Русская горка: 2017

Я еду с горки четвертый год, но многим кажется, что это подъем. Вдруг они правы? Я доволен названием – понимай, как хочешь, если вдруг что. Но сам не люблю возить санки. Да и за вершиной может оказаться крутой обрыв.

Хочется все-таки определиться с жанром. Дневник? Да, но не только. Была у Битова такая повесть: «Человек в пейзаже». Думаю, это в точку. Вполне себе жанр. Итак, это я в окружающем пейзаже. Или пейзаж вокруг меня, летящий с моими санками.

 

 

1

 

Существо, которое поздравило нас давеча с экрана, не имело ничего общего с тем, к кому мы привыкли. Даже батя мой, далекий от конспирологии, крякнул. Доктор 50 лет стажа, патология выявляется машинально. Это как дышать.

 

2

 

Бывшую супругу отчитали вчера в магазине за покупку кабачков, «потому что они дорогие и не сезон».

 

3

 

Вздремнуть не дали, звонят уже прямо в дверь. Спросонок отворил. Кучерявый и дефективный на речь молодой человек в галстуке оповестил меня о покраске дома и, разумеется, замене окон. Какие они у меня? Может быть, удастся что-то сделать бесплатно….

Я сумел глубоко поразить его.

— Мне ничего не нужно.

Он так растерялся, что только пролепетал:

— Совсем ничего?

— Совсем.

 

4

 

Наследница:

— Буду заказывать себе рваные джинсы.

— Зачем? Можно же старые разорвать.

— Нет. Так, как мне их разорвут за 30 евро, у меня не получится.

 

5

 

Говорят, я пропустил крупный военный конфликт между алло и гомео. Скажу следующее. В аллобольничке, где я кантовался, лично слышал, как аллодоктор бодро приказывал аллосестрам:

— Будут просить добавочные уколы на ночь — только плацебо!

 

 

6

 

Меня разбудил звонок от подруги. Поздравляла с праздником защитника Отечества.

— Я вам не защитник, — зарычал я спросонок.

А снился мне очень интересный сон. Я сдирал с двери продовольственный талон с призывом от местного оперного театра. Театр был крайне озабочен нехваткой актеров для комической оперы о нравах старого английского общества. Требовались басы и баритоны на разные должности, я не помню персонажей. Еще — трио каких-то особенных шалунов. И массовка: «вечно пьяные рожи — все мужчины подъезда».

 

7

 

Мой новый кот Урфин начал медленно прогуливаться по квартире. Метров по пять за раз. Естественно, забился в дверную щель, где чуть не был раздавлен всмятку.

Вышел. Помуркивание, эксплорация. Гладить можно. Обращенной речи внимает. Был найден на плите среди сковородок. Все будет чудесно. Кстати, в позапрошлом семействе моего Урфина истязал юный аутист. Поэтому Урфин не жалует незнакомцев. Отсюда моя некоторая неприязнь ко всей этой братии, солнечным детям и прочим.

 

 

8

 

 

Пошел за подарками для Урфина. Купил рыбку-когтеточку, игрушку и фекальный совочек.  Возвращаюсь — мне тоже подарок. Висит на дверной ручке пакет с моими шмотками. Куртка там, треники, трусы — прости меня, Господи. Чистые. Мои.

Звоню бате:

— Ваша работа? Вы везли по морозу?

— Нет! Я с предметами мужского туалета дела не имею!

Откуда??? Я никуда не уезжал.

 

 

9

 

А скоро ли замироточат все бюсты у Кремлевской стены? И Жуков заодно, с конем совместно? Уже нет сил ждать всхлипов из Мавзолея. Приедет папа Франциск. Зафиксирует чудо, соберет материал в баночки для анализов. С благословения Патриарха начертит пятиконечную звезду и встанет в центре, воздевая руки. Нет, не скоро. Главный жив и распираем подвигами.

 

 

10

 

 

Заглянул вечером в аптеку, а там сломалось табло и возникла живейшая очередь. Я долго стоял, час. Передо мной были три особы киргизского вида: постарше, помладше и девчонка лет семи. Сколько они взяли! Полный комплект для убийства трихомонады. Клотримазол, метрогил, еще 10 пачек всего, салфетки, шприцы, внутривенные системы — кто-то забил им это в телефон, они диктовали. Аптекарша сбилась с ног. Расплачивались местной Картой Здоровья.

— Погодите, девочки, вы здесь поселитесь, — не выдержал я. — Это далеко не все.

 

 

11

 

 

 

Как вам нравится вакансия, предложенная членом питерского комитета по печати рядовому прозаику и переводчику? Вахтер. Работа с 9 до 22, можно четыре дня через два – вроде; платят 20 тысяч, без обеда, следить за каждым карандашом и в монитор за всеми гостями и завсегдатаями; все тушить, если загорится, а главное – иметь лицензию охранника. Фирма, ее выдающаяся, не названа; думаю, их полно. Но сначала надо бессрочно поработать охранником без лицензии, пока тебе где-нибудь не надумают ее дать. Можно в овощном магазине.

 

12

 

На улице:

— Два сигарета для два дебила есть?

— Сколько вас, простите, я не понял?

— Сигарета есть?

— Ну вот я и вижу, что вы один, а сигарета как раз последняя осталась.

 

 

13

 

Рабочий день сегодня сгорел. Я набил всего полстраницы своего. Грешил на клаву, которая начисто отказывала одна за другой, а дело оказалось в 8-й Винде.  Срочно вызвал мастера.

Он в домофон позвонил, а в дверь не пускает полиция. Приехала выяснить с пистолетом, что у него с собой за сумки, а их было две, да карточек с полсотни.Я выскочил на мороз его спасать. Уж очень торопился все починить.

Ребята и сами попались хорошие, все поняли, еще только паспорт проверили. У меня почему-то — нет. Я пригласил их заезжать, а то мне скучно одному. А они думали, что он пришел что-нибудь вынести. Но он и вынес. Почти все мои деньги.

 

14

 

 

Мне заказали небольшую урологическую статью. Так, пустяк. Полез гуглить уже существующее. Одну нашел, очень длинную. Меня привлекло и обрадовало только первое предложение, дальше читать не стал. «В последнее время в мировой науке резко усилился интерес к мастурбации.»

 

15

 

НТВ анонсирует фильм про Аляску. Выясняется, что это «американский полуостров с русской душой». Один такой мы уже знаем. Продали ее тайно, признались только через год в документах для внутреннего пользования. И не слишком ли дешево? А как же потомки переселенцев, офицеров? Недавние льды, вдруг посещенные Государем, становятся понятнее.

 

 

16

 

 

— Обещали солнышка, а дали говнышка, — бормотала вчера продавщица, прохаживаясь вокруг ларца с пельменями и варениками.

Я удивился. День выдался погожий.

 

 

17

 

 

Наследница:

— Мне вот снилось, как из тебя черти лезли!

— Ну так это же хорошо! Не внутрь, а наружу, и пускай!

— Но материл-то ты меня!

 

 

18

 

Cмотрю кинокартину «Защитники», которую стиражировали к 23 февраля. Любое положительное отношение к этому — назовем так — явлению считаю надежным признаком олигофрении. Как и всякое добровольное участие в нем и его прокате. Я предлагаю сделать просмотр этого фильма обязательным для всех граждан нашего государства. В случае положительного отзыва немедленно лишать дипломов и аттестатов, заменяя их справками; если такие лица занимаются трудом, требующим интеллектуальной деятельности — немедленно увольнять и переводить на физический труд, тяжелый или легкий — по остальным медпоказаниям. Всех без исключения лишать избирательных прав, ставить на учет и не снимать ни при каких обстоятельствах.

 

19

 

Про пересадку кала рассказывает в Светлое Христово воскресенье телевизор. Не исключает продления этим методом жизни. Смертию смерть поправ, короче. Буквально — не знаю, насколько это способствует, а информационная пересадка, которой телевизор занимается постоянно — едва ли. Не ощущаю прибавки сил и радости.

Наш выбор – аутотрансплантация.

 

 

 

20

 

 

Пока ходил в магазин, придумал небольшой психодиагностический тест. Можно ведь сказать «скоро все зазеленеет», а можно – «скоро все позеленеет». Смысл вроде бы не меняется, зато какое лингвистическое палево!

 

 

21

 

Нижайше прошу не комментировать это сообщение словами про Небесную Ось. Михаил Афанасьевич достоин памятника в виде пропеллера, захватанного грязными лапами. Надеюсь, их отсечет намоленными лопастями.

Итак: в переходе метро пожилой прохожий внушал своей спутнице:

— Похоже, что между Землей и Луной пролетело крупное небесное тело, километров пяти. Земная ось немного наклонилась, поэтому и такая погода!

Так вот почему Томагавки попали в цель! Ну так оно уже улетело кособочить Юпитер. Все хорошо. Когда же выровняется ось с прилетом нового тела, с другой стороны? О, скоро ли сие?

 

 

22

 

Диалог. Продолжительный. Звонок в дверь. Голос мужской.

— Простите, но, может быть, удобнее разговаривать не через дверь?

— Нет. Мне через дверь отлично.

— Как же я вас оповещу об информации?

— Да прямо вот через дверь же.

— Хорошо, вы знаете, что скоро будут производить замеры вашего дома?

— Нет. Замеряйте, я не против.

— Но я не о том. Вы не возьмете у меня кенгуру?

— Кенгуру?

— Да. Она прыгает, стирает носки… Видите ли, я остался без дома…

— Это-то и плохо. У меня сильно нервный и молодой кот.

— А енот? Енота не хотите?

— Енота я хочу еще меньше. Он все сожрет.

— А вот у вас еда упадет на пол, он подберет – разве плохо?

— Чудесно. Только он подберет ее и со стола, и из холодильника.

— Подумайте, это же енот!

— То-то и оно. А какие еще у вас есть животные?

— Котенка не хотите?

— Нет, мне достаточно.

— Надо подумать. У приятеля есть доберман – он вам, наверное, не подходит?

— Совершенно.

— А можно на вас посмотреть?

— Нет.

— А меня вам видно?

— Чуть-чуть.

— А как вас зовут?

— Неважно, как.

— Впервые встречаю человека с таким именем. Дайте я запишу… А фамилия?

— И фамилия. И отчество. Отчество пишется после имени.

— Вы русский?

— Конечно. И фамилия, имя и отчество самые русские.

— Удивительно! Где вы обитаете?

— Да вот здесь.

— Что, и никуда не выходите?

— Только в магазин.

— Теперь давайте серьезно. Мне просто хотелось поговорить с веселым человеком.

— Надеюсь, вы удовлетворены. Спуститесь на первый этаж, там страшная дверь с висячим звонком. Позвоните. Там тоже живет очень веселый человек.

— Правда? Он меня не убьет?

— Ну, что вы!

— Я обязательно зайду.

Надеюсь, он уйдет от Константина целым и невредимым.

 

23

 

— Ну что, мы уже проговорили полчаса. Не обменяться ли телефонами?

— Я должна переспать с этой мыслью.

 

 

23

 

Прочел, что Государь — порождение финно-угорского эпоса, очередное воплощение злой и серой Похъёлы, которая и есть наша истинная болотная Родина-Мать. Отважный Ильмаринен не смог его победить. И он не мой нашумевший тезка. Только Вяйнемёйнен, да не видать его. Называют Ротшильда, Сороса…

Я думаю одно: и Вяйнемёйнен не победил. Снова пророс.

 

 

24

 

Одна тут женщина упустила многообещающего мужчину.

— Что вам нравится? — спросила она, как советовали.

— Океан, — подумав, ответил он.

К несчастью, женщина была системным аналитиком и не отстала от кавалера.

— А что именно в океане? Рыбы? Ракушки? Плавать в нем, ходить по нему босиком?

— Нравится, — ответил мужчина

Не сложилось у них.

 

 

25

 

 

Хоть не выходи в магазин.

Когда сын дебил, это трагедия. А когда муж – не знаю. Сын же от него допустился. Вот и потерялся не сын, а муж. Сын тут, на месте, пускает слюни на десять «Оскаров» и уже доедает шоколадку. Мамаша в десятый раз выслушивает, что скидки ему за это не будет.

