

Представьте себе: старичок. 80 годков (!). Кроткий. Явно и в молодости небольшого ума. Мозг поврежден склерозом, диабетом, травмой, гипертонией, алкоголем, ну и вообще время пришло, а завод, наоборот, вышел.

Спал-храпел со свистом, лаем и мявом, потом предложил соседу сдвинуть кровати или перелечь к нему, дальше понес какую-то ахинею насчет ухода домой, стал собирать вещички. Вязали семь раз! Семь! Всем мужским персоналом. Из всех семи вязок разной системы старичок благополучно выпутывался и гнул свое. Шел, бежал, скакал к выходу. С падениями лбом. Уже в памперсе.

Гудини уволокли в реанимацию, конечно, а что произошло дальше, мне не рассказали.

 

89

 

 

Что такое Ретроградный Меркурий? Мастер на все руки Арам чинил мне сумку и не нашел сдачи. Сказал, что будет должен.

Через несколько дней сумка порвалась там же. Я пришел стребовать с Арама должок, а его уже уволили за пьянку.

«Солнце высоко. — И светит нам всем» (с).

 

 

90

 

Привиделось во сне, что я — Булгаков, и у меня 80-летний юбилей (нет, я знаю, когда родился Булгаков, но это не важно). Друзья решили устроить мне театрализованный праздник на Дворцовой. Подготовили сценки из «Собачьего сердца» — костюмированные сюрпризы. Накупили котят, хотя у автора котят только в финале душили. А сам я должен был в конце исполнить уже зрелого Шарикова.

Так вот этот праздник дважды разогнали сначала криминальные элементы, а после — казаки. Так и сорвали мероприятие. От огорчения проснулся и пошел курить, вспоминая улетающие в небытие фраки, цилиндры, почему-то козлов и свиней.

 

91

 

Передают, что у Кима родилось третье чадо. Так что это не запуски ракет. Это личные протуберанцы, энергетические выбросы могучего вождя. Не каждому дано. Иные могут кусать локти.

 

92

 

Депутата Милонова вдруг показали, пришел на улицу для реновации уже нашей. Сказал следующее: «Денег в бюджете на это нет и никогда не будет, поэтому должно быть (с нажимом) Умное!  решение, мы должны в кокошнике стоять перед инвесторами с хлебом солью и кланяться».

И показал на себе руками кокошник. Все же не зря судачат злые языки.

 

93

 

На Зенит-Арену обрушилась новая египетская казнь. «Есть такая известная птица — баклан, которая своим мощным клювом разрушает цельность пленки», — сказал вице-губернатор во время интервью».

Что-то прохановское в этом есть. Крышу ломает эта крылатая гнида, диверсант и русофоб.

 

94

 

Чудны дела Твои, Господи. Прихожу в мастерскую, а сапожник Арам, позавчера уволенный за пьянку, снова тачает сапоги. И выглядывает из-за двери, на меня смотрит. Я считаю, это правильно. Людьми надо быть.

 

95

 

Показали традиционную помидорную битву в Испании, что ли. И меня осенило: вот что надо делать с санкционкой! Что там трактор? Скучно. Но не только с помидорами, конечно. Со всем остальным тоже — яблоками, апельсинами, шпротами в банках. И билеты продавать на спортивные арены, где все это будет происходить. Для участников — скидка. Трактор, конечно, тоже можно пригнать для участия в веселье, пусть там рычит и ездит в самой гуще.

 

96

 

Бесы, бесы корежат меня ночами, исправно просыпаюсь и спешу перекурить. Сегодня пригрезилось, будто встал, вышел за сигаретами и задержался при виде в ночном дворе безрукого длинноногого урода, который пел на пару с диковинной зеленой птичкой. Я стал их записывать на телефон, и тот расплавился, а я заблудился и не смог найти дом.

 

97

 

Только что в магазине услышал деловой разговор продавцов:

— Вот это мы перенесем сюда, а рояль поставим туда!

Я обмер. Неужто?.. Неужели вернется легенда? Нет. Не может быть. В одну реку дважды не ступишь. Наверно, они хотят поставить настоящий рояль. Под Шопена и картошка живее идет.

 

98

 

Все ли помнят, что День Знаний учредили при Константине Устиновиче Черненко? Никто не знал, как ему помочь. Никто.

 

99

 

Краем уха на ходу услышал: — У него одна нога парализованная, а вторая… нет ее!

 

100

 

Старый знакомый позвонил в полдвенадцатого ночи. Среди прочего сообщил, что лет десять назад я перехватывал у него пару настоящих тысяч, а вернул из гонорара фальшивые. Но это ерунда! сказал знакомый. Я просто так!

Я озадачен. В то время я писал заказные боевые романы. Со мной расплачивались на нейтральной территории конвертом. Значит, были и другие фальшивые тысячи? Ну не может же быть, чтобы их было только две и как раз они достались знакомому. Получается, я и в других местах платил фальшивыми тысячами. Надмеваюсь. Добавилась еще статья.

 

101

 

Все, что вчера в лесу летало, меня укусило. И даже, подозреваю, лосиные вошки. Лосей давно почитай что и нет — ну, немножечко еще есть, а вошек много. Похоже, они поняли, в чем правда, и переключились. Много контрольных выстрелов в голову у меня.

Грибы были. Благородных мало, но для посолить на первый раз настригли. Заблудились, провалились в болото, упали в овраг. Вылезли на трассу внезапно, буквально, как Ума Турман из могилы. Над дорожным полотном вдруг взметнулась победная пятерня.

А спутница моя до того сильно перепугалась. Чтобы ее успокоить, я позвонил в МЧС и пожаловался, что мы погибаем в лесу.

— Да? — Иронически. — Ну, вы 335-й в очереди! Когда уже Дума начнет вас штрафовать, чтобы на всю жизнь грибов наелись! Какого вы года выпуска?

Я сначала не понял, потом сказал.

Я ей перезвонил через час и сказал, что мы вышли. Тут началась искренняя душевность: заявку сняли! Многословно пожелали крепкого здоровья.

 

102

 

Санкции бесполезны, говорит Государь про ракетного Кима, военную истерию нагнетать нельзя.

Что же можно? Я четко прочитываю месседж: отъебстись и не мешать. Это по-христиански. Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой.

 

103

 

Машина во дворе. И крест огромный на лобовом стекле, и четки, и полосатая ленточка, и зайчик — ну, полностью окопался, ничто не страшно.

 

104

 

В телевизоре спрашивают какую-то спортивную дуру:

— Какой самый дорогой подарок вам дарили в жизни?

— Ну, наверно, возможность стать мамой!

Да на здоровье. Не жалко! Бери, сколько хочешь! Мы люди щедрые.

 

105

 

«БОРЬБА с лампочками» — сказал телевизор. Хотят запретить лампочки мощнее 50 вт. Интересно, что веселее давить — помидоры или лампочки?

106

 

 

О счастливом детстве. Дочура вчера приезжала, критически смотрела в окно на новую горку.

— Старая лучше была! Выше! И там железные листы отходили, острые, надо было боком съезжать, чтобы не пораниться — это же клево! И не въехать в шприцы и гондоны!

 

107

 

Маменька начиталась комсомольской, что ли, правды, и теперь считает, что ядовиты вообще все грибы. Хотя собирала их всю жизнь.

В преклонном возрасте люди доверчивы. Я вот не совсем еще старый, а тоже, скажи мне кто-нибудь: не может быть — отвечу: а вдруг? Все есть на свете, как сказано в фильме про Кострому.

Дед мой однажды вычитал в журнале «Знание – сила», что в чае содержится танин. Что такое танин, он не знал. Этим знанием журнал его не усилил. Но слово его напугало. И он стал пить сладкий кипяток. Мы с бабкой продолжали пить чай.

— Наркоманы, — мудро качал он головой, глядя на нас.

 

108

 

Котик навещает лоток по всем делам сразу единожды в сутки. Основательно. Молодец. Но это происходит в шесть утра. Разгул и восторг, которыми это сопровождается, мне непонятны. Я просыпаюсь. Впечатление, что за дверью строят метро.

 

109

 

Телевизор: «Дом борется за звание «элитный»». Там криминальная хроника, но и без нее интересно, как это происходит. Прямо борется. О высокой культуре и быте речь не идет. Там двери соседям собачьим дерьмом красят. Так что только элитный.

 

110

 

Клоуны протестуют против фильма «Оно». Обиделись, наконец. Дошло. А прототипом был маньяк, который убил пятьдесят, что ли, отроков, и не только убил, а подрабатывал он клоуном, да. Это мне дочура сказала.

— Знаешь, — спрашивает, — кто был прототипом?

— Олег Попов.

 

 

111

 

— Семьдесят музей и галерей будет работать бесплатно! — докладывает репортер.

Да хоть сто семьдесят. Хоть двести музей, как мы видим, это без толку.

 

112

 

У магазина сидит на привязи здоровенный пес. Ждет. В пасти — женские кружевные трусы. Рядом мается печальная свободно стоящая такса. Может быть, это ее.

 

113

 

Передают: наблюдателем на выборы в Ярославль приехал д’Артаньян (потомок) и сказал, что во Франции такой прекрасной системы нет. Репортер же отметил, что даже потомки мушкетеров «намухлевать не смогли». Это я не очень понял, но рад.

 

114

 

Статейку перевожу медицинскую. Какие они все-таки деликатные, эти цивилизованные люди! Прямо хрупкие хризантемы. Сравнивают группы выживших и умерших. Никогда не напишут «умершие». Никогда! «Не выжившие» у них.

Ну, правильно, умершие вызывают отрицательную эмоцию. А не выжившие уже приятнее — мало ли, что с ними стало. Ну, не выжили. Может быть, они превратились в бабочек. Не выживший после падения с сорока метров. Не выживший под забором. Это же оптимистичнее.

 

115

 

Новости одна краше другой. Продолжительность жизни достигла исторического максимума — 72 года. Самки, разумеется, живут 77. Даже не знаю, с чего так стало хорошо за 12 лет. Допустим, еще 12 я протяну, а там планка снова поднимется. Так, помаленечку — в вечность.

Под Самарой — грязевой марафон. Тема — космос. Нарядились рептилоидами. Легенда: рептилоиды прилетели завоевывать Землю, но в итоге вместе со всеми побежали месить говнище.

 

116

 

Роботы фамильярничают. Пишет заказ с Озона: «Заберите меня домой». И смайлик.

А вчера в кино я подошел к игровому автомату с боксерской грушей. Он мне: «Ну, что ты тут стоишь? Сыграй со мной». «Пошел на хуй», — ответил я. И он понял. Заткнулся.

 

117

 

Благодарные москвичи разорили новый парк Зарядье. Как только их туда торжественно запустили.

Я не знаю, плохо в нем или хорошо. Я там не был. Но мне понятно, что не стоит массово запускать население на сложный и хрупкий объект. Вот у нас, например, есть парк Екатерингоф — ни хера там нету, только дорожки, даже каруселю снесли, но на Масленицу бывают кулачные бои и вообще молодечество, а еще случаются патриотические реконструкции. Это я понимаю. Лес! Самое место. У меня предложение: Зарядье снести, а построить лабиринт. С топологическими сюрпризами. Минотавра туда не нужно, и так придет много Минотавров.

 

118

 

О царственности вообще, воспоминанье. Была у нас подруга Катя, потомственная дворянка, чем очень гордилась. Сейчас вращается в парижских монархических кругах, подрабатывает нянькой, славит действующего Государя и невыносима в общении.

Позвала нас как-то на день рождения. Стол был скуден. Несколько тарелок с чем-то. И запах. Доложу вам, это было нечто. Он был настолько нестерпим, непристоен и всепроникающ, что мы начали нервно поглядывать друг на друга.

Так прошел час. Затем новорожденная надменно и с каменным лицом объявила:

— А теперь — белый салат.

И сняла крышку с последней тарелки. Все обмякли, увидев источник. Там была редька, но это уже не так важно.

 

119

 

Дума: «В заключение хотел бы обратиться к теме пчел. До сих пор эти насекомые летают, не имея закона, регламентирующего их деятельность. <…> Надеюсь, законодательный процесс в этом вопросе будет завершен, что принесет несомненную пользу не только пчелам, но и людям, занимающимся производством меда», — подчеркнул В. Белоусов.

Жжжжжж. Жжжжжж. Жжжжж. Ж. Господин Белоусов! Регламентируйте, пожалуйста, полет комара. Я вчера охуел, целый день травил его фумигатором и жег народное электричество.

 

120

 

«Колпино» херачит по Сирии. Свят, свят. Неспроста я всегда обходил стороной это место. «Великий Новгород» это ладно, на то он и великий, ему некуда деваться.

 

121

 

Судя по фильмам, американцы очень неприятно пьют пиво. Плеснет себе в рот из горлышка и сидит: король на горе. Обводит окрестности хозяйским взглядом. Где утробное мычание, почему он не присосется и не смежит веки? Рыбка где у него? Известно же, что кружку пьют две трети сразу и без отрыва, потом пьют последнюю треть. Это азбука. Какая им радость, если плеснуть и важно сидеть?

 

122

 

Снова из телевизора: «Произошло чудо. Скалы скрыли от боевиков мощи святой Феклы».

А нельзя было явить им эти мощи, чтобы они ослепли? Впрочем, пути Господни неисповедимы.

 

123

 

Любовался снимками Сатурна. Наш подполковник однажды бросил насчет отечественных лунных успехов:

— Мандавошки поползали — и все!

Вот из-за такого отношения силовых структур и ходим в лаптях.

 

124

 

Красивый трудовой пассаж. Наследница ждала мастера установить дверь. Тот опоздал и сказал, что еще на полтора часа опоздает. На это согласились, но позвонили его начальству. Тогда мастер снова вышел на связь.

— Вы вообще думайте, что говорите. Вот вы позвонили, и мне попало. В КАКОМ, ПО-ВАШЕМУ, НАСТРОЕНИИ Я К ВАМ ПРИДУ И БУДУ РАБОТАТЬ?

После этого он не будет работать ни в каком, и начальство его еще и уестествит на десерт. Но какая фраза! Всем предлагаем взять на вооружение.

 

125

 

Ответ ненавистникам памятника Калашникову: злобствуете, ненавидите все русское, хлебушек тоже небось презираете, топчете; березоньку ломаете, в реченьку ходите по нужде. Но ничего. Поставим памятник и хлебушку, и березоньке, и реченьке. Последней — в натуральную величину.

Пишут, что на злополучном памятнике фигурируют литые чертежи немецкой винтовки 44-го года. И что? Без немцев вообще победы не было бы.

 

125

 

Вообще-то мне нравятся любые памятники. Я искренне за то, чтобы ставили всем, плохим и хорошим. Можно и живым, в том числе действующему Государю.

Можно заранее изготовить памятники всем будущим государям, даже если их больше не будет. Но всех должно быть строго по одному. Иначе не годится. Можно еще делать памятники с разборно-сборными лицами. И рядом — сенсорное меню.

Допустим, у меня свидание возле памятника Херу Горынычу, дважды герою, инвалиду детства, труда и случая. А мне неприятно вручать цветы возле Хера Горыныча. Прошелся пальцами, шестерни провернулись — и вот я уже томлюсь перед Тургеневым или Байроном.

 

126

 

Государь поздравил Кобзона с ДР и сказал, что хочет ему низко поклониться. И не поклонился. Все могут короли, но…

 

127

 

Странная аргументация. Как выступит из-за бугра какая-нибудь вражина, так общественность реагирует: ну, а чего вы ждали? так было всегда! Всегда, постоянно, вечно звучит такая злобная риторика в адрес нашего Отечества! Ничего нового!

Ну да. Согласен. Всегда и вечно. А почему? Не иначе, по причине неприятия Света и Истины.

 

 

128

 

Вот что мне пишет Сбербанк: Алексей Константинович, добрый день!  Теперь Вы можете получить еще больше радости от ухода за собой! Расходы на косметику, услуги салонов красоты могут принести Вам возможность чаще делиться с близкими яркими моментами!

Что, еще больше радости?! Если я потрачусь на косметику и посещу салон красоты, то поделиться этим ярким моментом с близкими остерегусь.

 

129

 

«Знак» пишет заглавие: «Ким Чен Ын воспринял слова Трампа об «уничтожении» КНДР объявлением войны».

Чем-чем он воспринял? Хороший орган – «объявление войны». Наверно, и у меня есть. Надо поискать. Он внутренний или наружный, хотелось бы знать? Первичный или вторичный? Я беспокоюсь, не в загоне ли он у меня. Порой так и чувствую, что нужен комплекс упражнений.

Вообще, конечно, надо что-то делать с этим пончиком. Испытывать бомбу в океане — это как на пляже насрать. У нас в пионерлагере была купальня, поделенная на два отсека: один поглубже и побольше, а второй — поменьше и помельче. Крокодильник и Лягушатник. Так вот в Лягушатнике однажды кто-то неустановленный сделал то же самое. Помню оторопь всей тамошней ООН. И мер не приняли. А неизвестный потом повторил это на суше, в кровать какой-то девочки. Собрался Совет Безопасности, слушанья в конгрессе и сенате ни к чему не привели. Вот чем оборачивается безнаказанность.

 

130

 

С чего-то вдруг вспомнил по-стариковски, какие отзывчивые были раньше доктора.

Курсе на пятом подцепил я краснуху. В 21 год. Раз — и обкидало. Профвредность. Маменька и говорит: давай-ка сходим в детскую поликлинику. Во дворе.

Было воскресенье. Дежурила там, по-моему, вообще всего одна докторша, мы ее вызвонили в звонок, она вышла прямо на улицу и нахмурилась.

— Посмотрите, пожалуйста, мальчика, — попросила маменька.

— Ну, хорошо. Где же мальчик?

— А вот он стоит.

— Вот это мальчик?…

Мальчик успел целиком зарасти буйным волосом. Он курил в сторонке и не без интереса поглядывал на докторшу. Правда, побрился. Но докторша мальчика посмотрела и определила недуг. Вот как бывало. Да я и сам был потом отзывчивый. Какую только нечисть не принимал — вы бы ахнули, читая меня нынешнего.

 

131

 

Смеялись. Еще вспоминали. Пришла как-то маменька в аптеку за эреспалом от кашля. И попросила эспераль.

— Вы уверены, что вам это нужно, да в такой дозировке?

Негодующе:

— Конечно! Я у врача лечусь!

Ну, разобрались потом. Бывают же чуткие люди. Стой за прилавком такая бездушная скотина, как я — продала бы без лишних споров после такого ответа на наводящий вопрос.

 

132

 

В пути видели областное кафе под названием «Угребись». В ассортименте есть детские обеды. Можно арендовать катер.

 

133

 

Я начинаю думать, что даже православие — слишком сложная и продвинутая религия для нашего населения. Уже как будто и духовенство встрепенулось насчет плоской земли (передача была серьезная) и всего вот этого. А так вот! Теперь уже все! Кран отвернули. Сейчас он прокашляется ржавчиной, похрипит, поплюется — и пойдет тепленькая, скажем так, то есть кипяточек.

 

134

 

Про грибы. Мрачно: цезий они накапливают. Я думаю, что за жизнь я и без грибов накопил столько цезия, что меня можно сбросить на какого-нибудь врага.

 

 

135

 

Обсуждают свежих губернаторов-близнецов. Я считаю, что это отличная возможность для научного эксперимента. Говорят, что между близнецами существует тесная телепатическая связь. Если одному плохо, то и другому тоже. Очень хочется проверить. То, что сейчас им обоим будет очень хорошо, это ясно, для этого опыт не нужен.

 

136

 

«Россиянам предложили снизить потребление хлеба, колбасы и сыра. Эти продукты могут быть небезопасны для здоровья». Заботятся о вас, неблагодарные. От свинства отучают заодно, прожорливые вы неприлично.

Далее слушаю: «Если делать прививку от гриппа в плохом настроении, то она не подействует». У кого плохое настроение — у того, кто делает, или у того, кому?

«Дальний Восток подмял под себя огромный циклон». Кто кого подмял?..

 

137

 

Я думаю, пора создать отечественный блокбастер по образу и подобию «Мстителей». Собрать команду: Гоголя, Коловрата, Гагарина и остальных. Биться они будут с Суперметаморфом: он будет меняться — то бородка дяди Сэма, то оселедец, то пейсы, то рептилоидные черты.

 

138

 

В Севастополе строят подводный храм. Деловито: как поступим со свечками? С благодатным огнем? Ну, придумаем что-нибудь. Батюшкам нормально будет петь с аквалангами? И что со святой водой? Как бы ее не смешать с нечестивой. В принципе, я очень даже за подводные молитвенные стояния и крестные ходы. В том же составе.

 

139

 

С утра пораньше котик ломится в опочивальню. Первое, что он делает, когда прорывается внутрь — пьет воду из моей кружки. Сушняк у него после ночи. Наверняка, пока все спят, бегает в ночной подвальчик. Там кому угодно продадут.

 

140

 

Сегодня у маменьки ДР. День пожилого человека, что ж. Раньше-то весело было. Помню ее 50-летие, отмечали в кабаке «Сова». На исходе праздника я, качнувшись, вышел в предбанник и доверительно подался к девице за стойкой.

— У меня к вам нескромная просьба, — произнес я.

— В зал не пойду! — категорично заявила она.

— Я и не зову! Бутылку дайте потихоньку! — рявкнул я уже громко.

 

141

 

Прекрасная новость. Просто волшебная. Состоялся у нас нынче заплыв. Моржи поплыли от Петропавловки к какому-то дальнему форту, забыл название. Далеко. Десять часов плыли, но заплыв сорвался. Не потому, что замерзли. От радости за них обожрался капитан яхты сопровождения. Праздник пришлось прекратить.

 

142

 

Немного неприятно, когда во дворе останавливают и спрашивают, не знаю ли я часом, где выдают наборы для пенсионеров. Как будто у меня вид, словно я не только заслуженно этот набор получил, но и съел.

 

143

 

Лица, со мной однополые, порой повергают меня в недоумение. Один вчера сказал даме: «Не хотите приятно провести вечер?»

Я бы не решился сформулировать так. Почем он знает, что это будет приятно? Откуда такая уверенность? Гарантировать можно только неприятный вечер, это каждому при желании по плечу.

 

145

 

Вспоминал я сейчас человека, который женился сам на себе, и меня посетила неописуемо государственная мысль. В каждом гражданине и каждой гражданке есть два начала. И эти начала пребывают в блудном сожительстве без уведомления доверчивого государства. Необходимо юридически оформить этот алхимический брак Христиана Розенкрейца. Взять пошлину. Ну, и обряд, конечно, какой-нибудь благостный пристегнуть, тоже не бесплатный.

 

146

 

Когда доченьке что-нибудь нужно, она звонит и елейным голосом интересуется:

— Кто самый хороший папочка?

Потом добавляет:

— Всем бы пожелала, но язык не поворачивается.

 

147

 

Телевизор бормочет что-то про евангельские события. Вспомнил я вдруг, как давным-давно, лет 20 назад, пришел к одному критику. Старый интеллигентный алкоголик сразу взял со мной покровительственный тон. Один мой рассказ немного затрагивал материи религиозные. Заранее торжествуя, зная истину и готовый приоткрыть мне тайну, критик с хитрой улыбкой осведомился:

— Но Христос-то воскрес?

— Конечно, — ответил я и тоже улыбнулся.

Мне стало его жаль. Он растерялся, я выбил у него козырь. Ему было нечего сказать. Надобность в проповеди неожиданно отпала. Он приналег на мой коньяк и чуть утешился.

 

148

 

 

Телевизор: власти США сорвали флаг с нашего представительства…

Сорвали. Не останавливаемый свистом пуль, мистер Онтария вскарабкался на закопченное здание, держа в зубах многократно простреленный старз-энд страйпс.

 

149

 

«Турция придумывает новые заусеницы в отношениях».

Вот почему я не политик. Я не в состоянии придумать заусеницу. Тут какой-то глубокий петтинг, которому мне уже поздно учиться.

 

150

 

Я с Алисой, которая Голос Яндекса, знакомиться не хочу. Но не за горами тот день, когда с компаниями, госструктурами и правительствами, а то и странами, можно будет вступать в интимную виртуальную связь. Прозреваю положительный образ Отечества и конкурентную половую борьбу на международной арене. Измена Родине приобретет буквальный смысл. Илья для дам и Василиса для кавалеров. Может быть, к тому времени — наоборот.

 

151

 

Я еще не высказался о новых купюрах. Вот что имею вспомнить, и наплевать, что там нарисовано. Двухсотрублевая бумажка — изделие неудачливое. Павловская долго не прожила. Ельцинская задержалась. И было их много у станции метро Черная Речка. Вы скажете: знаковое место — Пушкин там и вообще. Ну да, на платформе памятник есть. Зато на улице не было туалета, а пива и всякой продовольственной дряни полно. И в кустах, которые ближе к Приморскому проспекту, лежали целые россыпи бумажек по сто и двести рублей. Употребленных за неимением выхода.

 

152

 

«…Эти кровососы загрызли бы даже и Василия Макаровича Шукшина, попадись он им.  Они, на моих глазах, точно так же, бесстыдно и безжалостно грызли Валентина Григорьевича Распутина». Захар Прилепин.

Хирургически точное разоблачение. Я бы погрыз Валентина Григорьевича Распутина. Я даже погрыз бы и Василия Макаровича Шукшина. Кого я точно не погрыз бы, так это тебя, Захар. Ты не подумай, я не такой уж брезгливый, но все же высшее медицинское.

 

153

 

Наткнулся в ленте на Марию Дэви Христос. Вспомнилось старое. По-моему, я где-то уже об этом писал.

Год был, наверно, 93-й. Где-то так. В приподнятом настроении я спускался на эскалаторе в преисподнюю. На сходе меня ждал молодой человек с бородкой. Кудри были перехвачены обручем, он был в лазоревых одеждах и с посохом. Он метнулся ко мне:

— Приди к нам, брат!

Он же не знал о моем приподнятом настроении. Я был отзывчив. С готовностью, с улыбкой я отвел его в сторону и приветливо заговорил. Через полминуты он потемнел лицом и начал озираться, но бежать было некуда.

 

154

 

Телевизор: «Огромный интерес Лавров всегда вызывает у иностранцев. На вопрос «почему», ответили, что иностранцы Лаврова знают».

 

155

 

Что-то котик разожрался. Сидит на подоконнике надменной вазой и еле заметно покачивается, щурясь на меня. Центр тяжести немного плавает. Еще недавно задняя половина была несколько недоразвита по сравнению с увесистой башкой. Сейчас, когда припадает к блюдцу, не видно ушей, если сзади смотреть.

 

155

 

Говорят, что не разрешат курить в 10 метрах от жилого дома.

