Колчан

Проклятья

 

 

Пояснение

 

Идея настоящего сборника никогда не приходила мне в голову. Заслуга его составления целиком принадлежит моему другу Юрию Абросимову. Он давно собирал разнообразные пожелания, которые я рассеянно оставлял там и тут. Увидев их в совокупности, я был несколько ошеломлен, однако не мог не признать злободневности его затеи. Не знаю, уместно ли посвятить ему сложившийся свод? Справедливость этого требует, но меня смущает двусмысленность – тем более, что пожелания мои обладают свойством сбываться чуть чаще обычного для статистики. Ладно – посвящу! Сопроводив благодарностью в качестве оберега и приправив почтительной растерянностью перед его желанием взять на себя такой труд.

Я не теряю надежды на то, что когда-нибудь этот сборник разойдется в бумаге. Поэтому я дал ему лаконичное название. Может быть, оно со временем сделается именем общим для подобного рода текстов и будет писаться с маленькой буквы. «Он раскрыл наугад свой колчан». «На прикроватном столике у нее лежал колчан, заложенный утомленной розой». «Устроившись в купе, он вынул карманный колчан в сафьяновом переплете». И так далее.

Мы сходимся в том, что это, возможно, первое в своем роде произведение – если не принимать в расчет продукты чернокнижия и прочие инкунабулы, в которых мы не знатоки. Надеюсь, что мне, наконец, удастся произнести в изящной словесности по-настоящему свежее слово. Учитывая общественную полезность написанного, я всячески приветствую его цитирование и прочее распространение с внедрением в обиход. Особо приглашаю издательства, которые получат шанс озолотиться и впредь не печатать уже ничего, кроме этого. Если же они опрометчиво предпочтут воздержаться, я позволю себе напомнить, что сборник будет систематически пополняться и ни одно учреждение не застраховано от моего пристального внимания.

 

 

1

 

НТВ, новость дня Номер Один: князь Монако наконец-то женится.

Я ликую. Я ждал этой минуты всю жизнь, укуси его спирохета в самое княжество.

 

 

2

 

Сверлят.

С двух сторон. В обеих квартирах, справа и слева.

Перестает один — начинает второй. Скрыться нельзя, сверление плывет за мной по пятам, перемещается на пол и потолок.

Зачем ты сверлишь эти дырки, кретин? Зачем тебе еще одна полочка? Ты станешь бессмертным? У тебя откроется третий глаз? Тебе даст мисс-европа?

Возьми строительный пистолет и убейся. Луч ненависти.

 

 

3

 

Снова неукротимо сверлят. За стенкой.

Интересно, стал бы этот неистовый дебил сверлить дальше, если бы узнал, что завтра умрет?

Я попытался представить, как поступил бы он в этом случае, будь он героем разных фантастов.

Брэдбери: Да, сверлил бы. Просверлил бы дырку и пошел спать.

Саймак: Нет, перестал бы. Вышел бы на крылечко в сумерках и закурил трубку.

Шекли: Перестал бы. Навестил бы, наконец, соседа, чтобы познакомиться и выяснить, кого же он заебал за долгие-долгие годы.

Дик: Сверлил бы и дальше, даже не замечая, что умер.

Хайнлайн: Закусил бы губу и раскурочил всю стену.

Приглашаю продолжить. Он временно притих, а мне работать надо.

Хоррор-шо. Я знаю, что лето. Я устал об этом писать.

Но я желаю вам, уютненьким-обстоятельным, в долгие зимнее вечера над вашими каминами, с бокалами с мартини в руках — вот этого самого. Напалма.

Вам холодно делать это зимой? Вам не нравится?

Я желаю вам смерти, благоустраиватели ваших хомячьих нор.

 

 

4

 

 

По телевизору показывают воинствующего деда, не признающего лекарств.

Ну, как положено: прорубь, босиком и так далее. У него есть триада своих препаратов на все случаи жизни. Первый я не понял какой, а два других — Бодрин и Веселин.

Так что доктора могут паковать чемоданы.

Да будет каждому по слову. Такие неологизмы суть верный признак глубокого склероза. Вот сляжет этот дедушка, насовсем чтобы слечь, и вколют ему сначала Бодрин, а потом Веселин.

 

 

5

 

В Анапе ввели Нравственный Кодекс. Нельзя пить-курить-ругаться.

А можно и нужно кое-что другое.

Показывают: некое официальное лицо, в трениках, в семь утра обзванивает квартиры: — Вера Ивановна, на зарядку не собираетесь?

Должен вывести побегать не меньше 10, иначе ему влетит.

Да я урою любую гангрену, которая сунется ко мне в 7 часов, предложит куда-нибудь сбегать, и он побежит один, и Нравственный Кодекс будет сзади торчать.

 

 

6

 

Вот тем, которые эти рубашки упаковывают, новые, булавочками, я бы эти рубашки надел и эти булавочки обратно воткнул.

 

 

7

 

Я призываю к убийству одного и более лиц. Этих сволочей с МТС.

Получаю от них послание: «Хотите знать, где находится ваш ребенок?»

Я похолодел, у меня подкосились ноги, не успел даже почитать дальше.

Посылаю им шило в ихнее белое яйцо с кровавым подбоем.

 

 

8

 

 

Послушал я тут волей случая Детское Радио. Играло оно. Довольно долго.

Там много чего говорили и пели, специфически детского. В частности, звучала песня про «Дорогу Добра». Я не запомнил, про что там говорилось конкретно, но пропитался общим настроением: вот, мол, играет Детское Радио, а детям от этого очень хорошо, и песня звучит очень кстати, про Дорогу Добра, потому что Детское Радио и все, кто там засел, это и есть Дорога Добра, она же само Добро.

И Добро это, следовательно, разливается благом вообще по всей квартире и даже по этажу.

Но при внимательном прослушивании Радио выясняется, что люди, идущие заявленной Дорогой Добра, ни хера там в студии не делают, а просто гоняют по кругу один и тот же репертуар, наименований десять-пятнадцать. А сами в это время занимаются неизвестно чем. Скорее всего, пьют водку под Буратино, а то и того хуже, устраивают какой-нибудь изощренный секс и подпевают коту Леопольду: неприятность эту мы переживем.