Потом на улице, с пакетом уже полным, для лучшего обзора и слышимости, встает на каменный надолб, стопорку для автолюбителей. Наверно, там лучше берет телефон. Как в триллере посреди леса. Начинает искать мужа.

— Вова, ты где?… Вова, раз уж мы вышли вместе!

Где Вова, я догадываюсь. Все это как-то связано.

Сама такая же, даже если взглянуть поверхностно.

 

 

26

 

Престранный диалог с домофоном. Голос женский.

— Скажите, вы чувствуете себя в безопасности?

— Конечно. В полной.

— А почему?

— Ну вот, например, не открываю вам дверь.

— Это правильно! Сейчас столько ходит мошенников!

— И не говорите.

— Ну, а еще? Что создает у вас чувство безопасности?

— Так я же говорю: вот эта дверь. И трубка, которую я могу положить в любой момент.

— Да-да! Ну, а у ваших близких? Они чувствуют себя в безопасности рядом с вами?

— Всяко бывает. Зависит от того, трезвый я или пьяный.

— О, так значит рядом с вами бывает опасно?

— Еще как! Очень бывает небезопасно.

— Но вы находите способ выйти из этой ситуации?

— Конечно. Вот сейчас же я разговариваю с вами.

— Что ж, большое спасибо за участие в беседе!

 

 

27

 

 

— Добрый вечер, — сказала мне кассирша в магазине.

Было 11 утра.

— Что ты сказала? — встрепенулась ее товарка. — Слава богу! Я-то боялась, что я одна такая.

— А, — махнула рукой первая. — Я еще не такое могу сказать. Слышала бы ты! Я знаешь, что могу сказать?!…

Она возбудилась и разрумянилась. Я решил, что все хорошо в меру, и поспешил выйти.

 

 

28

 

 

Вынесло на 1-ю линию Васильевского. Давно там не был. Все, решительно все отчаливает в несвежую биографию. Снимал издалека: ПОРТОВЫЙ ТРАКТИР, ВЫПИВКА И ЗАКУСКА КРУГЛОСУТОЧНО ДЛЯ НАРОДА. В мою молодость там так откровенно не было. И уж тем более круглосуточно. Перемены есть! Империализм. Я хочу по чужому городу.

 

 

29

 

Пылесосил ковры. У родителей они есть, лежат. Слава богу, не просят вынести и выколотить. Ковер для меня воплощает семейный кошмар. У меня нет ни одного, кроме маленького, еще из детства, который криво висит в соседней комнате и ровно ничего не просит. Вид семьянина, который вынес на мороз ковер, расстелил его на снегу и старательно пиздит, внушает мне ужас. Через десять минут по этому ковру пройдет собака, на него ляжет кот, упадут пепел и яблочная косточка. Одна из моих подруг, с коврами, однажды внимательно посмотрела на ковер и на меня. Это было не то начало, не то середина конца, не помню.

 

30

 

Лента знакомит с необычными турами: в Швейцарию для эвтаназии, в Донецк Непокоренный — на экскурсию. Не проще ли как-то совместить? Вторая намного дешевле. Мне отпуск не положен, никто не оплатит, так вот появляются варианты, куда поехать-отдохнуть.

 

 

31

 

Телевизор, программа ЧП, оговорочка ведущей:

— Продолжаем наш обыск… выпуск.

 

 

32

 

Приятельница работает фельдшером на ТЭЦ. Рассказывает:

— Пришел один — я подумала, что твой клиент. Расторможенный. Веселый! В ухе у него свистит. Давление померила — высокое.

— Люди, — говорю, — бывают разные, оптимисты и пессимисты. В ухе свистит — иному это же весело! Смешно.

— Тут все веселые, я стараюсь ходить с серьезным лицом и не вливаться в дружный коллектив.

— Ты узнай, не используется ли у вас там марганец. Хроническое отравление марганцем — неприятная вещь. Энцефалопатия, конечно. Есть даже особая «марганцевая улыбка».

 

33

 

 

У подруги на работе есть доктор, который ОБОЖАЕТ делать вакуумные аборты. Ему это просто очень НРАВИТСЯ. А уж если еще и найдет что-нибудь нехорошее, какую-нибудь болячку, то вообще сам не свой. Бежит, кричит всем: смотрите, смотрите! Кого только не рожает земля.

 

 

34

 

 

Наконец что-то свеженькое в новостях. В Питере докторша-стоматолог придумывала несуществующие диагнозы и выдирала здоровые зубы. Одной удалила 22 и развела на 900 тысяч. За импланты. Я думаю, что хороший почин и для общей практики. В организме есть много чего чинить.

Ну, а меня сейчас развели тупее и проще, чем стоматологи. Решил оплатить через терминал телефон. Там мелочь принимают. Есть щель. Терминал невозмутимо сожрал 50 рублей. Он их не зачислил, на экране горел ноль. Клоака у терминала отсутствует, и получить монеты назад можно только при помощи лома. Это так просто, что я восхищен.

 

35

 

 

НТВ объявило конкурс на лучшее стихотворение про Керченский мост. Заявки подавать до 31 июля. Жаль, что я не поэт, а дядя мой стихотворный скончался. Но не боги горшки обжигают. Робкая попытка:

Поднимем тост

За Керченский мост!

Вообще за Крым

Упьемся в дым!

Выпьем бидон

За стадион!

Во дворе под акацией

Накатим за реновацию!

Нажремся до комы

За башню Газпрома!

 

36

 

В Нижнем Новгороде — скандал. Ждали Винокура, а вышел другой юморист — некто Ещенко. Но все равно смеялись. А потом, насмеявшись, когда концерт кончился, подняли хай и требуют вернуть деньги. Крайняя степень огорчения и негодования. Весь день об этом в новостях. Национальное горе.

 

37

 

 

Дошло до того, что начали сниться знаки препинания. Они ожили и пустились со мной разговаривать: «Ну что, фашист? С Днем Победы тебя!» Я заругался, дальше не помню.

 

38

 

 

Впервые посмотрел матч между Государем и журналисткой. Испытал истинное удовольствие от позитива. Совершенно не важно, о чем там шла речь. Просто было приятно взглянуть на человека, которому вполне комфортно и все по сараю, он веселится, уверен в себе, ничем его не смутить и не согнуть. Лично мне все неделю поступает сплошной негатив. И сам я его тоже распространяю. И завтра это продолжится. Так же нельзя. Должно быть что-то хорошее. Ну, вот! Дождался. Именины сердца, засну сегодня с улыбкой на устах.

Послушал фрагмент еще одного интервью Государя. Тут телевизор радовался, что Государь «заболел цифровой болезнью» (молитва и пост, если Государь занемог!). Вижу, что таки да. До него наконец дошло, что можно сделать что угодно и никто не докажет. Он в полном восторге от горизонтов.

 

39

 

Не выдержал, зашел по ссылке и начал листать роман, получивший Нацбест.

«— Ты кто? — спросила я шепотом.

— Сережа, — сказал он.

— Ты снизу, что ли? — спросила я.

Он кивнул. Я почувствовала себя в относительной безопасности, ведь это был Сергей.

— Ты можешь трахнуть меня? — спросила я, отбрасывая одеяло.
— Я не могу, — ответил он, — ты же живая, а я — дух.— Но мне очень надо с кем-то трахнуться, — начала убеждать я, — может, все-таки у нас получится?— Ну, можно попробовать, — согласился Сергей.

Он приспустил штаны и лег на меня сверху. Ничего почему-то не получалось. Я начала злиться».

Чтение прекращено.

 

 

40

 

Узнал, что заваруха в Катаре началась  с того, что в тамошней пустыне похитили 26 членов королевской семьи, которые выехали на соколиную охоту. Как хотите, а я ощущаю себя в фэнтезийном романе. Правда, теперь уже искренне не могу понять, каким образом мы и туда влезли. Уже звучат какие-то неприятные намеки.

После катарской соколиной охоты прикинул, когда во мне укоренилось сознание абсурда происходящего вокруг. Раз — и все. Как щелкнуло. Это произошло в конце 90-х, когда был Кириенко. Транслировали его визит в Татарстан. Без всяких комментариев показали картинку: Кириенко стоит в зеленом халате и чалме. Добрый волшебник из восточной сказки доброжелательно выслушивал инвалида-колясочника. Тогда я понял, что все.

 

41

 

Звонок в дверь. Уборщица. Моет лестницу. Надо расписаться, что это правда. Этнос непонятно, какой. Таджичка или не знаю, кто.

— Я в первой парадной попросила. А парень мне показывает ножик — во! — По плечо, судя по тому, как она показала. — Убью, говорит. Я милиция позвонила. Вон он, пьяный пошел!

Я поверил на слово.

 

42

 

Занесли мне давеча плюшевого динозаврика на растерзание коту. Звоню:

— Твой динозаврик имеет успех.

Напряженное молчание. Развиваю:

— Он носит его в зубах.

— Я думала, ты это про себя…

 

43

 

Старею, теряю хватку. В магазине за прилавком — скандал. Чуть не до драки. Междоусобица средь персонала. Многословные дискурсы, крайне обстоятельные и эмоциональные. С переходом на личности. Я простоял долго, но так и не понял, в чем дело.

 

 

44

 

Полчаса две эти тети выбирали «кусочек свининки». Полчаса. Плюс-минус. Я управился за полминуты.

— Вот красивый кусочек!

— Ой, они у вас все красивые!

А ведь это проблема. Она ждет анализа и принятия мер. На этом вырастают политические симпатии, профпригодность и прочие вещи из параллельных свинарников.

 

 

45

 

Телевизор объявил наличие у Государя внуков сенсацией, о которой все только и говорят. Я сильнее удивлен наличием родителей. Хотя не помню, чтобы это доказали.

Еще Передают, что заморозиться для оживления в дальнейшем стоит у нас 12 тысяч долларов, если оживят голову и шею, и раза в три, что ли, больше, если целиком. Начну копить на первый вариант. Здраво оценив возможности. Вынесут меня потом и оставят на перекрестке. Вокруг — аэромобили, космические шаттлы, киберы, агитация за ЕР и Государя. Шея будет вертеться, а голова — говорить гадости.

Котик вдруг резко заинтересовался телесюжетом об украинском безвизе. Сел перед ящиком и начал потявкивать. Когда тема иссякла, отвернулся. Валить хочет, иуда.

 

46

 

 

Мусора изначально любят хватать и тащить на козлодерню все необычное и непонятное.

Давным-давно, еще при совке, наблюдал картину. Питер, полночь. Я откуда-то приехал. На метро. Уж оно закрывалось. Вышел и порулил на Кирочную — тогда Салтыкова-Щедрина. Были белые ночи. В сиреневом сумраке развивался какой-то движ. На углу стояла небольшая компания, и редкие прохожие останавливались и смотрели.

Я не сразу понял, в чем дело. Потом пригляделся и увидел детину, одетого в костюм химзащиты. И противогаз с коротким хоботом. Вид у гражданина был инопланетный. Марсианин стоял и дружески общался с окружающими. Два мусора подошли к нему, козырнули. Один потянулся и сорвал маску. Открылась красная харя, которая радостно гримасничала.

Пришельца повели прочь. Вопрос: за что?..

 

 

47

 

На водосточной трубе — призыв. Попросить Государя, чтобы разобрался с блядством, от рекламы которого рябит в глазах.

Пустынная набережная. Повторяю: одинокая труба с мольбой воззвать к Государю насчет искоренения блядства. Рядом — блядское объявление. От 800 рублей. Снится крейсеру «Аврора».

 

 

48

 

Магазин. Тетя роется в пищевых продуктах и приговаривает:

— Есть, есть, будем есть.

Бежал.

 

 

49

 

Устал читать о реконструкторах. Вот давний случай, иллюстрирующий странные стереотипы народного сознания. Аналогия, может быть, и призрачная, но мне она очевидна. Пивной ларек. Дедок принимает кружку и пьет. Мимо проходит детина и походя бьет по кружке, по донышку. Пиво выплескивается.

— Пей, дедок!

Тот ошарашенно смотрит на кружку. Потом догоняет детину и бьет его ею по голове с криком:

— За Балтику!..

 

50

 

 

Государь про Исаакий: «Маятник Фуко — тонкое издевательство над религиозными чувствами людей».