Мне, как всегда, интересна реализация. То есть выглядывает из светелки красавица, регулярно живущая здоровым образом жизни, и видит вместо работящего и не пристроенного принца курящего меня. Гадючьим ядом неиспользованным мгновенно полнясь до мохнатых ресниц и бровей, звонит в мусарню. Оттуда приезжают, а я уже докурил. И вообще ушел. Как быть? Розыск, анализ окружающих окурков на возможное отцовство, все мусора ходят с рулетками в придачу к стволам. Конечно, существует обычное активное патрулирование, но тут и курить не обязательно, чтобы доебались.

 

156

 

Побывал в одной больничке. Объява: бахилы сменной обувью не являются! Тут же ими торгуют. Мой рассудок не сумел это вместить. Очевидно, хотят сказать следующее: ты уже виноват, что пришел.

 

157

 

Приснился экстремистский сон. Я наступил на Государя. Был какой-то слет, я участвовал. Спешил заранее, должен был сыграть короля в сценке из Шекспира. Но Государь уже зачем-то пришел и сидел на скамье, завязывал шнурки, а скамьи стояли амфитеатром, я сбегал вниз. И наступил ему на лысину, поцарапал.

«Еще раз так сделаешь — и…» — сказал охранник. Я побежал дальше наклеивать театральную бороду. Текст забыл. Выступить не успел, начался какой-то теракт покрупнее.

 

158

 

Читая о повсеместном харассменте, присоединюсь к вопросу: а вообще еще можно испытывать к женщине вожделение? Это ее в принципе не оскорбит? Чтоб живого человека, да это самое! Да еще чем! И крылатая фраза еще родилась: объективизация — субъективна! Понимайте, как хотите. Я сам еще не до конца осмыслил.

 

159

 

Ксюша Собчак идет в Президенты. Вспоминается мне один знаменитый городской сумасшедший. Он даже попал как-то раз в какой-то неформатный художественный фильм. Это был не то чтобы карлик, но почти. Дегенеративная физиономия с огромной челюстью, одет не то в гимнастерку, не то шинель без знаков различия — точно не помню. Шлялся везде. Небритый. С гитарой. Играть не умел. Никто его не трогал. Помню, как он спускался по эскалатору: гитару держал, но струн не касался, и только монотонно, лицом не выражая ничего и со стеклянным взглядом выкрикивал:

— Ксюша, Ксюша, Ксюша!

Это начало девяностых. Наверно, блаженные и правда что-то ловят заранее, но нет пророков в своем Отечестве.

 

160

 

Товарищ-доктор делится. Вяжет он клиента к койке. Неспокойного дебила. Рядом — начмед с обходом. Клиент начмеду шепчет, кивает на доктора:

— Хуже гестапо…

Свита интересуется: и что он такое шепчет? Начмед:

— Говорит, что очень хороший доктор!

 

161

 

Какие обстоятельные, вежливые бывают люди. Домофон. Спрашиваю. Отвечает вкрадчивый баритон:

— Здравствуйте, а я газетку разношу по ящикам — разрешите, пожалуйста, войти.

Вздыхаю.

— Что за газетка?

— Газетка называется «Жить здОрово».

— Что ж здорового-то?

Но открыл, ощущая себя всемогущим комендантом крепости. Когда уважают, я даже не выкину газетку. Суну в соседский ящик.

 

162

 

Наш градоначальник снова пошел в атаку на шаверму. Хочет отодвинуть ее от метро на сто метров. Еще и шаурмой назвал. То есть хуже курения, курение можно ближе. Между прочим, это и правда табуированная вещь. Ни в одном фильме я не заметил сцены поедания шавермы. Ее не ест даже царь Николай. Ее не едят даже у Басковой, хотя сами знаете, что у нее едят. Я ни разу не засекал поедания шавермы в радиусе десяти метров от моего дома. Никто не поедает ее в форточку. Никто не шумит ночью, поедая ее.

 

163

 

Я бы выбирал главу государства слепым рандомизированным методом. Объявить выходной. Пригласить на площадь тысяч сто человек. Да всех желающих. Запустить голубя, пусть кружит. На кого насрет, тот и победил. Чтобы голубь не улетел с площади и насрал — пугать его по периметру. Город, где площадь, выбирать так же.

Не говорите мне, что голубь должен быть в звании полковника. Все надо делать честно. Не выше сержанта.

 

164

 

Товарищ делится мнением о поселке:

— Хорошее место. Но там сгорело градообразующее предприятие. Сумасшедший дом.

 

165

 

Я побывал в родном Первом меде, а потом посмотрел репортаж о песчаном карьере, где остановили работы, потому что нашли останки героев. Тема серьезная, конечно. Но я и тут кое-что вспомнил, ибо неисправим.

В студенческие годы у нас были капустники. Три части: серьезная идейная пьеска, концерт и парамедицинская потеха с невнятно прочерченным сюжетом. Один курс поставил вот какую драму.

Шабашники-стройотрядовцы нанимаются к непростому человеку рыть колодец. Копают и тоже находят героев. А время на дворе советское. Непростой человек беспокоится: а ну, как отберут не только колодец, а и участок? Под памятник? Выставляет пузырь, предлагает договориться. Но сознательные студенты не желают замалчивать открытие. Один вообще спускается в этот колодец, чтобы копать дальше. И тогда злодей решает закопать там и его, чтобы концы в воду. И закапывает. И общий посыл угадывался такой: война как будто давно закончилась, но мы продолжаем воевать и тоже будем героями, пока такие толстые гады живут на дачах и копают колодцы.

Актер, игравший толстого гада, теперь остеопат и психоаналитик. Мы с ним год поработали в больнице, а потом он, не так уже давно, откручивал мне голову по поводу дегенеративно-дистрофических изменений, и я вспоминал его персонажа.

 

166

 

Передают, что Государь лично запустил четыре баллистические ракеты. На Дальнем Востоке, на Севере, где-то еще. Ну, бог. Бог. Четыре палки. Не то, что молодежь.

 

167

 

— Вы это зря, — сказал мне шеф про одного патриотического-боевого автора. — У него редкий дар: чувствовать свою аудиторию; понимать, что ей нужно.

— Да это пиздец, — сказал я. — Невозможно читать.

— Вы ленинградский интеллигент, — рассудительно засмеялся шеф. — Вам читать такое противопоказано.

 

168

 

Показали, как Папа пообщался с космонавтами. Отметили, что наш космонавт «поразил Папу» цитатой из «Маленького принца». Папа ничем нашего космонавта не поразил. Не каждый может.

 

169

 

Читая о разных политических разногласиях, вспомнил высказывание нашего физиотерапевта — как бы он поступил с Чубайсом.

— Я бы поставил его на площади в таз и плевал в лицо!

Зачем нужен таз, я так и не понял. Очевидно, чтобы секрет физиотерапевта не стекал на исторические булыжники. Ладно — Чубайс, мне дела нет, я картину представляю. Физиотерапевт был маленький, хроменький, очень тихий; очень агрессивный, если выпьет, но это бывало крайне редко и становилось для всех открытием сродни жизни на Марсе.

 

170

 

За преступление перед человечеством котик был посажен на ночь в тюрьму. Заперт на кухне. Потому что перестал видеть берега, ломится в опочивальню и орет, а силы у него олимпийские.

Котик был так потрясен одноходовочкой, что молча просидел там до утра. У него не уложилось в голове такое гуантанамо.

 

171

 

Передают, что Дед Мороз уже выезжает. Второе ноября. Не рановато ли? Скоро будет летом выезжать, потом вообще круглогодично фигурировать. Конечно, страна приросла землями, путешествие растягивается.

Мне кажется, Деда Мороза надо дополнительно наделить карательными функциями. Зачаточные фискальные уже есть — хорошо ли себя вел, дознается, кушал ли кашу. Их тоже неплохо бы расширить. Чтобы интересовался там курением, например, сетевой активностью и прочими преступлениями.

 

172

 

На модную нынче тему харассмента: была у нас химичка, Царствие Небесное. Огромная туша Баба Валя. Она наводила ужас на всех. Никогда не кричала, говорила негромко и зловеще. Вылитый бегемот. О ней ходили легенды. Объектом сексуального интереса она могла стать только в меловой период. Слыла антисемиткой. И был восьмиклассник Дайн, у которого была скверная привычка всех обнимать за талию при беседе.

Вот и ее он приобнял на перемене. Доверительно.

— Такой молодой, а уже руки кладет! — удивленно негодовала Баба Валя.

Дайну пришлось плохо.

 

173

 

О Домострое. Дочура поделилась.  Был у нее одно время сильно традиционный кавалер. И однажды она решила побыть женщиной патриархального типа. Стала мыть посуду, а он сидит и рассуждает, философствует.

— А я представляю, как разбиваю тарелку об его голову и втыкаю осколок в шею. А он спрашивает: «О чем ты сейчас думаешь?» Я ему: «А ни о чем! Я ведь женщина!» А он: «Вот это ты сейчас правильно сказала!» И мы оба глядим друг на друга и смеемся.

 

174

 

Наследница снова радует. Преподает язык шестиклассникам. Задание: рассказать о своем смелом поступке. Что ж, это можно. Одна девочка описала, как спасла свою собачку от другой, большой. Та бросилась, а она схватила свою и высоко подняла. И спасла.

Сосед по парте:

— Прикольно!

— Че прикольно-то? Мою собаку чуть не разорвали!

— Лол!

— Чтоб с тобой в тюрьме то же сделали!

 

175

 

В очереди за Новым Айфоном случились драки, люди стояли ночами, за место предлагали минет, потом приехали чеченцы и прошли первыми.

— Собаки! Собаки! Собаки! — приговаривал хан. Гарцуя на арабском скакуне, он поступательно лупил камчой очередь за айфоном. Хан медленно, но верно продвигался в ее начало. За дверями святилища маячили бледные лица менеджеров в ожидании привычного поругания. Дмитрия Донского, приехавшего на лядащей кобыле, оттеснили в хвост, а после и вообще вытолкали. Он что-то соображал, зловеще шаря в бороде. Занималась заря нового дня единства и согласия.

 

176

 

Наследница отливает в граните:

— Добрый человек не должен творить! Добрые песни, добрые рассказы… Если добрый — вари борщи!

 

177

 

Пишут, что Чапаев не утонул. Полагаю, он доплыл до Амазонки. Это заняло много лет. Там он познакомился с Гитлером. Испытывая друг к другу известную неприязнь, они потом все же построили базу на другой стороне Луны.

 

178

 

Разочарован. Ресторан «Седьмое небо» делает один оборот за 45 минут. Нет, меня там не было, я телевизор смотрел.

Надо быстрее. Намного. А еще лучше вывести на орбиту рюмочную советского типа. Это модно. И вышибалу хорошего поставить.

 

179

 

В сети устроили опрос: кто побывал в Мавзолее. А я вспоминаю, как в начальной школе переписывался с дядей. Дядя только несколько лет как переехал в Москву. И я покатился по новеньким рельсам гештальта, смутно рисуя себе образцового школьника из стихов Михалкова. Попросил дядю рассказать про Красную площадь и Мавзолей. Дядя послушно ответил, что Красная площадь находится в центре Москвы, а на ней стоит Мавзолей. Внутри «лежит тело В. И. Ленина».

Я был полностью удовлетворен. Гештальт закрылся.

— ЧучелО посмотреть приехал? — осведомился дядя, когда я прибыл уже студентом.

 

180

 

Из новостей:

«Результаты исследования, в котором принимали участие более 2 000 мужчин и женщин, показали, что люди, которые располагают туалетную бумагу отрывным концом к себе, как правило, обладают лидерскими качествами. Те же, кто вешает рулон бумагой к стене, имеют тенденцию быть более покладистыми».

А те, которые газету на гвоздь — прозревают Истину и познают Дао.

 

 

181

 

«Рожденная революцией» идет. Вот, неблагодарные! Напоминают вам: не все было плохо. Не только милицию создали, но даже фильм про нее сняли! Я помню, ждали мы эти серии. И не какую-то неделю, как вы, белоручки. Мы ждали намозоленно, по-рабочему, на годы растянулись десять серий, а вам сезона мало в один присест. Истинно говорю: приблизились адские врата.

Очередная серия про рожденную милицию начинается с хроники, где показывают испанских деток, беженцев. как их принимают. Шестьдесят лет спустя я тоже одного из них принял. Был доставлен в нашу больничку. С инсультом. Попал на острое неврологическое. До сих пор не знаю, где ему было бы лучше в итоге. Земля пухом.

 

182

 

Я представляю, как оставляю для себя капсулу с письмом. Вскрыть нужно, конечно, не через пятьдесят лет. Можно через двадцать. Или пять.

Вскрываю, потому что уже и не помню толком, что написал. Читаю: «Привет! Ну че, как жизнь? Правда, хуевая?» Можно и через час вскрыть. От нетерпения.

 

183

 

Вчера мы с Мариной поженились. Вот что меня поразило во дворце — мы бы и не пошли во дворец, но он в двух шагах, это дача Дашковой. Мы были одни. Ну, никаких свидетелей и гостей — это раз; других торжеств там тоже не было — это два. Ничего и никого, разумеется, не заказывали.

У меня был с собой фотоаппарат. И я попросил администраторшу у выхода нас щелкнуть разок.

— Не имею права, — ответила она твердо.

Мы, конечно, нашли доброго человека, но я до сих пор под впечатлением от причудливых извивов административной мысли. Фотомафия? Раздел сфер влияния? Но было же пусто вокруг вообще. Нет, тут что-то другое, непостижимое.

 

184

 

Государь написал статью. Так судьбоносные статьи не пишут. Их пишут на пеньке у шалаша, где костерок с котелком. В шалаше спит удовлетворенный Зиновьев. Обстановка такова, что можно и нужно распространить ее на все общество.

А Ново-Огарево на всю страну не распространишь.

 

185

 

Прекрасные шевеления свойственны даже душе незатейливой. И в каждой с рождения отпечатался идеал.

Во дворе сдвинули скамейки. Чтобы общаться. На месте одной образовалась проплешина. И неизвестные ощутили хребтами, что дизайн стал не очень. Они поставили там урну. На отшибе, теперь уже вне скамеек и магистралей. Но энтропия прекратилась.

 

186

 

 

Некоторые видят домогательства там, где их и в помине нет. Однажды были посиделки. Знакомая отдыхала в кресле, а мой приятель опустился перед ней на корточки.

— Раздвинь ножки, — попросил он.

Все смешались, дама пришла в полуприятную оторопь, но осталась сидеть, как была.

— Раздвинь ножки, — настойчиво повторил приятель.

Оказалось, что за ее ножками, под креслом, стоял пузырь.

 

187

 

Государь поздравил полицию и поблагодарил, в частности, за обеспечение свобод. Нет, ну я понимаю, положено произнести что-то приятное, пусть и неправду. Сказал бы, что они самые красивые, любят животных, пьют исключительно через силу и вообще лучшие люди. Это все ладно. Но свободы-то как полиция обеспечивать может? Не хвалит же он ее, допустим, за полеты в космос.

 

188

 

Потрепав по плечу Государя, Дональд Трамп сказал, что рад бы и с Ким Чен Ыном подружиться.

Толстенького потрогать, конечно. Как говорила моя тетя, ударив дядю по морде резиновой тапочкой: «Тебе все равно — что жену, что кошку, что себя через ножку».

 

189

 

Премьеру: дорогой Дима! «Было бы неплохо, чтобы азиатские драконы воспользовались уже существующими маршрутами через Россию». Ты это о чем? Во что играешь?

 

190

 

Побывал сегодня во Всеволожской ЦРБ. Жаль, нечем было снять. Больница бешено разрастается. Возводится внушительный храм. Впритык к нему стоит одноэтажное отделение патологии новорожденных. Старенькое такое.  Огорчает, что в храме нет и не будет таких красивых занавесочек с луной и звездами.

Вдогонку и по следам.

— Мы его теряем! — взвыл доктор. — Руки! Разряд!

Запахло паленой шерстью. Скорая с воем буравила пробку. Через пятьдесят минут доктор с облегчением перекрестился на больничные купола. Из приемного нефа вышел дежурный дьякон.

— Мойтесь! — крикнул он через плечо. — Разворачивайте мощи!

 

191

 

Читаю про законопроект о патвоспитании. «Так, «патриотизм» — это «нравственный принцип, социальное чувство, содержанием которого является любовь к России, своему народу, осознание неразрывности с ними, стремление и готовность своими действиями служить их интересам, подчинить ему свои частные интересы, проявлять верность долгу в защите Отечества». «Отечество» — «Россия, родная для человека, социальной, национальной или региональной общности людей страна, принадлежность к которой они воспринимают как необходимое условие своего достойного существования и полноценной самореализации».

Значит, необходимым условием моего достойного существования является принадлежность к Отечеству, которому я должен подчинить мои частные интересы. Подозреваю, что если я этого не сделаю, мое существование перестанет быть достойным. Понимать ли все это так, что мои частные интересы не имеют отношения к моему существованию, достойное оно или недостойное? И достоин ли я существовать даже недостойно?

 

192

 

В Крыму открыли памятник Александру Третьему: снова, конечно, крылатый там афоризм про то, что нет у нас союзников, кроме армии и флота. Все остальные институты, как я понимаю — противники.

Ваше величество! А полиция? Полиция что вам сделала? Забыли — вот она вашу династию скоро и подведет. Вообще, Александр Третий — это коктейль из одеколонов Саша и Тройной. Я за многозначные памятники.

 

193

 

Имейте уважение к специалисту. Если патриарх говорит, что скоро конец света, то так тому и быть. Вы же не будете смеяться над доктором, если он скажет, что вам тоже скоро конец. Или над прокурором, когда он то же самое скажет. Правда, тут правильно указывают, что это немного странно для патриарха — не хотеть конца света. Патриарх должен этот конец приближать, ибо наступит Царствие. Он так и делает, в общем-то, но немного, наверное, побаивается. Чего — непонятно.

 

194

 

Под Челябинском утечка рутения, завыла вся Европа, наши помалкивают.

Шекспир. Из ненаписанного.

ЗОЖ: О, сладостен сей миг отмщенья! И вот я пью!

РУТЕНИЙ падает. Его уносят на тапках.

…Мне интересно: они что, думали, никто не заметит? Как под одеялом что-то такое произошло — и тихо лежат, как бы не при чем? Или в автобусе. Не иначе, надеются на воспитанность окружающих. Все, мол, сделают вид, будто ничего страшного. С каждым бывает.

Пока Европа беснуется, наши доедают уренгойского школьника, который выступил в Бундестаге и посочувствовал павшим солдатам вермахта. Дескать, среди них тоже люди были.

А я тем временем получил инсайдерскую информацию из Челябинска. Короче, там, очевидно, перевернулась какая-то хуйня с этим кушаньем. Его периодически заменяют, отработанное закапывают лет на семьдесят. Ну, и молчок. Не катастрофа, но и не именины сердца. В общем, понятно. Курить у подъезда нельзя, а ложками жрать изотопы — можно. Желаю сами знаете, кому, посуды из этого железа. И чтобы по наследству передавалась, если оно чудом родится и не угодит в специальное заведение для одаренных.

Канал же «Вести» выпустил новость под заголовком: «В Башкирии прошел безопасный рутениевый дождь».

 

Элементы

С неба высыпались все –

Босиком бы пробежаться по росе!

В Бундестаге,

Даже, может, в Бундесрате

Никогда не будет этой благодати!

Впрочем, может быть и там,

Повторить не трудно нам.

 

195

 

В связи с уренгойским отроком (см. выше) вспоминается случай из школьных времен.

Были у нас два класса: А и Б. Наша литераторша называла класс А умным, а Б — добрым. Думаю, вы догадываетесь, что я учился не во втором. Хотя заслужил ли первый — большой вопрос.

И вот однажды на уроке внеклассного чтения мы разбирали роман Бондарева «Выбор». Оба класса сразу. Там есть эпизод — а это Бондарев, повторяю, не какая-нибудь либеральная гнида, — где герой сопереживает немецкому солдату лет восемнадцати. Тот, пользуясь временным затишьем, самозабвенно подъедает с куста малину. Герой даже не то, что прямо сочувствует, а лишь пытается пропитаться юношеским мироощущением неприятеля. Тому, понятно, через минуту вышибли мозги, но тем не менее.

И я, выступая перед классами А и Б, позволил себе допустить, что герой не так уж напрасно задумался и разбираться с этим немецким срочником, конечно, придется, но все же он не исчадие ада — на первый, во всяком случае, взгляд. И добрый класс Б чуть меня не сожрал. А умный, родной класс А помалкивал, ему была по сараю моя опасная позиция.

 

196

 

Телевизор: «Пока крестьяне ждали землю, ее самый лакомый кусок отдали вождям… Двести сорок гробов опустили на Красной площади…» Это про некрополь.

Уже не очень понятно, что имеется в виду. Заболевание прогрессирует, и бред становится бессвязным.

 

197

 

Отвлекаясь на допинговые неприятности: а нельзя сделать так, чтобы вообще соревновалась моча? Символика приобретет бешеную популярность. Живо рисую себе церемонии открытия и закрытия с национальным колоритом.

 

198

 

Дом писателей, семинар переводчиков. Пришлось закрыть дверь.

В соседнем крыле пел Союз Писателей России. Сопрано. Или контральто. Пес его разберет. Все о Родине, о судьбе и хлебах.

 

199

 

 

Жена рассказывает, что видела давеча мальчика, который выгуливал на Искровском проспекте поросенка. На веревочке. Оба кругленькие, розовые, упитанные.

Такие похожие, думаю я, и такая разная судьба. Хотя как знать.

 

200

 

 

Хороший репортаж. Детишек отсуживают. Мама поклоняется языческой богине смерти. Когда папа был в командировке, привела в дом человека по имени Филин. Сказала детям, что это колдун и будет теперь главным.

Лично я представляю, как Филин обустраивается, метит территорию. Развешивает вещички, заваривает чай, курит в туалете. Смотрит в окно, похлопывая крылами.

 

201

 

Государь все юморит. Идти на выборы, говорит, можно только когда тебя поддерживают. И спрашивает игриво зал: поддерживаете? Ну, рев поднимается радостный.

Я понял, что это такое. Это выход на бис. Буквально. Коллектив ушел ебануть коньячку, а свет не включают, и публика не расходится, орет. Главный хит-то еще не спет! Ну, добро. Будет вам главный хит.

 

202

 

Во дворе построили таких снеговиков, что мне стало не по себе. Остров Пасха. Стоунхендж. Колоссы, четыре штуки. В зловещем фонарном свете они устрашали.

Толком заснять не успел. Мама привела погулять хороших, умных детей — отличников из кружка Умелые руки, будущих конструкторов и звездоплавателей. С утробным ревом, без предисловий одаренные дети набросились на идолов и сокрушили их к хуям.

 

203

 

Уверенность в завтрашнем дне нам сулят. Наконец-то! Давно не слышал, соскучился. Верю безоговорочно. У меня эта уверенность уже есть. Никаких сомнений.

 

204

 

Монотонное потребление в Икее сегодня было нарушено. Какой-то гражданин сошел с ума и сделался буйным в образцовой спаленке. Мы не поспели к началу и видели только, как другой гражданин взял его, упирающегося и безумного, в болевой захват и поволок на выход.

Что могло произойти в этой спаленке, чтобы человек спятил? Может быть, это были супруги, которые поссорились из-за мебели? Но это слишком прекрасно. Скорее всего, несчастный помешался просто в Икее как таковой.

Видели еще одного, тихого, он просто крепко спал в уличной обуви на демонстрационной кровати.

 

205

 

РЖД разрешила нижним пассажирам не пускать к себе верхних, если те захотят посидеть внизу.

Я думаю, ничего страшного. Мир сохранится. Сверху можно много чего сделать вниз. Снизу вверх тоже. Все это понимают. У нас миролюбивый и благоразумный народ.

 

206

 

Ремонт. Закрылся в комнате. За дверью беседуют малярши:

— Умом-то мы понимаем разные вещи, а плоть диктует свое!

Дрожу.

 

207

 

Идет репортаж о Роскачестве.

Лучшим товаром признана водка! Не просто паленой не найдено, но выше стандартов даже та, которая есть! При этом, как особо отмечено, нарушения отмечались в творожке, хлебе, еще много где и даже в мужских трусах.

 

208

 

Мои малярши за дверью осуждают Государя. Я напрягся: за что это вдруг? С женой он нехорошо обошелся. Вон на Западе — чуть что, так сразу, а этот все сидит. Скромнее надо быть! Правда, плиточник копнул в ответ глубже, но на то он и плиточник, на то и мужчина, чтобы взрыхлять плугом Логоса разнообразные пласты. Не буду повторять.

Малярши устроили со мной религиозный диспут. По их мнению, мы все воскреснем в том возрасте, в котором помрем, а дальше дружно домолодеем до 33 лет и в этом виде зафиксируемся. И будем жить-поживать, да добра наживать, а дальше Бог придумает еще что-нибудь. Я не знаю, где они это прочли, и ушел от греха подальше.

 

209

 

Конкурс на имя для моста завершился. Крымский мост будет Крымским. Было увлекательно. Но праздник не должен кончаться. Теперь нужен новый конкурс: выбираем имя для Президента.

 

210

 

— Потому что мы рууууууские! потому что у нас добрый взгляд — добрее, чем у американцев!

Это детская передачка сейчас идет. Удивлен. Раньше думал, что эти дегенераты хотя бы нейтральны.

 

211

 

—  Я знаю эту улицу, — говорю дочуре. — Я жег там игрушечный автобус в аэрозоле «Сапожок».

— Зачем?

— Делал огнемет. Но не сейчас, давно.

— Еще бы ты сейчас, и так немного тревожно.

 

212

 

Ознакомился с признанием наркома Ежова в педерастическом разгуле. Очень понравился финал: «Даю эти сведения следственным органам как дополнительный штрих характеризующий мое морально-бытовое разложение».

И еще: вот это самое почему-то никто, ни разу не назвал самооговором!

 

213

 

 

Непоказ Иронии Судьбы по Первому каналу — новость, заслуживающая тщательного анализа и прогноза. Покажут по России. Оливье переложили в другую миску.

Неспроста! Такая фронда, что, глядишь, и Государя не покажут по Первому каналу. И куранты отменят там. Сразу запоет Басков, а Боря Моисеев будет по ходу переодевать его в Киркорова. Мы на пороге больших перемен.

 

214

 

По случаю таксы, утопленной министром для демонстрации жидкостного дыхания, вспомнилось: однажды военный токсиколог подполковник Зайцев демонстрировал нам спасение кролика от синильной кислоты. Этот Зайцев был видный мужчина, орел. Пели мы про него что-то типа: «Девочка плачет, шарик улетел, а Зайцев не плачет, а Зайцев летит. Женщина плачет, муж ушел к другой, а Зайцев вернулся, а он голубой».