Между прочим, меня всегда интересовало вот что. Я понимаю, что с детьми надо говорить как-то по-особенному. Но почему — так, такими голосами?

Куда ведет Дорога Добра, давно известно. Как и то, какими намерениями она выстлана. Когда ведущие, ею идущие, окажутся в аду, пусть с ними там всегда разговаривают такими голосами и в такой манере, об одном и том же. И больше пусть ничего им не делают.

 

 

9

 

 

Ну и вот, Старый год продолжает развлекать меня на старый манер, а Новый уже приготовил новые события.

Только что ограбили.

Как? Элементарно. Я стоял в молочном отделе, покупал дочке йогурт и что-то еще. Держал наготове тысячную бумажку.

Подбежал неразумный отрок лет тринадцати, выхватил бумажку и помчался прочь. Его не догнали. Все гениальное просто.

Я прощаю его. Я просто советую ему напиться нынче ночью спирта до пожизненного корнеплодного состояния с питанием через садовый шланг.

 

 

10

 

 

Кто-то спиздил у меня плоскогубцы. Твердый шанкр ему в мягкий трактор. Может ли холостяк добиться того, к чему пригодны плоскогубцы, простым молотком?

Может.

 

 

11

 

 

Я сегодня ничего не написал, потому что сильно разозлился. Я потерял очередную перчатку. Теперь мне понятно, почему она валилась и пряталась между входными дверями: она улавливала далекий зов.

Я постоянно все теряю: часы, перчатки, зонтики, деньги, телефоны, людей. Перчатка была огромная, кожаная, на Джека-Потрошителя. Я прикуривал и выронил ее. Прошел шагов двадцать, вернулся, но ее уже не было. Надеюсь, что нашедший засунет ее, надевши на палец, в ноздрю, и ему понадобится задняя тампонада.

Когда мне было года три, меня сажали в трамвай, и с меня слетела галоша. Какая-то бабушка тут же взяла ее и побрела прочь, готовить бутерброд с маргарином. Ей кричали, ее звали, но она не обернулась.

Я бы таких людей сек розгами. А потом запирал. Нет, в обратном порядке, не то в толпе еще чего-нибудь недосчитаются.

 

 

12

 

Какая-то недалекая гадина распорола мне в троллейбусе сумку.

Естественно, ничего не стащила. Что с меня взять?

Я хочу, чтобы вора поймали и сделали ему то же самое.

И я хочу, чтобы он был кенгуру.

 

 

13

 

 

Очередная попытка получить дочин паспорт. Пришли вместе.

Нет, я все понимаю. Я, собственно говоря, не удивляюсь: ну, гавкнул на нас вагинальный милиционер в юбке. Ну, ответило это расплывчато-гендерное существо, что «оно не знает, что нам там сказали, а читайте расписание». Все нормально.

Другое странно: мы пришли (когда нам сказано было), и было пусто. Ни души. И вагинальная милиция только-только явилась на службу. Она отпирала дверь. То есть ее еще никто не успел обидеть.

Но натура взяла свое немедленно и без раздумий. Я догадываюсь, что все это от недоеба. Еще бы. У кого же зачешется? Милая вагинальная милиция! Оставайся такой навсегда! мы потерпим. Лишь бы тебя никто, никогда, даже под страхом табельного оружия не трахнул.

 

 

14

 

 

Метро. Зверь в кассе.

— Дайте мне два жетона!

— У меня нет денег! Дайте четыре!…

Я отошел.

…А еще на днях окуривались троллейбусные карманники. Я писал о них. Они украли у меня телефон. Вот что писать? Луч кровавого поноса? Но я врач.

Тихую, тихую смерть от ножа.

 

 

15

 

 

Это уже приобретает юмористическую окраску.

Не так давно у меня украли второй телефон. Десятый на самом деле. Час тому назад.

Я вышел на перекресток, здоровый и трезвый. Ко мне подошли двое и попросили закурить. Первый стоял спереди, ему я курить разрешил. Второй табаком не интересовался и шароебился слева, поблизости. Где у меня сумочка-кармашек. И все порывался познакомиться — со мною якобы.

Я — человек, воспитанный в идиотской системе вежливости. Семья и школа. Я поздоровался.

Телефона и полсотни рублей не стало через минуту.

Я шлю преступникам лучи особенного холерного поноса, при котором мало что помогает, и по столбнячному гвоздю в каждое глазное яблоко.

 

 

16

 

 

Ну что же — раз так, то я научился гладить рубашки.

Но я вам это припомню, дорогие женщины. Настанет день, и какая-нибудь неосторожная заплатит за ваши грехи.

 

 

17

 

Буду убивать за «сладости» в пищевой версии.

Сласти!

Сладости ждут вас в мусульманском раю. Особо «волнительные».

 

 

18

 

О господи. У меня включено ЭТО. Называется «Гитлер капут».

Я раньше не видел.

Почему все эти люди до сих пор не сожжены? Не погружены в кислоту со скоростью сантиметр в час?

 

 

19

 

По РТР показывают беседу Астафьева и Жженова. Сидят старички, царствие им небесное, вспоминают войну, да лагеря. Волнуются, переживают, ведут себя эмоционально. Астафьев рассказывает, как одному одно оторвало, другому — другое, и так далее. И постоянно вставляет в повествование связки — строй изложения и тема не предполагают ничего особенного, угадываются простые выражения вроде «бля», «на хуй», «ебтвоюмать».

И все это старательно запикивается.

То есть рассказывает Астафьев про конвоира, который постреливал шутки ради, а цензоры с РТР исправно запикивают то, что им кажется неприличным.

Точно так же, как запикивают реакцию какого-нибудь чма, которое вяжут, задерживают в милицейской хронике.

И очень хочется отправить этих цензоров в те места, о которых рассказывают старички. А потом запикать их возбужденные сообщения. И гражданскую панихиду тоже.

 

 

20

 

Создателей и участников фильма «Любовь-Морковь» высечь на заводе резиновых изделий, четвертовать, моментально необратимо состарить и заставить смотреть, дискриминировать по факту существования на свете.

 

 

21

 

Лучи возмездия во все естественные отверстия я посылаю метафизическим дебилам, которые вчера на 5 минут отключили мне свет.