Не сомневаюсь. Попробуйте встать у РУВД с лентой Мебиуса. Обидятся стопроцентно.

 

51

 

Хорошо в краю родном! Через улицу мне машет рукой водопроводчик Фархад.

— Привет, друг!

Перехожу, руку жму.

В магазине — охранник-узбек, привычно переодетый летчиком. По-русски он Гена, а как на самом деле — не знаю.

— Как жизнь, Бэламор?..

Через двор осторожно рулит круглосуточный торговец Хасан. Багажник распахнут, из него торчит велосипед.

— Как дэла, пэсатель?

Это слава.

 

 

52

 

Остро жалею, что никто из нашей больницы не выходил на телесвязь с Государем.

Однажды наша главная врачиха сама прилегла на койку с кризом. Я дежурил и был обязан заглянуть. Справиться о самочувствии. Барыня увидела во мне насекомое. Она равнодушно отвела взгляд и продолжила беседу с накрахмаленным начмедом, который гладил ее по руке и что-то ворковал. Все боялись главную врачиху. Ну, кроме меня и еще нескольких подонков. А сунься Государь, все пять этажей превратились бы в единый нужник.

 

53

 

Торговка на рынке рассказывала подруге про случай в Испании. Была там с мужем.

— Пришли в магазин, а он, блядь, забыл, что мы из цивилизованной страны и как заорет: «Давай еще картошки возьмем!»

Я тоже покупал картошку.

 

54

 

Мрачно глядя в окно: то, что всегда было рябиной с ягодами, превратилось в тополь выше крыши. Я уже не задаюсь вопросами.

 

 

55

 

Загадочное письмо от старого друга-уролога: Срочно дай свой телефон, тетенька в Культуру просится! Дал. Сижу как на иголках.

Все выяснилось. Уролог вообразил, что я имею отношение к институту культуры и хотел, чтобы я кого-то пристроил. Но тут же сбился и предложил мне поселиться с ним на каких-то далеких островах. Он их покупает. «Заведем коровку» и так далее. Разговор прервался, пришла его жена. Она ходила за водкой.

 

56

 

Наследница защитила диплом на пять. Одним переводчиком больше. С институтом все. Давно ли сам отстрелялся? Да вчера.

В экзаменационной комиссии у дочуры присутствовал преподаватель-казак. С казачьим мировоззрением. Заодно и лингвист. Перед ней защищался юноша, который показывал слайды на тему перевода разных игр. И там была фраза: «Я чуть не кончил так же, как моя кобылка» («ended up as my mare»).

Казак взбесился. Нельзя так писать! Нельзя такое допускать к защите!

Он побежал к рецензентше, а та его лаконично отшила, и он заткнулся и больше не вымолвил ни слова. Бедняга. Конечно, казаку виднее насчет кобылы.

 

57

 

«Открывая данное оборудование, вы подтверждаете желание приобрести табачную продукцию».

Да боже упаси. И в мыслях не было.

«Наливая в стакан из этой бутылки, вы подтверждаете желание употребить алкоголь». «Выходя на улицу, вы подтверждаете желание сжечь все к хуям».

 

58

 

Сзади, с экрана: «Вся эта мерзость, которую мы видим — это все американцы, это Даллес, сын Клеопатры от Микки Мауса».

Черт, не успел засечь оратора. Хочу отдать ему членский билет СП. Если заплатит мои взносы лет за шесть.

 

59

 

От Сбербанка: Алексей Константинович! Летом хочется успеть все! 68000 под 19,9% годовых…

Отвечаю: идите на хуй, а?

Мне: неизвестный запрос.

Оно и видно.

 

 

60

 

Услышал с экрана из Мурома: «Ромашка — официальный символ Дня Любви и Верности».

Ну-ну.

 

61

 

 

Смотрю в окно, растроган. Бывают же отцы! Подкатил малыша в колясочке, вынул, поставил у скамейки. И папа, и малыш, и коляска ухоженные. Достал из сумки пакет сока, дал крохе.

Все благообразно. Даже бутылка у него в бумажном пакете.

 

 

62

 

С удовольствием посмотрел сюжет о Государе и нижнетагильском заводе. Тамошний директор сказал, что выплатит зарплату, только если Государь к нему обратится лично.

«Откуда такая борзота?» — искренне изумился Государь.

Ну, нашли друг друга.

 

 

63

 

Доченька:

— Знаешь фильм про то, как жена мужа долго травила супчиком? Мама его очень любит! Я росла в здоровой атмосфере!

 

 

64

 

Посмотрел фрагмент репетиции запрещенного балета про Нуреева. Там по сцене бегает голый мужик и прикрывается табуреткой. А за ним гоняется толпа еще одетых. Ловит и носит на руках. Так что одетыми этим гражданам оставаться недолго. Нет-нет, все очень убедительно. Хорошая пластика, и музыка подобающе тревожная.

Я бы вообще всякий балет запретил, не только Нуреева. Принимают соблазнительные позы в противоестественных декорациях. И оперу. Не разобрать, что поют. Мало ли. Небось о балете.

 

 

65

 

Вспомнил больницу и сразу подумал о развращающем действии любой власти.

Был у нас физиотерапевт: маленький, хроменький, смешной. Безобидный. Курили мы как-то, и я обмолвился о паре своих болячек. Он вдруг предельно ожесточился, взгляд стал ледяным, лицо закаменело.

— Я бы вам, Алексей Константинович, даже грязи не дал бы! Нельзя!

Откуда, откуда взыграло в нем это холодное торжество? Это могущество? Я ведь и не просил грязей, и не хотел их. Но он был над ними властен.

 

66

 

Работница магазина навела на меня телефон.

— Простите, можно, я сфотографирую?

— Меня? — обрадовался я.

— Нет. Отойдите, пожалуйста.

И сфотографировала овощной ряд.

 

 

67

 

Удивительно. О пожаре на Кировском заводе узнаю из новостей. Дымище стоит огромным столбом. А я живу в полукилометре, а то и меньше, и ничего не вижу. Окно открыто. Пахнет свежей листвой, поют птички. Правда, летает вертолет, ну так что? Вчера истребитель летал.

Думая о пожаре на заводе, переключился на индустриализацию. Дедушка называл индустриализацией коровью диарею. Да, у него был грубоватый юмор. Он очень веселился. Но однажды осекся и не велел мне об этом рассказывать. «Подумают, что ты смеешься над индустриализацией». При этом дедушка любил индустриализацию. Такая вот загогулина (с).

 

68

 

«Что может быть интереснее России? Ничего», — улыбнулся Государь.

Не знаю, что и добавить. Сразу видно — Государь. Мне так емко не сформулировать.

 

 

69

 

Какие нудные, скучные люди. На кассе не хватило 8 рублей.

— Я принесу через минуту.

— Ну, смотрите! А то мне вечером придется класть свои, а мне не очень хочется!

До чего обстоятельно! Чтобы проняло. Принес.

— Быстрее, чем скажете «черничный пирог»!

Не поняла.

— Зед мертв, — уточнил, уходя.

 

 

70

 

Наследница делится страшным. Расхаживает по дому, читает стихи наизусть. Блока, Есенина, Гумилева. Дошла до Бродского. Рыжий котик взбесился и начал бросаться. И до сих пор бросается, стоит начать декламацию. Котика зовут Ося. В честь Бродского. Неужто?

 

 

71

 

Почему передо мной в очереди всегда оказывается нечто удивительное?

Платил за свет. Дама, впереди:

— А вот пеня у меня. Вот тут. К вам мой сын приходил?

За окошечком ошарашены:

— Что?…

— Ну, сын мой приходил к вам?

Осталось в публичном доме справиться, не навещал ли. С тем же итогом.

 

72

 

Интересно, почему чудеса упорно ограничиваются мироточением? Не верю, что в мире Божественного нет ничего эффектнее. Какой-нибудь вспышки, ударной волны, пары ласковых слов. Максимум — явиться в небесах, и то, скорее, в умозрении, да еще и не каждому. Бюст, например, мог бы намагнититься и притянуть к себе все железные предметы в радиусе полукилометра. Даже если он гипсовый.

 

73

 

Мне все труднее смотреть фильмы, в которых хороший человек постепенно оказывается плохим. Постоянно останавливаю, переживаю. Сколько раз я бывал хорошим, а потом выяснялось, что плохой! Невыносимо. Прямо колдовство. И ни разу не было наоборот. Хотя нет, однажды вышло не так. Меня считали заурядным козлом, а потом вдруг разглядели во мне такую редкую сволочь, что сочли достойным внимания и даже чувств. Теоретически.

 

74

 

Мотопробег против гомосексуализма окрыляет. Но недостаточно.

Все должно быть против гомосексуализма. Заплыв. Марафон. Перетягивание каната. Бег в мешках. Запуск транспортного корабля «Прогресс». Гомосексуализм. Колоноскопия. Сочинение. Стихотворение. Завтрак, обед и ужин.

 

75

 

Вспомнил я вдруг почему-то одного деятеля-пенсионера. Жил он в Пушкине. И собирал все про Ахматову. Все-все-все. Превратил квартиру в музей. Фото было столько, что рябило в глазах. К нему ездили, в том числе мы всем классом. Он выступил со странным докладом на юбилее Ахматовой в Пушкинском доме. Наравне с Львом Гумилевым, которого я там тоже видел.

Ягодка в том, что фанат был кандидатом сельскохозяйственных наук и, по-моему, вообще не любил читать. Об Ахматовой он мало что знал. Он просто собирал ее, как марки или значки. Коллекционер он был.

 

76

 

Магазин. Дядечка. Кассирша. Бутылочка пива.

— А это я вам пробить не могу! Еще 20 секунд!

До одиннадцати.

— Ну, ничего!

И оба улыбаются, счастливые. И ей облегчение, и он снисходителен.

 

 

77

 

Побывал сегодня в одной горбольнице. Ох, медленно врастает прогресс в бюджетный субстрат! Ну да, в приемном есть вайфай и кофейный автомат. Но персонал какой-то неблагополучный. Ходит с фингалами. Но в халатах. Матерится, катая клиентов в креслицах.

— Лапами шевели! — гаркнули сзади.

Я отнесся к этому совершенно спокойно, как к нормальному указанию. Удивился только, когда увидел, что это кошке.

 

78

 

Еще о больнице: самое сильное впечатление — лифтер. Старец был как бы даже в ливрее, но ничего благообразно-старорежимного. Я не запомнил, это общее впечатление. Может быть, на нем был фланелевый буро-зеленый халат. На лице отпечаталась советская эпоха: радикулит, домино, самогоночка, радио, глубокий склероз.

Санитарка:

— Заедешь обратно на пятый, заберешь креслице?

Тут старец сделался главнее министра здравоохранения. Стало ясно, что в больнице он работает больше всех, вместе взятых.

— Ты видишь?! — произнес он размеренно и грозно. — Меня вызывают два этажа. Два! Этажа! Второй и шестой.

Качая головой, он отвернулся. Не о чем говорить с бестолочью.

 

79

 

Побывал в детской редакции. Мимоходом обмолвился, что изделие для девочек, которое я переводил, находится за гранью добра и зла.

— Нет! — возразили мне. — Вот что за гранью!

И показали книжку с енотиком на обложке. Про зверушек. Дали ее кому-то на перевод, ни о чем не подозревая. Выяснилось, что автор — скрытый садист. В книжке откусывают головы и рвут на части, а если нет, то грозятся это сделать. События развиваются на помойке среди каких-то слизней.

 

80

 

Сатанею, когда вижу в отзывах к чему-нибудь: «заставляет задуматься». Иногда — с многоточием. Да, это действительно шедевр, если даже тебя, Императора Зримых и Тайных Вселенных, заставило задуматься. Но тебя и спичечный коробок поставит в тупик.

 

81

 

Сегодня в сновидении мне, наконец, явилось олицетворенное зло, которое меня преследует. Ну, я так думаю. Ведьма такая, вредила мне. Я нашел на нее управу при помощи крестного знамения. Проник к ней в телевизор — она там засела, перекрестил, вбил в голову гвоздь. Получилось. Я торжествующе завыл:

— Чтоб у тебя очки лопнули, сука, и в зенки вонзились, и дальше, в башку!

Я заорал это слишком громко, и вышло уже не во сне. Сбоку:

— Что ты такое говоришь?!..