Ну так вот: вколол товарищ подполковник кролику синильную кислоту. А дальше счет пошел на секунды. Спасая зайца, которого сам замордовал, доктор Зайцев ощетинился, выкатил глаза, разинул пасть, закапала слюна. Держите, держите сейчас же! В ушную вену он попал, меткий был доктор. Кролик очухался, хотя что пережил — сказать затрудняюсь. Но опыт был очень полезен для науки и человечества. Я, например, сразу понял, что нам всем пиздец, если что. На поле брани то есть, без всесильного доктора Зайцева в лабораторных условиях.

С таксой все понятно, а вот зачем на таком уровне занимаются жидкостным дыханием? Они что задумали? Может быть, конечно, волнуются, как бы не ебнулась в океан пилотируемая ракета. Но я подозреваю, что планы грандиознее. Не планируется ли возвращение великого народа в пучину для суверенного придонного существования? Георгиевские камбалы и скаты посмеиваются над беспомощными врагами. Из-под воды можно здорово насолить, соли в ней много.

 

215

 

Дом Писателя — учреждение казенное. Не забалуешь.

Ухожу вчера, спускаюсь на первый этаж и вижу свет в конце туннеля: туалет. Извините. Ну, вспоминаю. Вот, думаю, хорошо. Это правильно. И — туда. А охранник из будки:

— Так-так-так! Куда идем?

Оказалось, что это для администрации. А для писателей — наверху. И очень строго с этим, рука часового потянулась к кобуре. А мы еще директора в писатели принимали. Ну, я-то не принимал. Какой он к черту писатель, он администратор, у него и туалет свой. Если он писателем стал, то надо это место заколотить.

 

216

 

Дочура учит деток английскому, играет с ними в настольную игру. Что-то про алфавит. Нужны слова на первую букву.

— Ананизм, — предлагает школьница.

— Это не на А.

Наследница позвонила мне, потому что сбежала.

— Теперь они спрашивают, что это такое.

 

217

 

Сдавал вчера телефон в ремонт. Приемщик распечатал бумагу, я не глядя подмахнул.

— Ваша квартира перешла в нашу собственность! — торжественно объявил он.

Опасные шутки. Голова поняла, а рука — нет. Пальцы сжались, готовые воткнуть ему в глаз ручку.

 

218

 

Награжденный в Кремле капитан сказал, что так страшно ему никогда не было. Даже в Сирии.

Пошутил, конечно. Он и сам подумал, что пошутил.

 

219

 

Вечерний двор, темно, редкие фонари. Безумное долговязое существо приплясывает и бессмысленно воет от общего восторга. Его подруга стоит у двери и любуется.

Через двор идут два негра, они катят чемоданы на колесиках.

Без паузы, на волне рева:

— Аааяяяя, откуда, бля, откуда — Колумбия?

— Африка! — улыбаются снежки.

— Бля, бля, а ну стоять, давайте фото! Стоять, бля, а ну идите сюда, фото, фото!

Дикари идут дальше, не оборачиваясь; цивилизация отвлекается на что-то другое и продолжает выть и плясать.

 

220

 

С новым годом поздравляю, всего доброго желаю,

Чтобы радость в каждый дом, чтобы счастье было в нем,

Чтобы славилась страна, ведь одна у нас она;

Ничего я щас не пиль, просто соблюдаю стиль.

 

© 2017

 

Начало формы

 

 

 

 

 

Колчан

Проклятья

 

 

Пояснение

 

Идея настоящего сборника никогда не приходила мне в голову. Заслуга его составления целиком принадлежит моему другу Юрию Абросимову. Он давно собирал разнообразные пожелания, которые я рассеянно оставлял там и тут. Увидев их в совокупности, я был несколько ошеломлен, однако не мог не признать злободневности его затеи. Не знаю, уместно ли посвятить ему сложившийся свод? Справедливость этого требует, но меня смущает двусмысленность – тем более, что пожелания мои обладают свойством сбываться чуть чаще обычного для статистики. Ладно – посвящу! Сопроводив благодарностью в качестве оберега и приправив почтительной растерянностью перед его желанием взять на себя такой труд.

Я не теряю надежды на то, что когда-нибудь этот сборник разойдется в бумаге. Поэтому я дал ему лаконичное название. Может быть, оно со временем сделается именем общим для подобного рода текстов и будет писаться с маленькой буквы. «Он раскрыл наугад свой колчан». «На прикроватном столике у нее лежал колчан, заложенный утомленной розой». «Устроившись в купе, он вынул карманный колчан в сафьяновом переплете». И так далее.

Мы сходимся в том, что это, возможно, первое в своем роде произведение – если не принимать в расчет продукты чернокнижия и прочие инкунабулы, в которых мы не знатоки. Надеюсь, что мне, наконец, удастся произнести в изящной словесности по-настоящему свежее слово. Учитывая общественную полезность написанного, я всячески приветствую его цитирование и прочее распространение с внедрением в обиход. Особо приглашаю издательства, которые получат шанс озолотиться и впредь не печатать уже ничего, кроме этого. Если же они опрометчиво предпочтут воздержаться, я позволю себе напомнить, что сборник будет систематически пополняться и ни одно учреждение не застраховано от моего пристального внимания.

 

 

1

 

НТВ, новость дня Номер Один: князь Монако наконец-то женится.

Я ликую. Я ждал этой минуты всю жизнь, укуси его спирохета в самое княжество.

 

 

2

 

Сверлят.

С двух сторон. В обеих квартирах, справа и слева.

Перестает один — начинает второй. Скрыться нельзя, сверление плывет за мной по пятам, перемещается на пол и потолок.

Зачем ты сверлишь эти дырки, кретин? Зачем тебе еще одна полочка? Ты станешь бессмертным? У тебя откроется третий глаз? Тебе даст мисс-европа?

Возьми строительный пистолет и убейся. Луч ненависти.

 

 

3

 

Снова неукротимо сверлят. За стенкой.

Интересно, стал бы этот неистовый дебил сверлить дальше, если бы узнал, что завтра умрет?

Я попытался представить, как поступил бы он в этом случае, будь он героем разных фантастов.

Брэдбери: Да, сверлил бы. Просверлил бы дырку и пошел спать.

Саймак: Нет, перестал бы. Вышел бы на крылечко в сумерках и закурил трубку.

Шекли: Перестал бы. Навестил бы, наконец, соседа, чтобы познакомиться и выяснить, кого же он заебал за долгие-долгие годы.

Дик: Сверлил бы и дальше, даже не замечая, что умер.

Хайнлайн: Закусил бы губу и раскурочил всю стену.

Приглашаю продолжить. Он временно притих, а мне работать надо.

Хоррор-шо. Я знаю, что лето. Я устал об этом писать.

Но я желаю вам, уютненьким-обстоятельным, в долгие зимнее вечера над вашими каминами, с бокалами с мартини в руках — вот этого самого. Напалма.

Вам холодно делать это зимой? Вам не нравится?

Я желаю вам смерти, благоустраиватели ваших хомячьих нор.

 

 

4

 

 

По телевизору показывают воинствующего деда, не признающего лекарств.

Ну, как положено: прорубь, босиком и так далее. У него есть триада своих препаратов на все случаи жизни. Первый я не понял какой, а два других — Бодрин и Веселин.

Так что доктора могут паковать чемоданы.

Да будет каждому по слову. Такие неологизмы суть верный признак глубокого склероза. Вот сляжет этот дедушка, насовсем чтобы слечь, и вколют ему сначала Бодрин, а потом Веселин.

 

 

5

 

В Анапе ввели Нравственный Кодекс. Нельзя пить-курить-ругаться.

А можно и нужно кое-что другое.

Показывают: некое официальное лицо, в трениках, в семь утра обзванивает квартиры: — Вера Ивановна, на зарядку не собираетесь?

Должен вывести побегать не меньше 10, иначе ему влетит.

Да я урою любую гангрену, которая сунется ко мне в 7 часов, предложит куда-нибудь сбегать, и он побежит один, и Нравственный Кодекс будет сзади торчать.

 

 

6

 

Вот тем, которые эти рубашки упаковывают, новые, булавочками, я бы эти рубашки надел и эти булавочки обратно воткнул.

 

 

7

 

Я призываю к убийству одного и более лиц. Этих сволочей с МТС.

Получаю от них послание: «Хотите знать, где находится ваш ребенок?»

Я похолодел, у меня подкосились ноги, не успел даже почитать дальше.

Посылаю им шило в ихнее белое яйцо с кровавым подбоем.

 

 

8

 

 

Послушал я тут волей случая Детское Радио. Играло оно. Довольно долго.

Там много чего говорили и пели, специфически детского. В частности, звучала песня про «Дорогу Добра». Я не запомнил, про что там говорилось конкретно, но пропитался общим настроением: вот, мол, играет Детское Радио, а детям от этого очень хорошо, и песня звучит очень кстати, про Дорогу Добра, потому что Детское Радио и все, кто там засел, это и есть Дорога Добра, она же само Добро.

И Добро это, следовательно, разливается благом вообще по всей квартире и даже по этажу.

Но при внимательном прослушивании Радио выясняется, что люди, идущие заявленной Дорогой Добра, ни хера там в студии не делают, а просто гоняют по кругу один и тот же репертуар, наименований десять-пятнадцать. А сами в это время занимаются неизвестно чем. Скорее всего, пьют водку под Буратино, а то и того хуже, устраивают какой-нибудь изощренный секс и подпевают коту Леопольду: неприятность эту мы переживем.

Между прочим, меня всегда интересовало вот что. Я понимаю, что с детьми надо говорить как-то по-особенному. Но почему — так, такими голосами?

Куда ведет Дорога Добра, давно известно. Как и то, какими намерениями она выстлана. Когда ведущие, ею идущие, окажутся в аду, пусть с ними там всегда разговаривают такими голосами и в такой манере, об одном и том же. И больше пусть ничего им не делают.

 

 

9

 

 

Ну и вот, Старый год продолжает развлекать меня на старый манер, а Новый уже приготовил новые события.

Только что ограбили.

Как? Элементарно. Я стоял в молочном отделе, покупал дочке йогурт и что-то еще. Держал наготове тысячную бумажку.

Подбежал неразумный отрок лет тринадцати, выхватил бумажку и помчался прочь. Его не догнали. Все гениальное просто.

Я прощаю его. Я просто советую ему напиться нынче ночью спирта до пожизненного корнеплодного состояния с питанием через садовый шланг.

 

 

10

 

 

Кто-то спиздил у меня плоскогубцы. Твердый шанкр ему в мягкий трактор. Может ли холостяк добиться того, к чему пригодны плоскогубцы, простым молотком?

Может.

 

 

11

 

 

Я сегодня ничего не написал, потому что сильно разозлился. Я потерял очередную перчатку. Теперь мне понятно, почему она валилась и пряталась между входными дверями: она улавливала далекий зов.

Я постоянно все теряю: часы, перчатки, зонтики, деньги, телефоны, людей. Перчатка была огромная, кожаная, на Джека-Потрошителя. Я прикуривал и выронил ее. Прошел шагов двадцать, вернулся, но ее уже не было. Надеюсь, что нашедший засунет ее, надевши на палец, в ноздрю, и ему понадобится задняя тампонада.

Когда мне было года три, меня сажали в трамвай, и с меня слетела галоша. Какая-то бабушка тут же взяла ее и побрела прочь, готовить бутерброд с маргарином. Ей кричали, ее звали, но она не обернулась.

Я бы таких людей сек розгами. А потом запирал. Нет, в обратном порядке, не то в толпе еще чего-нибудь недосчитаются.

 

 

12

 

Какая-то недалекая гадина распорола мне в троллейбусе сумку.

Естественно, ничего не стащила. Что с меня взять?

Я хочу, чтобы вора поймали и сделали ему то же самое.

И я хочу, чтобы он был кенгуру.

 

 

13

 

 

Очередная попытка получить дочин паспорт. Пришли вместе.

Нет, я все понимаю. Я, собственно говоря, не удивляюсь: ну, гавкнул на нас вагинальный милиционер в юбке. Ну, ответило это расплывчато-гендерное существо, что «оно не знает, что нам там сказали, а читайте расписание». Все нормально.

Другое странно: мы пришли (когда нам сказано было), и было пусто. Ни души. И вагинальная милиция только-только явилась на службу. Она отпирала дверь. То есть ее еще никто не успел обидеть.

Но натура взяла свое немедленно и без раздумий. Я догадываюсь, что все это от недоеба. Еще бы. У кого же зачешется? Милая вагинальная милиция! Оставайся такой навсегда! мы потерпим. Лишь бы тебя никто, никогда, даже под страхом табельного оружия не трахнул.

 

 

14

 

 

Метро. Зверь в кассе.

— Дайте мне два жетона!

— У меня нет денег! Дайте четыре!…

Я отошел.

…А еще на днях окуривались троллейбусные карманники. Я писал о них. Они украли у меня телефон. Вот что писать? Луч кровавого поноса? Но я врач.

Тихую, тихую смерть от ножа.

 

 

15

 

 

Это уже приобретает юмористическую окраску.

Не так давно у меня украли второй телефон. Десятый на самом деле. Час тому назад.

Я вышел на перекресток, здоровый и трезвый. Ко мне подошли двое и попросили закурить. Первый стоял спереди, ему я курить разрешил. Второй табаком не интересовался и шароебился слева, поблизости. Где у меня сумочка-кармашек. И все порывался познакомиться — со мною якобы.

Я — человек, воспитанный в идиотской системе вежливости. Семья и школа. Я поздоровался.

Телефона и полсотни рублей не стало через минуту.

Я шлю преступникам лучи особенного холерного поноса, при котором мало что помогает, и по столбнячному гвоздю в каждое глазное яблоко.

 

 

16

 

 

Ну что же — раз так, то я научился гладить рубашки.

Но я вам это припомню, дорогие женщины. Настанет день, и какая-нибудь неосторожная заплатит за ваши грехи.

 

 

17

 

Буду убивать за «сладости» в пищевой версии.

Сласти!

Сладости ждут вас в мусульманском раю. Особо «волнительные».

 

 

18

 

О господи. У меня включено ЭТО. Называется «Гитлер капут».

Я раньше не видел.

Почему все эти люди до сих пор не сожжены? Не погружены в кислоту со скоростью сантиметр в час?

 

 

19

 

По РТР показывают беседу Астафьева и Жженова. Сидят старички, царствие им небесное, вспоминают войну, да лагеря. Волнуются, переживают, ведут себя эмоционально. Астафьев рассказывает, как одному одно оторвало, другому — другое, и так далее. И постоянно вставляет в повествование связки — строй изложения и тема не предполагают ничего особенного, угадываются простые выражения вроде «бля», «на хуй», «ебтвоюмать».

И все это старательно запикивается.

То есть рассказывает Астафьев про конвоира, который постреливал шутки ради, а цензоры с РТР исправно запикивают то, что им кажется неприличным.

Точно так же, как запикивают реакцию какого-нибудь чма, которое вяжут, задерживают в милицейской хронике.

И очень хочется отправить этих цензоров в те места, о которых рассказывают старички. А потом запикать их возбужденные сообщения. И гражданскую панихиду тоже.

 

 

20

 

Создателей и участников фильма «Любовь-Морковь» высечь на заводе резиновых изделий, четвертовать, моментально необратимо состарить и заставить смотреть, дискриминировать по факту существования на свете.

 

 

21

 

Лучи возмездия во все естественные отверстия я посылаю метафизическим дебилам, которые вчера на 5 минут отключили мне свет.

В результате у меня непостижимым образом не сохранился вчерашний труд, хотя я его точно сохранил.

Подозреваю, что я сам метафизический дебил, но Мне отмщение и Аз воздам.

 

 

22

 

 

Вообще, трудно сообразить, что лучше сделать с озвучивателями фильмов.

Когда-то моя жена грозилась стереть нижнюю половину меня на терке и накормить ею верхнюю. Вот что-то в этом роде напрашивается.

Макс фон Зюдов у них стал фон Сайдоу.

Им даже не приходит в тупую голову, что фон не может быть Сайдоу.

 

 

23

 

Лучи банкротства и тюрьмы говорливой барышне-крестьянке, которая некогда навязалась мне на порог и внушила купить у нее кастрюли.

Это я даже не знаю, каким нужно обладать гипнотическим даром.

Отломилась очередная ручка, крушение.

 

 

24

 

 

Посмотрел фильм ужаса «Коллекционер», который меня в целом порадовал. Автор заслужил денежную премию.

К сожалению, среди прочих в фильме был истреблен кот.

Его сыграл The Elusive Tommy K.

Так сказано в титрах, в порядке появления.

Поэтому автора нужно кастрировать заточенной оконной рамой. Премия пойдет на протезирование.

 

 

25

 

 

Деловито: так, ну и откуда теперь кина качать? научите-ка меня быстренько, иначе я зачахну, а вы без меня пропадете.

По ходу: высылаю Генеральной Прокуратуре не то чтобы лучи, но протуберанцы грибкового поражения кишечника.

 

 

26

 

 

И явился мне мастер, Терафим и Пенат газового отопления.

Диагностика водогрея кончилась плохо. Была названа самая страшная причина заболевания: «где-то работают, вот давление и падает». А водогрей здоров.

Это причина неодолимая.

Я неспроста помянул давеча Балтийский Шельф, во мне роились подозрения. Я знаю, кто и где работает. За мой счет обогревается всякая комфортабельная европейская сволочь. Посылаю Газпрому лучи анатомической деформации промежности.

 

 

27

 

 

Вот что я хочу сказать о разнообразном транспорте, так это то, что непонятно мне, когда стоишь и держишься за специально отведенную ручку, то почему женская дама, сидящая там ниже меня, начинает недовольно ерзать, ибо я, дескать, имел неосторожность притиснуть ее волосы, распушенные и небрежно разбросанные.

А бывает, что это не только волосы, а еще меховой воротник, и неясно, где заканчивается одно и начинается другое, с образованием сложного меховика, который, в конце концов, по замыслу для того и распушен-распущен, чтобы привлекать мое внимание — в частности; ты и так изловчишься, и сяк, и там перехватишь, и тут, но все равно, обязательно что-то прижмешь и дернешь, и вот уже я для нее ровный слон с хоботом и дебил. Как будто я Чингачгук, и нет у меня мыслей, кроме как собирать с нее скальп; как будто с меня, с моего из-под ногтя, ползет к ней в прическу венерическая протозоя, тогда как на деле, быть может, это вовсе с нее сползает всякий стригущий лишай.

Хочется съесть у ней над теменем бутерброд, а еще хочется носить с собой маленькие ножницы и тайно стричь, а будучи пойманным — объяснять, что это на память, к сердцу и в медальон.

 

 

28

 

 

Вчера выполнил кое-какие грузовые работы, а годы подсказывают, что просто так это может и не сойти с рук.

В результате я начал передвигаться весьма вертикально и чопорно, уклоняясь от поворотов и наклонов.

И тут звонок в домофон.

В девять утра, в субботу.

Ну, я хоть и не спал, но обрадовался, честное слово. Я шел к двери деревянным лордом и гадал, кто это: реклама или картошка из Пскова. Их всех ожидала одна участь, но мне хотелось послать на хуй самого достойного.

Мироздание мне подыграло.

— Откройте, это квартплата!..

 

 

29

 

 

Тем, кто торгует в небольших магазинчиках такими аккуратненькими продуктами, в лоточках, обтянутых пленочкой, свежим бочком наружу, на заднем дворе нарубленными — вот им всем я желаю как-нибудь замысловато и неторопливо сгнить.

 

 

30

 

 

Этих вот, абсолютно простых, как три рубля, которые ненавязчиво на закате приходят к озеру с мыльцем помыть себе в произвольной последовательности голову и целлюлит, словно в бане — вот этих, бесхитростных, я бы самих перегонял на мыло и мыл им их шелудивых собак и тачки.

 

 

31

 

 

У меня какое-то нарушение слуха. Слышу из телевизора: «как избежать наслаждений при детской вакцинации».

Еще — привычная пятиминутка ненависти после похода в очередь.

Да, я нервный человек.

— Мне вот этот кусочек… и вот этот… и вот тот, тоже кусочек… и яички.

— Это бой.

— Ну неееее…. а где не бой?

— А вот перед вами.

Ныряя в прорубь:

— Ну… давайте! И окорочок. И пакетик.

Не иначе, ты собралась жить неистовой половой жизнью со своими приобретениями! Между тем, пора подумать о вечном. На хлеб и воду!

 

 

32

 

 

Покладистое миролюбие не доводит до добра. Назревает маленький взрыв. Выебывание мозгов превращает последние в жопу, с надрачиванием сикеля, который образуется на месте гипофиза в турецком седле, что немного обидно. Ослепительный гнев очищает, хотя и разрушает. Ей, гряду.

Это я стравливаю электричество в информационное поле, чтобы не слишком сильная вышла ударная волна. Не обращайте внимания.

 

 

33

 

 

«Паранормальное явление-2» вполне симметрично первому. По сути то же самое, смотреть приятно.

Если бы не одно но.

Я скачал вполне приличную экранку, но звук оказался записанным из зала, где собралась раённая гопота. Она ничего особенного не делала, просто разнообразно проявлялась фоном, наподобие клакеров. В связи с этим мне остается пожелать аудитории, чтобы к ней в нутро, в самое оберегаемое место, тоже подселился демон, пожил бы недельку, а потом резко распахнул бы там, в нутре, какую-нибудь дверь. Разумеется, предварительно установив ее там, потратив полный рабочий день.

 

 

34

 

 

 

Тяжелее всего переносится оскорбление внутренней секреции.

Так я думаю, озираясь по сторонам.

 

 

35

 

 

Агрессия, некоторое время бродившая по мне, нашла-таки выход.

Сосед снизу пригласил в гости электрика.

Сосед этот мною описан был, в момент его хмельного многомясого вращения вокруг оси, когда он преобладал в подштанниках во дворе, вращаемый и направляемый друзьями; утучненный, косматый обитатель берлоги за драной дверью, с хронической засохшей фекалией у порога. Владелец нестерпимых, перманентно разобранных жигулей. Немногословный кавалер «Охоты» и гаечного ключа.

Дебил пригласил электрика, и тот полез внутрь щита.

Свет вырубился, и все у меня вырубилось.

На счастье, весь подъезд оказался дома.

И высыпал на лестницу. И выписал обоим разнообразных блюд. Я принял горячее участие в травле. Я обещал им восьмую серию Пилы и Страсбургский трибунал, если у меня сгорит статья.

 

 

36

 

 

Попытка устроить себе небольшую сиесту провалилась. Очевидно, я прозевал Новый Год, ибо во дворике петарды. Не надо было писать про деда Мороза.

Пусть человек, который их во дворике из себя выпускает, возьмет всю пачку целиком и затолкает себе внутрь. Пусть подожжет. Пусть отправится с этим в магазин, где купил их; с загадочным видом пусть возьмет под руку продавца. Пусть они быстро сядут в самолет до Пекина.

И пусть они захватят с собой маленького светлого человечка, который весело топает-катается по полу вот уже полчаса, в квартире надо мной. Там не может быть никакого человечка, там живет одинокая бабушка. Она скоро умрет. Но пусть они ее тоже возьмут.

 

 

37

 

 

А вот что я желаю разжечь в отношении группы лиц, называющих себя Северо-Западным Телекомом.

Которые желают, чтобы по поводу поломки городского телефона к ним дозванивались с мобильника в тональном режиме и выполняли Ввод.

Я желаю, чтобы сифилитический сатана посетил их в головном офисе и выполнил Ввод всего замечательного в их многофункциональные разъемы; желаю также, чтобы этим поступком он перевел их в состояние высоко- и низкотонального голосового режима; чтобы они в ходе этого продолжали восклицать: системная ошибка! — и чтобы это не помогало им ни в малейшей степени.

 

 

38

 

 

Я бы давал пожизненное за семейные комедии.

 

 

39

 

 

Валентина Ивановна!

Вы это зачем все-таки мне начислили тысячу рублей за прошлогоднее отопление?

Валентина Ивановна, вы преступили черту. Вы замахнулись на святое. Утратили ориентиры и чувство реальности. Вы посягнули на тысячу рублей, принадлежащую неимущему литератору, и, таким образом, покинули гуманитарное поле.

Валентина Ивановна, вам эта тысяча станет в горле колом. Если вы подавитесь шашлыком-осетром, то знайте, что он был приобретен на эту тысячу. Если вы купите на эту тысячу туалетной бумаги, то она окажется из бракованной канцерогенной партии.

Что бы с вами ни случилось — отольется ли в гранит пристеночное пищеварение или затромбируется полостное — знайте, это вам отливается моя тысяча, на которую вы купили и съели что-то нехорошее, а лучше бы гибельное.

 

 

40

 

 

Вот же сволочи какие попадаются на свете, ни совести у них, ни стыда; инвалиды души.

Прислали мне приглашение на Писательскую Ёлку.

Ну, мне она на хер не нужна, но все равно же приятно, хоть и в Москве.

Полез я смотреть: там ссылочка — приглашение, дескать, можно личное получить, а то и подарочек. Ну, думаю, хоть приглашение личное получу! Доброе слово приятно не то что кошке, оно даже писателю не помешает.

Прихожу по ссылочке, а там мне подарочки: сколько заплатить за курсы таланта, сколько — за издание у них собрания сочинений.

Это же как отобрать у детского сада конфету. Это как подарить пустой фантик в кинофильме «Сережа».

Эта моя слезинка перевесит все их деловые заслуги, и они отправятся прямиком в преисподнюю, где будут пожираемы бесконечным червем. Не будет вам счастья в наступающем десятилетии, господа! Весь ваш бизнес сгорит к чертовой матери! А вы пойдете по миру и будете жить на помойке, которую убирают раз в год.

 

 

41

 

 

Ребенок решил изготовить салат, ради чего мы сегодня отправились в преисподнюю под вывеской Окей. Люди там затаривались в таких агропромышленных масштабах, словно подумывали встречать не 2011 год, а следующий, когда конец света. У меня моментально улетучилось поздравительное настроение, и даже захотелось, чтобы все эти короли аппетита старый год проводили, а новый не встретили.

Я ловко подрезал очередь, сократив ее раз в четырнадцать, иначе мы бы там заночевали.

Дома потомство выставило меня с кухни, и я был вне кулинарии, пока меня не привлекли адские звуки какой-то музыки. Я вошел и увидел, что в новеньком стакане играет телефон. Он гонял эмпэтришки внутри.

— В стакане он громче! — объяснила дочура. — Купи айпод! Купи айпод!..

Я вышел.

Наверное, в этом году уже всё. Ругать его не за что — если у нас чего и не сбылось, так это потому, что мы напрасно хотели. Откуда гарантии?