В результате у меня непостижимым образом не сохранился вчерашний труд, хотя я его точно сохранил.

Подозреваю, что я сам метафизический дебил, но Мне отмщение и Аз воздам.

 

 

22

 

 

Вообще, трудно сообразить, что лучше сделать с озвучивателями фильмов.

Когда-то моя жена грозилась стереть нижнюю половину меня на терке и накормить ею верхнюю. Вот что-то в этом роде напрашивается.

Макс фон Зюдов у них стал фон Сайдоу.

Им даже не приходит в тупую голову, что фон не может быть Сайдоу.

 

 

23

 

Лучи банкротства и тюрьмы говорливой барышне-крестьянке, которая некогда навязалась мне на порог и внушила купить у нее кастрюли.

Это я даже не знаю, каким нужно обладать гипнотическим даром.

Отломилась очередная ручка, крушение.

 

 

24

 

 

Посмотрел фильм ужаса «Коллекционер», который меня в целом порадовал. Автор заслужил денежную премию.

К сожалению, среди прочих в фильме был истреблен кот.

Его сыграл The Elusive Tommy K.

Так сказано в титрах, в порядке появления.

Поэтому автора нужно кастрировать заточенной оконной рамой. Премия пойдет на протезирование.

 

 

25

 

 

Деловито: так, ну и откуда теперь кина качать? научите-ка меня быстренько, иначе я зачахну, а вы без меня пропадете.

По ходу: высылаю Генеральной Прокуратуре не то чтобы лучи, но протуберанцы грибкового поражения кишечника.

 

 

26

 

 

И явился мне мастер, Терафим и Пенат газового отопления.

Диагностика водогрея кончилась плохо. Была названа самая страшная причина заболевания: «где-то работают, вот давление и падает». А водогрей здоров.

Это причина неодолимая.

Я неспроста помянул давеча Балтийский Шельф, во мне роились подозрения. Я знаю, кто и где работает. За мой счет обогревается всякая комфортабельная европейская сволочь. Посылаю Газпрому лучи анатомической деформации промежности.

 

 

27

 

 

Вот что я хочу сказать о разнообразном транспорте, так это то, что непонятно мне, когда стоишь и держишься за специально отведенную ручку, то почему женская дама, сидящая там ниже меня, начинает недовольно ерзать, ибо я, дескать, имел неосторожность притиснуть ее волосы, распушенные и небрежно разбросанные.

А бывает, что это не только волосы, а еще меховой воротник, и неясно, где заканчивается одно и начинается другое, с образованием сложного меховика, который, в конце концов, по замыслу для того и распушен-распущен, чтобы привлекать мое внимание — в частности; ты и так изловчишься, и сяк, и там перехватишь, и тут, но все равно, обязательно что-то прижмешь и дернешь, и вот уже я для нее ровный слон с хоботом и дебил. Как будто я Чингачгук, и нет у меня мыслей, кроме как собирать с нее скальп; как будто с меня, с моего из-под ногтя, ползет к ней в прическу венерическая протозоя, тогда как на деле, быть может, это вовсе с нее сползает всякий стригущий лишай.

Хочется съесть у ней над теменем бутерброд, а еще хочется носить с собой маленькие ножницы и тайно стричь, а будучи пойманным — объяснять, что это на память, к сердцу и в медальон.

 

 

28

 

 

Вчера выполнил кое-какие грузовые работы, а годы подсказывают, что просто так это может и не сойти с рук.

В результате я начал передвигаться весьма вертикально и чопорно, уклоняясь от поворотов и наклонов.

И тут звонок в домофон.

В девять утра, в субботу.

Ну, я хоть и не спал, но обрадовался, честное слово. Я шел к двери деревянным лордом и гадал, кто это: реклама или картошка из Пскова. Их всех ожидала одна участь, но мне хотелось послать на хуй самого достойного.

Мироздание мне подыграло.

— Откройте, это квартплата!..

 

 

29

 

 

Тем, кто торгует в небольших магазинчиках такими аккуратненькими продуктами, в лоточках, обтянутых пленочкой, свежим бочком наружу, на заднем дворе нарубленными — вот им всем я желаю как-нибудь замысловато и неторопливо сгнить.

 

 

30

 

 

Этих вот, абсолютно простых, как три рубля, которые ненавязчиво на закате приходят к озеру с мыльцем помыть себе в произвольной последовательности голову и целлюлит, словно в бане — вот этих, бесхитростных, я бы самих перегонял на мыло и мыл им их шелудивых собак и тачки.

 

 

31

 

 

У меня какое-то нарушение слуха. Слышу из телевизора: «как избежать наслаждений при детской вакцинации».

Еще — привычная пятиминутка ненависти после похода в очередь.

Да, я нервный человек.

— Мне вот этот кусочек… и вот этот… и вот тот, тоже кусочек… и яички.

— Это бой.

— Ну неееее…. а где не бой?

— А вот перед вами.

Ныряя в прорубь:

— Ну… давайте! И окорочок. И пакетик.

Не иначе, ты собралась жить неистовой половой жизнью со своими приобретениями! Между тем, пора подумать о вечном. На хлеб и воду!

 

 

32

 

 

Покладистое миролюбие не доводит до добра. Назревает маленький взрыв. Выебывание мозгов превращает последние в жопу, с надрачиванием сикеля, который образуется на месте гипофиза в турецком седле, что немного обидно. Ослепительный гнев очищает, хотя и разрушает. Ей, гряду.

Это я стравливаю электричество в информационное поле, чтобы не слишком сильная вышла ударная волна. Не обращайте внимания.

 

 

33

 

 

«Паранормальное явление-2» вполне симметрично первому. По сути то же самое, смотреть приятно.

Если бы не одно но.

Я скачал вполне приличную экранку, но звук оказался записанным из зала, где собралась раённая гопота. Она ничего особенного не делала, просто разнообразно проявлялась фоном, наподобие клакеров. В связи с этим мне остается пожелать аудитории, чтобы к ней в нутро, в самое оберегаемое место, тоже подселился демон, пожил бы недельку, а потом резко распахнул бы там, в нутре, какую-нибудь дверь. Разумеется, предварительно установив ее там, потратив полный рабочий день.