Сердито что-то бурча в ответ, я встал и побрел курить.

 

82

 

Заехал в больничку забрать маменькину выписку. Не уставал удивляться. Террористическая угроза воспринята там легкомысленно, хотя объявления висят. Может пройти кто угодно и когда угодно; опять же кем угодно назваться и что угодно забрать. Лифт нынче подвернулся без лифтера, автономный. Кабина ездила, куда хотела. Ей были по сараю пассажиры.

— Ебанутый лифт, — крякнула медсестра.

Я хмыкнул. Через минуту мне так зажало дверями пальцы, что чуть не отхватило.

— Вы правы, — заметил я. — Прямо сейчас и залягу к вам.

Медсестра понимающе ухмыльнулась: так-ить-ептыть.

 

 

83

 

Пишут, что в колбасе нашли следы человеческой ДНК. И сразу же — людоедство. Да просто плюнули или еще что-нибудь сделали. Естественная реакция на непростую жизнь.

 

84

 

В подземном переходе — побитый молью дяденька лет пятидесяти. Перед ним разложен всякий хлам. И картонка лежит: «Торг не уместен. Я сирота».

Никто и не торгуется. Народ все понимает или хотя бы догадывается.

 

85

 

У меня есть телефонная книга 1965 года. Что-то дернуло поискать Государя. Нашел его почтенного родителя. Адрес, телефон. Между прочим, довольно странно. Жили они в коммуналке, а телефон записан на папашу. Мои вот тоже обитали в коммуналке, но телефона в справочнике не было. Мне тогда был годик, а Государю — целых тринадцать. Он уже тогда был старше и умнее.

 

86

 

Место красит человека. И наоборот. Чудесные люди работают на Почте России! И окружение у них ничего.

Работница сидела в окошечке и ковырялась в бумагах. Я ждал. Вдруг до нее донеслось подозрительное шебуршание из подсобки. Вмиг она побагровела и заорала во все горло:

— Антон!! Живо иди сюда!

Появился настороженный и всклокоченный Антон средних лет. Желтая футболка почти до колен, и в чем душа держится.

— Антон! Твоя подруга уже пять раз звонила, достала всех! Плохо ей, обморок у нее, только что из больницы!

— Ну, завтра! Все завтра! – раздраженно ответил Антон.

— Пять раз звонила, говорю!

— Да меня уже нет!

— Я ей сказала, что тебя нет… Позвони, а то у меня голова взорвется!

— Завтра позвоню!

— Ну, позвони завтра! Вот, бумажку возьми с телефоном, не потеряй!

Антон, качая головой, нехотя сгреб бумажку и молча ушел. Работница тоже весело покачала головой. Выдала мне конверт писать адрес. И начала принимать ту, что стояла за мной.

 

87

 

Прогулялся.

На проспекте здоровый лоб вооружен цветными мелками. Подобно малому дитя женского пола упоенно рисует на асфальте огромные цветочки, стрелки и слово «МЁД».

— Эй, оштрафуют тэбя! Асфальт портышь!

Весело:

— Не! Вон за то оштрафуют!

Показывает на рекламный щит того же содержания с воздушными шариками.

В магазине:

— Укроп!! Неси деньги, живо!

— Зачэм?

— Сдачу дать, зачем!

Появился Укроп. В нем не было ничего похожего на тех, кого мои соотечественники любовно называют укропами. И укроп в магазине не продается. Так что я подумал, что его действительно так зовут, да и вид у него был соответственно  поникший.

…Во дворе – свадьба.

Невеста подбоченилась и позирует. Пышное белое платье со шлейфом ниспадает прямо в грязь, елозит по ней. Придет такая домой и ляжет с ногами на кровать.

 

88

 

Из мира медицины. Есть сообщение о пределе человеческих возможностей.

Представьте себе: старичок. 80 годков (!). Кроткий. Явно и в молодости небольшого ума. Мозг поврежден склерозом, диабетом, травмой, гипертонией, алкоголем, ну и вообще время пришло, а завод, наоборот, вышел.

Спал-храпел со свистом, лаем и мявом, потом предложил соседу сдвинуть кровати или перелечь к нему, дальше понес какую-то ахинею насчет ухода домой, стал собирать вещички. Вязали семь раз! Семь! Всем мужским персоналом. Из всех семи вязок разной системы старичок благополучно выпутывался и гнул свое. Шел, бежал, скакал к выходу. С падениями лбом. Уже в памперсе.

Гудини уволокли в реанимацию, конечно, а что произошло дальше, мне не рассказали.

 

89

 

 

Что такое Ретроградный Меркурий? Мастер на все руки Арам чинил мне сумку и не нашел сдачи. Сказал, что будет должен.

Через несколько дней сумка порвалась там же. Я пришел стребовать с Арама должок, а его уже уволили за пьянку.

«Солнце высоко. — И светит нам всем» (с).

 

 

90

 

Привиделось во сне, что я — Булгаков, и у меня 80-летний юбилей (нет, я знаю, когда родился Булгаков, но это не важно). Друзья решили устроить мне театрализованный праздник на Дворцовой. Подготовили сценки из «Собачьего сердца» — костюмированные сюрпризы. Накупили котят, хотя у автора котят только в финале душили. А сам я должен был в конце исполнить уже зрелого Шарикова.

Так вот этот праздник дважды разогнали сначала криминальные элементы, а после — казаки. Так и сорвали мероприятие. От огорчения проснулся и пошел курить, вспоминая улетающие в небытие фраки, цилиндры, почему-то козлов и свиней.

 

91

 

Передают, что у Кима родилось третье чадо. Так что это не запуски ракет. Это личные протуберанцы, энергетические выбросы могучего вождя. Не каждому дано. Иные могут кусать локти.

 

92

 

Депутата Милонова вдруг показали, пришел на улицу для реновации уже нашей. Сказал следующее: «Денег в бюджете на это нет и никогда не будет, поэтому должно быть (с нажимом) Умное!  решение, мы должны в кокошнике стоять перед инвесторами с хлебом солью и кланяться».

И показал на себе руками кокошник. Все же не зря судачат злые языки.

 

93

 

На Зенит-Арену обрушилась новая египетская казнь. «Есть такая известная птица — баклан, которая своим мощным клювом разрушает цельность пленки», — сказал вице-губернатор во время интервью».

Что-то прохановское в этом есть. Крышу ломает эта крылатая гнида, диверсант и русофоб.

 

94

 

Чудны дела Твои, Господи. Прихожу в мастерскую, а сапожник Арам, позавчера уволенный за пьянку, снова тачает сапоги. И выглядывает из-за двери, на меня смотрит. Я считаю, это правильно. Людьми надо быть.

 

95

 

Показали традиционную помидорную битву в Испании, что ли. И меня осенило: вот что надо делать с санкционкой! Что там трактор? Скучно. Но не только с помидорами, конечно. Со всем остальным тоже — яблоками, апельсинами, шпротами в банках. И билеты продавать на спортивные арены, где все это будет происходить. Для участников — скидка. Трактор, конечно, тоже можно пригнать для участия в веселье, пусть там рычит и ездит в самой гуще.

 

96

 

Бесы, бесы корежат меня ночами, исправно просыпаюсь и спешу перекурить. Сегодня пригрезилось, будто встал, вышел за сигаретами и задержался при виде в ночном дворе безрукого длинноногого урода, который пел на пару с диковинной зеленой птичкой. Я стал их записывать на телефон, и тот расплавился, а я заблудился и не смог найти дом.

 

97

 

Только что в магазине услышал деловой разговор продавцов:

— Вот это мы перенесем сюда, а рояль поставим туда!

Я обмер. Неужто?.. Неужели вернется легенда? Нет. Не может быть. В одну реку дважды не ступишь. Наверно, они хотят поставить настоящий рояль. Под Шопена и картошка живее идет.

 

98

 

Все ли помнят, что День Знаний учредили при Константине Устиновиче Черненко? Никто не знал, как ему помочь. Никто.

 

99

 

Краем уха на ходу услышал: — У него одна нога парализованная, а вторая… нет ее!

 

100

 

Старый знакомый позвонил в полдвенадцатого ночи. Среди прочего сообщил, что лет десять назад я перехватывал у него пару настоящих тысяч, а вернул из гонорара фальшивые. Но это ерунда! сказал знакомый. Я просто так!

Я озадачен. В то время я писал заказные боевые романы. Со мной расплачивались на нейтральной территории конвертом. Значит, были и другие фальшивые тысячи? Ну не может же быть, чтобы их было только две и как раз они достались знакомому. Получается, я и в других местах платил фальшивыми тысячами. Надмеваюсь. Добавилась еще статья.

 

101

 

Все, что вчера в лесу летало, меня укусило. И даже, подозреваю, лосиные вошки. Лосей давно почитай что и нет — ну, немножечко еще есть, а вошек много. Похоже, они поняли, в чем правда, и переключились. Много контрольных выстрелов в голову у меня.

Грибы были. Благородных мало, но для посолить на первый раз настригли. Заблудились, провалились в болото, упали в овраг. Вылезли на трассу внезапно, буквально, как Ума Турман из могилы. Над дорожным полотном вдруг взметнулась победная пятерня.

А спутница моя до того сильно перепугалась. Чтобы ее успокоить, я позвонил в МЧС и пожаловался, что мы погибаем в лесу.

— Да? — Иронически. — Ну, вы 335-й в очереди! Когда уже Дума начнет вас штрафовать, чтобы на всю жизнь грибов наелись! Какого вы года выпуска?

Я сначала не понял, потом сказал.

Я ей перезвонил через час и сказал, что мы вышли. Тут началась искренняя душевность: заявку сняли! Многословно пожелали крепкого здоровья.

 

102

 

Санкции бесполезны, говорит Государь про ракетного Кима, военную истерию нагнетать нельзя.

Что же можно? Я четко прочитываю месседж: отъебстись и не мешать. Это по-христиански. Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой.

 

103

 

Машина во дворе. И крест огромный на лобовом стекле, и четки, и полосатая ленточка, и зайчик — ну, полностью окопался, ничто не страшно.

 

104

 

В телевизоре спрашивают какую-то спортивную дуру:

— Какой самый дорогой подарок вам дарили в жизни?

— Ну, наверно, возможность стать мамой!

Да на здоровье. Не жалко! Бери, сколько хочешь! Мы люди щедрые.

 

105

 

«БОРЬБА с лампочками» — сказал телевизор. Хотят запретить лампочки мощнее 50 вт. Интересно, что веселее давить — помидоры или лампочки?

106

 

 

О счастливом детстве. Дочура вчера приезжала, критически смотрела в окно на новую горку.

— Старая лучше была! Выше! И там железные листы отходили, острые, надо было боком съезжать, чтобы не пораниться — это же клево! И не въехать в шприцы и гондоны!

 

107

 

Маменька начиталась комсомольской, что ли, правды, и теперь считает, что ядовиты вообще все грибы. Хотя собирала их всю жизнь.

В преклонном возрасте люди доверчивы. Я вот не совсем еще старый, а тоже, скажи мне кто-нибудь: не может быть — отвечу: а вдруг? Все есть на свете, как сказано в фильме про Кострому.

Дед мой однажды вычитал в журнале «Знание – сила», что в чае содержится танин. Что такое танин, он не знал. Этим знанием журнал его не усилил. Но слово его напугало. И он стал пить сладкий кипяток. Мы с бабкой продолжали пить чай.

— Наркоманы, — мудро качал он головой, глядя на нас.

 

108

 

Котик навещает лоток по всем делам сразу единожды в сутки. Основательно. Молодец. Но это происходит в шесть утра. Разгул и восторг, которыми это сопровождается, мне непонятны. Я просыпаюсь. Впечатление, что за дверью строят метро.

 

109

 

Телевизор: «Дом борется за звание «элитный»». Там криминальная хроника, но и без нее интересно, как это происходит. Прямо борется. О высокой культуре и быте речь не идет. Там двери соседям собачьим дерьмом красят. Так что только элитный.

 

110

 

Клоуны протестуют против фильма «Оно». Обиделись, наконец. Дошло. А прототипом был маньяк, который убил пятьдесят, что ли, отроков, и не только убил, а подрабатывал он клоуном, да. Это мне дочура сказала.