Мне осталось всех здесь поздравить уже окончательно. Счастья желать я не стану, потому что это бессмысленно, его все равно не бывает. Я пожелаю везенья — чтобы всем нам стало хорошо за счет разных сволочей, которых мы все отлично знаем, но поминать не станем; чтобы нам с вами прибыло, а от них — непоправимо убавилось. И еще пожелаю при неизбежных минусах остаться в плюсе, когда снова настанет время чего-нибудь желать.

 

 

42

 

 

Когда я попаду в ад, меня определят в овощную очередь.

Снова эти ласкательные построения!

Он и она, молоденькие совсем. Он – косая сажень в плечах; рожа такая, что поднимать с нею кулацкий бунт; не дай бог пересечься в переулке. Но вот Она уже нашептывает ему и подсказывает: свекОлки, свекОлки. И он повинуется:

— Три свекОлки… и еще одну свекОлку…

Ну, а дальше он уже продолжает по собственному почину, на гребне! «Один раз не пидарас» — это, может быть, правильно в кабинете уролога, но только не в овощном отделе.

— Три помидорки… и салатик…

Дальше бормочет бабулечка, булькает, невразумительно для себя самой:

— Петрушечки… лучку…

— Сколько вам?

— А на глаз! На глаз!.. у меня денюжки…

И мне захотелось постоять за прилавком. Продать ананас, на глаз.

 

 

43

 

… … … … …. … … … …

… …

 

 

44

 

 

Смотрю фильмы.

В одном человек показывает на шприц и говорит: «Здесь есть вещи, которые могут привести к убийству».

В другом один из пацанов-братанов говорит мамаше: «Мы хотим жить с отцом. Мне нужен парень для мужских дел».

Как-то хочется все это объединить, что ли, и применить к озвучивателям.

 

 

45

 

 

После операции мне придется какое-то время носить чулок.

Да! Это интимные сведения, но меня распирает.

Сегодня я понял, наконец, что означает «съехал чулок». Легко догадаться, что мне его не к чему прикрепить. То есть найдется, конечно, если поискать, но это будет дополнительная травма во многих смыслах. Не понимаю, как дамы могут это носить, а тем более – покупать. Лучше купить хот-дог, та же самая пространственная находка.

Чулок – отвратительное порождение человеческого ума. Он извинителен только в лечебных целях. Того, кто его придумал, хорошо бы посадить на кол.

…Измученный лечебным чулком, в сердцах пожелал ему: «чтоб тебе пусто было».

Потом спохватился и взял слова назад.

 

 

46

 

 

Взять бы за уши МТС, нагнуть, да уестествить.

Их яйцо закатилось даже в мое сновидение — не иначе, подкарауливало, а то и формировало сюжет.

Снилась замечательная история: я помогал какому-то деду скрываться от мощной организации, которая похитила его для опытов и чем-то накачала. Дед сбежал. Было много интересного, всего не упомнишь. Мы с ним заполнили кроссворд и отослали почтой главному негодяю. Дед переоделся в оранжевый комбинезон смертника. Мы петляли по городу, заметали следы. Позвонили тому основному гаду и начали продуманно оскорблять.

Когда мы совершали звонок, пришла эсэмэсочка.

Наяву. Она разбудила меня и отвлекла от спасения жертв.

«Бесплатные звонки в другие города!» — вот что там было написано.

 

 

47

 

 

Я вижу, празднование непонятной весны в нашем районе идет полным ходом, а запрет на спиртное привел к распаду всего.

Электричество гаснет в моем доме с периодичностью в пару минут.

Напишешь строчку — и привет.

Включишь, наколотишь вторую — и до свидания.

Тем, кто это устраивает, я желаю заболеть:

  1. Чумой.
  2. Проказой.
  3. Поносом — сразу после соборования.
  4. Белой горячкой — в момент составления завещания.
  5. Метеоризмом — при последнем прощании с безутешными близкими.

 

 

48

 

 

Какие хрупкие души у этих футболистов, кто бы мог подумать. Метнули банан — и готова моральная травма.

Полагаю, что все это выстроено с целью денег взять.

Ну ты же футболист иначе, мачо и вообще Карлос. Будь я Карлосом-Мачо, я бы подобрал этот банан, если уж так обидно, пошел к трибуне и забил его в жопу первому попавшемуся болельщику в режиме пенальти.

 

 

49

 

 

Придумал наказание для мерзавца, сочинившего пододеяльник с боковой прорезью: удалять ему зубы боковым доступом, то есть через бок.

 

 

50

 

 

Кто кого сборет, МТС или «Буквоед», из моих последних контактеров? Кто тупее?

Безмозглые, ничего не смыслящие в том, что им поручено, и вообще ни в чем.

Ну, МТС попалился сам: написал, что он «На шаг впереди». Ему и присуждается переходящее знамя.

 

 

51

 

 

МТС сам напросился.

От выезда на природу я удерживаем исключительно налаживанием интернета через модем этой славной организации.

Я заплатил уже черт знает сколько, но сети нет. Номер заблокирован.

Я потратил на это вчерашний день и трачу сегодняшний. Только что мне посоветовали переустановить программу, не понимая разницы между ярлыком на рабочем столе, самим модемом и жестким диском.

«Сейчас я переключу вас на технический отдел, чтобы разобраться в этой ситуации…»

Дорогие мои, это не ситуация. Это другое. Ситуация возникнет, когда я наведенным лучом разблокирую вам ваши центры дефекации в продолговатом мозгу, которые по счастливой случайности соседствуют с рвотными.

Последнее лето детства с вами, бестолочами — потом вы присоединитесь в аду к вашим дружкам из Мегафона.

 

 

52

 

 

Может показаться, что я тут хронически недоволен всем подряд, на природе, но это неправда — на самом деле мне хорошо, просто такой уж я человек.

Продолжим.

В прошлом году я хвалил поселок Сосново за то, что в тамошнем магазине запретили присутствовать с голым торсом. Поселок с понятием. Напрасно я сделал его гнездом террористов в заказном коммерческом романе. Я свинья и просто неблагодарная сволочь.

В моем поселке такого запрета нет. Это странно, потому что работники пищевой торговли должны по логике первыми взвыть от резкого падения спроса.

Лично у меня, во всяком случае, при виде голого торса пропадает аппетит; если торс дамский, да вдобавок изящный, чего вокруг почти не встречается, то аппетит может перенаправиться, но всяко перестанет быть пищевым.

Во мне самом мое зачаточное аполлоническое начало давно скончалось, так я и не гневлю бога. Не то окружающие. Аппетит сморщивается при виде валиков и прочих напластований, нависающих над лямками и поясами.

Сами же эти телесно-вещественные ничуть не страдают. Я смотрю, как пляжного вида дядя приобретает шпротики, оливки, туалетную бумагу. Пятилитровый жбан пива еще. Мне сразу хочется засолить покупателя и продать под закусь ему же.

 

 

53

 

 

«Шатер национальных перспектив» — блядь, мне надо бежать из всякой словесности, я же никогда такого не сочиню; я думал, это кто-то пошутил, из талантов, рожаемых вопреки, а это никто не пошутил, это пиздец.

Сорванная, сука, Крыша Государственной Самобытности.

Просевший Купол Панроссийского Чуда.

Продавленный Потолок Патриотических Горизонтов.

Сгоревший Чердак Суверенной Неподражаемости.

 

 

54

 

 

С очередной инспекцией направился в «Буквоед». Книжка же вышла давно — должен же я хоть в руках ее подержать.

На сей раз мне повезло, я был.

Вообще, Буквоед хищен и алчен до невозможности. Он накручивает больше ста процентов. С какой стати? Разве я думал о Буквоеде, когда все это писал? Его и в проекте не было. Но он почему-то упорно связывает свое существование с написанным.

Что ж, он сам напросился. Я постараюсь написать произведение, где Буквоед будет фигурировать ярко. Пока не знаю, о чем это будет; понятно только, что перед кассой появится нечто мышиное, требующее товарный чек на канцелярскую продукцию. А за прилавком будет стоять слоновое, не умеющее заправить кассу. И трусы тоже.

 

 

55

 

 

Не в моих правилах просить о подарках — однако подарите-ка мне, друзья, вот что. Подарите мне противотанковую гранату.

4.30 утра.

Дачный участок начал шашлычки примерно в 23.00.

Сейчас все сотрясается от хорового танца и пляски.

Я-то, расчувствовавшись, осматривал вечером ногу хозяйки. У той рожистое воспаление и маленький лимфостаз. Ей показалось, что нога чернеет. Я заверил хозяйку, что она волнуется напрасно.

Зря.

С чернеющей ногой отплясывается особенно хорошо. У меня так не выйдет.

Полный набор: Белые Розы, Мадонна, На Недельку до Второго. Яблоки на снегу. Ты не ангел, но верю я. Ну и пусть — будет нелегким мой путь.

Восходит солнышко. Дикий рев, взвизги, уханье. Моя хижина ходит ходуном. Если не будет гранаты, я соглашусь на огнемет.

 

 

56

 

 

Негодяи, достойные анальной гальванопластики, собираются отключить мне завтра свет. И везде в округе. Они-таки добрались до меня. Они смекнули, что горячей водой меня не достать, у меня водогрей. Тогда они расположились к свету.

Не знаю, виновны ли в этом новые работники нашего жилищного хозяйства; знаю только, что до того, как там обозначился, например, мой любимый Мохаммаджон Осимжонович Жалолов, такого не случалось.

А почему я так сразу и на него?

А потому что объявление изобличает.

Судите сами: там четко написано, что электричества не будет с 10. 00 26 июля 2011 по 18. 00 20 июля 2011.

Хвостик отчетливый, там именно шестерка. И еще нарушен порядок слов, навскидку не воспроизведу.

 

 

57

 

 

Дорогой Бог!

Придумай, пожалуйста, специальный ад для слепней.

Переселяй их души в людей, что ли, и гони голыми на болото.

 

 

58

 

 

Жилконтора нашлась, конечно же, не там где мне сказали и накидали в ящик, а в помещении преступного учреждения, которое рассылало фальшивые квитанции, живо-здорово и никуда не делось.

Выходя наружу, я натолкнулся на старичка. Он входил. Номер дома был справа, но старичок взволнованно спросил:

— Это и есть Севастопольская, 19?

Тут важна интонация.

Да.

Ленин под видом Сталина похоронен здесь.

Именно отсюда в апреле 1817 года царь Петр погрозил шведам с броневика. Броневик заперт в бухгалтерии.

Здесь, сука блядь, зародилось человечество, и я этому не удивлен.

Объясните мне, пожалуйста, каким дебильным должно быть Отечество, чтобы в нем завелась Форма Номер Девять? Покажите мне, у кого еще есть форма номер девять. Действительная месяц.

А если не месяц? Если на день дольше? На сколько рублей я сумею нагреть Родину? Какого шпиона спрячу? Сколько ишаков с динамитом пропишу?

Эта реальность заслуживает бактериологической кастрации.

 

 

59

 

 

Я, конечно, не совершенство и не все делаю правильно, но такого славного денька не припомню. Просто фейерверк удовольствий по всем направлениям.

Это мне День Яйца отомстил.

Незачем было дразнить.

Теперь мне ясно, как его празднуют — с ноги.

 

 

60

 

 

В парфюмерном магазине я бываю очень редко.

Но вот пришлось навестить, выполнить поручение.

Очередь там еще ужаснее, чем в продовольственном.

— Нет, мне нужна малина. Нету? Ну, хорошо. А вот еще мне нужна тушь. Вот такая, — роется в сумке, вынимает что-то ужасное, смахивающее на ядовито-желтый фаустпатрон. — И вот такую вот помаду. Нету? Жалко.

На что тебе эта тушь? Ты в самом деле считаешь, что будешь с нею лучше хотя бы на грамм? Куда тебе дополнительный объем? Если кто-то купится и поведется на эту тушь, то это значит, что он конченый дебил и заслуживает смерти, воплощением которой ты и окажешься.

 

 

61

 

 

Получил на редакцию очередную нетленку. На сей раз отечественной выделки, не перевод. Антиутопия.

Уже читаю: «воздояние». Вынесено в название главы.

Да воздоится вам по числу бидонов.

 

 

62

 

 

Предприниматель Ярутин! Помнишь меня? Хер тебе с подскоком и поворотом. Я тебя сдал замначальнику питерского угро с твоими целебными пластырями.

 

63

 

 

— Мне, пожалуйста, толстенькую рыбку.

— Как?

— Толстенькую рыбку дайте…

— Как называется? Я же не понимаю, которая…

— Я не знаю. Толстенькая…

Опечалься и сгинь! Вместе с мелочью в далеком кошелечке, бесконечно удобной для всех.

 

 

64

 

 

Дорогой Дима!

Нынче моя маменька, глядя на меня, покачала головой: «Какой ты еще ребенок!» Я доволен — это лучше, чем быть стариком. Это было сказано после того, как я постелил газетку с портретами тебя и твоего дружка вместо коврика на входе в Пункт Выдачи Продуктовых Наборов. Я же старше тебя на год, хоть и ребенок, а ты, разумеется, помнишь все эти поджопники от старших классов. Считай мой маленький экстремизм современным эквивалентом.

Дело было так.

Маменьку пригласили получить продуктовый набор. Помнишь, Дима — были такие во времена нашей молодости, со сгущенкой и гречкой. Очевидно, ты решил позаимствовать у Советского Союза все самое хорошее. Молодец.

Маменька у меня немолодая, с палочкой. Так что мы поплелись вместе. В Пункте Назначения собралась толпа таких же бабушек и дедушек, большая очередь, все спорили, кто за кем. От нечего делать я начал рассматривать плакат: декларацию о доходах кандидатов от Единой России.

Депутат Никита Ананов заработал в прошлом году два миллиона рублей. Ну, там участок у него тысяча метров, пара квартир, дом, все дела. Помню, Никита Ананов бомбардировал нас именными письмами: «Позвоните мне!» Мы сами виноваты, не позвонили. Так что Никита Ананов с горя взял и заработал два миллиона.

Депутат Тюльпанов заработал поменьше, но тоже два миллиона. На эти деньги он вкопал нам одноименную скамейку, украшенную факсимиле.

Депутат Шимановский заработал семьдесят один миллион, не считая мелочи.

Ну, и вся эта ебань наглядно соседствует с продуктовыми наборами.

— А почему моего мужа не пригласили? — спросила маменька, расписываясь за набор.

— Очевидно, он не инвалид или у него пенсия больше десяти тысяч, — улыбнулась сотрудница в медвежьем шарфике.

Дорогой Дима! Я желаю тебе взять этот набор в качестве второго приза в параолимпийских играх. Без сгущенки. Со сгущенкой пусть получит твой закадычный приятель. Мечтаю видеть ваше единоборство в забеге на приседания для ампутантов.

 

 

65

 

 

Итак, вы мне написали, что восстановить зелененькую пенсионно-страховую бумажку — пара пустяков?

Вы правы!

Очереди не было, я прошел сразу! Мне мигом все оформили, вполне учтиво.

Только получать пригласили через три недели, под Новый Год. Очевидно, бумажечка будет под елкой в подарочном носке или штопаном гондоне. Фонд положит ее ночью, а утром я, горя нетерпением, в рубашонке до босых пят побегу, найду и оглашу окрестности ликующими воплями.

Стало быть, так.

Дорогое издательство! Без этой бумажки ты не заплатишь мне ничего — тоже до Нового Года, и тебе наплевать, что я уже повредился мозгом над правкой хуйни, которую ты выпускаешь, так что достоин отдельной бумажки по случаю инвалидности. За это тебе в аду круглосуточно будут начитывать эти книги. Озвучит Хихикающий Доктор с Ру-Трекера.

Дорогой Пенсионный Фонд! Я желаю, чтобы три недели ушли впустую на диагностику в тебе острого гонорейного простатита.

А я пошел на панель. Пиздить с ноги собираюсь за два высказывания.

Первое: «всем сейчас тяжело». Тому, кто так говорит, бывает обычно намного лучше, чем собеседнику.

«Ретроградный Меркурий». За это буду специально вешать за ногу. Что, Меркурий сместится — и у меня отпадет надобность в бумажечке? Или ее выдадут сразу? На всякий случай высылаю лучи проклятий и Меркурию. Пусть он упадет на Солнце и выйдет с другой стороны, чтобы и тому досталось.

 

 

66

 

 

Сегодня я был сильно грешен. Я плохо подумал о компьютерном мастере.

Милейший человек, думал я, образованный, а ведет себя, как гиббон. На улице лютый мороз, смола замерзает в легких, а этот умелец принес на своих ботинках столько грязи, что хватило бы на самосвал.

Сами понимаете — грязи должно быть очень много, чтобы я возмутился. Плюсы одиночного плавания в том — в частности, — что мне совершенно незачем заниматься хроническим промыванием полов.

В итоге я ему, конечно, ничего не сказал, но подумал.

А только что вышел сам, вернулся — и тот же результат. Получается, мастер не виноват. Виноваты реагенты.

Тогда, значит, так. Всем, кто их применяет, я желаю… Нет. Это я пожелаю слишком поспешно. Пять минут. Соберусь с мыслями.

…Итак, перво-наперво всем, кто их применяет, вырабатывает, выделяет и рекомендует к использованию, я желаю немедленно, сию секунду погрузиться в обоснованную глубокую скорбь и никогда из нее не выйти.

Пусть их термобелье будет соткано из печали.

Пусть, когда засвистят соловьи, их поразит острая гонадная недостаточность. А потом и полиорганная.

Пока все.

 

 

67

 

 

Редактирую.

«Маленький пальчик».

Вот взять и в негашеную известь сразу.

 

 

68

 

 

О «девках» от медицины, к числу которых я отношу сестер и бухгалтерию, у меня всегда было предельно отчетливое мнение. Больших идиоток я в жизни не видел. От их сюрпризов надо бежать, как от чумы. Помню, как они лепили пельмени и спрятали внутрь монетку на счастье, а признались лишь в середине трапезы. Мне повезло, я в этой лотерее остался несчастным и без монетки.

Да тот же родитель называл их комплексно редкими дурами. Не понимаю, на что обижаться — ничего, кроме рассеянного уестествления, они не заслуживают.

 

 

69

 

 

Дорогое издательство Эксмо!

Желаю тебе сгореть на паяльнике.

Мои гроши, которые ты зажимаешь, разрешаю тебе потратить на свечи с анестезином. Пусть тебя захватят рейдеры и продадут черным трансплантологам, а в здании откроют сифилитический диспансер для шелудивых животных.

 

 

70

 

 

Дорогой Владимон!

Конечно, ты не можешь знать всего.

Откуда тебе знать, например, что возле нашего метро прогуливается существо-кот, наряженное «Пироговым двориком», и рекламирует пироги, а ведьмы-газетчицы грозятся все ему отравить?

Или что в нашем магазине торгуют фрикадельками «9 мая: помним героев, гордимся Победой!» Я себе взял. Но ты-то как уследишь?

То же о праздниках.

По-моему, любой праздник или радость в нашей стране должна становиться для тебя сюрпризом.

Зато я уверен, что тебе известны фигуры, устраивающие в больницах трех- и четырехдневные выходные – хотя бы там, где предусмотрена хирургическая реанимация. Уж эти-то тебе ведомы.

И вот что я на этот счет скажу тебе, Владимон.

Это никак не призыв к группе лиц, это обычное выражение моего частного желания. Я хочу, чтобы к лицам, организующим подобные продолжительные торжества, пригласили водопроводчиков из моего двора для промывания какой-нибудь полости. Но нет, не радуйся, не той, о которой счастлива заслюнить любая шалава. Полость должна быть ненатуральная, то есть проделанная там, где ее быть не должно. Мне хочется, чтобы промыли ее «Кротом», а заклеили строительной пеной.

 

 

 

71

 

 

Дорогой губернатор хренобласти Сердюков! Большое спасибо тебе за длинную пробку. Желаю тебе такую же в ухо, и лучше применить анальную бижутерию. Надеюсь, она тебе по вкусу и по карману. У меня даже есть об этом непристойный рассказ.

 

 

72

 

 

Когда издательство «Эксмо» разорвет внутренним жадным ядерным взрывом, я надеюсь, что кусочек марципана уцелеет и прилепится ко мне.

 

 

73

 

 

У бати украли в больнице мобильник и видак. Вору я бы сначала заколотил в разработанную жопу телефон, а потом – блюрей с «Титаником». Видик бы немного торчал раскаленным концом, чтобы диски кружились ради учета и контроля в 3D.

 

 

74

 

 

Газпром, сука, чтоб ты взорвался.

Полчаса вода не закипает.

 

 

75

 

 

Редактирую.

Блядь, сколько можно «трогать за руку» и «отодвигать челку со лба»? Желаю авторше железного кастрированного робота, который только бы этим и занимался от зари до зари.

 

 

76

 

 

Пошел в Сбербанк.

Я специально дождался вечера, чтобы стало безлюдно; чтобы злая моя энергия, припасенная для учреждений, не лизнула старушек.

Но банк еще не нагулялся. Ему не хватило часа Единства. Часом раньше он и закрылся.

Дверь захлопнули перед моим носом. Не без молодого категоричного торжества.

Сбербанк!

Я хочу, чтобы ты взорвался, чтобы ты утонул. Пусть тебя посетит Диллинджер, пусть тебя сверху донизу охватит холера, пусть во всех твоих филиалах расцветет пуленепробиваемый триппер.

 

 

77

 

 

Квитанция! «Превышены начисления за общедомовое водоотведение»! «Можно в рассрочку»!

Ах вы, суки.

Да не водоотводите. Я же знаю, куда вы водоотводите — в подвал.

Желаю всем участвующим в жилищно-коммунальном руководстве мучительно умереть от неотведения соков.

 

 

78

 

 

Человек, который пишет «играться» в смысле «играть», достоин играться со своими гениталиями — болезненно и долго.

 

 

79

 

Твари, которая вырубила мне свет на десять секунд, я желаю ослепнуть ровно на столько же при сходе с эскалатора.

 

 

80

 

 

Я молчал, когда все говорили. Но больше не могу.

Кто там главный в Живом Журнале — Дронов?

Итак, Дронов. Я желаю вам превратиться в козла Фрэнка и встать в общие валенки с ржавым сексуальным роботом.

 

 

81

 

 

Компаниям, которые закадычно дружат с платежными терминалами и рассылают свои предложения на телефон, я желаю. Чего бы им пожелать? Того, например, чтобы они сунули в терминал свои гениталии и тот бы их зажевал.

Сидишь и слышишь: летит сообщение. Идешь в надежде на признание в чувствах, а там у них жизнь взаймы.

Оператор твердит, что бессилен. Звоните, говорит, прямо им и разбирайтесь.

На днях я позвонил — так просто, неудовольствие слить. Там кто-то ответил, я пожелал бородавку величиной с беляш — но что толку?

 

 

82

 

 

 

 

Отдельное ласкательное уменьшение, мне ненавистное — «машинка». В применении к машине, скажем, посудомоечной или стиральной.

Машинка бывает пишущая. Еще чтобы волосы стричь в носу. И прочая мелочь.

Стиральная — уже машина.

Ее уменьшают продавцы и ремонтники, когда воркуют, а глаза в это время волчьи. Они похожи на кота моего, который руку лизнет, а потом укусит. Ремонтникам можно — как не уменьшить, если дура-хозяйка от этого разомлеет и даст на чай. Как же не дать, когда он сказал «машинка»?

Всем же другим, кто так пишет и говорит, хорошо бы попасть в газонокосилку. Это тоже машинка, для стрижки травы.

 

 

83

 

 

Неустановленный гад попытался, как только что выяснилось, выковырять мне дверной глазок.

Ну, что пожелать? Все просто!

Око за око.

Картофельный ножик я уже приготовил, но лучше бы ему самому — спичкой чиркнуть, например.

 

 

84

 

 

Сходил на родительское собрание. Небось, в последний раз!

Исчадий ада, которые придумали ЕГЭ, хорошо бы накормить черными гелевыми ручками, дать слабительное и подвесить на крючьях.

Впрочем, черт с ними. Система образования накрылась вполне, и не сегодня.

 

 

85

 

 

О Скандале-Водоканале.

Я глубоко убежден в действенности обряда освящения воды.

Водоканал оскорбил мои чувства, признав, что в его угодьях этот обряд имеет лишь символическое значение.

Еще сильнее мои чувства оскорблены деятелями РПЦ, которые сочли для себя возможным участвовать в символическом обряде и вовсе не веруя при этом в мистическую составляющую действа.

Это все равно как если бы я пришел креститься, венчаться, собороваться и отпеваться, не веря при этом ни в Бога, ни в черта — о чем и сказал бы, не таясь, батюшке, а он все равно проделал бы все перечисленное, потому что верит в них еще меньше.

Я подозреваю, что и вся остальная РПЦ не верит вообще ни во что, кроме лексуса; вся ее якобы религиозная деятельность по сути является символическим празднованием неких событий, которые то ли были, то ли нет, без всякого внутреннего переживания их вечной сопряженности с настоящим; так отмечают годовщины вполне себе светских гипотетических событий — Куликовской битвы, Ледового побоища, экспедиции Ивана Сусанина и пр., а не Христа, который терпит за нас ежесекундно.

Посему лица, замеченные в освящении Водоканала, населены, по моему убеждению, бесами, поклоняются сатане и должны быть извержены из сана вместе с их начальниками и предстоятелями.

 

 

86

 

 

И еще не выходит из головы теленовость про скандальную особу, вздумавшую «побаловать» супруга «консервами».

Открыла банку — а там прокладка. Использованная.

Все, кто способны «побаловать» кого-то чем-то, заслуживают прокладки и кое-чего похуже.

 

 

87

 

 

Особого наказания заслуживают люди, придумавшие консервные банки с колечками, чтобы дернуть, якобы для удобства.

Эти люди должны отправиться в ад.

Там их будут одевать в раскаленные панцири с колечком. Иначе не снять. Колечко это будет отрываться на восьмом или одиннадцатом рывке.

Еще их будут сбрасывать в этом панцире с парашютом. Тоже колечко.

 

 

88

 

 

Нанотехнологическая шарага Дом. ру населена криворукими и хищными дебилами. Желаю им скорейшего холерного обезвоживания по льготному тарифу и пару адаптеров в противоестественные отверстия.

 

 

89

 

 

Когда вижу про «любимые лакомства», я вскакиваю, вою, луплю по чему попало и мечтаю напоить автора касторкой, поставить с нею же клизму, приколотить ему к забору язык, вылечить зубы, откусить башку и зафутболить в козлиный огород.

 

 

90

 

 

В оригинальном тексте смотрят и улыбаются.

Смотрят и улыбаются.