 

 

34

 

 

 

Тяжелее всего переносится оскорбление внутренней секреции.

Так я думаю, озираясь по сторонам.

 

 

35

 

 

Агрессия, некоторое время бродившая по мне, нашла-таки выход.

Сосед снизу пригласил в гости электрика.

Сосед этот мною описан был, в момент его хмельного многомясого вращения вокруг оси, когда он преобладал в подштанниках во дворе, вращаемый и направляемый друзьями; утучненный, косматый обитатель берлоги за драной дверью, с хронической засохшей фекалией у порога. Владелец нестерпимых, перманентно разобранных жигулей. Немногословный кавалер «Охоты» и гаечного ключа.

Дебил пригласил электрика, и тот полез внутрь щита.

Свет вырубился, и все у меня вырубилось.

На счастье, весь подъезд оказался дома.

И высыпал на лестницу. И выписал обоим разнообразных блюд. Я принял горячее участие в травле. Я обещал им восьмую серию Пилы и Страсбургский трибунал, если у меня сгорит статья.

 

 

36

 

 

Попытка устроить себе небольшую сиесту провалилась. Очевидно, я прозевал Новый Год, ибо во дворике петарды. Не надо было писать про деда Мороза.

Пусть человек, который их во дворике из себя выпускает, возьмет всю пачку целиком и затолкает себе внутрь. Пусть подожжет. Пусть отправится с этим в магазин, где купил их; с загадочным видом пусть возьмет под руку продавца. Пусть они быстро сядут в самолет до Пекина.

И пусть они захватят с собой маленького светлого человечка, который весело топает-катается по полу вот уже полчаса, в квартире надо мной. Там не может быть никакого человечка, там живет одинокая бабушка. Она скоро умрет. Но пусть они ее тоже возьмут.

 

 

37

 

 

А вот что я желаю разжечь в отношении группы лиц, называющих себя Северо-Западным Телекомом.

Которые желают, чтобы по поводу поломки городского телефона к ним дозванивались с мобильника в тональном режиме и выполняли Ввод.

Я желаю, чтобы сифилитический сатана посетил их в головном офисе и выполнил Ввод всего замечательного в их многофункциональные разъемы; желаю также, чтобы этим поступком он перевел их в состояние высоко- и низкотонального голосового режима; чтобы они в ходе этого продолжали восклицать: системная ошибка! — и чтобы это не помогало им ни в малейшей степени.

 

 

38

 

 

Я бы давал пожизненное за семейные комедии.

 

 

39

 

 

Валентина Ивановна!

Вы это зачем все-таки мне начислили тысячу рублей за прошлогоднее отопление?

Валентина Ивановна, вы преступили черту. Вы замахнулись на святое. Утратили ориентиры и чувство реальности. Вы посягнули на тысячу рублей, принадлежащую неимущему литератору, и, таким образом, покинули гуманитарное поле.

Валентина Ивановна, вам эта тысяча станет в горле колом. Если вы подавитесь шашлыком-осетром, то знайте, что он был приобретен на эту тысячу. Если вы купите на эту тысячу туалетной бумаги, то она окажется из бракованной канцерогенной партии.

Что бы с вами ни случилось — отольется ли в гранит пристеночное пищеварение или затромбируется полостное — знайте, это вам отливается моя тысяча, на которую вы купили и съели что-то нехорошее, а лучше бы гибельное.

 

 

40

 

 

Вот же сволочи какие попадаются на свете, ни совести у них, ни стыда; инвалиды души.

Прислали мне приглашение на Писательскую Ёлку.

Ну, мне она на хер не нужна, но все равно же приятно, хоть и в Москве.

Полез я смотреть: там ссылочка — приглашение, дескать, можно личное получить, а то и подарочек. Ну, думаю, хоть приглашение личное получу! Доброе слово приятно не то что кошке, оно даже писателю не помешает.

Прихожу по ссылочке, а там мне подарочки: сколько заплатить за курсы таланта, сколько — за издание у них собрания сочинений.

Это же как отобрать у детского сада конфету. Это как подарить пустой фантик в кинофильме «Сережа».

Эта моя слезинка перевесит все их деловые заслуги, и они отправятся прямиком в преисподнюю, где будут пожираемы бесконечным червем. Не будет вам счастья в наступающем десятилетии, господа! Весь ваш бизнес сгорит к чертовой матери! А вы пойдете по миру и будете жить на помойке, которую убирают раз в год.

 

 

41

 

 

Ребенок решил изготовить салат, ради чего мы сегодня отправились в преисподнюю под вывеской Окей. Люди там затаривались в таких агропромышленных масштабах, словно подумывали встречать не 2011 год, а следующий, когда конец света. У меня моментально улетучилось поздравительное настроение, и даже захотелось, чтобы все эти короли аппетита старый год проводили, а новый не встретили.

Я ловко подрезал очередь, сократив ее раз в четырнадцать, иначе мы бы там заночевали.

Дома потомство выставило меня с кухни, и я был вне кулинарии, пока меня не привлекли адские звуки какой-то музыки. Я вошел и увидел, что в новеньком стакане играет телефон. Он гонял эмпэтришки внутри.

— В стакане он громче! — объяснила дочура. — Купи айпод! Купи айпод!..

Я вышел.

Наверное, в этом году уже всё. Ругать его не за что — если у нас чего и не сбылось, так это потому, что мы напрасно хотели. Откуда гарантии?

Мне осталось всех здесь поздравить уже окончательно. Счастья желать я не стану, потому что это бессмысленно, его все равно не бывает. Я пожелаю везенья — чтобы всем нам стало хорошо за счет разных сволочей, которых мы все отлично знаем, но поминать не станем; чтобы нам с вами прибыло, а от них — непоправимо убавилось. И еще пожелаю при неизбежных минусах остаться в плюсе, когда снова настанет время чего-нибудь желать.

 

 

42

 

 

Когда я попаду в ад, меня определят в овощную очередь.

Снова эти ласкательные построения!

Он и она, молоденькие совсем. Он – косая сажень в плечах; рожа такая, что поднимать с нею кулацкий бунт; не дай бог пересечься в переулке. Но вот Она уже нашептывает ему и подсказывает: свекОлки, свекОлки. И он повинуется:

— Три свекОлки… и еще одну свекОлку…

Ну, а дальше он уже продолжает по собственному почину, на гребне! «Один раз не пидарас» — это, может быть, правильно в кабинете уролога, но только не в овощном отделе.