— Знаешь, — спрашивает, — кто был прототипом?

— Олег Попов.

 

 

111

 

— Семьдесят музей и галерей будет работать бесплатно! — докладывает репортер.

Да хоть сто семьдесят. Хоть двести музей, как мы видим, это без толку.

 

112

 

У магазина сидит на привязи здоровенный пес. Ждет. В пасти — женские кружевные трусы. Рядом мается печальная свободно стоящая такса. Может быть, это ее.

 

113

 

Передают: наблюдателем на выборы в Ярославль приехал д’Артаньян (потомок) и сказал, что во Франции такой прекрасной системы нет. Репортер же отметил, что даже потомки мушкетеров «намухлевать не смогли». Это я не очень понял, но рад.

 

114

 

Статейку перевожу медицинскую. Какие они все-таки деликатные, эти цивилизованные люди! Прямо хрупкие хризантемы. Сравнивают группы выживших и умерших. Никогда не напишут «умершие». Никогда! «Не выжившие» у них.

Ну, правильно, умершие вызывают отрицательную эмоцию. А не выжившие уже приятнее — мало ли, что с ними стало. Ну, не выжили. Может быть, они превратились в бабочек. Не выживший после падения с сорока метров. Не выживший под забором. Это же оптимистичнее.

 

115

 

Новости одна краше другой. Продолжительность жизни достигла исторического максимума — 72 года. Самки, разумеется, живут 77. Даже не знаю, с чего так стало хорошо за 12 лет. Допустим, еще 12 я протяну, а там планка снова поднимется. Так, помаленечку — в вечность.

Под Самарой — грязевой марафон. Тема — космос. Нарядились рептилоидами. Легенда: рептилоиды прилетели завоевывать Землю, но в итоге вместе со всеми побежали месить говнище.

 

116

 

Роботы фамильярничают. Пишет заказ с Озона: «Заберите меня домой». И смайлик.

А вчера в кино я подошел к игровому автомату с боксерской грушей. Он мне: «Ну, что ты тут стоишь? Сыграй со мной». «Пошел на хуй», — ответил я. И он понял. Заткнулся.

 

117

 

Благодарные москвичи разорили новый парк Зарядье. Как только их туда торжественно запустили.

Я не знаю, плохо в нем или хорошо. Я там не был. Но мне понятно, что не стоит массово запускать население на сложный и хрупкий объект. Вот у нас, например, есть парк Екатерингоф — ни хера там нету, только дорожки, даже каруселю снесли, но на Масленицу бывают кулачные бои и вообще молодечество, а еще случаются патриотические реконструкции. Это я понимаю. Лес! Самое место. У меня предложение: Зарядье снести, а построить лабиринт. С топологическими сюрпризами. Минотавра туда не нужно, и так придет много Минотавров.

 

118

 

О царственности вообще, воспоминанье. Была у нас подруга Катя, потомственная дворянка, чем очень гордилась. Сейчас вращается в парижских монархических кругах, подрабатывает нянькой, славит действующего Государя и невыносима в общении.

Позвала нас как-то на день рождения. Стол был скуден. Несколько тарелок с чем-то. И запах. Доложу вам, это было нечто. Он был настолько нестерпим, непристоен и всепроникающ, что мы начали нервно поглядывать друг на друга.

Так прошел час. Затем новорожденная надменно и с каменным лицом объявила:

— А теперь — белый салат.

И сняла крышку с последней тарелки. Все обмякли, увидев источник. Там была редька, но это уже не так важно.

 

119

 

Дума: «В заключение хотел бы обратиться к теме пчел. До сих пор эти насекомые летают, не имея закона, регламентирующего их деятельность. <…> Надеюсь, законодательный процесс в этом вопросе будет завершен, что принесет несомненную пользу не только пчелам, но и людям, занимающимся производством меда», — подчеркнул В. Белоусов.

Жжжжжж. Жжжжжж. Жжжжж. Ж. Господин Белоусов! Регламентируйте, пожалуйста, полет комара. Я вчера охуел, целый день травил его фумигатором и жег народное электричество.

 

120

 

«Колпино» херачит по Сирии. Свят, свят. Неспроста я всегда обходил стороной это место. «Великий Новгород» это ладно, на то он и великий, ему некуда деваться.

 

121

 

Судя по фильмам, американцы очень неприятно пьют пиво. Плеснет себе в рот из горлышка и сидит: король на горе. Обводит окрестности хозяйским взглядом. Где утробное мычание, почему он не присосется и не смежит веки? Рыбка где у него? Известно же, что кружку пьют две трети сразу и без отрыва, потом пьют последнюю треть. Это азбука. Какая им радость, если плеснуть и важно сидеть?

 

122

 

Снова из телевизора: «Произошло чудо. Скалы скрыли от боевиков мощи святой Феклы».

А нельзя было явить им эти мощи, чтобы они ослепли? Впрочем, пути Господни неисповедимы.

 

123

 

Любовался снимками Сатурна. Наш подполковник однажды бросил насчет отечественных лунных успехов:

— Мандавошки поползали — и все!

Вот из-за такого отношения силовых структур и ходим в лаптях.

 

124

 

Красивый трудовой пассаж. Наследница ждала мастера установить дверь. Тот опоздал и сказал, что еще на полтора часа опоздает. На это согласились, но позвонили его начальству. Тогда мастер снова вышел на связь.

— Вы вообще думайте, что говорите. Вот вы позвонили, и мне попало. В КАКОМ, ПО-ВАШЕМУ, НАСТРОЕНИИ Я К ВАМ ПРИДУ И БУДУ РАБОТАТЬ?

После этого он не будет работать ни в каком, и начальство его еще и уестествит на десерт. Но какая фраза! Всем предлагаем взять на вооружение.

 

125

 

Ответ ненавистникам памятника Калашникову: злобствуете, ненавидите все русское, хлебушек тоже небось презираете, топчете; березоньку ломаете, в реченьку ходите по нужде. Но ничего. Поставим памятник и хлебушку, и березоньке, и реченьке. Последней — в натуральную величину.

Пишут, что на злополучном памятнике фигурируют литые чертежи немецкой винтовки 44-го года. И что? Без немцев вообще победы не было бы.

 

125

 

Вообще-то мне нравятся любые памятники. Я искренне за то, чтобы ставили всем, плохим и хорошим. Можно и живым, в том числе действующему Государю.

Можно заранее изготовить памятники всем будущим государям, даже если их больше не будет. Но всех должно быть строго по одному. Иначе не годится. Можно еще делать памятники с разборно-сборными лицами. И рядом — сенсорное меню.

Допустим, у меня свидание возле памятника Херу Горынычу, дважды герою, инвалиду детства, труда и случая. А мне неприятно вручать цветы возле Хера Горыныча. Прошелся пальцами, шестерни провернулись — и вот я уже томлюсь перед Тургеневым или Байроном.

 

126

 

Государь поздравил Кобзона с ДР и сказал, что хочет ему низко поклониться. И не поклонился. Все могут короли, но…

 

127

 

Странная аргументация. Как выступит из-за бугра какая-нибудь вражина, так общественность реагирует: ну, а чего вы ждали? так было всегда! Всегда, постоянно, вечно звучит такая злобная риторика в адрес нашего Отечества! Ничего нового!

Ну да. Согласен. Всегда и вечно. А почему? Не иначе, по причине неприятия Света и Истины.

 

 

128

 

Вот что мне пишет Сбербанк: Алексей Константинович, добрый день!  Теперь Вы можете получить еще больше радости от ухода за собой! Расходы на косметику, услуги салонов красоты могут принести Вам возможность чаще делиться с близкими яркими моментами!

Что, еще больше радости?! Если я потрачусь на косметику и посещу салон красоты, то поделиться этим ярким моментом с близкими остерегусь.

 

129

 

«Знак» пишет заглавие: «Ким Чен Ын воспринял слова Трампа об «уничтожении» КНДР объявлением войны».

Чем-чем он воспринял? Хороший орган – «объявление войны». Наверно, и у меня есть. Надо поискать. Он внутренний или наружный, хотелось бы знать? Первичный или вторичный? Я беспокоюсь, не в загоне ли он у меня. Порой так и чувствую, что нужен комплекс упражнений.

Вообще, конечно, надо что-то делать с этим пончиком. Испытывать бомбу в океане — это как на пляже насрать. У нас в пионерлагере была купальня, поделенная на два отсека: один поглубже и побольше, а второй — поменьше и помельче. Крокодильник и Лягушатник. Так вот в Лягушатнике однажды кто-то неустановленный сделал то же самое. Помню оторопь всей тамошней ООН. И мер не приняли. А неизвестный потом повторил это на суше, в кровать какой-то девочки. Собрался Совет Безопасности, слушанья в конгрессе и сенате ни к чему не привели. Вот чем оборачивается безнаказанность.

 

130

 

С чего-то вдруг вспомнил по-стариковски, какие отзывчивые были раньше доктора.

Курсе на пятом подцепил я краснуху. В 21 год. Раз — и обкидало. Профвредность. Маменька и говорит: давай-ка сходим в детскую поликлинику. Во дворе.

Было воскресенье. Дежурила там, по-моему, вообще всего одна докторша, мы ее вызвонили в звонок, она вышла прямо на улицу и нахмурилась.

— Посмотрите, пожалуйста, мальчика, — попросила маменька.

— Ну, хорошо. Где же мальчик?

— А вот он стоит.

— Вот это мальчик?…

Мальчик успел целиком зарасти буйным волосом. Он курил в сторонке и не без интереса поглядывал на докторшу. Правда, побрился. Но докторша мальчика посмотрела и определила недуг. Вот как бывало. Да я и сам был потом отзывчивый. Какую только нечисть не принимал — вы бы ахнули, читая меня нынешнего.

 

131

 

Смеялись. Еще вспоминали. Пришла как-то маменька в аптеку за эреспалом от кашля. И попросила эспераль.

— Вы уверены, что вам это нужно, да в такой дозировке?

Негодующе:

— Конечно! Я у врача лечусь!

Ну, разобрались потом. Бывают же чуткие люди. Стой за прилавком такая бездушная скотина, как я — продала бы без лишних споров после такого ответа на наводящий вопрос.

 

132

 

В пути видели областное кафе под названием «Угребись». В ассортименте есть детские обеды. Можно арендовать катер.

 

133

 

Я начинаю думать, что даже православие — слишком сложная и продвинутая религия для нашего населения. Уже как будто и духовенство встрепенулось насчет плоской земли (передача была серьезная) и всего вот этого. А так вот! Теперь уже все! Кран отвернули. Сейчас он прокашляется ржавчиной, похрипит, поплюется — и пойдет тепленькая, скажем так, то есть кипяточек.

 

134

 

Про грибы. Мрачно: цезий они накапливают. Я думаю, что за жизнь я и без грибов накопил столько цезия, что меня можно сбросить на какого-нибудь врага.

 

 

135

 

Обсуждают свежих губернаторов-близнецов. Я считаю, что это отличная возможность для научного эксперимента. Говорят, что между близнецами существует тесная телепатическая связь. Если одному плохо, то и другому тоже. Очень хочется проверить. То, что сейчас им обоим будет очень хорошо, это ясно, для этого опыт не нужен.

 

136

 

«Россиянам предложили снизить потребление хлеба, колбасы и сыра. Эти продукты могут быть небезопасны для здоровья». Заботятся о вас, неблагодарные. От свинства отучают заодно, прожорливые вы неприлично.

Далее слушаю: «Если делать прививку от гриппа в плохом настроении, то она не подействует». У кого плохое настроение — у того, кто делает, или у того, кому?

«Дальний Восток подмял под себя огромный циклон». Кто кого подмял?..

 

137

 

Я думаю, пора создать отечественный блокбастер по образу и подобию «Мстителей». Собрать команду: Гоголя, Коловрата, Гагарина и остальных. Биться они будут с Суперметаморфом: он будет меняться — то бородка дяди Сэма, то оселедец, то пейсы, то рептилоидные черты.

 

138

 

В Севастополе строят подводный храм. Деловито: как поступим со свечками? С благодатным огнем? Ну, придумаем что-нибудь. Батюшкам нормально будет петь с аквалангами? И что со святой водой? Как бы ее не смешать с нечестивой. В принципе, я очень даже за подводные молитвенные стояния и крестные ходы. В том же составе.