Разве что взглянут еще и снова улыбаются.

Потом опять смотрят и улыбаются.

Что с этим делать?

Им не положено зырить, зыркать, фтыкать, таращиться и даже уставиться нежелательно, не говоря уж о лыбиться и скалиться; просиять же они способны лишь в судьбоносные моменты.

Чтоб этим авторшам в аду улыбались черти.

А потом чтобы прибыл огромный железный Диавол, раскаленный докрасна, и мягко отвел бы волнистые пряди. И за руку взял.

 

 

91

 

 

«Трубное дело» такое, что коснется каждого.

Родителям отключили воду. Помчался, повез две здоровые емкости, когда доехал — воду дали.

На обратном пути размышлял.

Чего бы я хотел для фигурантов преступного умысла?

Они умыкнули три миллиарда. Думаю, этой суммы хватит, чтобы пересадить им большой бракованный кишечник в десять километров изменчивого диаметра со слепым концом. На то, что останется, закатить им серьезный банкет.

 

 

92

 

 

Телевизор бубнит про эвтаназию.

ОблЕгчить, облЕгчить, облЕгчить…

Я — за! Хорошо бы осиновый кол.

 

 

93

 

 

Опять в телевизоре «взяли пункцию спинного мозга».

Чтоб им самим ее взяли!

Воображаю некое устройство в виде ножного насоса, со шлангом.

 

 

94

 

 

Прислали счет за электричество, придется идти разбираться, но независимо от исхода я желаю, чтобы из всех, кто занимается начислениями снизу и до самого верха, соорудили внутриполостную вольтовую дугу мощностью в миллион ватт и превратили в ослепительный пепел с предварительным занесением в разные намагниченные списки и медленным четвертованием.

 

 

95

 

 

Мог бы написать небольшой труд: «Сказовые обороты и нарочитая повествовательность как намерение рассмешить».

Но лень — и некогда.

Просто расстрелять.

 

 

96

 

 

Вышел в город.

Не стану говорить, зачем и где меня носило, потому что иначе не ручаюсь за себя. Сейчас я достаточно спокоен и хладнокровен, чтобы описать последнюю каплю.

Ею оказалось застекленное чудовище, окопавшееся в Петроэлектросбыте и подобное – да, мне везет на них – пучеглазой собаке из сказки «Огниво».

Страшное существо ковырялось, обслуживая тетеньку, я стоял рядом. Покончив с делом и тетеньку отпустив, исчадие ада обнаружило меня и выставило табличку: обед.

Я желаю, чтобы оно скушало на обед огромную жабу — больную бешенством, подогретую в адском огне и беременную килограммом ядовитой икры.

 

 

97

 

 

Я не замечен в сильном сочувствии ЛГБТ-движению, однако меня греют фантазии о содомизации депутатского корпуса всеми четырьмя всадниками Апокалипсиса, а также их конями и ангельскими трубами.

 

 

98

 

 

«Девушка возмущенно вытянулась в струнку».

Я вижу, у переводчицы — это женская особь — какие-то странные представления о дамском сопромате и тягучести разных субстанций. Это уже не в первый раз. Вытянуть бы ее саму аристократическими лошадьми. Можно применить пони, чтобы растянуть еще и удовольствие.

 

 

99

 

 

Дочура пишет ЕГЭ. Застращали, сволочи! Пиши в клеточки, чернила черные, бутерброд нельзя, сколько раз вышла в туалет — считают и косятся, школа чужая, своих учителей не пускают за порог, найдут телефон — расстрел.

Дорогая власть!

Вот что я тебе пожелаю. Когда к тебе применят колесование, четвертование и волочение, ты получишь мученический билет и отправишься, конечно, на небеса. Но там тебя будет ждать ЕГЭ. Апостол Петр с указкой и милицейским свистком.

Поскольку сдать это дело ты не сумеешь ни при каких обстоятельствах, ад тебе обеспечен. Кочергу затолкают горячим концом, ибо чертям по сараю.

 

 

100

 

 

Косить газон — полезное дело, не я ли восхищался английскими парками? Но хорошо бы сделать этому, который за окном, интимную эпиляцию газонокосилкой.

 

 

101

 

 

В редакции меня пожурили.

— Вы сделали из дамского порно – казарменное…

Не сдержавшись, я глупо гыкнул, вполне довольный собой.

— Что бы вам такое дать? – задумалась начальница. – Это не то… это снова женщина…

— Кто? – осведомился я. – Автор или переводчик?

— Да обе, — безнадежно махнула рукой та.

Начальница тоже женщина, однако достойнейшая леди, любезная и учтивая, с железом внутри. Она попыталась меня обнадежить:

— Спрос на дамские романы падает! Наелись!

— Как? – изумился я. – Он же только что взлетел? Что же грядет?

Никто не знает.

Фэнтези тоже не актуально.

С кем, действительно, еще не сражались и кого не уестествили?

Будь у меня время и добрая воля, я написал бы два романа, фантазийный и любовный. И все бы в них переставил. В первом волшебный герой перемочил бы всех этих секретоточивых сук. Во втором развернулся бы Чувственный Внутренний Мир, и тот же герой исключительно по любви переебал бы драконов, говорящие пни и воинов тьмы и света.

 

 

102

 

 

Приехали электрики, вырубили свет. Сгорел кусок перевода.

Я вылетел во двор, начал орать, лексику опускаю.

Суки такие! Крикнуть было нельзя?

Ни мускул не дрогнул на щетинистом рыле этого черта. Я хочу быть диким капиталистом и угнетать пролетариат.

Тут и полиция приехала в бронежилетах: у кого-то сработала сигнализация.

— Арестуйте его! — требовал я. — Шлепните, он как раз в подвале!

Милиция меня не берегла, а полиция и подавно.

 

 

103

 

 

Пошел в редакцию. Неладное не то что подозревал, а знал о нем точно.

Дилогия!

О любви.

Первый том на редактуру. На обложке — медальон-сердечко. А второй — на перевод. На обложке роза. Бинго!

Бог все видит. Он разберется с теми, кто это читает и формирует мне рынок.

Личная жизнь у них будет средненькая, довольно паскудная. Мужья их будут пить вино по шестьдесят рублей два литра, принесут домой триппер и мандовшей. Самих же их поразит в смысле кожи контагиозный моллюск. Разожрутся. Телеса начнут натирать сами себя, преимущественно при ходьбе. Пока мужики спят, они зарегятся на Мамбе. Их романтические ужины будут происходить в Бургер-Кинге, а свечи зажгутся только геморроидальные.

 

 

104

 

 

Подруга жизни застряла в Аэропорту-Шереметьево. Она летит в Словению по работе, с большой группой детей — сорок семь человек. Вылет задержали до шести утра. Сесть в смысле посидеть удалось только сейчас, примерно с полудня. Еды и гостиницы не предлагают.

Я почти уверен, что все это потому, что там ищут беглого шпиона Сноудена. Хотя я не знаю занятия проще, чем искать Сноудена. Если Сноуден там, то найти его, по-моему, очень легко! А если никак, то его там и нет! Он уже давно на Лубянке, сидит и рассказывает о вещах, которые подслушал из государственного айфона насчет поцелуев в живот, тигров, журавлей и прочего.

Еды не дают? Так Сноуден съел! Гостиницы нет? Там будет жить Сноуден. Один.

Аэропорту-Шереметьево я, разумеется, шлю дружеский привет и желаю его держателям переболеть брюшным тифом и бешенством на высоте десять тысяч метров.

 

 

105

 

 

«Моей дорогой подруге Джанел. Спасибо за то, что всегда, в самые трудные минуты, ты помогала мне сохранять присутствие духа. Если бы не ты, этот роман остался бы всего-навсего текстовым файлом объемом 2 мегабайта».

 

Ирод, сказывают, перемочил всю мелочь, чтобы не пропустить одного. Шепнул бы ему кто: Джанел. Многие остались бы живы.

 

 

106

 

 

Жарко! Окна не на солнце, но все равно хоть помирай. И так весь день взаперти, по уши в порнографических настроениях.

Пошел купить мороженое.

Встал в очередь. Движение парализовала девушка. Она была знакома с кассиршей и принялась излагать разные обстоятельства жизни.

— Представляешь, у меня паспорт спрашивают. В «Нормане». Сигареты не продают.

— Ничего себе, — отдувается кассирша и крутит толстой башкой.

— Ага. С утра пришла за сигаретами – не дают. А вечером за коньяком – пожалуйста.

Я стою. У меня тает мороженое.

— Да, и пакетик мне!..

Поглядываю искоса. Прикидываю, какие товары ей можно продать с чистой совестью.

Дворницкую робу размера шестидесятого. Бандаж. Дилдо со взрослую ногу. Крысиный яд. Сигареты и ящик водки – тоже легко.

 

 

107

 

 

Опять летают стрижи и, вероятно, витязи. Демонстрируют мне свой державный успех. Работать невозможно.

Это, насколько я понимаю, все еще по случаю военного салона.

Товарищи летчики! Возьмите немного пониже — и над гостями-хозяевами. Аптечку им заодно сбросьте, с имодиумом. Килотонны четыре.

 

 

108

 

 

Людям, которые не различают постель и кровать, я желаю ночевать и размножаться на лесопилке. Желательно, чтобы их настигала циркулярная пила.

 

 

109

 

 

Свет пару раз мигнул, и я битый час налаживал интернет.

Желаю тем, кто это сделал, чтобы у них таким же образом мигнуло на кардиомониторе или хотя бы перед глазами на переходе.

 

 

110

 

 

СвеклА. СвеклА.

Вот просто взял бы и забил немытую в пищевод, а к хвостику — веревочку, и вытягивал.

 

 

111

 

 

Дорогие высшие и низшие звенья цепня по имени Почта России!

Вы не носите мне квитанции за электричество, и набежал долг.

По этому случаю я с облегчением имею вам пожелать. Пусть каждый мой грош превратится во чревах и чреслах ваших в раскаленное колесо Иезекииля, а души стенают и молят вернуть их в ад из места, где они окажутся.

 

 

112

 

 

Старичков моих обокрали. Пошли они погулять в парк. Складные стульчики прихватили. Посидели они у пруда, решили пройтись, стульчики оставили. Вернулись – стульчиков нет. И сумка валяется пустая, тоже была рядом, потому что мешает с палкой ходить. Из сумки похитили очки и Антимоль.

Мысли мои следующие. Я желаю тому, кто завладел этим имуществом, оказаться привязанным к стульчику на крыше высотного дома. Вторым стульчиком ему чтобы защемили яйца, для жарки которых специально поймали очками солнечный луч. Потом спрыснули ожоговую поверхность Антимолем и нахер столкнули вниз. А там чтобы разверзся ад.

 

 

113

 

 

Наткнулся на слово «вкуснямба». Иглы разбросать в шоколаде, кнопки в колбасе, гвозди, стрихнин, построить виселицы.

 

 

114

 

 

«His face was perfect — the angle of his jaw, the slope of his nose, the fullness of his lips».  Я перевел эту фразу не сосчитать сколько раз. Желаю кавалеру авторши угодить в руки спятившего челюстно-лицевого хирурга с долотом и ржавым перфоратором.

 

 

115

 

 

Магазин. Слышу:

— Что, на колбаску потянуло?

Прискакать бы туда с косой и на черном коне. Можно и без коня.

Не потянуло – повлекло! Всем перламутровым существом! Потянуло потом, на соленое.

 

 

116

 

 

Будь прокляты микробы. Желаю им обрести разум и онеметь от ужаса.

 

117

 

 

Когда в моих руках сосредоточится Верховная Власть, я первым делом поставлю к стенке сочинителей и запускателей легкой музыки, которая звучит в режиме ожидания.

Отдельная судьба уготована даме, наделенной молитвенным даром: «К сожалению, все операторы заняты. Подождите, пожалуйста!» Ее страстность столь глубока, что дама пойдет с сумой по метро.

 

 

118

 

 

Вчера послушал немного Аллу Борисовну; оказывается, она назвала отпрыска Гарри в честь Гарри Поттера, на которого был очень похож Максим. Но духовное имя, конечно, у него будет Игорь, потому что Алла Борисовна (многозначительная усмешка) познала много игорей и осталась довольна.

Эти признания прозвучали в замке, окруженном некими волшебными, по утверждению передачи, деревьями; сам же замок, как нам известно, вырос в деревне Грязь. Мне показалось, что вся эта совокупность заслуживает немедленного экзорцизма без пролития крови.

 

 

119

 

 

Дзержинское изваяние и прочие литые болваны — те же Перуны. Сначала надо вычистить домовых и кикимор, передавить запечных всяких сверчков авторитетом Нового Слова, а уж потом казнить верховные божества.

 

 

120

 

 

Работаю, никого не трогаю. Звонит брат. Включи, говорит, Малышеву!

Включил.

«Искусство какать!» — объявляет Малышева.Инфернальный доктор, приятель ее закадычный, сидит на горшке.Аудитория рукоплещет: свершилось. Условно. Или безусловно.

Я уже не знаю, чего пожелать. Кобру в систему канализации?

 

 

121

 

 

Снежочек посыпал, будь он проклят. Любителям зимы могу вынуть и показать несокрушимый аргумент: коммунальную квитанцию, где стало фигурировать отопление.

 

 

122

 

 

Скучаю, вступаю в переписку.

 

Игорь Борисович <naumov-ba@lenta.ru>

12:57 (5 мин. назад)

 

Добрый день!

Пожалуйста, сообщите какую сувенирную или рекламную продукцию Вы планируете заказать?

Хочу напомнить, что мы изготавливаем не только листовки, ежедневники, квартальные календари но и престижные подарки для Лиц Принимающих Решение.

Есть специальное предложение для тех кто учавствует в выставках.

Пожалуйста, оформляйте заказы на сувенирку заранее, чтобы не переплачивать за срочность.

с уважением, Игорь

 

Алексей Смирнов

13:02 (0 мин. назад)

 

Добрый день!

Я хочу заказать вот какую продукцию: матрешку, расписанную под лично Вас. И чтобы внутри была жаба, а в ней снова Вы. Можно добавить точилку в удобном для Вас месте. Я Принял Решение, и это будет престижным подарком для Лица в моем лице.

За срочность я готов переплатить вдвое.

С уважением, Алексей

 

 

123

 

 

Добрался в переводе до эпилога. Все женятся. В куклы играют, твари! Наряжаются! У этой такое платье, а у той тоже такое. Слезы ручьем. Острая потеря речи. Ослепительные кавалеры в смокингах.

Перевожу автоматически, обдумываю альтернативные финалы. Где стол был яств, там гроб стоит!

 

 

124

 

 

С особым упоением вывожу вместо «сладостей» «сласти». Дорвался. А то уже достали. Писали бы не сластена, а сладостена! Сладостение в средостении. Обезглавить прямо в кондитерской.

 

 

125

 

 

«Попросту кусать».

«Попросту кусать».

«Попросту кусать».

Это про фрукт. Редактура. Какая тоска!

Попросту кусать.

Просто повесить.

 

 

126

 

 

В ярости.

Банк отказывается поменять пятьдесят долларов. Дескать, там две печати. Слово и какая-то птичка, которую не сразу и разглядишь! Птичек принимают только в Сбербанке – с комиссией в одиннадцать процентов.

Птичка!

Птичка, мать ее!

Желаю тому, кто это сделал, и всем банкирам тоже птичку – ворона на могилу, страдающего поносом.

 

 

127

 

 

От маменьки потребовали установить газовый счетчик за четыре тыщи рублей.

Щас.

Дорогие газовые правители! Желаю вам установить себе эти счетчики в естественный выхлоп. Перекусить на вокзале и взорваться от их вращения во благо страны.

 

 

128

 

 

Излишне опасливые рецензенты напрягают тем, что понапрасну расходуешь силы. Вот написал один гражданин отзыв, а адрес указал липовый. Отзыв мне понравился – «долбоеб» там фигурирует через «а» и вообще все, что положено.

Это не какая-нибудь взволнованная дама с обостренной нравственностью и устричным мозгом, а настоящий знаток и ценитель. Я изгрыз перо, сочиняя ответ. Подобрал ему рекомендации, направил в ветеринарную клинику, где усыпляют под классическую музыку. Не написал ни единого грубого слова. А письмо завернулось. Пишу это в надежде, что он и сюда заглядывает. Александр! Отзовитесь. Я реально могу помочь.

 

 

129

 

 

Вольфыч предлагает норму 80 кило веса для депутатов. Согласен, но с уточнением: после клистира и кандалы включены, иначе 30.

 

 

130

 

 

Тем, кто придумал боковой разрез в пододеяльнике, я уже желал, но для таких хороших людей не жалко еще.

Я желаю им обрасти титановой броней, чтобы остались только естественные отверстия. А потом проглотить ежа и ножницы.

 

 

131

 

 

Субботняя новостная программа НТВ заслуживает вечного замораживания в слюне бешеной жабы.

Сперва рассказали о курсе рубля с точки зрения магического кристалла и под танцующих очкастых бизнес-блядей с песней Мани-Мани.

Потом посетовали на то, что Майдан мешает парализованному Караченцеву проехать к дарам волхвов.

 

 

132

 

 

Настало время очередного проклятия.

На сей раз по поводу корпоративного телефонного меню. Сначала там музыка. Потом информация об услугах компании. Потом об акциях. Потом предложение переместиться в тональный режим. Потом перечень опций. Потом снова музыка. Потом — изменившимся голосом — сообщение о работе в режиме повышенной нагрузки. Потом извинение за неимоверную занятость всех операторов. Потом приглашение перезвонить попозже. Потом короткие гудки.

Дорогие компании, которые выращивают такого рода роботов! Я желаю вам заболеть холерой и прослушать все это при вызове сначала скорой, а потом гробовщика.

 

 

133

 

 

Не знаю, чьи санкции не позволяют мне постить ВКонтактек няшные картиночки, но кто бы этим ни занимался, желаю ему переночевать в лепрозории.

 

 

134

 

 

Изготовителям мелких пельменей желаю, чтобы у них дети такие рождались.

 

 

135

 

 

Первоапрельская шутка нелюдей свелась к тому, что они отключили в моем микрорайоне свет и уничтожили часть Труда. Я стоял у окна, любовался темной зубной поликлиникой и думал о тех, кому еще хуже. Хотя и не так обидно.

Имею пожелать причастным отключения дефибриллятора при остановке их гнилого сердца в момент болезненного перешивания мозгов и рук на историческую родину.

 

136

 

 

Вспомнил. Понадобились ночь и полдня, чтобы всплыло.

Вчера я наблюдал преисподнюю: Сергея Лазарева в гостях у Вани Урганта. По ходу узнал, что Сергей — певец, но это неважно. Ваня нес редкую ахинею, но это тоже неважно.

Мне показалось, что Сергей Лазарев владеет фуфленым рецептом на солутан и варит себе оранжевое счастье.

Он рассказал о первоапрельском розыгрыше. Было какое-то торжество, вкатили торт. На нем были особые свечи, которые не гасли, как их ни задувай. Особенно расстаралась мама Сергея. Все уже махнули рукой, а она все дула. И вроде задула, но свечи вспыхнули вновь, а с ними — мамина прическа. Сергей попросил угадать, что он сделал. Ваня не угадал. Сергей не дал ему времени угадать, поскольку захлебывался. Он сказал, что снимал полыхавшую маму на телефон.

Боже, пошли им гонорейный сепсис.

 

 

137

 

Полетели эсэмэсочки, день начался. «При любой боли — Пенталгин в Петрофарме!»

А я-то кидаюсь — вдруг деньги или любовь?

При любой, значит, боли. Желаю им пенталгина, когда их будет половинить циркулярная пила.

 

 

138

 

О пожелании «Смачного!» Вынос интимного вкусового акта на всеобщее обозрение карается клистиром и ушиванием пищевода.

 

 

139

 

Когда не начисляют деньги, положение складывается предельно унизительное, ибо нужно звонить и спрашивать, когда же они все-таки будут; я ни секунды не сомневаюсь, что дело в этих сучьих праздниках, которые заняли неделю в общей сложности, а потому желаю всем, кто их устроил, чтобы Господь Бог почил от трудов на денек, который у Него за вечность, едва настанет пора вызволять их из преисподней, и говорил, что все это хорошо, покуда их будут упоенно содомизировать в аду.

 

 

140

 

Молитва на все случаи жизни:  Оторви им бубенчики, Господь! Аллилуйя

 

 

141

 

Раздавливала мне мороженое, сдрачивая штрихкод! Чтоб тебя так же пожамкали при считывании Печати Зверя.

 

 

142

 

Конечно, глупо гневаться на рекламу, но есть одна, которая систематически вызывает во мне слепящее бешенство.

Это магазин какой-то финской одежды. Реклама висит большими щитами в метро и постоянно обновляется, потому что сюжет не стоит на месте.

Несколько человек, харАктерные роли которых я уже выучил назубок, попадают в этой одежде в разнообразные ситуации.

Недавно они просто стояли. Потом переоделись и пошли по канату поверх небоскребов. Чего я им только не пожелал! Дальше — больше. Они обосновались на лужайке и стали жонглировать огромной клубникой. Сегодня у них новое занятие. Сменив наряд, они плавают в пруду на листьях кувшинки.

Все это им одинаково приятно и видится вполне естественным. Они в галантерейном раю. Рядом есть и другая реклама, но именно этих мне хочется перевешать под пение свирели.

 

 

143

 

Кинофильму «Joy Ride 3», как любому дорожному триллеру, не хватает выдумки. Герои, обреченные на заклание, говорят «увидимся» вместо «пока», «ублюдок» вместо «гад», «мне жаль» вместо «извини» и так далее.

Есть ли в синематографе такая сцена? Едет машина. Вдруг из дорожного покрытия выдвигается циркулярная пила. И едут уже две машины. Например. А за рулем — наш переводчик. То есть уже наши переводчики. Назвавшие кино «Ничего себе поездочка».

 

 

144

 

Нам понадобился конверт, и мы решили зайти в поселке Колтуши на почту и купить.

Конверт. Зайти. Купить на почте.

Мы ушли оттуда, ничего не купив. Мы махнули рукой.

Дорогая Почта России! Желаю тебе упаковаться в собственную посылку и отправиться в Рай. Мытарства — как положено.

 

 

145

 

Впервые лет за тридцать мне не хватило билетов в кино. Отвык. Я решил, что на этот арт-хаус никто не придет, и неспешной походочкой явился за полчаса. Опрометчиво.

Украинско-нидерландский фильм «Племя» собрал кучу призов и был показан в Питере на двух вечерних сеансах в одном-единственном кинотеатре в составе программы «Послание Человеку». До людей-то не очень дошло! Перед ними выстроился заградотряд совсем других существ.

Коли так, я устраиваю этому фильму рекламу, тем более что абсолютно уверен в его годности. А когда где-нибудь и как-нибудь все-таки посмотрю, устрою снова.

В нем показан интернат для глухонемых. Последних, кстати, много и пришло, но вряд ли поместились все.

Всем же благонамеренным прокатчикам я желаю, чтобы рано или поздно большая армия недавних глухонемых переебала их в самом широком и неприятном смысле.

 

 

146

 

Магазин «Семь Я» — мерзкий гадюшник, заслуживающий санкций не простых, а оскорбительных: например, со стороны Гаити или Зеленого Мыса.

 

 

147

 

Я пробуждаюсь при помощи телевизора. Сегодня воскресение, там не Мухтар, а Спортлото, и мне без предупреждения спели песню Митяева «Француженка».

 

Наполнит праздничный Париж вино французское,

А ей пригрезится Москва белым-бела.

Она пьет водку, так как подданная русская,

Она такая же москвичка, как была…

 

Это не по понятиям, я не ждал. Всем причастным к созданию Спортлото и Митяеву лично я желаю, чтобы в брюхе у них завелся огромный барабан с чугунными шарами под счастливыми номерами, которые будут выкатываться естественным путем денно и нощно.

 

 

148

 

«Ложка жирной красивой сметаны». Да чтоб вам сделаться близнецами! И соленого огурчика в женихи.

 

 

149

 

Дорогие хозяева газа, воды и всякой жизни!

Возьмите свои статьи Федеральных Законов и перепишите их на наждачную бумагу. Нарежьте мелко, посыпьте солью и затолкайте себе в добавочное и главное дыхательное отверстие по одному закону за раз. Потом молнируйте правительству, что задание выполнено.

Я не знаю, что скажу, когда вы потревожите меня в следующий раз.

Желаю, чтобы вам поставили водный счетчик на уретру. Чтобы он насчитывал вам по тыще за каждую струю, если вы, к несчастью, еще здоровы, и по две — за каждую каплю, если у вас божьей милостью простатит. Пусть газовый счетчик с кукушкой и гирьками стоит у вас в брюхе и бьет курантами всякий раз, как оно заурчит. Пусть вас вообще разорвет к чертовой матери.

 

 

150

 

Свет отключили во всем микрорайоне в 10.15 утра. Вернули в 19.30.

— Что за хуйня? – спросил я у электриков во дворе, которые стояли и рассматривали трансформаторную будку.

— К жилконторе претензии! – радостно подпрыгнул один. – Видите, что у меня на спине написано? – Он с готовностью повернулся. Там значилось «Ленэнерго». Явно неправильное слово. То есть правильное, но есть и поточнее. – Вот! А предупредить должна жилконтора.

Она и предупредила. Объявления повисли через час. Там говорилось, что с девяти утра будут чинить подстанцию.

Рабочий день пропал. Я читал при свече.

У меня было девять часов на составление пожелания тому, кто все это сделал. Он достоин величественной панорамы.

Итак.

Началась война. Хозяина Света призвали в Богатырские Войска Связи. И вот он, неимоверно страдая от контузии гениталий, в последний миг закусывает оборванный телефонный провод. В зубах сверкает вспышка, и через провод летит, наконец, заждавшееся штабное слово «пидорасина».

 

 

151

 

Девиц, мелодично повизгивающих в рекламе, надо накормить замороженными спирохетами.

 

 

152

 

Реклама растворимой втулки от туалетной бумаги переворачивает мироощущение.

Счастливая семья! Ей больше нечего хотеть. В этой семье уже были зажигалка и консервный нож. Казалось, что дальше некуда. Но нет! Вот она, втулка. Семейство дружно и восхищенно заглядывает в канализацию, внезапно решив острейшую проблему утилизации втулки.

Мне хочется зарядить им водопровод окислителем ракетного топлива, чтобы растворилось все.

 

 

153

 

Вчера мне повезло отсмотреть кусочек очередного сериала «Улыбка пересмешника», который шел по первому каналу.  Вне всякой политики и только за него Останкино должно безоговорочно отправиться в ад. Там оно будет вечно разыгрывать этот сюжет, ни на шаг не отходя от диалогов.