— Три помидорки… и салатик…

Дальше бормочет бабулечка, булькает, невразумительно для себя самой:

— Петрушечки… лучку…

— Сколько вам?

— А на глаз! На глаз!.. у меня денюжки…

И мне захотелось постоять за прилавком. Продать ананас, на глаз.

 

 

43

 

… … … … …. … … … …

… …

 

 

44

 

 

Смотрю фильмы.

В одном человек показывает на шприц и говорит: «Здесь есть вещи, которые могут привести к убийству».

В другом один из пацанов-братанов говорит мамаше: «Мы хотим жить с отцом. Мне нужен парень для мужских дел».

Как-то хочется все это объединить, что ли, и применить к озвучивателям.

 

 

45

 

 

После операции мне придется какое-то время носить чулок.

Да! Это интимные сведения, но меня распирает.

Сегодня я понял, наконец, что означает «съехал чулок». Легко догадаться, что мне его не к чему прикрепить. То есть найдется, конечно, если поискать, но это будет дополнительная травма во многих смыслах. Не понимаю, как дамы могут это носить, а тем более – покупать. Лучше купить хот-дог, та же самая пространственная находка.

Чулок – отвратительное порождение человеческого ума. Он извинителен только в лечебных целях. Того, кто его придумал, хорошо бы посадить на кол.

…Измученный лечебным чулком, в сердцах пожелал ему: «чтоб тебе пусто было».

Потом спохватился и взял слова назад.

 

 

46

 

 

Взять бы за уши МТС, нагнуть, да уестествить.

Их яйцо закатилось даже в мое сновидение — не иначе, подкарауливало, а то и формировало сюжет.

Снилась замечательная история: я помогал какому-то деду скрываться от мощной организации, которая похитила его для опытов и чем-то накачала. Дед сбежал. Было много интересного, всего не упомнишь. Мы с ним заполнили кроссворд и отослали почтой главному негодяю. Дед переоделся в оранжевый комбинезон смертника. Мы петляли по городу, заметали следы. Позвонили тому основному гаду и начали продуманно оскорблять.

Когда мы совершали звонок, пришла эсэмэсочка.

Наяву. Она разбудила меня и отвлекла от спасения жертв.

«Бесплатные звонки в другие города!» — вот что там было написано.

 

 

47

 

 

Я вижу, празднование непонятной весны в нашем районе идет полным ходом, а запрет на спиртное привел к распаду всего.

Электричество гаснет в моем доме с периодичностью в пару минут.

Напишешь строчку — и привет.

Включишь, наколотишь вторую — и до свидания.

Тем, кто это устраивает, я желаю заболеть:

  1. Чумой.
  2. Проказой.
  3. Поносом — сразу после соборования.
  4. Белой горячкой — в момент составления завещания.
  5. Метеоризмом — при последнем прощании с безутешными близкими.

 

 

48

 

 

Какие хрупкие души у этих футболистов, кто бы мог подумать. Метнули банан — и готова моральная травма.

Полагаю, что все это выстроено с целью денег взять.

Ну ты же футболист иначе, мачо и вообще Карлос. Будь я Карлосом-Мачо, я бы подобрал этот банан, если уж так обидно, пошел к трибуне и забил его в жопу первому попавшемуся болельщику в режиме пенальти.

 

 

49

 

 

Придумал наказание для мерзавца, сочинившего пододеяльник с боковой прорезью: удалять ему зубы боковым доступом, то есть через бок.

 

 

50

 

 

Кто кого сборет, МТС или «Буквоед», из моих последних контактеров? Кто тупее?

Безмозглые, ничего не смыслящие в том, что им поручено, и вообще ни в чем.

Ну, МТС попалился сам: написал, что он «На шаг впереди». Ему и присуждается переходящее знамя.

 

 

51

 

 

МТС сам напросился.

От выезда на природу я удерживаем исключительно налаживанием интернета через модем этой славной организации.

Я заплатил уже черт знает сколько, но сети нет. Номер заблокирован.

Я потратил на это вчерашний день и трачу сегодняшний. Только что мне посоветовали переустановить программу, не понимая разницы между ярлыком на рабочем столе, самим модемом и жестким диском.

«Сейчас я переключу вас на технический отдел, чтобы разобраться в этой ситуации…»

Дорогие мои, это не ситуация. Это другое. Ситуация возникнет, когда я наведенным лучом разблокирую вам ваши центры дефекации в продолговатом мозгу, которые по счастливой случайности соседствуют с рвотными.

Последнее лето детства с вами, бестолочами — потом вы присоединитесь в аду к вашим дружкам из Мегафона.

 

 

52

 

 

Может показаться, что я тут хронически недоволен всем подряд, на природе, но это неправда — на самом деле мне хорошо, просто такой уж я человек.

Продолжим.

В прошлом году я хвалил поселок Сосново за то, что в тамошнем магазине запретили присутствовать с голым торсом. Поселок с понятием. Напрасно я сделал его гнездом террористов в заказном коммерческом романе. Я свинья и просто неблагодарная сволочь.

В моем поселке такого запрета нет. Это странно, потому что работники пищевой торговли должны по логике первыми взвыть от резкого падения спроса.

Лично у меня, во всяком случае, при виде голого торса пропадает аппетит; если торс дамский, да вдобавок изящный, чего вокруг почти не встречается, то аппетит может перенаправиться, но всяко перестанет быть пищевым.

Во мне самом мое зачаточное аполлоническое начало давно скончалось, так я и не гневлю бога. Не то окружающие. Аппетит сморщивается при виде валиков и прочих напластований, нависающих над лямками и поясами.

Сами же эти телесно-вещественные ничуть не страдают. Я смотрю, как пляжного вида дядя приобретает шпротики, оливки, туалетную бумагу. Пятилитровый жбан пива еще. Мне сразу хочется засолить покупателя и продать под закусь ему же.