 

139

 

С утра пораньше котик ломится в опочивальню. Первое, что он делает, когда прорывается внутрь — пьет воду из моей кружки. Сушняк у него после ночи. Наверняка, пока все спят, бегает в ночной подвальчик. Там кому угодно продадут.

 

140

 

Сегодня у маменьки ДР. День пожилого человека, что ж. Раньше-то весело было. Помню ее 50-летие, отмечали в кабаке «Сова». На исходе праздника я, качнувшись, вышел в предбанник и доверительно подался к девице за стойкой.

— У меня к вам нескромная просьба, — произнес я.

— В зал не пойду! — категорично заявила она.

— Я и не зову! Бутылку дайте потихоньку! — рявкнул я уже громко.

 

141

 

Прекрасная новость. Просто волшебная. Состоялся у нас нынче заплыв. Моржи поплыли от Петропавловки к какому-то дальнему форту, забыл название. Далеко. Десять часов плыли, но заплыв сорвался. Не потому, что замерзли. От радости за них обожрался капитан яхты сопровождения. Праздник пришлось прекратить.

 

142

 

Немного неприятно, когда во дворе останавливают и спрашивают, не знаю ли я часом, где выдают наборы для пенсионеров. Как будто у меня вид, словно я не только заслуженно этот набор получил, но и съел.

 

143

 

Лица, со мной однополые, порой повергают меня в недоумение. Один вчера сказал даме: «Не хотите приятно провести вечер?»

Я бы не решился сформулировать так. Почем он знает, что это будет приятно? Откуда такая уверенность? Гарантировать можно только неприятный вечер, это каждому при желании по плечу.

 

145

 

Вспоминал я сейчас человека, который женился сам на себе, и меня посетила неописуемо государственная мысль. В каждом гражданине и каждой гражданке есть два начала. И эти начала пребывают в блудном сожительстве без уведомления доверчивого государства. Необходимо юридически оформить этот алхимический брак Христиана Розенкрейца. Взять пошлину. Ну, и обряд, конечно, какой-нибудь благостный пристегнуть, тоже не бесплатный.

 

146

 

Когда доченьке что-нибудь нужно, она звонит и елейным голосом интересуется:

— Кто самый хороший папочка?

Потом добавляет:

— Всем бы пожелала, но язык не поворачивается.

 

147

 

Телевизор бормочет что-то про евангельские события. Вспомнил я вдруг, как давным-давно, лет 20 назад, пришел к одному критику. Старый интеллигентный алкоголик сразу взял со мной покровительственный тон. Один мой рассказ немного затрагивал материи религиозные. Заранее торжествуя, зная истину и готовый приоткрыть мне тайну, критик с хитрой улыбкой осведомился:

— Но Христос-то воскрес?

— Конечно, — ответил я и тоже улыбнулся.

Мне стало его жаль. Он растерялся, я выбил у него козырь. Ему было нечего сказать. Надобность в проповеди неожиданно отпала. Он приналег на мой коньяк и чуть утешился.

 

148

 

 

Телевизор: власти США сорвали флаг с нашего представительства…

Сорвали. Не останавливаемый свистом пуль, мистер Онтария вскарабкался на закопченное здание, держа в зубах многократно простреленный старз-энд страйпс.

 

149

 

«Турция придумывает новые заусеницы в отношениях».

Вот почему я не политик. Я не в состоянии придумать заусеницу. Тут какой-то глубокий петтинг, которому мне уже поздно учиться.

 

150

 

Я с Алисой, которая Голос Яндекса, знакомиться не хочу. Но не за горами тот день, когда с компаниями, госструктурами и правительствами, а то и странами, можно будет вступать в интимную виртуальную связь. Прозреваю положительный образ Отечества и конкурентную половую борьбу на международной арене. Измена Родине приобретет буквальный смысл. Илья для дам и Василиса для кавалеров. Может быть, к тому времени — наоборот.

 

151

 

Я еще не высказался о новых купюрах. Вот что имею вспомнить, и наплевать, что там нарисовано. Двухсотрублевая бумажка — изделие неудачливое. Павловская долго не прожила. Ельцинская задержалась. И было их много у станции метро Черная Речка. Вы скажете: знаковое место — Пушкин там и вообще. Ну да, на платформе памятник есть. Зато на улице не было туалета, а пива и всякой продовольственной дряни полно. И в кустах, которые ближе к Приморскому проспекту, лежали целые россыпи бумажек по сто и двести рублей. Употребленных за неимением выхода.

 

152

 

«…Эти кровососы загрызли бы даже и Василия Макаровича Шукшина, попадись он им.  Они, на моих глазах, точно так же, бесстыдно и безжалостно грызли Валентина Григорьевича Распутина». Захар Прилепин.

Хирургически точное разоблачение. Я бы погрыз Валентина Григорьевича Распутина. Я даже погрыз бы и Василия Макаровича Шукшина. Кого я точно не погрыз бы, так это тебя, Захар. Ты не подумай, я не такой уж брезгливый, но все же высшее медицинское.

 

153

 

Наткнулся в ленте на Марию Дэви Христос. Вспомнилось старое. По-моему, я где-то уже об этом писал.

Год был, наверно, 93-й. Где-то так. В приподнятом настроении я спускался на эскалаторе в преисподнюю. На сходе меня ждал молодой человек с бородкой. Кудри были перехвачены обручем, он был в лазоревых одеждах и с посохом. Он метнулся ко мне:

— Приди к нам, брат!

Он же не знал о моем приподнятом настроении. Я был отзывчив. С готовностью, с улыбкой я отвел его в сторону и приветливо заговорил. Через полминуты он потемнел лицом и начал озираться, но бежать было некуда.

 

154

 

Телевизор: «Огромный интерес Лавров всегда вызывает у иностранцев. На вопрос «почему», ответили, что иностранцы Лаврова знают».

 

155

 

Что-то котик разожрался. Сидит на подоконнике надменной вазой и еле заметно покачивается, щурясь на меня. Центр тяжести немного плавает. Еще недавно задняя половина была несколько недоразвита по сравнению с увесистой башкой. Сейчас, когда припадает к блюдцу, не видно ушей, если сзади смотреть.

 

155

 

Говорят, что не разрешат курить в 10 метрах от жилого дома.

Мне, как всегда, интересна реализация. То есть выглядывает из светелки красавица, регулярно живущая здоровым образом жизни, и видит вместо работящего и не пристроенного принца курящего меня. Гадючьим ядом неиспользованным мгновенно полнясь до мохнатых ресниц и бровей, звонит в мусарню. Оттуда приезжают, а я уже докурил. И вообще ушел. Как быть? Розыск, анализ окружающих окурков на возможное отцовство, все мусора ходят с рулетками в придачу к стволам. Конечно, существует обычное активное патрулирование, но тут и курить не обязательно, чтобы доебались.

 

156

 

Побывал в одной больничке. Объява: бахилы сменной обувью не являются! Тут же ими торгуют. Мой рассудок не сумел это вместить. Очевидно, хотят сказать следующее: ты уже виноват, что пришел.

 

157

 

Приснился экстремистский сон. Я наступил на Государя. Был какой-то слет, я участвовал. Спешил заранее, должен был сыграть короля в сценке из Шекспира. Но Государь уже зачем-то пришел и сидел на скамье, завязывал шнурки, а скамьи стояли амфитеатром, я сбегал вниз. И наступил ему на лысину, поцарапал.

«Еще раз так сделаешь — и…» — сказал охранник. Я побежал дальше наклеивать театральную бороду. Текст забыл. Выступить не успел, начался какой-то теракт покрупнее.

 

158

 

Читая о повсеместном харассменте, присоединюсь к вопросу: а вообще еще можно испытывать к женщине вожделение? Это ее в принципе не оскорбит? Чтоб живого человека, да это самое! Да еще чем! И крылатая фраза еще родилась: объективизация — субъективна! Понимайте, как хотите. Я сам еще не до конца осмыслил.

 

159

 

Ксюша Собчак идет в Президенты. Вспоминается мне один знаменитый городской сумасшедший. Он даже попал как-то раз в какой-то неформатный художественный фильм. Это был не то чтобы карлик, но почти. Дегенеративная физиономия с огромной челюстью, одет не то в гимнастерку, не то шинель без знаков различия — точно не помню. Шлялся везде. Небритый. С гитарой. Играть не умел. Никто его не трогал. Помню, как он спускался по эскалатору: гитару держал, но струн не касался, и только монотонно, лицом не выражая ничего и со стеклянным взглядом выкрикивал:

— Ксюша, Ксюша, Ксюша!

Это начало девяностых. Наверно, блаженные и правда что-то ловят заранее, но нет пророков в своем Отечестве.

 

160

 

Товарищ-доктор делится. Вяжет он клиента к койке. Неспокойного дебила. Рядом — начмед с обходом. Клиент начмеду шепчет, кивает на доктора:

— Хуже гестапо…

Свита интересуется: и что он такое шепчет? Начмед:

— Говорит, что очень хороший доктор!

 

161

 

Какие обстоятельные, вежливые бывают люди. Домофон. Спрашиваю. Отвечает вкрадчивый баритон:

— Здравствуйте, а я газетку разношу по ящикам — разрешите, пожалуйста, войти.

Вздыхаю.

— Что за газетка?

— Газетка называется «Жить здОрово».

— Что ж здорового-то?

Но открыл, ощущая себя всемогущим комендантом крепости. Когда уважают, я даже не выкину газетку. Суну в соседский ящик.

 

162

 

Наш градоначальник снова пошел в атаку на шаверму. Хочет отодвинуть ее от метро на сто метров. Еще и шаурмой назвал. То есть хуже курения, курение можно ближе. Между прочим, это и правда табуированная вещь. Ни в одном фильме я не заметил сцены поедания шавермы. Ее не ест даже царь Николай. Ее не едят даже у Басковой, хотя сами знаете, что у нее едят. Я ни разу не засекал поедания шавермы в радиусе десяти метров от моего дома. Никто не поедает ее в форточку. Никто не шумит ночью, поедая ее.

 

163

 

Я бы выбирал главу государства слепым рандомизированным методом. Объявить выходной. Пригласить на площадь тысяч сто человек. Да всех желающих. Запустить голубя, пусть кружит. На кого насрет, тот и победил. Чтобы голубь не улетел с площади и насрал — пугать его по периметру. Город, где площадь, выбирать так же.

Не говорите мне, что голубь должен быть в звании полковника. Все надо делать честно. Не выше сержанта.

 

164

 

Товарищ делится мнением о поселке:

— Хорошее место. Но там сгорело градообразующее предприятие. Сумасшедший дом.

 

165

 

Я побывал в родном Первом меде, а потом посмотрел репортаж о песчаном карьере, где остановили работы, потому что нашли останки героев. Тема серьезная, конечно. Но я и тут кое-что вспомнил, ибо неисправим.

В студенческие годы у нас были капустники. Три части: серьезная идейная пьеска, концерт и парамедицинская потеха с невнятно прочерченным сюжетом. Один курс поставил вот какую драму.

Шабашники-стройотрядовцы нанимаются к непростому человеку рыть колодец. Копают и тоже находят героев. А время на дворе советское. Непростой человек беспокоится: а ну, как отберут не только колодец, а и участок? Под памятник? Выставляет пузырь, предлагает договориться. Но сознательные студенты не желают замалчивать открытие. Один вообще спускается в этот колодец, чтобы копать дальше. И тогда злодей решает закопать там и его, чтобы концы в воду. И закапывает. И общий посыл угадывался такой: война как будто давно закончилась, но мы продолжаем воевать и тоже будем героями, пока такие толстые гады живут на дачах и копают колодцы.

Актер, игравший толстого гада, теперь остеопат и психоаналитик. Мы с ним год поработали в больнице, а потом он, не так уже давно, откручивал мне голову по поводу дегенеративно-дистрофических изменений, и я вспоминал его персонажа.

 

166

 

Передают, что Государь лично запустил четыре баллистические ракеты. На Дальнем Востоке, на Севере, где-то еще. Ну, бог. Бог. Четыре палки. Не то, что молодежь.