 

 

154

 

На сей раз упыри из Ленэнерго потрудились повесить безграмотное корявое объявление. Света не будет в пятницу до окончания работ. Второй раз за месяц в культурном городе. Куда хочешь, туда и ступай.  Я, конечно, поеду на запасной аэродром. И в благодарность за предупреждение желаю им плановой, а не спонтанной гальванизации гениталий.

 

 

155

 

Оказалось, что свет выключали на час, а я, наученный горьким опытом, сбежал из дома работать и потратил в дороге два.  Желаю, чтобы всех причастных вызвали на торжественное вручение тринадцатой и пятнадцатой зарплаты, а там надули, как жаб, намылили им глаза, надели колпаки и выгнали земноводными на мороз, подгоняя бичами.

 

 

156

 

В этой благонамеренной суре, посвященной Правителю, которого обняла коала, в качестве исключения нет пожелания. Есть только сдержанное сожаление.

 

Коала не знала, кого обнимала,

И рыба не знала, кого целовала,

Лосиха не ведала, с кем отдыхала,

И лошадь не знала, под кем поскакала,

Не ведал и стерх,

Рванувшийся вверх,

Но больше всего в этих играх

Досадно незнание тигра.

 

 

157

 

Роман, который мне дали на редактуру, не дамский, а девочковый. То есть будет не десять совокуплений а полтора. Небольшая драка, детская травма в анамнезе и большие глаза со вздохами.  Послать бы всех на лондонскую спичечную фабрику викторианской эпохи.

 

 

158

 

Мои старички не только теряют кошельки, но и находят. Этот лежал на скамейке, в нем были права и Мастеркард. Не стану вдаваться в детали, но старички разыскали хозяина, здорового бугая.

— Там еще три тысячи было, — сказал он.

Желаю товарищу в следующий раз потерять ум. А при выписке сказать, что он еще кое-чего не вспомнил – например, своих имени и фамилии, да как застегивать штаны. Пусть ему на это разведут руками.

 

 

159

 

«Горячая штучка» в тексте.  Горячая штучка это раскаленные клещи, которыми стиснут автору череп.

 

 

160

 

Я снова в изгнании. Снова шалит Ленэнерго. После того, как я их обматерил, они стали вешать объявления. Нынешнее прилеплено к свежевыкрашенной двери.  Желаю им тоже объявление на свежее надгробье: «Отдых 24 часа».

 

 

161

 

«Спасибо тебе, Пол, мой потрясающий муж, за то, что ты тоже такой. Твоя любовь и поддержка — это для меня всё. Без тебя мне было бы не написать эту книгу».

Я хочу поехать и убить Пола.

 

 

162

 

Прочел свой гороскоп на следующий год.  Болеть и нищенствовать, если перевести на русский язык!  Спасибо, звезды. Надеюсь, что вы давно погасли, а мы любуемся остаточной хуйней.

 

 

163

 

Книжный магазин «Лабиринт» квакнул мне эсэмэсочкой в 9 утра, хотя я не просил. Что бы такое ему пожелать? Магазин мне нужный, гибели не хочу. Желаю ему получить заказ на срочную доставку в Ясную Поляну ПСС Льва Толстого. 1-го января.

 

 

164

 

Мне наконец-то починили очки. Недорого и за десять минут. Тете из «Невской оптики», которая убеждала меня купить новые за три тыщи, я желаю, чтобы она, когда у нее отломится дужка, отправилась паять ее бизнес-классом во пламень Ородруина.

 

165

 

Эти уроды с петардами пугают кота и не дают ему дышать воздухом. Желаю им, чтобы в Новом году их похитил НЛО и отвез на свой малопонятный праздник.

 

 

166

 

Год новый, действующие лица старые, пожелания пересмотренные!

Почта России, конечно. Шестое посещение.

Работало одно окошечко, из которого уходили в параллельную вселенную менять мелочь, потому что «не прислали нам десяточек и рубликов»; сторублевую бумажку, напротив, приглашали менять со стороны и ждали; мелочишка сыпалась на пол, очередь дружно дописывала что-то прописью; передо мной стоял курьер из деревни Галки, как я подсмотрел; он получал ВОЗВРАТ того, что уже разослал, и оплачивал его тщательно; потом пришел мой черед, и мне было сказано, что «не знаю, кто вам и что сказал», и денег еще нет не только мне, но и вообще никому, и «я вам не банк».

Я желаю всему вот этому, и прежде всего государству, очутиться даже не в аду, потому что быть в аду означает все-таки где-то быть, а пусть оно начисто изотрется изо всех мыслимых вероятностей и попадет в тотальное ничто, и чтобы даже Господу Богу сделалось невозможно все это сотворить и сохранить в вечной памяти.

 

167

 

Составителям инструкций для разных девайсов, особенно в формате PDF, я горячо желаю отправиться в ад, который будет устроен по образу и подобию засранного и раскаленного лабиринта; на входе давать такую инструкцию по выходу на райские просторы.

 

168

 

Хороший у меня тут текст. На одной странице:

«Он тронул меня за руку». «Я провела своими пальцами по его». «…Кивнул он и сжал мою руку». «Он встал и протянул мне руку». «Я взяла его за руку».

Я бы им отрубил эти руки. Да, и глаза бы выколол. Там еще взгляды.

 

169

 

Наткнулся на похудательную группу, которая в честь даты – снятие блокады — устраивает нынче разгрузочный день по блокадному образцу, опилки для хлеба советует приобрести в зоомагазине. Желаю участникам полноценной реконструкции: прогуляться до проруби за крещенской водой и улечься трупами на санки.

 

170

 

С экрана: «вкусно нашему иммунитету!» Вывернуть наизнанку, как перчатку, и отвести в ресторан.

 

 

171

 

Опять позвонили про счетчик. Снова отвел душу. Вода и газ — наше общее достояние, падлы. Сами же твердят!

Желаю им счетчик на мочевой катетер, стоящий замкнутым контуром.

 

 

172

 

Второй за день заход на Почту России.

Напрасный. Одно окошечко. Стоять невозможно, толпа. Помимо стопки писем: «Мне две открыточки с юбилеем…»

Черных, с черепом. И себе пусть оставят таких же пачку.

 

173

 

Пошел купить рамку. В арт-салоне — 317 рублей. В соседнем магазинчике — 139 такая же.

В арт-салоне, мне:

— А что вы хотите? Везде дорожает, а у нас нет?

Я чего хочу??? Я?… Хочу твоего портрета в этой рамке при печальных для тебя обстоятельствах.

 

 

174

 

Решил устроить небольшую сиесту. Не тут-то было.

Сосед с полным правом опять включил непонятно что — циклевочную машину или дрель, не знаю. И я хочу войти к нему и воскликнуть: зачем? ты думаешь, что будет лучше? нет! знай, что лучше уже некогда будет, ты ничего не исправишь, ты доделаешь и умрешь, а дело твое сгниет! лучше будет только в том случае, если это у тебя сексуальный пылесос с хоботом, который родит от тебя огромную железную секс-машину, а она загонит тебя в угол вместе со всем семейством и аквариумными рыбками, где ты немедленно все осознаешь до самых миндалин, но этому не бывать, потому что это утопическая научная фантастика.

 

 

175

 

Тружусь, перевожу книгу про здоровое питание «с любовью к себе». Этим ведьмам мало своих кишок, чтобы славить.

«Привет, кухня! Ты главный пункт моего питания. Я ценю тебя!»

Ярость моя столь велика, что кроме взрыва бытового газа ничего не придумывается пожелать.

 

176

 

 

Пришлось пойти и купить новый монитор. Сервис от магазина «Эльдорадо» меня потряс. Мне сунули на кассе коробку и кивнули на выход, где тянулся прилавочек.

— Пакета нет. Вон скотч и ножницы, сделайте себе ручку…

Мне это напомнило публичный дом у Войновича, где койка и ведро.

— Простите, но я не профессиональный упаковщик. Ваша машинка мне в диковину…

Замешательство.

— А где Коля? Был же здесь. Уже ушел, что ли?…

Ни слова больше не говоря, я подхватил коробку и пошел прочь. Пожелал им доставки рояля к пассажирскому лифту.

 

177

 

«Смузи». О, проклятье. Такое слово есть. А я ломал голову и набивал «фруктовые коктейли». Не знал его по-русски, меня передергивало от его смысла. Горестно на душе. Мир воистину заслуживает смерти.

 

178

 

 

На рынке повезло оказаться за постоянной покупательницей. За дружеской неспешной беседой и отрицая прочую вселенную, она взяла четыре кило мяса («для моей скотины» — ? очевидно, супруг), еще два кило для той, «что недавно родила — порежьте, чтобы я пожарила», двух курей («натуральные, без уколов»), два кило обрезков для собаки, да «какую-нибудь косточку» — все это требовалось не сразу, а как бы приходило в голову по мере закупки; еще она заказала кролика и оставила телефон.

Он засел у меня в голове: +79213946639, Аня. Кому скучно, можете позвонить и сказать, что пусть приходит, кролик прискакал — с теленка ростом, в костюме-тройке, не наркоман и с призовым яблоком в жопе.

 

179

 

Купил бритвенный станочек «для чувствительной кожи» с витамином Е и алоэ вера. Я желаю производителю, чтобы ему побрили этим станочком лобок. Перед опасной операцией доставания второго из уретры. Наркоз — алоэ вера и витамин Е.

 

 

180

 

Оказывается, если сделать пункцию в среду вечером, то анализ ликвора будет готов в понедельник. Александровская больница.

Я хуею. У меня предварительный ответ бывал готов, когда текли первые капли. Тоже мне сложная процедура! Я ее выполнял на полу приемного отделения в зимних ботинках и без всяких бахил. Тем, кто завел такие сроки, желаю многозначительного расположения звезд.

 

181

 

«Вам одобрено» — выражение, от которого у меня сжимаются кулаки. Прилетает: вам одобрено столько-то.

Где-то сидит совокупная гнида с поджатыми губами, наделившая себя полномочием одобрять что-то мне. Ее неоднократно обманывали. Она разуверилась в людях. Но мне она одобрила. Решила, что ладно. Поверит в последний раз. Я совершил много преступлений, но она закроет на них глаза. Они не самые тяжкие. Я заслужил похвалу и поступлю подло, если не отзовусь на этот акт доверия. Гнида строга, и ей было трудно размякнуть, но это произошло.

Вот и сейчас прилетело. Меня где-то взвесили и одобрили мне. И я не могу поблагодарить. Некому ответить, что я тоже одобряю гниде полметра колоноскопа.

 

182

 

Нельзя ли установить для банковских служащих праздники в середине, а не в начале месяца? Я наработал тысяч на семьдесят, на счету у меня тоже семьдесят, но просто рублей, и в ближайшие дни больше не станет. Всем причастным желаю кровавой дизентерии Григорьева-Шига в ночь со второго января на десятое мая.

 

 

183

 

Землякам: продукция магазинов «Фермер» несъедобна для полезных людей и животных, будьте бдительны; желаю, чтобы к ним заходили только гиены и грифы.

 

 

184

Тот, кто совмещает хозяйственный магазин с парфюмерией и прочим говном, заслуживает лютую смерть.

— Пакетик нужен? — Два. Вон тех, не этих. Что у вас за скидка — я забыла, на чем? То ли на этом написано, то ли на том. – Это акция. Сорок процентов скидка на тряпку при покупке средства для окон. – Ладно. Не надо. – У вас карта или наличные? – То и другое. Снимите оттуда и оттуда. – Не туда суете. – А куда? – Вот сюда. Вот так. У нас есть другая акция. Лотерейка, если докупите на сумму. – Хорошо. Дайте мне вон то. И вон то.

Мозоли срезать и еще маленькая круглая баночка с зубочистками. Код с нее не читается, потому что идет кружным путем. Купи себе лучше кладбищенские грабельки ковырять в зубах.

— Лотерейка. Где тут тереть? Посмотрим… Ничего.

— Вот, возьмите. Это приз.

Микроскопическая трубочка с кремом, их полное блюдо. Надеюсь, постояли на солнышке.

Я стою с достоинством лорда. Нынче я при деньгах. Беру половую тряпку.

 

 

185

 

Мне тут бросили вызов, что я не смогу проклясть моль. Так вот. Я желаю ей инкарнировать в приличного семьянина, который оступился, выпил лишнего и принес домой гонорею и вшей. Пусть ему будет ад. Пусть его загонят к холотропному психологу, который пробудит в нем трансперсональную память о его насекомьих преступлениях. В частности, о поедании моего шарфа.

 

186

 

«Минздрав России решил запретить врачам пить, курить и материться».

А, ну-ну. Санитары тоже медики? Тем более. Желаю авторам закона вежливого патологоанатома без перечисленных вредных привычек. Но с одной неучтенной.

 

 

187

 

«Не жировать» нам велит министр финансов. А я, сволочь, купил коту курью лапу. Да не ножку, которую многие тут несознательно жрут в тяжелый для Родины час, а вот самую лапу, с когтями. Выложил два рублика. Не валяются, между прочим! Сегодня весь день смотрел под ноги — что-то не видно. Котик пришел в щенячий восторг. Лапа оказалась у меня на подушке. Поиграй напоследок, котик! Вон что тебе министр сказал.

А вот я желаю министру, чтобы он ее проглотил, а она на выходе раскорячилась.

 

188

 

Создателям средства для чистки плиты «Санита» желаю выпить его в качестве лекарства от скуки и угодить под капельницу с ним же.

 

189

 

Мне заказали Ростелеком. Проклясть его. За недодачу 60% скорости, долгую томную музыку и техподдержку вообще.

Предварительно сошлись в том, что у его сотрудников острицы. Это такие маленькие глисты, вызывающие анальный зуд. В нашем учебнике паразитологии про них было написано так: «покидают задний проход и ползают по белью, привлекая внимание больного». Это очень похоже на правду. Внимание сотрудников Ростелекома явно приковано к чему-то личному.

Итак, я желаю этим сотрудникам, чтобы те самые 60% скорости были отданы острицам. И чтобы в острицах зародился злой разум, который будет гонять их в обоих направлениях. Я желаю сотрудникам звонить по этому случаю на санэпидемстанцию, работников которой пусть поразит такая же напасть. И пусть их крайне важные звонки наталкиваются на музыку. Например, Грига. «В пещере горного короля».

 

 

190

 

А вот траву подстригать в восемь утра — это хорошо и правильно? Допустим, я не сплю. Но мог бы и спать. Желаю герою труда эпиляции зоны бикини тем же инструментом.

 

 

191

 

«Алексей, откройте это письмо, чтобы узнать 8 человек, с которыми вам нужно встретиться». Нужно! Мне нужно с ними встретиться, сука! Причем остро! Разлука — маленькая смерть, а встреча — маленькая жизнь!

Желаю хозяевам ресурса получить письмо с перечислением восьми дьяволов, с которыми им непременно нужно встретиться, даже если не очень хочется.

 

 

192

 

Мне никаким адблоком не отписаться от Ежедневных Тестов ВКонтакте. Щелчок. Сообщенье. Кто бы это мог быть?

«Что означает ваше женское «да»?»

Маленькую хитрость, суки вы этакие, порази вас гангрена.

 

193

 

Сегодня Февронию празднуют. Сладким голосом: совет да любовь! по образу и подобию молодых.

 

 

194

 

Закрыл окно. В автомобиле сработала сигнализация. Звуки, отлично знакомые всем, звучат уже очень долго.

Лет семь назад я перевел довольно симпатичный роман «Вверх по лестнице в Голливуд». Там описаны разнообразные голливудские косяки. В частности, компания, торговавшая охранными системами, заказала продюсерам продакт-плейсмент. Надо было показать в очередном фильме новый блокиратор. И те показали. Угонщики отломали его и забили им автовладельца. Случился конфуз.

Так вот я желаю продавцам того, что поет у меня за окном, вирусного рекламного ролика, где под эту музыку орава обезьян растаптывает владельца машины в кровавую кашу.

 

195

 

 

Купил я тут рюкзачок, прогулялся с ним пару раз, а у него возьми и оторвись лямки; а я, между прочим, сегодня отправился далеко, на деревенский погост; захватил, как полагается, лопатку да грабельки – ну и здрасьте; так вот: исполненный кладбищенских впечатлений, я желаю тому, кто шил рюкзачок, чтобы у него точно так же разъехался по швам саван, в котором его похоронят заживо.

 

 

196

 

Столько пишут про взносы на капремонт, что я заглянул в квитанцию. Никак не выучу, о чем там пишут. Действительно: меня грабят на 128 рублей 47 копеек. О том, что пять старушек — рупь, я помню с детства, но злодеи рассчитали абсолютно правильно: я не пойду в суд и не созову собрание моих милых соседей. Понятно, что я и не доживу до капремонта, ибо сдохнет либо эмир, либо ишак.

Но мне никто не запретит мечтать. Я хочу разменять эту сумму крымскими или еще какими-нибудь юбилейными рублями и скормить бенефициару, как гусю. 47 копеек тоже разменять. Отложить два пятака на глаза.

 

 

197

 

Рекламируем магазин «7Я». Знаете такие маленькие помидорчики-черри? так их упаковали в контейнер и положили в середину сморщенные; желаю причастным явиться в свою 7Ю с такими же сморщенными гонадами.

 

 

198

 

Назвать сосиски «Папа может» способен только безнадежный дегенерат, и если он папа, то я желаю ему больше ничего не мочь с мамой. Ладно бы писали на целлофане. Но это же и на самой сосиске фигурирует, когда его снимешь. Почему? Потому что папа может.

 

 

199

 

Канал «Россия», как и следовало ожидать, дополнительно изуродовал наш с Юрием Смирновым сериал «Костоправ», и без того пострадавший от вмешательства сильно грамотных лиц. Я знал и не стал смотреть — прочел опять же у Юрия.

Желаю каналу «Россия» в полном составе переместиться в канал Обводный и продолжать там мутировать до неорганического состояния.

 

 

200

 

Пара теплых слов об интернет-компании Дом. Ру. Ее услугами пользуется моя маменька. Давеча эта фирма чуть не свела ее с ума, предлагая ждать сперва час, а потом — сто шестьдесят восемь часов, и поминутно перенаправляя ее крайне важный звонок. Компанию Дом. Ру раскидало по многим городам. Отвечает то Питер, то Пермь, то что-то еще. Мне ответил оператор Дмитрий, телефон 6405640. Я посулил ему всех чертей и, пока жду результата, желаю руководству этой фирмы, чтобы его тоже, телесно, раскидало по городам и весям; чтобы мозги попали в Кунсткамеру, а половые органы — в Центральную Африку, где их сожрут; и чтобы уборщики с тряпками явились через сто шестьдесят восемь часов. Или сто восемьдесят шесть, могу ошибиться по случаю кровавой пелены в голове.

 

 

201

 

Кто-то, кого не запомнил, уверенно спрогнозировал на сегодня-вчера ограниченную ядерную войнушку, которой пока не видать; так вот я желаю таким синоптикам урановую болванку в жопу. Одно дело предрекать кончину некоторых деятелей, потому что это хотя бы приятно почитать, и совершенно другое — убежденно предсказывать конкретные и абсолютные неприятности.

 

 

202

 

Кинокартина «All the pretty horses» названа в прокате «Неукротимые сердца». Желаю, чтобы маркетологам, когда им понадобится заменить их неукротимые сердца, пересадили копыта.

 

 

203

 

Тот неловкий момент, когда просят проклясть Ростелеком, а я уже, и не сильно помогло. Вообще, проклинать организацию довольно трудно. Надо, наверно, начинать с низовых звеньев. Скажем, с мастера.

Итак, было бы очень неплохо, если бы мастер, явившись в очередную квартиру, угодил на всероссийскую сходку особо опасных маньяков. Пусть там сидят и ждут его человек двадцать. Все они дюжие ребята с богатой росписью на грудях как могучих, так и цыплячьих. Все закоренелые пидорасы в положительном и отрицательном смысле. У каждого за плечами по сорок ходок в лесополосу и красные корочки зоофила. Играет тихая интимная музыка Ростелекома, под которую предлагают дожидаться ответа. Накрыт стол. Мастера для начала угостят телефонным аппаратом. Тот уже разобран и красиво разложен на тарелке. Мастер, из-за которого родились эти пожелания, пришел и бросил телефонный провод прямо по полу, как Бог пошлет. Бог пошлет ему тот же провод, уже натертый вазелином, в пищевод и дальше.

 

 

204

 

В беседе с педагогом установлено, что родители учеников хуже родственников пациентов. Созрело пожелание о переводе первых в четвертые.

 

 

205

 

В Брюсселе забастовали таксисты. Они помешали моему ребенку добраться до Гента. Знаю я эту публику!

Ребенок добрался до места благодаря природной смекалке, но это не отменяет надобности наказать таксистов. Для затравочки я желаю им незамедлительной национализации и перевода на тарифы деревни Яблоницы Волосовского района, и чтобы на чай получали в канцелярии пакетиком сахара и чайной ложечкой в левое ухо, а если где-то на стороне, то чтобы им отрезали правое.

 

206

 

Простое и незатейливое пожелание работникам магазина «Фермер» самим продаваться в аналогичной африканской лавке.

 

 

207

 

 

Рецензии на Лабиринте это какой-то ад. Хорошо, если пишут сами. А если нет? Желаю всем рецензентам независимо от того, что они рецензируют, получить рецензию на свое соитие, имеющее место по острой любви, самозабвенное и несдержанное. А также на свой послеобеденный сон.

 

 

208

 

 

Оледенел. В почтовом ящике — обычном, на лестнице — конверт. С надписью: «Извещение».

Я не люблю извещения, о чем бы они ни извещали. Разодрал его зубами на месте, не занося домой. Готовясь к тюрьме, мобилизации и принудительному лечению. А там реклама. Ремонт холодильников. С дисконтными картами. Без адреса, чтобы лично мне — просто так, вообще.

Я желаю, чтобы к ним пришел мастер по ремонту холодильника. Пусть он разденется, снимет маску и окажется сексуально голодной гориллой.

 

 

209

 

 

Тем, кто говорит «сладости» вместо «сласти», желаю пирожное-эклер в качестве полового партнера и бутерброд с лубрикантом на завтрак.

 

 

210

 

 

Похвальное слово тем, кто выпускает лампочки. Давно хотел сказать.

Желаю, чтобы у них так же славно работали фары и поворотники, когда на дороге гололедица и туман. И глаза. А также прочие органы.

 

 

211

 

Имею особое удовольствие представить билетную кассу Ponominalu.ru, которая торгует билетами на несуществующие концерты и две недели ебала мне мозг, когда я возмутился.

Деньги за билеты мне сейчас вернули. Но не вернули кассовый сбор. Сто рублей. На дороге не валяются!

Поэтому я желаю, чтобы все их концерты выстроились в один большой марафон по случаю горения чумных трупов Ponominalu.ru в адском пламени.

 

 

212

 

 

Рассылка: Алексей Константинович! 20 вакансий по профессии переводчик!

— Менеджер по продажам

— Врач-уролог

И так далее.

Дорогие друзья с сайта Superjob! Желаю вам приехать в дикую страну, спросить переводчика и получить местного уролога с мозолью на пальце.

 

 

213

 

 

Окна, оказывается, теперь называются «светопрозрачными конструкциями». Объявление висит на двери. Желаю креативным людям угодить в светонепроницаемую конструкцию животного происхождения.

 

 

214

 

 

На лестнице что-то покрасили. Я бы им тоже, собакам, ограду на могиле покрасил. Бегу из дома.

 

 

215

 

 

Переводчикам, которые передают в озвучке «relax» как «расслабься», я желаю тотального расслабления гладкой мускулатуры и напряжения поперечнополосатой.

«He’s hot!» — «Он горяч!» Всем причастным желаю интимных партнеров с паяльниками вместо.

 

 

216

 

Соседушка с дрелью проснулся. Ах ты ж мой золотой. Чего бы тебе пожелать? Обработать ею зубные каналы под веселым рентген-контролем?

 

217

 

Вокруг меня захворали ВСЕ, самыми разными недугами. И сам я тоже.  Пошептал кто-нибудь?  Заблаговременно: если да, то пусть его перекорежит и вывернет наизнанку перламутровой внутренностью, в которую ужалит его скорпион и укусит кайман, и тьма падет на него, и будет искать он гибели, но найдет только ванильные демотиваторы.

 

218

 

Мое «она громко ударила в ладоши» редакторша заменила на «она оглушительно хлопнула».  Чем, блядь?  Взял бы и убил, оглушительно.

 

219

 

Просыпаюсь, как обычно, под телевизор. Сейчас про жизнь звезд.

Неформулируемая ярость и острая немота.  Пойдут, пойдут люди в резиновых плащах, касках, мотоциклетных очках. С огнеметами. Будут останавливаться на две секунды. Потом дальше. За ними будет ползти защитного цвета грузовик.

 

220

 

Яндекс. Деньги Дзынь! Похоже, вам пора платить!

Это в почте с утра. Тому дизайнеру, который сочинил «дзынь», я бы с этим звуком оторвал руки. Потом ноги. Потом он бы с тем же звуком самостоятельно покатился по льду на том, что осталось.

 

221

 

Жилищная бухгалтерия ушла на обед. Не берет трубку.  Ну что же, начинаю ей желать. Чего, например? Скажем, вот чего.

Пусть тех, кто начислил мне плату за отопление, встроят в отопительную систему. По типу патрубка или врезки, не знаю. Чтобы трубы подсоединялись с обоих концов. Обязательно обмотать войлоком. Потом под разным давлением пускать воду — опять же это им будет еще и обед. Потом довести напор до максимума и устроить аварию с разрывом слабого звена. Для ликвидации вызвать их же и сказать, что помощь близка.

 

222

 

В почтовом ящике фирменный конверт: ИЗВЕЩЕНИЕ.  Я похолодел. Что? Где? Когда?

Разорвал зубами на месте. Руки тряслись, губы прыгали. А там листовка. Приглашение на курсы мастеров по ремонту стиральных машин и прочего хлама.  Желаю корреспондентам повесток в прокуратуру и военкомат. А там чтобы им нарастили ресницы в два раза больше объема и омолодили кишечник.

 

223

 

Десять рублей комиссия в терминале — ну кому это? Ему?  Желаю хозяевам интимной связи с этой щелью, и чтобы комиссия с них за это удовольствие была девяносто рублей со ста.

 

224

 

Хотел бы я вешать авторов, которые позволяют себе обстоятельные преди- и послесловия, а также Благодарности; зарубежных в первую очередь, но и нашим надо руки рубить, если вдруг. Оказывается, литагенты тщательно следят за половой принадлежностью перечисленных. Не дай бог что! Впрочем, я уже жаловался. Просто желание сейчас обострилось, полстраницы убористым шрифтом.