 

 

53

 

 

«Шатер национальных перспектив» — блядь, мне надо бежать из всякой словесности, я же никогда такого не сочиню; я думал, это кто-то пошутил, из талантов, рожаемых вопреки, а это никто не пошутил, это пиздец.

Сорванная, сука, Крыша Государственной Самобытности.

Просевший Купол Панроссийского Чуда.

Продавленный Потолок Патриотических Горизонтов.

Сгоревший Чердак Суверенной Неподражаемости.

 

 

54

 

 

С очередной инспекцией направился в «Буквоед». Книжка же вышла давно — должен же я хоть в руках ее подержать.

На сей раз мне повезло, я был.

Вообще, Буквоед хищен и алчен до невозможности. Он накручивает больше ста процентов. С какой стати? Разве я думал о Буквоеде, когда все это писал? Его и в проекте не было. Но он почему-то упорно связывает свое существование с написанным.

Что ж, он сам напросился. Я постараюсь написать произведение, где Буквоед будет фигурировать ярко. Пока не знаю, о чем это будет; понятно только, что перед кассой появится нечто мышиное, требующее товарный чек на канцелярскую продукцию. А за прилавком будет стоять слоновое, не умеющее заправить кассу. И трусы тоже.

 

 

55

 

 

Не в моих правилах просить о подарках — однако подарите-ка мне, друзья, вот что. Подарите мне противотанковую гранату.

4.30 утра.

Дачный участок начал шашлычки примерно в 23.00.

Сейчас все сотрясается от хорового танца и пляски.

Я-то, расчувствовавшись, осматривал вечером ногу хозяйки. У той рожистое воспаление и маленький лимфостаз. Ей показалось, что нога чернеет. Я заверил хозяйку, что она волнуется напрасно.

Зря.

С чернеющей ногой отплясывается особенно хорошо. У меня так не выйдет.

Полный набор: Белые Розы, Мадонна, На Недельку до Второго. Яблоки на снегу. Ты не ангел, но верю я. Ну и пусть — будет нелегким мой путь.

Восходит солнышко. Дикий рев, взвизги, уханье. Моя хижина ходит ходуном. Если не будет гранаты, я соглашусь на огнемет.

 

 

56

 

 

Негодяи, достойные анальной гальванопластики, собираются отключить мне завтра свет. И везде в округе. Они-таки добрались до меня. Они смекнули, что горячей водой меня не достать, у меня водогрей. Тогда они расположились к свету.

Не знаю, виновны ли в этом новые работники нашего жилищного хозяйства; знаю только, что до того, как там обозначился, например, мой любимый Мохаммаджон Осимжонович Жалолов, такого не случалось.

А почему я так сразу и на него?

А потому что объявление изобличает.

Судите сами: там четко написано, что электричества не будет с 10. 00 26 июля 2011 по 18. 00 20 июля 2011.

Хвостик отчетливый, там именно шестерка. И еще нарушен порядок слов, навскидку не воспроизведу.

 

 

57

 

 

Дорогой Бог!

Придумай, пожалуйста, специальный ад для слепней.

Переселяй их души в людей, что ли, и гони голыми на болото.

 

 

58

 

 

Жилконтора нашлась, конечно же, не там где мне сказали и накидали в ящик, а в помещении преступного учреждения, которое рассылало фальшивые квитанции, живо-здорово и никуда не делось.

Выходя наружу, я натолкнулся на старичка. Он входил. Номер дома был справа, но старичок взволнованно спросил:

— Это и есть Севастопольская, 19?

Тут важна интонация.

Да.

Ленин под видом Сталина похоронен здесь.

Именно отсюда в апреле 1817 года царь Петр погрозил шведам с броневика. Броневик заперт в бухгалтерии.

Здесь, сука блядь, зародилось человечество, и я этому не удивлен.

Объясните мне, пожалуйста, каким дебильным должно быть Отечество, чтобы в нем завелась Форма Номер Девять? Покажите мне, у кого еще есть форма номер девять. Действительная месяц.

А если не месяц? Если на день дольше? На сколько рублей я сумею нагреть Родину? Какого шпиона спрячу? Сколько ишаков с динамитом пропишу?

Эта реальность заслуживает бактериологической кастрации.

 

 

59

 

 

Я, конечно, не совершенство и не все делаю правильно, но такого славного денька не припомню. Просто фейерверк удовольствий по всем направлениям.

Это мне День Яйца отомстил.

Незачем было дразнить.

Теперь мне ясно, как его празднуют — с ноги.

 

 

60

 

 

В парфюмерном магазине я бываю очень редко.

Но вот пришлось навестить, выполнить поручение.

Очередь там еще ужаснее, чем в продовольственном.

— Нет, мне нужна малина. Нету? Ну, хорошо. А вот еще мне нужна тушь. Вот такая, — роется в сумке, вынимает что-то ужасное, смахивающее на ядовито-желтый фаустпатрон. — И вот такую вот помаду. Нету? Жалко.

На что тебе эта тушь? Ты в самом деле считаешь, что будешь с нею лучше хотя бы на грамм? Куда тебе дополнительный объем? Если кто-то купится и поведется на эту тушь, то это значит, что он конченый дебил и заслуживает смерти, воплощением которой ты и окажешься.

 

 

61

 

 

Получил на редакцию очередную нетленку. На сей раз отечественной выделки, не перевод. Антиутопия.

Уже читаю: «воздояние». Вынесено в название главы.

Да воздоится вам по числу бидонов.

 

 

62

 

 

Предприниматель Ярутин! Помнишь меня? Хер тебе с подскоком и поворотом. Я тебя сдал замначальнику питерского угро с твоими целебными пластырями.

 

63

 

 

— Мне, пожалуйста, толстенькую рыбку.

— Как?

— Толстенькую рыбку дайте…

— Как называется? Я же не понимаю, которая…

— Я не знаю. Толстенькая…

Опечалься и сгинь! Вместе с мелочью в далеком кошелечке, бесконечно удобной для всех.

 

 

64

 

 

Дорогой Дима!

Нынче моя маменька, глядя на меня, покачала головой: «Какой ты еще ребенок!» Я доволен — это лучше, чем быть стариком. Это было сказано после того, как я постелил газетку с портретами тебя и твоего дружка вместо коврика на входе в Пункт Выдачи Продуктовых Наборов. Я же старше тебя на год, хоть и ребенок, а ты, разумеется, помнишь все эти поджопники от старших классов. Считай мой маленький экстремизм современным эквивалентом.