 

167

 

— Вы это зря, — сказал мне шеф про одного патриотического-боевого автора. — У него редкий дар: чувствовать свою аудиторию; понимать, что ей нужно.

— Да это пиздец, — сказал я. — Невозможно читать.

— Вы ленинградский интеллигент, — рассудительно засмеялся шеф. — Вам читать такое противопоказано.

 

168

 

Показали, как Папа пообщался с космонавтами. Отметили, что наш космонавт «поразил Папу» цитатой из «Маленького принца». Папа ничем нашего космонавта не поразил. Не каждый может.

 

169

 

Читая о разных политических разногласиях, вспомнил высказывание нашего физиотерапевта — как бы он поступил с Чубайсом.

— Я бы поставил его на площади в таз и плевал в лицо!

Зачем нужен таз, я так и не понял. Очевидно, чтобы секрет физиотерапевта не стекал на исторические булыжники. Ладно — Чубайс, мне дела нет, я картину представляю. Физиотерапевт был маленький, хроменький, очень тихий; очень агрессивный, если выпьет, но это бывало крайне редко и становилось для всех открытием сродни жизни на Марсе.

 

170

 

За преступление перед человечеством котик был посажен на ночь в тюрьму. Заперт на кухне. Потому что перестал видеть берега, ломится в опочивальню и орет, а силы у него олимпийские.

Котик был так потрясен одноходовочкой, что молча просидел там до утра. У него не уложилось в голове такое гуантанамо.

 

171

 

Передают, что Дед Мороз уже выезжает. Второе ноября. Не рановато ли? Скоро будет летом выезжать, потом вообще круглогодично фигурировать. Конечно, страна приросла землями, путешествие растягивается.

Мне кажется, Деда Мороза надо дополнительно наделить карательными функциями. Зачаточные фискальные уже есть — хорошо ли себя вел, дознается, кушал ли кашу. Их тоже неплохо бы расширить. Чтобы интересовался там курением, например, сетевой активностью и прочими преступлениями.

 

172

 

На модную нынче тему харассмента: была у нас химичка, Царствие Небесное. Огромная туша Баба Валя. Она наводила ужас на всех. Никогда не кричала, говорила негромко и зловеще. Вылитый бегемот. О ней ходили легенды. Объектом сексуального интереса она могла стать только в меловой период. Слыла антисемиткой. И был восьмиклассник Дайн, у которого была скверная привычка всех обнимать за талию при беседе.

Вот и ее он приобнял на перемене. Доверительно.

— Такой молодой, а уже руки кладет! — удивленно негодовала Баба Валя.

Дайну пришлось плохо.

 

173

 

О Домострое. Дочура поделилась.  Был у нее одно время сильно традиционный кавалер. И однажды она решила побыть женщиной патриархального типа. Стала мыть посуду, а он сидит и рассуждает, философствует.

— А я представляю, как разбиваю тарелку об его голову и втыкаю осколок в шею. А он спрашивает: «О чем ты сейчас думаешь?» Я ему: «А ни о чем! Я ведь женщина!» А он: «Вот это ты сейчас правильно сказала!» И мы оба глядим друг на друга и смеемся.

 

174

 

Наследница снова радует. Преподает язык шестиклассникам. Задание: рассказать о своем смелом поступке. Что ж, это можно. Одна девочка описала, как спасла свою собачку от другой, большой. Та бросилась, а она схватила свою и высоко подняла. И спасла.

Сосед по парте:

— Прикольно!

— Че прикольно-то? Мою собаку чуть не разорвали!

— Лол!

— Чтоб с тобой в тюрьме то же сделали!

 

175

 

В очереди за Новым Айфоном случились драки, люди стояли ночами, за место предлагали минет, потом приехали чеченцы и прошли первыми.

— Собаки! Собаки! Собаки! — приговаривал хан. Гарцуя на арабском скакуне, он поступательно лупил камчой очередь за айфоном. Хан медленно, но верно продвигался в ее начало. За дверями святилища маячили бледные лица менеджеров в ожидании привычного поругания. Дмитрия Донского, приехавшего на лядащей кобыле, оттеснили в хвост, а после и вообще вытолкали. Он что-то соображал, зловеще шаря в бороде. Занималась заря нового дня единства и согласия.

 

176

 

Наследница отливает в граните:

— Добрый человек не должен творить! Добрые песни, добрые рассказы… Если добрый — вари борщи!

 

177

 

Пишут, что Чапаев не утонул. Полагаю, он доплыл до Амазонки. Это заняло много лет. Там он познакомился с Гитлером. Испытывая друг к другу известную неприязнь, они потом все же построили базу на другой стороне Луны.

 

178

 

Разочарован. Ресторан «Седьмое небо» делает один оборот за 45 минут. Нет, меня там не было, я телевизор смотрел.

Надо быстрее. Намного. А еще лучше вывести на орбиту рюмочную советского типа. Это модно. И вышибалу хорошего поставить.

 

179

 

В сети устроили опрос: кто побывал в Мавзолее. А я вспоминаю, как в начальной школе переписывался с дядей. Дядя только несколько лет как переехал в Москву. И я покатился по новеньким рельсам гештальта, смутно рисуя себе образцового школьника из стихов Михалкова. Попросил дядю рассказать про Красную площадь и Мавзолей. Дядя послушно ответил, что Красная площадь находится в центре Москвы, а на ней стоит Мавзолей. Внутри «лежит тело В. И. Ленина».

Я был полностью удовлетворен. Гештальт закрылся.

— ЧучелО посмотреть приехал? — осведомился дядя, когда я прибыл уже студентом.

 

180

 

Из новостей:

«Результаты исследования, в котором принимали участие более 2 000 мужчин и женщин, показали, что люди, которые располагают туалетную бумагу отрывным концом к себе, как правило, обладают лидерскими качествами. Те же, кто вешает рулон бумагой к стене, имеют тенденцию быть более покладистыми».

А те, которые газету на гвоздь — прозревают Истину и познают Дао.

 

 

181

 

«Рожденная революцией» идет. Вот, неблагодарные! Напоминают вам: не все было плохо. Не только милицию создали, но даже фильм про нее сняли! Я помню, ждали мы эти серии. И не какую-то неделю, как вы, белоручки. Мы ждали намозоленно, по-рабочему, на годы растянулись десять серий, а вам сезона мало в один присест. Истинно говорю: приблизились адские врата.

Очередная серия про рожденную милицию начинается с хроники, где показывают испанских деток, беженцев. как их принимают. Шестьдесят лет спустя я тоже одного из них принял. Был доставлен в нашу больничку. С инсультом. Попал на острое неврологическое. До сих пор не знаю, где ему было бы лучше в итоге. Земля пухом.

 

182

 

Я представляю, как оставляю для себя капсулу с письмом. Вскрыть нужно, конечно, не через пятьдесят лет. Можно через двадцать. Или пять.

Вскрываю, потому что уже и не помню толком, что написал. Читаю: «Привет! Ну че, как жизнь? Правда, хуевая?» Можно и через час вскрыть. От нетерпения.

 

183

 

Вчера мы с Мариной поженились. Вот что меня поразило во дворце — мы бы и не пошли во дворец, но он в двух шагах, это дача Дашковой. Мы были одни. Ну, никаких свидетелей и гостей — это раз; других торжеств там тоже не было — это два. Ничего и никого, разумеется, не заказывали.

У меня был с собой фотоаппарат. И я попросил администраторшу у выхода нас щелкнуть разок.

— Не имею права, — ответила она твердо.

Мы, конечно, нашли доброго человека, но я до сих пор под впечатлением от причудливых извивов административной мысли. Фотомафия? Раздел сфер влияния? Но было же пусто вокруг вообще. Нет, тут что-то другое, непостижимое.

 

184

 

Государь написал статью. Так судьбоносные статьи не пишут. Их пишут на пеньке у шалаша, где костерок с котелком. В шалаше спит удовлетворенный Зиновьев. Обстановка такова, что можно и нужно распространить ее на все общество.

А Ново-Огарево на всю страну не распространишь.

 

185

 

Прекрасные шевеления свойственны даже душе незатейливой. И в каждой с рождения отпечатался идеал.

Во дворе сдвинули скамейки. Чтобы общаться. На месте одной образовалась проплешина. И неизвестные ощутили хребтами, что дизайн стал не очень. Они поставили там урну. На отшибе, теперь уже вне скамеек и магистралей. Но энтропия прекратилась.

 

186

 

 

Некоторые видят домогательства там, где их и в помине нет. Однажды были посиделки. Знакомая отдыхала в кресле, а мой приятель опустился перед ней на корточки.

— Раздвинь ножки, — попросил он.

Все смешались, дама пришла в полуприятную оторопь, но осталась сидеть, как была.

— Раздвинь ножки, — настойчиво повторил приятель.

Оказалось, что за ее ножками, под креслом, стоял пузырь.

 

187

 

Государь поздравил полицию и поблагодарил, в частности, за обеспечение свобод. Нет, ну я понимаю, положено произнести что-то приятное, пусть и неправду. Сказал бы, что они самые красивые, любят животных, пьют исключительно через силу и вообще лучшие люди. Это все ладно. Но свободы-то как полиция обеспечивать может? Не хвалит же он ее, допустим, за полеты в космос.

 

188

 

Потрепав по плечу Государя, Дональд Трамп сказал, что рад бы и с Ким Чен Ыном подружиться.

Толстенького потрогать, конечно. Как говорила моя тетя, ударив дядю по морде резиновой тапочкой: «Тебе все равно — что жену, что кошку, что себя через ножку».

 

189

 

Премьеру: дорогой Дима! «Было бы неплохо, чтобы азиатские драконы воспользовались уже существующими маршрутами через Россию». Ты это о чем? Во что играешь?

 

190

 

Побывал сегодня во Всеволожской ЦРБ. Жаль, нечем было снять. Больница бешено разрастается. Возводится внушительный храм. Впритык к нему стоит одноэтажное отделение патологии новорожденных. Старенькое такое.  Огорчает, что в храме нет и не будет таких красивых занавесочек с луной и звездами.

Вдогонку и по следам.

— Мы его теряем! — взвыл доктор. — Руки! Разряд!

Запахло паленой шерстью. Скорая с воем буравила пробку. Через пятьдесят минут доктор с облегчением перекрестился на больничные купола. Из приемного нефа вышел дежурный дьякон.

— Мойтесь! — крикнул он через плечо. — Разворачивайте мощи!

 

191

 

Читаю про законопроект о патвоспитании. «Так, «патриотизм» — это «нравственный принцип, социальное чувство, содержанием которого является любовь к России, своему народу, осознание неразрывности с ними, стремление и готовность своими действиями служить их интересам, подчинить ему свои частные интересы, проявлять верность долгу в защите Отечества». «Отечество» — «Россия, родная для человека, социальной, национальной или региональной общности людей страна, принадлежность к которой они воспринимают как необходимое условие своего достойного существования и полноценной самореализации».

Значит, необходимым условием моего достойного существования является принадлежность к Отечеству, которому я должен подчинить мои частные интересы. Подозреваю, что если я этого не сделаю, мое существование перестанет быть достойным. Понимать ли все это так, что мои частные интересы не имеют отношения к моему существованию, достойное оно или недостойное? И достоин ли я существовать даже недостойно?

 

192

 

В Крыму открыли памятник Александру Третьему: снова, конечно, крылатый там афоризм про то, что нет у нас союзников, кроме армии и флота. Все остальные институты, как я понимаю — противники.

Ваше величество! А полиция? Полиция что вам сделала? Забыли — вот она вашу династию скоро и подведет. Вообще, Александр Третий — это коктейль из одеколонов Саша и Тройной. Я за многозначные памятники.

 

193

 

Имейте уважение к специалисту. Если патриарх говорит, что скоро конец света, то так тому и быть. Вы же не будете смеяться над доктором, если он скажет, что вам тоже скоро конец. Или над прокурором, когда он то же самое скажет. Правда, тут правильно указывают, что это немного странно для патриарха — не хотеть конца света. Патриарх должен этот конец приближать, ибо наступит Царствие. Он так и делает, в общем-то, но немного, наверное, побаивается. Чего — непонятно.

 

194

 

Под Челябинском утечка рутения, завыла вся Европа, наши помалкивают.

Шекспир. Из ненаписанного.