 

225

 

Знакомы ли вы с Джой КазИно (сука)? Звуковая реклама в кинокартинах поверх диалогов?

Я желаю, чтобы в казИно состоялась большая джой. Чтобы их посетила компания катал и выиграла все деньги. Потом скупила бы на них все, что есть в сотне сексшопов, вернулась и применила.

 

226

 

За «картофан» убивал бы. Не больно, просто пуля.

 

227

 

Писатель Проханов хочет умереть на Крещатике в русском танке, подожженном американцами.

Мечты бывают разные и чаще всего — неосуществимые, но в данном случае человек пожелал реальных, в принципе, вещей. Киевские друзья! Я не поверю, что у вас не найдется ни одного русского танка. Я знаю, что вы достанете все, если сильно нужно. Американских туристов, любителей экстрима, тоже можно найти. Крещатик можно на час перекрыть ради такого дела. И звать Проханыча. Почему нет? Можно к нему и еще кого-нибудь подсадить, чтобы поднять КПД мероприятия.

 

228

 

Перестал заряжаться телефон. На диагностику своими силами ушли полдня. С походами к продавцам. Виноват оказался сетевой фильтр. Трудно проклясть или наказать сетевой фильтр. В помойном ведре он, конечно.

Желаю ему инкарнировать в человека, явиться ко мне и назваться. Тогда поговорим.

 

229

 

Изготовителям носка, который я только купил, а в нем уже дырка, я желаю такой же ситуации с черепной пластиной.

 

230

 

Я ненавижу получать письма, пишет-то их только государство. Вот и нынче пришло аж от столичных сборщиков долгов. Я перестал пользоваться городским телефоном. И не платил за него. Натикало полторы тыщи рублей, и Ростелекома заела жаба.

Меня пригрозили засудить, не выпустить из страны, лишить имущества. Позвонил коллекторам.

— Я отказался от их услуг!

— А как вы отказались?

— Да взял и выдернул вилку из розетки!

Согласен, поступок туповатый. Но я решил, что проканает. Я же не пользуюсь услугой!

— Нет, вы ею пользовались!

Интересно, в какой форме она оказывалась? Со мною вели воображаемый телефонный секс?

Конечно, я заплатил. Желаю обеим организациям, чтобы засыпали их пески; чтобы скакали там косматые, поселились там жабы и страусы; чтобы умножились в них гады, хотя, казалось бы, их достаточно.

 

231

 

Паскуды, нелюди. Ветеринарные клиники. Звоню, договариваюсь о прививке на дом. Они рядом, пешком дойти, но только выезд. Блядь. Ладно. Называю адрес.

— Метро какое?

— Да это рядом же, я бы пешком дошел.

— А вы куда звоните? Вы в Петербурге?

— Ну да, на Оборонную улицу звоню.

— Алексей Константинович, вы звоните в Москву…

— Как в Москву? Почему на сайте питерский код?

— Я не знаю… У нас сегодня горячая линия…

Чтоб у вас был сегодня еще и горячий шомпол ректально.

 

232

 

Когда корректоры, занимающиеся специальным текстом, воображают себя редакторами, их надо ссылать в египетские пирамиды и принуждать расставлять там знаки препинания среди ероглифов, а после мумифицировать со всеми домочадцами и питомцами.

 

233

 

Недельки на две отключили моим хворым старичкам горячую воду. Несомненно, это и для них профилактика. Позавчера дали. Я только собрался там что-то мыть — кухню, что ли, — как вырубили снова и уже бессрочно.

Желаю профилакторам подмываться непосредственно на плите, обязательно застрять жопой в кастрюле, варить там, что полагается, в мешочек и не быть в состоянии сойти на пол по причине глубокой телесной и умственной инвалидности.

 

234

 

Эротические объявления начинают удивлять. Вчера видел приклеенное к урне: 1000 удовольствий!

Был у меня настенный календарь с позициями на каждый день в году, так и то всего 365. В високосный год хоть стреляйся.  А сегодня вообще, на асфальте: «Пиля». И телефон. Так звали моего покойного кота.

Кот! Тебе видно с радуги? Пошепчи там звериному богу, пусть у нее заведутся свирепые насекомые.

 

235

 

Новости: в Краснодарском крае поймали на удочку 100-килограммового сома, все-таки вытащили всемером, справились богатыри.

На что он вам, дебилы? Ведь обожретесь! Сто кило, старый, чем он вам помешал? Хемингуэй вам в небесные покровители до самого желудка.

236

 

 

Рассеянно рисую себе любовные игры четы Сечиных.

Пусть она, журча серебристым смехом, спрячется на этой своей самой дорогой яхте. А нефтяной магнат пусть медленно бегает и со смешками солидными ищет, постепенно срывая с себя предметы одежды.  А яхту пусть относит к берегам Сомали.

 

237

 

Ненавижу звонки в дверь. Тем паче именно в нее, а не в домофон. Ко мне, кроме любимой женщины, никто не ходит, а потому ничего хорошего я не жду.

Открыл. Ну, так и есть! Почтальонша! С письмом из налоговой. И просьбой расписаться.

Во-первых, разбудила. Во-вторых, такое счастье.

— Ну-ка, постойте, — сказал. — Я вот сейчас вскрою и решу, расписаться вам или нет.

Вскрыл. Счет за недвижимость. Дорожает имущество-то! Чувствую себя лендлордом благодаря мостам, куда не звали, и остро необходимым стадионам.

Расписался. Желаю налоговой писчего спазма в минуту росписи за похоронки на своих сотрудников. По ходу глянул на лестницу. Почтальонша еще и засрала почтовые ящики Справедливой Россией. Взял на себя смелость очистить не только свой, но и все остальные.

 

238

 

Желаю работницам паспортного стола единого документа, по предъявлении которого их будут насильственно клизмить майорскими звездочками с погон. За то, что я настолько охерел от их деятельности, что украл чужую шапку, приняв ее за свою. Она лежала на стуле.

 

239

 

Корову, наверное, легче доить, чем прыскать в нос спрей «Тизин». Желаю производителям перепонку меж пальцев, чтобы дырочку закрывала и сводила на нет усилия.

 

 

240

 

Канал НТВ предлагает слать письма Деду Морозу. Он исполнит самое заветное желание. Дедушка Мороз! Упакуй, пожалуйста, весь коллектив НТВ в мешок и отнеси маньяку. А ему подари неприступную крепость, чтобы их не вытащили.

 

241

 

«Бепонтен-мазь представляет симфонию здоровых попок».Желаю вам, господа рекламщики, скипидара и оратории.

 

 

242

 

Какая-то сволочь подсунула мне сторублевку с оторванным уголком. Желаю этой скотине непоправимой и непристойной орфографической ошибки в завещании.

 

243

 

Производителям подсолнечного масла «ЗолотАЯ семечкА» желаю такой же пробки в афедрон, чтобы ножом ее выковыривать и в итоге проталкивать. Отдельно за правописание — золотую песочку в гонады и жадных старателей с лопатами в гости.

 

244

 

В далекой юности мы выпивали с приятелем, и у нас кончилось. Я вызвался сбегать, и друг заклинал меня не покупать имбирную настойку. Все остальное можно, но только не ее.

Разумеется, ее-то я и купил. Дружеский наказ выветрился из головы через секунду. Мы были всеядны, но применить эту настойку не смогли. Мы разбавляли ее всем подряд, приправляли вареньем, сыпали сахар — без толку. В итоге отдали ее штукатуру, который ездил за окном в люльке. Он нырнул вниз и не вернулся.

То же самое произошло у меня только что с фрикадельками. Только без штукатура. Желаю изготовителям пойти на такие же субпродукты в адском котле.

 

245

 

Какие-то негодяи разбросали на проспекте игрушечные купюры. По пять тыщ. С одной стороны один к одному пять тыщ, а с другой — херня какая-то. И поневоле что-то екает. Делаешь шаг, как в лесу к живописной поганке. Потом идешь дальше и гадаешь: ну, а вдруг? вдруг получится скормить терминалу? Желаю этим гадам искусственных женщин, неотличимых от живых, с медвежьими капканами внутре.

 

246

 

Зачем я перешел на Билайн? Он все время мне что-то пишет. Я не читаю, но он не унимается. Сейчас пять эпистол подряд. Не знаю, о чем. Стоит проверить баланс — он опять что-то шлет.

Дорогой Билайн! Желаю, чтобы тебя ежечасно возбуждала сирена воздушной тревоги. Звала распахнуть окно, полюбоваться солнцем и перейти на тариф «Сто херов тебе в тачку».

 

247

 

На НТВ профилактика. Раздражен. Я привык к нему с утра. Что там профилактировать? Там ампутировать, а потом усыпить. Включил ТВЦ. Кино про докторов.

— Скорее! У него нистагм!

Это глазки подергиваются при взгляде в стороны. Нам с вами всем пора в реанимацию. Выключил к чертовой матери. Пожелал им натянуть глаз на жопу при сохранении нистагма.

 

248

 

Телевизор готовит завтрак. В уменьшительно-ласкательных выражениях. Гамбургер. КотлетКУ. Измельчим в блендере… Можно уже разогревать сковороду-гриль… Ложечку дижонской горчицы…Чертова ты кукла! Откуда у меня блендер? И видела бы ты мою сковороду! Дижонская горчица. Сейчас, сию секундочку, уже оделся, уже бегу ее искать. Уже окунаю в нее вибратор, уже высылаю его тебе на Пони-Экспрессе.

 

249

 

Если кто-нибудь скажет вам, что нельзя заебаться, меняя семерку-винду на восьмерку, то выгоните его из дома и плюньте в глаза так, чтобы пролетело через затылочную кость.

 

250

 

ИЗВЕЩАЮЩЕЕ ПИСЬМО С АДРЕСОМ. В почтовом ящике. Друг сказал мне, что все мои Проклятия — симптом. Может быть. Но пусть получит такое же, с рекламой остекления. Это мое ему дружеское проклятье.Начало формы

 

 

251

 

Утречко началось с добрых пожеланий. Русский Литцентр прислал очередное письмо с просьбой денег на книжку для сирот.

«Дорогой Литцентр! Я много чего вам сдуру послал, а в ответ — ни гу-гу. Желаю вам переписывать Черные книги в адском котле. Дрова будут приобретаться на ваши (наши) взносы. И детям опять же забавно. И высшей Администрации, если ее только не переведут в отсек с ржавыми пилами и крючьями.

Искренне ваш

Робот » Глагол-Центра» <glagol@litagenty.ru>9:34 (7 мин. назад)

кому: мне Здравствуйте! Ваше письмо получено. Его рассмотрение займет от 3 часов до 3 дней.

P.S. Давайте не теряться на просторах интернета? Приглашаем подписаться на нашу инфорассылку»

 

252

 

Ну, все вы оказались правы. Я пошел. Но вышло чуть любопытнее, чем думал.

Оказывается, знаменитое кафе «Книги и кофе» пустило к себе «Орифлейм». В закуток. И вот уже Орифлейм шлет заманчивые вакансии помощников.

Я старый маркетолог, я все это знаю.

Орифлейм! Мне известно, что ты делаешь массу прекрасных вещей, в том числе букеты. Пусть всю твою продукцию принесут тебе на могилу. У нас есть большие кладбища. Пусть она покроет всех, даже моих родных и упокоившихся по соседству собак.

253

 

Мне прислали скромную, но очень нужную сумму денег. Но дали не всю. Взяли комиссию 45 рублей. В кои веки раз я не проклинаю, а благословляю! Тех дьяволов, которые придумали эти комиссии. Поручаю им взять главную Сатану и загнать ей и себе куда положено шомпол, до самого илеоцекального угла. Холодным, чтобы не вынуть, концом наружу. А после сплясать на нем Вальпургиеву ночь.

 

254

Кот Урфин всем хорош, спит рядом, не шалит, но категорически не идет на руки. Вероятно, трудный олигофрен его швырял и всякое еще делал.

Я хочу превратить это чадо в шипастый острый снаряд и метать в стену полуразвалившегося нужника. А синдром Аспергера пусть лечат там, где платят за это немалые деньги. Мне ничего не нужно. В душе я метатель молота и маленьких агрессивных олигофренов.

 

255

 

Клава разладилась. Стала самовольно менять раскладку и ставить большие буквы. Пошел в магазин — спросил новую с обычным штырем. Дали. Количество отростков, конечно, не проверил. Сломал через 10 минут, даже не понес назад.

— Я купил у вас клаву и сломал, — сообщил продавцу. Тот помрачнел.- Но я ее даже не принес, — утешил я его. — Он просиял. — Дайте с USB, где их много, и карт-ридер еще.

— Хотите черную с оранжевым? предложил он.-

Нет! — ужаснулся я.

Всех, кто придумал гибкие тоненькие штырьки с USB заодно, я бы отправил в дантовский ад, и добавил бы еще пару кругов от себя. Где они разгибают эти штырьки до полной ясности под Мороз Красный Нос Коцита.

 

256

 

Похоже, мне завтра покупать Третью клаву при выброшенной четвертой. Лупит чушь меняет раскладку. перетравить все Эльдорадо двойным свиным Макдональдсом? поджечь санузел?

 

257

 

У меня, понимаете ли¸ очень сложная переносица. Ну, бывало. Доставалось.  И очки должны соответствовать ее причудливой форме. Зарядили мне, помнится, тыщи три. Плюс футляр и тряпочка.

Нынче купил в переходе за 500, соответствие полное. Сидят, как влитые. А тряпочку дали так.

Короче говоря, так: зайдите в фирму «Невские зори», что ли, или оптика, и пожалуйтесь, что у вас растет хобот. В брюках. Сильно дальнозоркий. Белое солнце пустыни слепит. А под ним пробиваются слюнявые бивни, способные к тысячекратному оплодотворению. Футляр вам незачем, а тряпочка нужна большая. Штора сгодится. Проклятьем Аллаха станет маленький оазис-мираж по соседству, в виде магазина живого всемирного пива.

 

 

 

258

 

Государь: Медведева не уберегли, он серьезно заболел гриппом. Дорогой Дима! Ну, во-первых, что если «серьезно», то грипп подозрителен. Присмотрись к шефу. Во-вторых, прими Арбидол — я знаю даму, у которой его полно. Спроси анализ у Малахова. Купи лечебный полостной огурец. Появляйся на заседаниях только в маске мистера Икс .Или Джима Керри. Посети шоу Малаховой и прокатись в детской коляске Шаевича. Покажи, как очищаешься от гриппа естественным способом. Ну и ко мне загляни. Мой первый вызов был на грипп. Тетка потом прокляла меня за очереди на прием. А главное — закаляйся! Ныряй в скафандре, а лучше — без. Примерно в Баренцевом море, присматривая за Нашей Арктикой. Ты бы у меня даже освобождения от физры не выпросил.

…Тем временем об участившемся гриппе говорят все активнее. Дорогой Дима, как делишки? Бронхоальвеолярный лаваж делают? Нет ли трахеостомы? Хватает ли кислорода в многоместной палате? От касторки отказывайся, будут конфликты, хотя желательна. Пьешь ли ты арбидол и терафлю? И как? Мне — ничего. Особенного. Подольше стой у окна, тебе нужен свежий воздух. Пищу пусть пробует санитарка, хотя она и так жрет. Следи за ее здоровьем. Вели поставить полулитровые банки на загорелый торс, очень модно и эротично. Штуки две поместятся. Не слушай Дип Перпл, в нем деструктивные экзоаккорды. Окунись в колокольный звон. Жену не отпускай ни на шаг, чашу пьют вместе. И шефа. Тебе же без разницы?

 

259

 

…Дорогой Дима! Как поживает твой грипп? Не перевели ли тебя из многоместной палаты в однокамерную? Скорее вставай на лыжи. Крепче затяни шарф, попроси шефа. Не развилась ли у тебя, часом, интерстициальная пневмония? Но ее усиленно лечат только в Японии, да одних стариков. Так что у твоего шефа шанс есть, а для тебя он довольно призрачный. Да, побольше гуляй по ледяной корке побережья. Не забудь срезать каблуки, легко поскользнуться и распугать рыбу. За это местные спортсмены переведут тебя в травматологию, а там грипп совершенно лишний — надсадный кашель, ребра болят, нос не вытереть.

 

260

 

Вот Голландия: у нас никто не скандалит из-за мигрантов. Разве что в Бирюлево было. Приезжай, кто хошь! Украли у меня мешок медных денег, спаивают ночью… Да попадется им сибиреязвенный баран!

 

261

 

Спичка без головки — это вам как, работницы Пинской фабрики? Чиркать десять минут и без толку? А если хуй без нее попадется? Работников тоже касается, особенно руководства. Это я свою печку развожу. Она же — водонагреватель. Желаю вам этих спичек в адские нагревательные котлы, а пока пусть холодненькая идет. С самого низа.

 

262

 

Добрый, приветливый газовщик, которого, я правда, постоянно путал, как звать – чистенький, пожилой, хронически трезвый, усатый, в неизменном комбинезоне и с чемоданчиком – похоже, начинает вызывать у меня кое-какие пожелания. В третий раз не чинит мне водогрей, а завтра посоветует брать новый, и на какие шиши?

Я желаю ему простого человеческого тепла. Вот самого простого, искренне. Чтобы лежать в обнимку. Но чтобы его сосед был мертв не менее двух суток.

 

263

 

Я у них прошу удаленную работу редактором-переводчиком, а они впаривают мне курсы по этому делу. Желаю им употребить четыре шавермы с молоком в закусочной без сортира. А на стенах повесить рекомендации. Правильная рука, правильный камень — прямо с жаровни…

 

264

 

Выгодная покупка ивановских носков по 100 рублей за 5 штук ничему меня не научила. Сегодня приобрел вязаночку варежек за 69 рублей, пар 5 или 6. Их перетянули резиночкой для лобковых волос, а где произвели – вообще неизвестно. Ношение равнозначно их отсутствию. Цвет беленький такой с желтым окаймлением и синими крапинами, которые бывают, когда: о! у меня проблема! Но теперь, с такой лазурной прокладкой взамен пылко-красной я танцую на этой вписке лучше всех, кто уже ебется! Число отделений – пять, по количеству натуральных и продолбленных отверстий. Да носят их все местные швеи, кассирши, бизнес-фрауен и охранники-азербайджанцы! Согревая пальцы метиловым перегаром. У нас нынче холодно.

 

265

 

По поводу сетевого поиска творческих вакансий выскажу следующее. Достаточно четырех фраз. Можно уместить в две.

  1. Нам нужно вот это.
  2. Умеешь?
  3. Покажи.
  4. Вот маленькое задание средней сложности.

Это все. Но им нужно знать гораздо больше. Где ты учился, на кого, когда тебя вытурили, куда послали служить, твое звание, твои медали. Твои особые навыки и хобби. Твои телефоны, адреса и скайпы. Все места, где ты работал, с печатями давно и ко всеобщей радости скончавшегося начальства. Они хотят выяснить решительно все, вплоть до серийного номера утюга и бирки от трусов.

Я поступил бы иначе. Всех коучей, бизнес-консультантов, фасилитаторов, тренеров и супервизоров я запер бы в зоопарк. И там отдал бы на племя и корм в особо отмороженный обезьянник и оголодавший террариум. Для совершенствования методов мозгового штурма и нахождения решения..

А то ведь спрашивают: почему именно мы? Когда вы нас полюбили? До или после коитуса с нами? Скажем так: проявил вынужденный и сдержанный интерес до, а после не вижу, помимо зоопарка, других вариантов.

Награждать походами в Зоопарк следует исключительно одаренных детей из хоровых коллективов ГРУ, ФСБ, МВД и ФСИН, а также их правнуков.

В слоновнике должны звучать фоновые записи Расторгуева – или лично; среди птиц, не певчих и сравнительно певчих- все остальные. Российские воздушные шары – в триколор, леденцы на палочке – в разновариантной форме государственного черепа.

 

266

 

Нетбук, по несчастью угодивший в чужие руки, заразился троянской микоплазмой и массой ненужного говна, а еще спиздили аккумулятор. Теперь лечимся всей семьей. Уже 17 троянов. Зато нашел всю папку Кино. Записную книжку — нет, пароли сменил.

Зачем этим гориллам кино? Им хватит бумажной, такой, знаете, анимации, где на каждой странице блокнотика — человечек. Для них — ебомый козел.

 

267

 

Bonfire! Пожарище и кострище. И пепелище.

Это сведение Счетов, уплаченных мной дорогому государству в ответ на его неусыпную заботу — проезд, стадион, олимпиаду, ремонт, донбасские подвиги и пр. Коммунальные квитанции. Хранил, приученный бояться управдома.

С налогами и пенсиями, конечно, сложнее.

Нашел даже бумажки прошлого века. Бабка заполняла. В 99-м. Хотя умерла в 98-м. Заглянул на помойку, где пожаробезопасно. Пожурили меня, конечно, соседи. Посулили набить ебало. Но я Чемпион. Согласился, только дайте этому догореть. Ушли. А сборщикам податей, приставам и коллекторам предлагаю слушать означенную композицию при растленных играх в адских котлах. Knife Party – «Bonfire».

Я побоялся считать многолетние суммы, а сколько осталось еще за 3 года!

 

268

 

Дорогой Qiwi! Мы больше не расстанемся с тобой, я не забуду тебя, мы сделаемся регулярными друзьями. Я понимаю, что ты не виноват. Это все дурная компания – шаверма, гамбургеры, винный отдел, сотовая связь. Но вот понадобилось мне послать – через другой терминал, твоего соседа – 100 рублей. Тот восторженно написал: «89 рублей уже мчатся к вам!» Уже 11% комиссия. А потом я нашел еще ненужную бумажную десятку. И решил компенсировать комиссию через твое интимное отверстие. Сунул в тебя ее. На папироски инкассаторам, как выражалась моя бабушка.

А ты мне ответил, что берешь не меньше 20, а таких бумажек нет. У меня был полтинник.  Из него ты выкусил 10. А 40 уже мчатся ко мне.

Я желаю тебе и твоим деловым друзьям, у которых ты не так уж запросто, очевидно, ставишь свои терминалы, чтобы адские черти – хромые от спинной чахотки и слабоумно-распутные от прогрессивного паралича – вставляли свои шанкры в твои узкие, беззащитные щели сегодня на 9%, а завтра уже на 11! И остальные 89% уже мчались к тебе! По адресу: город Санкт-Петербург, ул. Васи Алексеева, дом 1, торговый центр.

 И чтобы рождались от вас дефективные кассовые аппараты с ДЦП клавиатуры, которые ломались бы за 5 минут до закрытия спиртосодержащего магазина.

 

 

 

269

 

Решил я поучиться в онлайновой фотошколе. А в коробке — листовка: научим, если зайдете на страницу и вобьете в поле «Купон» серийный номер камеры.

Я зашел, и поля «Купон» не нашел ни я сам, ни сама страница. Это какое-то дикое для нее слово.

Тому, кто это выдумал, я желаю, чтобы поле образовалось в месте его захоронения. А на памятнике написали «Купон». И повесили портрет, сфотошопленный учеником первого получаса обучения.

 

270

 

Котик любит с утра подолгу сидеть и дышать в открытое окно. А я — нет. Я люблю дышать табачным дымом.

Однако пара слов о совочке для лотка. Которым выгребают лишнее. Я купил, а вчера кончился наполнитель, нужный привезут только нынче. Куда деваться — купил на сутки мелкий посмотреть, что будет. Было все, хорошо, только совочек этот сделали не сплошной лопаточкой, а с широченными щелями, как в граблях! Попробуй подцепи песок!

Я желаю такого совка могильщикам изготовителя. И бульдозеристам, которые приедут потом зачищать пункт их безвестного захоронения.

 

Какая-то тварь устроила небольшой блэкаут в ответственный момент набора букв. Все погасло. Чтоб тебе капнуло на дефебриллятор с пирожка или цикутой.

 

271

 

Был облит автомобилем. Я человек милостивый. Пусть он попадет в нижний слой Рая. Но пусть на него брызжет говнищем из верхнего адского слоя.

 

272

 

Всем изготовителям бритвенных станков я желаю мохнатых ног и мелких операций на них и в паху. А тому, что растет у меня на роже — безнадежно ороговеть до торса и сделать меня Лидером Партии Несгибаемой Бороды.

 

273

 

Порой ведь хочется не проклинать, а благословлять, причем одновременно.

Тому, кто придумал раскладку англ-рус, я бы выдергал ногти под просроченным советским новокаином под язык. При этом сами ногти разделил на десять ровных квадратиков.

С другой стороны, раскладка – вещь нужная. Купил бы мазь Вишневского, а клавиатуру провел прямо в мозг. Пишут, что если этого еще нет, то дело недалекого будушего.

 

274

 

Я хочу сделать проклятие изобретателю иголки и нитки.

Первому — небось еще рыболову. Пусть ему в аду достанутся особенно сволочной слон и близорукость. Пусть он заталкивает слону в жопу непослушный канат диаметром в три четверти жопы — до хобота, а слон, если у мастера чудом получится, выдергивает все это хоботом обратно.

 

275

 

Рекламный ребенок, который желает влажной туалетной бумаги после сухой, мне надоел. Желаю ему расстройства желудка и наждака. «Чтобы все было чисто!» Как, вероятно, у взрослых, хотя он в законных сомнениях.

 

 

 

 

276

 

Создателям Гадкого, Туалетного и прочего Утенка вот с этим кубиком на носике, который нужно повернуть и брызнуть, я желаю такой же поилки на больничном смертном одре, с некоторой неловкостью в пальцах и голове.

 

277

 

С экрана: «гениальные бьютилайфхаки». Желаю участницам чего-нибудь еще неформатного, что пишут по-латыни.

 

278

 

Почта России в очередной раз поразила меня в самое сердце. Месяц назад отправил бандерольку в Москву. Без всяких чеков для отслеживания, придурок. Не дошла. Пришел в отделение — разыскать невозможно, говорят.

— Это вам только заявление на розыск писать!

— А куда, где, кому?

Дальше — та-дам!

— А у вас его не примут!

Я желаю этой структуре самой разослаться по атомам до востребования, а потом собраться заново не целиком. В виде горбатого прокаженного карлика, а не милой девоньки за стеклом.

 

279

 

В гробу я видал эти конкурсы. Все требуют себе права первой ночи! Чтобы вещь, понимаете, не засветилась нигде. Ну да, я что-нибудь напишу, да побольше, и никому не покажу, буду ждать их замечательного соревнования. Желаю организаторам лет пятьдесят дожидаться конкурса «Стоячий хер», а потом блеснуть при свете софитов.