Дело было так.

Маменьку пригласили получить продуктовый набор. Помнишь, Дима — были такие во времена нашей молодости, со сгущенкой и гречкой. Очевидно, ты решил позаимствовать у Советского Союза все самое хорошее. Молодец.

Маменька у меня немолодая, с палочкой. Так что мы поплелись вместе. В Пункте Назначения собралась толпа таких же бабушек и дедушек, большая очередь, все спорили, кто за кем. От нечего делать я начал рассматривать плакат: декларацию о доходах кандидатов от Единой России.

Депутат Никита Ананов заработал в прошлом году два миллиона рублей. Ну, там участок у него тысяча метров, пара квартир, дом, все дела. Помню, Никита Ананов бомбардировал нас именными письмами: «Позвоните мне!» Мы сами виноваты, не позвонили. Так что Никита Ананов с горя взял и заработал два миллиона.

Депутат Тюльпанов заработал поменьше, но тоже два миллиона. На эти деньги он вкопал нам одноименную скамейку, украшенную факсимиле.

Депутат Шимановский заработал семьдесят один миллион, не считая мелочи.

Ну, и вся эта ебань наглядно соседствует с продуктовыми наборами.

— А почему моего мужа не пригласили? — спросила маменька, расписываясь за набор.

— Очевидно, он не инвалид или у него пенсия больше десяти тысяч, — улыбнулась сотрудница в медвежьем шарфике.

Дорогой Дима! Я желаю тебе взять этот набор в качестве второго приза в параолимпийских играх. Без сгущенки. Со сгущенкой пусть получит твой закадычный приятель. Мечтаю видеть ваше единоборство в забеге на приседания для ампутантов.

 

 

65

 

 

Итак, вы мне написали, что восстановить зелененькую пенсионно-страховую бумажку — пара пустяков?

Вы правы!

Очереди не было, я прошел сразу! Мне мигом все оформили, вполне учтиво.

Только получать пригласили через три недели, под Новый Год. Очевидно, бумажечка будет под елкой в подарочном носке или штопаном гондоне. Фонд положит ее ночью, а утром я, горя нетерпением, в рубашонке до босых пят побегу, найду и оглашу окрестности ликующими воплями.

Стало быть, так.

Дорогое издательство! Без этой бумажки ты не заплатишь мне ничего — тоже до Нового Года, и тебе наплевать, что я уже повредился мозгом над правкой хуйни, которую ты выпускаешь, так что достоин отдельной бумажки по случаю инвалидности. За это тебе в аду круглосуточно будут начитывать эти книги. Озвучит Хихикающий Доктор с Ру-Трекера.

Дорогой Пенсионный Фонд! Я желаю, чтобы три недели ушли впустую на диагностику в тебе острого гонорейного простатита.

А я пошел на панель. Пиздить с ноги собираюсь за два высказывания.

Первое: «всем сейчас тяжело». Тому, кто так говорит, бывает обычно намного лучше, чем собеседнику.

«Ретроградный Меркурий». За это буду специально вешать за ногу. Что, Меркурий сместится — и у меня отпадет надобность в бумажечке? Или ее выдадут сразу? На всякий случай высылаю лучи проклятий и Меркурию. Пусть он упадет на Солнце и выйдет с другой стороны, чтобы и тому досталось.

 

 

66

 

 

Сегодня я был сильно грешен. Я плохо подумал о компьютерном мастере.

Милейший человек, думал я, образованный, а ведет себя, как гиббон. На улице лютый мороз, смола замерзает в легких, а этот умелец принес на своих ботинках столько грязи, что хватило бы на самосвал.

Сами понимаете — грязи должно быть очень много, чтобы я возмутился. Плюсы одиночного плавания в том — в частности, — что мне совершенно незачем заниматься хроническим промыванием полов.

В итоге я ему, конечно, ничего не сказал, но подумал.

А только что вышел сам, вернулся — и тот же результат. Получается, мастер не виноват. Виноваты реагенты.

Тогда, значит, так. Всем, кто их применяет, я желаю… Нет. Это я пожелаю слишком поспешно. Пять минут. Соберусь с мыслями.

…Итак, перво-наперво всем, кто их применяет, вырабатывает, выделяет и рекомендует к использованию, я желаю немедленно, сию секунду погрузиться в обоснованную глубокую скорбь и никогда из нее не выйти.

Пусть их термобелье будет соткано из печали.

Пусть, когда засвистят соловьи, их поразит острая гонадная недостаточность. А потом и полиорганная.

Пока все.

 

 

67

 

 

Редактирую.

«Маленький пальчик».

Вот взять и в негашеную известь сразу.

 

 

68

 

 

О «девках» от медицины, к числу которых я отношу сестер и бухгалтерию, у меня всегда было предельно отчетливое мнение. Больших идиоток я в жизни не видел. От их сюрпризов надо бежать, как от чумы. Помню, как они лепили пельмени и спрятали внутрь монетку на счастье, а признались лишь в середине трапезы. Мне повезло, я в этой лотерее остался несчастным и без монетки.

Да тот же родитель называл их комплексно редкими дурами. Не понимаю, на что обижаться — ничего, кроме рассеянного уестествления, они не заслуживают.

 

 

69

 

 

Дорогое издательство Эксмо!

Желаю тебе сгореть на паяльнике.

Мои гроши, которые ты зажимаешь, разрешаю тебе потратить на свечи с анестезином. Пусть тебя захватят рейдеры и продадут черным трансплантологам, а в здании откроют сифилитический диспансер для шелудивых животных.

 

 

70

 

 

Дорогой Владимон!

Конечно, ты не можешь знать всего.

Откуда тебе знать, например, что возле нашего метро прогуливается существо-кот, наряженное «Пироговым двориком», и рекламирует пироги, а ведьмы-газетчицы грозятся все ему отравить?

Или что в нашем магазине торгуют фрикадельками «9 мая: помним героев, гордимся Победой!» Я себе взял. Но ты-то как уследишь?

То же о праздниках.

По-моему, любой праздник или радость в нашей стране должна становиться для тебя сюрпризом.