ЗОЖ: О, сладостен сей миг отмщенья! И вот я пью!

РУТЕНИЙ падает. Его уносят на тапках.

…Мне интересно: они что, думали, никто не заметит? Как под одеялом что-то такое произошло — и тихо лежат, как бы не при чем? Или в автобусе. Не иначе, надеются на воспитанность окружающих. Все, мол, сделают вид, будто ничего страшного. С каждым бывает.

Пока Европа беснуется, наши доедают уренгойского школьника, который выступил в Бундестаге и посочувствовал павшим солдатам вермахта. Дескать, среди них тоже люди были.

А я тем временем получил инсайдерскую информацию из Челябинска. Короче, там, очевидно, перевернулась какая-то хуйня с этим кушаньем. Его периодически заменяют, отработанное закапывают лет на семьдесят. Ну, и молчок. Не катастрофа, но и не именины сердца. В общем, понятно. Курить у подъезда нельзя, а ложками жрать изотопы — можно. Желаю сами знаете, кому, посуды из этого железа. И чтобы по наследству передавалась, если оно чудом родится и не угодит в специальное заведение для одаренных.

Канал же «Вести» выпустил новость под заголовком: «В Башкирии прошел безопасный рутениевый дождь».

 

Элементы

С неба высыпались все –

Босиком бы пробежаться по росе!

В Бундестаге,

Даже, может, в Бундесрате

Никогда не будет этой благодати!

Впрочем, может быть и там,

Повторить не трудно нам.

 

195

 

В связи с уренгойским отроком (см. выше) вспоминается случай из школьных времен.

Были у нас два класса: А и Б. Наша литераторша называла класс А умным, а Б — добрым. Думаю, вы догадываетесь, что я учился не во втором. Хотя заслужил ли первый — большой вопрос.

И вот однажды на уроке внеклассного чтения мы разбирали роман Бондарева «Выбор». Оба класса сразу. Там есть эпизод — а это Бондарев, повторяю, не какая-нибудь либеральная гнида, — где герой сопереживает немецкому солдату лет восемнадцати. Тот, пользуясь временным затишьем, самозабвенно подъедает с куста малину. Герой даже не то, что прямо сочувствует, а лишь пытается пропитаться юношеским мироощущением неприятеля. Тому, понятно, через минуту вышибли мозги, но тем не менее.

И я, выступая перед классами А и Б, позволил себе допустить, что герой не так уж напрасно задумался и разбираться с этим немецким срочником, конечно, придется, но все же он не исчадие ада — на первый, во всяком случае, взгляд. И добрый класс Б чуть меня не сожрал. А умный, родной класс А помалкивал, ему была по сараю моя опасная позиция.

 

196

 

Телевизор: «Пока крестьяне ждали землю, ее самый лакомый кусок отдали вождям… Двести сорок гробов опустили на Красной площади…» Это про некрополь.

Уже не очень понятно, что имеется в виду. Заболевание прогрессирует, и бред становится бессвязным.

 

197

 

Отвлекаясь на допинговые неприятности: а нельзя сделать так, чтобы вообще соревновалась моча? Символика приобретет бешеную популярность. Живо рисую себе церемонии открытия и закрытия с национальным колоритом.

 

198

 

Дом писателей, семинар переводчиков. Пришлось закрыть дверь.

В соседнем крыле пел Союз Писателей России. Сопрано. Или контральто. Пес его разберет. Все о Родине, о судьбе и хлебах.

 

199

 

 

Жена рассказывает, что видела давеча мальчика, который выгуливал на Искровском проспекте поросенка. На веревочке. Оба кругленькие, розовые, упитанные.

Такие похожие, думаю я, и такая разная судьба. Хотя как знать.

 

200

 

 

Хороший репортаж. Детишек отсуживают. Мама поклоняется языческой богине смерти. Когда папа был в командировке, привела в дом человека по имени Филин. Сказала детям, что это колдун и будет теперь главным.

Лично я представляю, как Филин обустраивается, метит территорию. Развешивает вещички, заваривает чай, курит в туалете. Смотрит в окно, похлопывая крылами.

 

201

 

Государь все юморит. Идти на выборы, говорит, можно только когда тебя поддерживают. И спрашивает игриво зал: поддерживаете? Ну, рев поднимается радостный.

Я понял, что это такое. Это выход на бис. Буквально. Коллектив ушел ебануть коньячку, а свет не включают, и публика не расходится, орет. Главный хит-то еще не спет! Ну, добро. Будет вам главный хит.

 

202

 

Во дворе построили таких снеговиков, что мне стало не по себе. Остров Пасха. Стоунхендж. Колоссы, четыре штуки. В зловещем фонарном свете они устрашали.

Толком заснять не успел. Мама привела погулять хороших, умных детей — отличников из кружка Умелые руки, будущих конструкторов и звездоплавателей. С утробным ревом, без предисловий одаренные дети набросились на идолов и сокрушили их к хуям.

 

203

 

Уверенность в завтрашнем дне нам сулят. Наконец-то! Давно не слышал, соскучился. Верю безоговорочно. У меня эта уверенность уже есть. Никаких сомнений.

 

204

 

Монотонное потребление в Икее сегодня было нарушено. Какой-то гражданин сошел с ума и сделался буйным в образцовой спаленке. Мы не поспели к началу и видели только, как другой гражданин взял его, упирающегося и безумного, в болевой захват и поволок на выход.

Что могло произойти в этой спаленке, чтобы человек спятил? Может быть, это были супруги, которые поссорились из-за мебели? Но это слишком прекрасно. Скорее всего, несчастный помешался просто в Икее как таковой.

Видели еще одного, тихого, он просто крепко спал в уличной обуви на демонстрационной кровати.

 

205

 

РЖД разрешила нижним пассажирам не пускать к себе верхних, если те захотят посидеть внизу.

Я думаю, ничего страшного. Мир сохранится. Сверху можно много чего сделать вниз. Снизу вверх тоже. Все это понимают. У нас миролюбивый и благоразумный народ.

 

206

 

Ремонт. Закрылся в комнате. За дверью беседуют малярши:

— Умом-то мы понимаем разные вещи, а плоть диктует свое!

Дрожу.

 

207

 

Идет репортаж о Роскачестве.

Лучшим товаром признана водка! Не просто паленой не найдено, но выше стандартов даже та, которая есть! При этом, как особо отмечено, нарушения отмечались в творожке, хлебе, еще много где и даже в мужских трусах.

 

208

 

Мои малярши за дверью осуждают Государя. Я напрягся: за что это вдруг? С женой он нехорошо обошелся. Вон на Западе — чуть что, так сразу, а этот все сидит. Скромнее надо быть! Правда, плиточник копнул в ответ глубже, но на то он и плиточник, на то и мужчина, чтобы взрыхлять плугом Логоса разнообразные пласты. Не буду повторять.

Малярши устроили со мной религиозный диспут. По их мнению, мы все воскреснем в том возрасте, в котором помрем, а дальше дружно домолодеем до 33 лет и в этом виде зафиксируемся. И будем жить-поживать, да добра наживать, а дальше Бог придумает еще что-нибудь. Я не знаю, где они это прочли, и ушел от греха подальше.

 

209

 

Конкурс на имя для моста завершился. Крымский мост будет Крымским. Было увлекательно. Но праздник не должен кончаться. Теперь нужен новый конкурс: выбираем имя для Президента.

 

210

 

— Потому что мы рууууууские! потому что у нас добрый взгляд — добрее, чем у американцев!

Это детская передачка сейчас идет. Удивлен. Раньше думал, что эти дегенераты хотя бы нейтральны.

 

211

 

—  Я знаю эту улицу, — говорю дочуре. — Я жег там игрушечный автобус в аэрозоле «Сапожок».

— Зачем?

— Делал огнемет. Но не сейчас, давно.

— Еще бы ты сейчас, и так немного тревожно.

 

212

 

Ознакомился с признанием наркома Ежова в педерастическом разгуле. Очень понравился финал: «Даю эти сведения следственным органам как дополнительный штрих характеризующий мое морально-бытовое разложение».

И еще: вот это самое почему-то никто, ни разу не назвал самооговором!

 

213

 

 

Непоказ Иронии Судьбы по Первому каналу — новость, заслуживающая тщательного анализа и прогноза. Покажут по России. Оливье переложили в другую миску.

Неспроста! Такая фронда, что, глядишь, и Государя не покажут по Первому каналу. И куранты отменят там. Сразу запоет Басков, а Боря Моисеев будет по ходу переодевать его в Киркорова. Мы на пороге больших перемен.

 

214

 

По случаю таксы, утопленной министром для демонстрации жидкостного дыхания, вспомнилось: однажды военный токсиколог подполковник Зайцев демонстрировал нам спасение кролика от синильной кислоты. Этот Зайцев был видный мужчина, орел. Пели мы про него что-то типа: «Девочка плачет, шарик улетел, а Зайцев не плачет, а Зайцев летит. Женщина плачет, муж ушел к другой, а Зайцев вернулся, а он голубой».

Ну так вот: вколол товарищ подполковник кролику синильную кислоту. А дальше счет пошел на секунды. Спасая зайца, которого сам замордовал, доктор Зайцев ощетинился, выкатил глаза, разинул пасть, закапала слюна. Держите, держите сейчас же! В ушную вену он попал, меткий был доктор. Кролик очухался, хотя что пережил — сказать затрудняюсь. Но опыт был очень полезен для науки и человечества. Я, например, сразу понял, что нам всем пиздец, если что. На поле брани то есть, без всесильного доктора Зайцева в лабораторных условиях.

С таксой все понятно, а вот зачем на таком уровне занимаются жидкостным дыханием? Они что задумали? Может быть, конечно, волнуются, как бы не ебнулась в океан пилотируемая ракета. Но я подозреваю, что планы грандиознее. Не планируется ли возвращение великого народа в пучину для суверенного придонного существования? Георгиевские камбалы и скаты посмеиваются над беспомощными врагами. Из-под воды можно здорово насолить, соли в ней много.

 

215

 

Дом Писателя — учреждение казенное. Не забалуешь.

Ухожу вчера, спускаюсь на первый этаж и вижу свет в конце туннеля: туалет. Извините. Ну, вспоминаю. Вот, думаю, хорошо. Это правильно. И — туда. А охранник из будки:

— Так-так-так! Куда идем?

Оказалось, что это для администрации. А для писателей — наверху. И очень строго с этим, рука часового потянулась к кобуре. А мы еще директора в писатели принимали. Ну, я-то не принимал. Какой он к черту писатель, он администратор, у него и туалет свой. Если он писателем стал, то надо это место заколотить.

 

216

 

Дочура учит деток английскому, играет с ними в настольную игру. Что-то про алфавит. Нужны слова на первую букву.

— Ананизм, — предлагает школьница.

— Это не на А.

Наследница позвонила мне, потому что сбежала.

— Теперь они спрашивают, что это такое.

 

217

 

Сдавал вчера телефон в ремонт. Приемщик распечатал бумагу, я не глядя подмахнул.

— Ваша квартира перешла в нашу собственность! — торжественно объявил он.

Опасные шутки. Голова поняла, а рука — нет. Пальцы сжались, готовые воткнуть ему в глаз ручку.

 

218

 

Награжденный в Кремле капитан сказал, что так страшно ему никогда не было. Даже в Сирии.

Пошутил, конечно. Он и сам подумал, что пошутил.

 

219

 

Вечерний двор, темно, редкие фонари. Безумное долговязое существо приплясывает и бессмысленно воет от общего восторга. Его подруга стоит у двери и любуется.

Через двор идут два негра, они катят чемоданы на колесиках.

Без паузы, на волне рева:

— Аааяяяя, откуда, бля, откуда — Колумбия?

— Африка! — улыбаются снежки.

— Бля, бля, а ну стоять, давайте фото! Стоять, бля, а ну идите сюда, фото, фото!

Дикари идут дальше, не оборачиваясь; цивилизация отвлекается на что-то другое и продолжает выть и плясать.

 

220

 

С новым годом поздравляю, всего доброго желаю,

Чтобы радость в каждый дом, чтобы счастье было в нем,

Чтобы славилась страна, ведь одна у нас она;

Ничего я щас не пиль, просто соблюдаю стиль.

 

© 2017

 

Начало формы