 

280

 

Телевизор, конечно, заслуживает сожжения. Батя посмотрел какую-то передачу про мужика, который переправил все семейство в Израиль и остался один. Батя пересказал это маменьке, да еще пошутил как-то. Маменька по причине нездоровой головы не поняла и решила, что это случилось со мной и моим окружением. В панике позвонила. Я вообще ничего не знал и сидел себе спокойно, не трогая никого. Совершенно не мог понять, что ее так возбудило и с чего она это взяла. Старички разругались. Желаю Останкино переместиться в Сомали.

 

281

 

Чешу в затылке: котик-то мой, оказывается, жрет дамский корм. То-то смотрю, он раздобрел, как продавщица в колбасном отделе. Это я не доглядел. Поверил Петшопу. Желаю его сотрудникам оволосения лобка по мужскому типу. А сотрудникам — по женскому.

 

 

282

Окно открыто. Какая-то сволочь жарит яичницу. Что надо состряпать, чтобы на весь двор? Желаю им добавить еще пару желтков. Не отделяя от гурмана-носителя. Потом пусть идет на работу в костюме и галстуке.

 

283

 

Печатаешь так вовсю, голова не поспевает за руками, меняешь раскладочку, набиваешь, снова меняешь, чтобы опять было по-русски, ударяешь — звяк! Не бьется. Выскакивает какая-то фигня, надо кликнуть по экрану, чтобы дальше. Мелочь! Но полная фрустрация, как лбом о стенку с разгона.  Кто это придумал? Желаю ему звяка перед оргазмом партнерши, чтобы все заново, а годы уже не те.

 

284

 

В недобрый час увидел похвальный коммент к одному тексту: «Какое лакомство)».  Скрутило меня в штопор, а откупорить нечего. Тихо завыл. Глаза превратились в щелочки. Желаю найти ценителя прозы, связать его горящим бикфордовым шнуром. Набить с обеих концов пищеварительной трубки пирожными и утрамбовать их мастерком. Потом сбросить с балкона на оживленную магистраль.

 

285

 

С Ростелекомом:  — Зачем ваш робот сразу пугает меня нулевым балансом?  — Он всем так делает!  — Зачем??…  — Это сделано для удобства!  — Чьего?..  — Вашего!

Ростелекому желаю следующего. Пусть робот, который у них отвечает на обращения граждан, организует в их столовке дизентерию.  Далее пусть этот робот заблокирует все санитарные помещения, а также входы и выходы.  Пусть он на вопли удивленно отвечает: Я вас не поняла.  И пусть включит музыку ожидания из Терминатора.

 

286

 

Вот вы мне снова скажете, что на фиг городской телефон, и будете правы, и я приостанавливал его работу на год официально, но мало ли что, а мало ли что случалось, да, и еще я знаю, с каким трудом добывал в свое время этот номер дед — короче, время вышло, и мы решили, что ладно, пусть будет, и подключили, и я сказал: смотри, увидишь, что начнется, и вот извольте, сегодня первый звонок, какая-то тетя, ей некий Сидорков дал этот номер как контактный — ах, я не Сидорков? а это квартира или организация? а давно ли у меня этот номер? да пошла ты к дьяволу, я ума не приложу, кто такой Сидорков и где могли пересечься мои пути с такой гнидой.

 

287

 

Наткнулся на эпитет. Есть люди, которые оценивают произведение не словом «вкусный», а словом «сочный».  Я желаю им попасть под пресс. Право выбрать режим истечения сока можно оставить за ними. Оно может быть стремительным или постепенным, но в обоих случаях — до полного прекращения секреции.

 

288

 

Опять эта сволочь за стеной сверлит. Помню, я как-то бросил что-то в окно, так он мне длинную лекцию прочел, хотя никого не задело. Я не стал ему напоминать, как он спал на лестнице в персональной луже, а его бородатая собачка горестно на это взирала.  Только тем и утешаюсь, что представляю трепанацию егойного черепа.

 

289

 

Грозятся с экрана фейсбученьку нашу закрыть, как Линкед-ин — ну, если, как Линкед-ин, где я только что побывал, то пускай закрывают. Кто там главный в надзоре? Желаю, чтобы ему так же закрыли ректальный свищ.

 

290

 

Сенаторам не нравятся котлеты в столовке. Между прочим, это вполне может быть. Я уверен, что по причине какого-нибудь бюрократического выверта — ну, прописана где-нибудь эта норма — им и правда подают биточки, какие делали встарь.

Я умею котлеты. Пусть меня позовут. В каждой будет монетка на счастье. Юбилейный рубль в честь чего-нибудь важного. И за грибочками сбегаю для подливки, которых не брал для себя, ибо не смел, не по чину.

 

291

 

Хрустальные погоны для генералов — пустая трата денежных средств, хотя не отрицаю, работа мысли идет в правильном направлении. Нужны хрустальные сапоги. И заставить делать, как выражался наш военрук, не знавший родов и падежей, «делать марш перед боевой знамя части». Потом оснастить хрустальными касками и откомандировать в южные широты.

 

292

 

Сгори, собачий Сбербанк, в адском пламени. Со своей регистрацией онлайн. Я понимаю, что логин sukablya1 может быть занят. Но какого хера ты не принимаешь вообще фантастику, которую я пишу — дескать, нельзя логины, которым меньше 3 месяцев? Я ни разу не логинился как ebalyavasvrot2017!

 

293

 

Дорогой Сбербанк! Тут какое-то недоразумение. Ты предлагаешь мне с короткого номера 900 пятьдесят две тысячи рублей под 20,9% годовых, а я тебе предлагаю пойти на хуй. Но СМС почему-то не проходит. Пишут, что неизвестный запрос. Так что ознакомься с этим запросом здесь.

 

294

 

Арестовали и хотят посадить реконструктора. За мушкет. Стреляет, дескать, а потому нельзя.  Я считаю, что правильно. Ничего хорошего они не реконструируют, сплошные смертоубийства. Нет бы реконструировать что-нибудь полезное — прививку себе опасной болезни, например.

 

295

 

Говорят, введут налог на моего котика.  Ну, я поставил его в известность. Пусть платит, прописывается, выправляет паспорт — все сам.  У меня еще паучок живет без регистрации. Пойду приводить его в соответствие с нормативами.

Закон не доработан.  Необходимо считать, что котик по умолчанию есть у всех. И песик. И лобковые вши. Вносить их в коммунальную платежку. Кто не оплатит — запретить летать не только в Турцию, но и вообще самолетом. И троллейбусом.  Со всех, кто задекларирует отсутствие котика, брать тотальные смывы шлангом и при обнаружении посторонней шерсти — судить рублем.

Я думаю, что если гражданские правила распространятся на животных, то и животные правила должны распространиться на граждан. В первую очередь, на тех, которые это придумывают. Кастрация, сухой корм, ссаной тряпкой по морде, чипирование — ну и, конечно, усыпление.

 

296

 

— А хотите, я вам мелочью дам? – Внезапно. После рандомизированного исследования кошелечка двойным слепым методом.

— Конечно, давайте! Мне мелочишка нужна!

Обе начинают рыться, как куры. Я стою, переминаюсь.

— И кошелек легче стал!

Да пусть он так полегчает, что на душе станет тяжело!

 

297

 

Не знал такого существительного — «погрыз».

Это был давеча куплен спрей. От погрызов. Так написано. Хорошо, что я прочитал мелкие буковки перед тем, как применить. Это не ОТ, а ДЛЯ! Чтобы погрызу подвергались какие-то другие места взамен нежелательного. Отвлекающий маневр. Там валерьянка и еще какая-то хуйня. Воображаю, что было бы, опрыскай я этим зельем дверь, которую котик скребет по ночам.

Желаю тем, кто так написал, опрыскать себе ОТ погрыза гениталии и зайти в клетку с тигром.

 

298

 

Напрасно я хвалил газовщика — культурный дядечка, с седыми усами, вечно подтянутый. Нельзя этого делать.

Явился, чмо — натоптал, как бизон, улегся на пол в котину миску, вшивую шапочку метнул на стол, на кухонный ножик прямо, где я соприкасаюсь им с пищей; обругал мой шланг, как будто я сам из себя уретру добыл и попросил присобачить; велел купить всякой дряни в ебенях и сделать пропилы для его кранов, ничего не сделал и ушел. Ненавижу пролетариев, и пусть их скорее заменят роботы. Можно будет хотя бы «хуй» написать на корпусе.

 

299

 

Звонит электрик. Должен был появиться три часа назад. Вопрос:

— Вы когда спать ложитесь? Чтобы я сориентировался…

В каком это смысле? Чтобы что у нас делать? Дорогой рабочий класс! Желаю тебе, чтобы в Новом году, прямо 1 января часов в девять утра, сбылось абсолютно все, что ты себе нажелаешь за ночь и успеешь забыть. Скопом, сразу, под елочкой и обязательно буквально.

 

300

 

Сборщик мебели обещал прийти утром и трудиться весь день. В час его не было. На звонок ответил, что будет через сорок минут.

Сейчас три, его нет.

Хочется тоже не спеша собрать ему какой-нибудь конструктор в брюшной полости. Или нарезать из него пазл и подарить для сборки альтернативно одаренным детям.

301

 

Подсунули плохую картошку. Сладкоголосая сбытчица исполняла передо мной эротический танец, отвлекая от содержимого пакета. Сейчас я выковыряю ей глазки картофельным ножом. И пожелаю, чтобы у ее сожителя гонады стали как эта картошка. Килограммовыми, с приятным сладким привкусом и черными полостями внутри.

 

302

 

Закрыли метро. У меня перед носом. «Обнаружен бесхозный предмет». А на дворе такая зима-красавица, что я мог сам превратиться в бесхозный предмет.

Желаю тому, кто оставляет предмет, бесхозной могилы. Чтобы слегка огорченные родственники забыли дорогу к ней после веселых поминок.

 

303

 

Часов с шести утра под окном стоит немного побитый тарантас и тарахтит так, что не спасает никакая звукоизоляция. Желаю владельцу состыковать это с прощальным криком своей одинокой и непонятой души. Чтобы выхлоп пошел в закупоренный салон. Тогда я готов слушать с половины шестого и даже смотреть, хоть ничего и не видно.

 

304

 

Посмотрел половину «Формы воды». Ахинея какая-то. Говорят, там убьют котика. Я еще не досмотрел. Дорогой Гильермо дель Торо! За убийство котика желаю тебе сняться в роли огромной жабы. Пусть русские шпионы, они же мафия, возьмут кузнечный мех и накачают тебя метаном с возгласами «Товарисч!» А потом подожгут. И пусть это потом показывают твоим деткам перед сном.

 

305

 

Вчера я впервые в жизни посетил универсам «Народный». Меня раздирают противоречивые чувства.

С одной стороны, это вполне эконом-вариант, и надо сказать спасибо. Что с того, что там на кассе преобладает мелкий опт для всего кишлака? С другой, мне хочется немедленно засыпать это место негашеной известью и стереть его с географических карт. А глобус вообще пробить гвоздем наугад, в запальчивости.

 

 

306

 

Маршрутка окатила нас с головы до ног. Я вспылил. И догнал. Думал, убью. Из-за руля недоуменно взглянула рожа, готовая лопнуть от шавермы. Короче, желаю ей немедленно перенестись в Учкудук и водить между тремя колодцами ковер-самолет из этнического торгового центра «Народный». И пусть колодцы будут следами от копытец: ишачьего, бараньего и верблюжьего.

 

307

 

Я ненавижу переводить про одежду. Что это такое: beaded leggings? Обстановка средневековая, штаны на солдате. Я посылаю одежде проклятье: пусть она не находит себе применения, а лучше — содержания и наполнения в виде таких писателей, которые всем кагалом переместятся в ад, где она не особенно нужна.

 

308

 

Звонили агитаторы за явку на выборы. Как назло, меня не оказалось дома. Была жена. Она растерялась и повесила трубку. Как же мне не везет!

Будем считать, что сура 308 есть, но ее как бы нет.

 

309

 

Пришел в одну контору по дельцу, а там вахтер. Лет шестидесяти. Сидит в бейсболочке и безрукавке, что-то кушает теплое, глаза по-детски расширены и удивлены. Сверкают. Потребовал у меня паспорт, а я его не ношу. Начал я ему что-то говорить.

— Не надо мне тут ничего объяснять, — зарычало насекомое.

Значит, так. Я желаю ему, чтобы глаза стали еще больше. Затем чтобы открылся рот. И заорал. И желаю, чтобы мне не хватило таланта описать то, что произойдет с ним ниже пояса. Чтобы сбежалось МЧС и лишилось от шока чувств.

 

310

 

Я согласен с Макаревичем. Телебашню надо спилить. Но Макаревич добрый, а я не очень — тоже злобный дебил благодаря этой башне, только с обратным знаком, и поэтому уточню, что сделать это нужно в рабочий полдень. Чтобы при падении там находились полюбившиеся обществу телеведущие с гостями своих студий.

 

311

 

Странно, но я еще ни разу не пожелал ничего хорошего производителям скотча. Мне не верится, что в век полетов и скоростей невозможно придумать, как поудобнее нащупать краешек этой ленты. Я полчаса водил пальцем по идеально гладкой поверхности, туда и обратно. Потом ногтем. Безрезультатно.

Желаю им, чтобы такой же стала поверхность их мозга. Если еще нет. К моменту какой-нибудь аттестации.

 

 

312

 

Тем, кто желает окружающим начать что-либо с себя, я тоже пожелаю — того же самого, когда обострится половое желание.

 

 

313

 

Опять читаю про «надо менять себя». Да я бы рад! Но вынужден подождать. До следующей жизни. Желаю себе перевоплотиться в свирепого километрового робота с причудливыми сексуальными фантазиями, который получит неограниченную власть над сушей, водой и воздухом. Можно над частью — какая она там, шестая или сейчас немного поменьше?

 

314

 

Пишут, столичная мэрия предлагает онкобольным выздоравливать самостоятельно, а себе закупила полисы для лечения рака за границей.

Ну, желаю, чтобы пригодились!

 

315

 

Появилась идея обновить сей Колчан к 315-летию града Петрова в печатном виде. Дело нужное и приятное, но разве можно проклинать любимый город?

Надо наступить себе на горло и пожелать ему чего-нибудь хорошего. Ну вот, например.

Город наш неуклонно разрастается и простирается все дальше в ебеня. В частности, на восток. Пусть он дотянется до местечка Колтуши. Хозяин тамошний, олигарх, не так давно построил миниатюрный Биг Бен, который отбивает часы и снабжен надписью: «Колтушам — 510 лет». Теперь уже немного побольше. Вот и городу сразу станет не 315, а пятьсот сколько-то там! Это солиднее. И пусть туда перенесут городское правительство, парламент, конституционный и прочие суды, штаб и так далее.

 

316

 

Звонок.

— Здравствуйте, у меня тут записано, что вам установлены пластиковые окна с гарантией до двух лет. — Читает адрес. — Это так?

— Здравствуйте, а у меня записано, что вам установлен радиоактивный зубной протез и кишечно-мозговой анастомоз. Так ли это? Как вообще самочувствие?

Нет, я этого не сказал. Только подумал. Я прямо спросил: чего вам пожелать? Там с испуганным смехом повесили трубку.

 

317

 

Кстати, все забываю выразить пожелания одному довольно многочисленному, наглому и агрессивному племени под названием «фанаты разнообразной фэнтези и фантастики», которые за неимением собственной жизни реконструируют сказочную, и всячески за ней следят, и выискивают в переводах блох, и доебываются до переводчиков, если те вдруг напишут «месье Гондон», а в прошлых книгах фигурировал «мессир Гвидон». Желаю им пару сотен часов физических исправительных работ. Желательно уличных, с метлой и мотыгой. И еще их надо сечь.

 

318

 

Дочура в сотый раз сдает документы на загран. Скачала анкету с сайта, а та устарела («Новое все только у нас!» — сказали на месте), перепечатка стоит полторы тыщи, а место в очереди (талончик) стало не сотое, а сто девяносто пятое. Желаю тамошним работникам столкнуться с такой же неожиданностью у Небесных Врат. Пусть им скажут, что заповеди устарелые. А в новые добавлен сам факт их существования, и нет греха ужаснее.

 

319

 

«Уважаемый клиент! Стоимость вашего тарифного плана ИЗМЕНИТСЯ на 50 рублей».

Нет, ну надо же. Изменится. Интересно, в какую сторону? Ну, томить они не стали, сразу и подсказали. Очень корректный маркетинг. Дорогой Ростелеком! Я желаю, чтобы у тебя изменилась внутренняя секреция, да и вообще здоровье. Подсказать, как?

 

320

 

Перевожу любимое: «Благодарности». Много имен. «Все они дружат, — пишет автор, — большинство – реконструкторы, мечники, ролевые игроки и поклонники фэнтези».

Этот бы списочек целиком, без правки — в канцелярию Сатаны, на стол.

 

321

 

Как там у Куприна? Черти, дряни, дураки? Продали, негодяи, негодную флешку. На нее немного скопируется — и дальше ноль скорости. И форматировал, и перезагружал — без толку. Потом аппарат вообще перестает ее видеть. Что с этим делать? Я знаю, что. Вмонтировать причастному в солнечное сплетение, чтобы содержимое кишечника загружалось в мозг и зависало на полпути, а сам причастный чтобы числился умершим.

 

322

 

Тому, кто придумал петь «хот-дог» на мотив «Sex bomb», я сами догадайтесь, чего желаю. Автору исходника, впрочем, того же.

 

323

 

Вынул из ящика продолговатый именной конверт. Напрягся. Не люблю я таких писем. Не разуваясь, распечатал. Открытие Крымского моста! Памятная медаль. Спешите заказать, количество ограничено, а если не понравится, то можно вернуть в 14-дневный срок. Мне понравится! При условии, что отправитель в 14-дневный срок и ни секундой позднее повесит эту медаль себе на шею и с этого моста прыгнет. Оплату гарантирую.

 

324

 

Выяснилось, что дорогой Сбербанк закрыл мою сберкнижку. Упреждая: да, я тот самый динозавр, у которого она еще есть. Буду вымирать. И прекращать эту хуйню. Я желаю Сбербанку, чтобы в один прекрасный день он проснулся и обнаружил, что закрыт. Но не в смысле юридическом и дверей! Закупорен наглухо строительной пеной, после чего понадобятся неоднократные реконструктивные операции.

 

325

 

Проклятье впервые не сочинилось у меня, а явилось в сновидении. Так что не знаю, мое ли детище.

Я был пожилым и хитрым копом. Сказал злодею:

— Вот чего мне хочется: сидеть перед железнодорожными путями и смотреть, как мчится бесконечно длинный поезд. А в нем везут твой член. Но не целиком, а повагонно.

 

326

 

Имею проклятье для коллектива спичечной фабрики «Белка-Фаворит». У меня не нашлось зажигалки, я прихватил спички и исчиркал полкоробка на одно прикуривание.

Значит, так. Пусть эти спички окажутся в распоряжении коллектива, когда он попадет в темный лес, глубокой ночью, в состоянии Белки-Форпост. Другого огня не будет. И пусть ему чудится во бреду, будто со всех сторон к нему подкрадываются бешеные животные, змеи, ядовитые жабы, убийцы и мобильные трупы. И гомосеки. Посветить коллективу нечем. Руки трясутся. Наконец, последняя спичка загорится, и пусть выяснится, что все это правда.

 

327

 

В четыре утра разбудили чайки. Орали так, что стекла дрожали. Почему к этим птицам относятся сравнительно терпимо? Ведь хуже голубей. Я им желаю, чтобы не Чехов про них написал пьесу, а сняли современную российскую комедию, и чтобы Безруков или Пореченков сыграли самую глупую и уродливую.

 

328

 

Суки, где дождь? Сегодня хоть можно посидеть дома, а вчера по такой погоде надел еще халат, да в ботинках сидел — думал, конец мне пришел неожиданный. До того одурел, что написал «диск С7-С8». Это могло стоить мне места, восьмой-то шейный позвонок. Может, о корешках думал, а может, и в самом деле вообразил. Ебанулся на отличненько, но вроде пока обошлось. Если дождя не будет, пожелаю Илье Пророку вот этого восьмого шейного позвонка. И девятого. И пятнадцатого. А остальных чтоб было два-три. И копчик подвижный.

 

329

 

Вчера было круто. Понадобилось съездить в незнакомое место, доверился ресурсу «как проехать». В итоге добирался три с половиной часа вместо сорока минут. Пробки плюс другие выгодные плюсы. Всем, кто к этому причастен, я желаю, чтобы им проложили удобный маршрут в мире загробном. В их персональный ад, но с заездом в десять тысяч чужих при горячем участии в этих посторонних адах.

 

330

 

Дорогой Мегафон! Я перешел на тебя в силу тяжелой необходимости, и сразу выяснилось, что у меня подключена платная услуга «замени гудок». С веселой песней. Без моего ведома. Ты списывал с меня по 3 рублика в день. Я желаю, чтобы тебе тоже заменили гудок. На корабельный ревун. Ты понял, о чем я. Еще желаю метеоризма.

 

 

331

 

Ходили за грибами, в очередной раз выкосили лесок. Может, в последний. Промокли чуть более, чем насквозь. Военным, которые разбросали колючую проволоку так, что я упал, желаю на ней же удавиться. В назидание дорожным рабочим, из-за которых мы час не могли выехать. Их пусть ожидает то же самое.

 

332

 

В сЕти. Нет сЕти. «Тятя, тятя, наши сети» — чтоб это про вас было, кто так говорит.

 

333

 

«Он горячий, она горячая». She’s hot. Тем, кто так переводит, желаю вступить в интимную связь с выпечными изделиями, которые с пылу и с жару.

 

334

 

Читал сегодня про опыты, в том числе отечественные, на мышах. Им ампутировали верхние лапы и заставляли ходить на задних, чтобы развивался остеохондроз. Ведь у животного нет остеохондроза, а есть хвост, и вообще заебись. Остеохондроз развивался. Размышлял над ответными опытами. Можно смоделировать из участников разнообразных животных. Например, змей, у которых вообще нет конечностей. Взять чайник с кипятком и воспроизвести линьку.

 

335

 

В повести о Ходже Насреддине есть эпизод, где меняла лишает жену признаков благоволения, а потом раскаивается и прибивает полочки, балдахины, занавеси, который сам и содрал. Меня эта сцена всегда повергала в ужас, я представлял, какой ад все это вешать. Я никого благоволения не лишал, но все равно ползаю и вешаю заново. А потому хочу кое-что пожелать изготовителям рамок с железными петельками. Пусть вас, дорогие изготовители, так же вешают на площади — примериваясь и целясь раз по двести, чтобы вы срывались, но вас подхватывали, и опять, и опять.

 

336

 

Дорогой Сбербанк! Я прилег вздремнуть, а ты позвонил мне с предложением выгодного кредита. Я желаю, чтобы тебе, когда ты уснешь вечным сном, позвонил Сатана.

 

337

 

Проклятье будильнику: желаю ему научиться уставать и страдать. И стоять в морге.

 

338

 

Пришла к коллеге пациентка, богатая. В цацках. Цацки пришлось снять. Барыню обработали и отпустили, а через пару часов она позвонила: исчез, пропал браслет с брюликами!

Гром прошел по пеклу. Перетряхнули всю помойку. Коллега начал покрываться сединой и вообще диким волосом. Позвонили ей — дескать, нету, а она: да я уже нашла! Могла бы и сообщить. Желаю ей Мобильного Лунного Камня в мочеточник.

 

339

 

Не совсем инвектива. Узнал о высказывании депутатши Драпеки о том, что мат — сильное и страшное заклинание с ужасными последствиями. Значит, я маг и чародей! Расправляю плечи, грудь колесом. Шел по городу волшебник.

 

340

 

До странного исступления доводят меня отзывы типа «Имярек уже не тот». Имярек-то, возможно, и не тот, зато сам ты — тот, каким, как ни печально, был и будешь всегда. Если «тот» юмористически заменяется на «торт», то хочется вообще удавить, предварительно скормив десяток несвежих эклеров.

 

341

 

Знаете, какая музыка прицепилась и звучит в черепе? Та, которую ставят на режим ожидания медицинские страховые компании. Считаю это производственной травмой. Желаю им, чтобы эта музыка играла на их похоронах в траурном зале. Чтобы скорбящие родственники входили в зал под нее, чтобы под нее же опускались гробы.

 

342

 

Тут возникло недопонимание из-за ролика про бийского дедушку, который, по его словам, последний хуй с солью доедает, а потому был недоволен новогодней елочкой, когда поинтересовались его мнением. Я на это скажу, что у нас по соседству у здания администрации тоже поставили елочку, а напротив — поликлиника, где нет талонов даже к терапевту, так вот у меня тоже есть желание затолкать эту елочку в жопу администрации, у которой до сих пор, сукаблять, серп и молот горят в ночи красным огнем.

343

 

Зашли в китайский ресторан. Терпеть не могу их кухню, и все это их женьминь жибао, и их самих, и страну их, и желаю им съесть десять тысяч нефритовых жезлов, вынутых из одних жемчужных ворот.

 

344

 

Насчет обиды этой, насчет сажания нашей делегации в задний ряд в Освенциме. Я бы тут сразу снял кинокартину «Мы из будущего» три или восемь. О попаданцах. В ту же секунду хлоп! и они в первом ряду.

 

345

 

Впервые в жизни готовлю карпа. Сам напросился. Я теперь весь карп, и все вокруг тоже он. Тем, кто промышляет это животное, я желаю разделить его участь. Быть разведенными в естественной среде обитания — на диване, перед телевизором с новостью первого канала. И чтобы их приобрел сачком каннибал с интеллектом трехлетнего дауна.

 

346

 

Впервые в жизни отведал крылышка из KFC. Пришить бы это крылышко ихнему Троцкому, да столкнуть с колокольни.

 

347

 

Логика медицинской этики следующая: если уебище заболело, то оно перестает быть уебищем. Отсюда пожелания: пусть все уебища заболеют!

 

348

 

Про шофера, который возил нас автобусом за границу. Просто душка.

— Паспорта! — рявкнул он, едва зашли.

..У Дьюти-фри остановка. Все вышли. Один ему, озорно:

— А что, здесь можно купить бутылочку?

— Откуда я знаю, нужна вам бутылка или нет? Это магазин!

— Нет, но я слышал…

— Гав-гав-гав!

Обратно ехали, когда смеркалось. Добрый человек погасил свет. Он принял решение: чтобы всем спать. Не знаю, что и пожелать такому приятному. Полостного досмотра, я думаю, будет нормально.

 

349

 

Контора у жены вконец офонарела. Всех сестер разогнали, а на процедуры записывают. Весь день воскресный одолевают ее, как старшую — звонят и требуют обеспечить на завтра осуществление ректального лазера. С ректальным лазером она ни разу в жизни не соприкасалась и плохо представляет себе даже позу, в которой его принимают глубоко у