Зато я уверен, что тебе известны фигуры, устраивающие в больницах трех- и четырехдневные выходные – хотя бы там, где предусмотрена хирургическая реанимация. Уж эти-то тебе ведомы.

И вот что я на этот счет скажу тебе, Владимон.

Это никак не призыв к группе лиц, это обычное выражение моего частного желания. Я хочу, чтобы к лицам, организующим подобные продолжительные торжества, пригласили водопроводчиков из моего двора для промывания какой-нибудь полости. Но нет, не радуйся, не той, о которой счастлива заслюнить любая шалава. Полость должна быть ненатуральная, то есть проделанная там, где ее быть не должно. Мне хочется, чтобы промыли ее «Кротом», а заклеили строительной пеной.

 

 

 

71

 

 

Дорогой губернатор хренобласти Сердюков! Большое спасибо тебе за длинную пробку. Желаю тебе такую же в ухо, и лучше применить анальную бижутерию. Надеюсь, она тебе по вкусу и по карману. У меня даже есть об этом непристойный рассказ.

 

 

72

 

 

Когда издательство «Эксмо» разорвет внутренним жадным ядерным взрывом, я надеюсь, что кусочек марципана уцелеет и прилепится ко мне.

 

 

73

 

 

У бати украли в больнице мобильник и видак. Вору я бы сначала заколотил в разработанную жопу телефон, а потом – блюрей с «Титаником». Видик бы немного торчал раскаленным концом, чтобы диски кружились ради учета и контроля в 3D.

 

 

74

 

 

Газпром, сука, чтоб ты взорвался.

Полчаса вода не закипает.

 

 

75

 

 

Редактирую.

Блядь, сколько можно «трогать за руку» и «отодвигать челку со лба»? Желаю авторше железного кастрированного робота, который только бы этим и занимался от зари до зари.

 

 

76

 

 

Пошел в Сбербанк.

Я специально дождался вечера, чтобы стало безлюдно; чтобы злая моя энергия, припасенная для учреждений, не лизнула старушек.

Но банк еще не нагулялся. Ему не хватило часа Единства. Часом раньше он и закрылся.

Дверь захлопнули перед моим носом. Не без молодого категоричного торжества.

Сбербанк!

Я хочу, чтобы ты взорвался, чтобы ты утонул. Пусть тебя посетит Диллинджер, пусть тебя сверху донизу охватит холера, пусть во всех твоих филиалах расцветет пуленепробиваемый триппер.

 

 

77

 

 

Квитанция! «Превышены начисления за общедомовое водоотведение»! «Можно в рассрочку»!

Ах вы, суки.

Да не водоотводите. Я же знаю, куда вы водоотводите — в подвал.

Желаю всем участвующим в жилищно-коммунальном руководстве мучительно умереть от неотведения соков.

 

 

78

 

 

Человек, который пишет «играться» в смысле «играть», достоин играться со своими гениталиями — болезненно и долго.

 

 

79

 

Твари, которая вырубила мне свет на десять секунд, я желаю ослепнуть ровно на столько же при сходе с эскалатора.

 

 

80

 

 

Я молчал, когда все говорили. Но больше не могу.

Кто там главный в Живом Журнале — Дронов?

Итак, Дронов. Я желаю вам превратиться в козла Фрэнка и встать в общие валенки с ржавым сексуальным роботом.

 

 

81

 

 

Компаниям, которые закадычно дружат с платежными терминалами и рассылают свои предложения на телефон, я желаю. Чего бы им пожелать? Того, например, чтобы они сунули в терминал свои гениталии и тот бы их зажевал.

Сидишь и слышишь: летит сообщение. Идешь в надежде на признание в чувствах, а там у них жизнь взаймы.

Оператор твердит, что бессилен. Звоните, говорит, прямо им и разбирайтесь.

На днях я позвонил — так просто, неудовольствие слить. Там кто-то ответил, я пожелал бородавку величиной с беляш — но что толку?

 

 

82

 

 

 

 

Отдельное ласкательное уменьшение, мне ненавистное — «машинка». В применении к машине, скажем, посудомоечной или стиральной.

Машинка бывает пишущая. Еще чтобы волосы стричь в носу. И прочая мелочь.

Стиральная — уже машина.

Ее уменьшают продавцы и ремонтники, когда воркуют, а глаза в это время волчьи. Они похожи на кота моего, который руку лизнет, а потом укусит. Ремонтникам можно — как не уменьшить, если дура-хозяйка от этого разомлеет и даст на чай. Как же не дать, когда он сказал «машинка»?

Всем же другим, кто так пишет и говорит, хорошо бы попасть в газонокосилку. Это тоже машинка, для стрижки травы.

 

 

83

 

 

Неустановленный гад попытался, как только что выяснилось, выковырять мне дверной глазок.

Ну, что пожелать? Все просто!

Око за око.

Картофельный ножик я уже приготовил, но лучше бы ему самому — спичкой чиркнуть, например.

 

 

84

 

 

Сходил на родительское собрание. Небось, в последний раз!

Исчадий ада, которые придумали ЕГЭ, хорошо бы накормить черными гелевыми ручками, дать слабительное и подвесить на крючьях.

Впрочем, черт с ними. Система образования накрылась вполне, и не сегодня.

 

 

85

 

 

О Скандале-Водоканале.

Я глубоко убежден в действенности обряда освящения воды.

Водоканал оскорбил мои чувства, признав, что в его угодьях этот обряд имеет лишь символическое значение.

Еще сильнее мои чувства оскорблены деятелями РПЦ, которые сочли для себя возможным участвовать в символическом обряде и вовсе не веруя при этом в мистическую составляющую действа.

Это все равно как если бы я пришел креститься, венчаться, собороваться и отпеваться, не веря при этом ни в Бога, ни в черта — о чем и сказал бы, не таясь, батюшке, а он все равно проделал бы все перечисленное, потому что верит в них еще меньше.

Я подозреваю, что и вся остальная РПЦ не верит вообще ни во что, кроме лексуса; вся ее якобы религиозная деятельность по сути является символическим празднованием неких событий, которые то ли были, то ли нет, без всякого внутреннего переживания их вечной сопряженности с настоящим; так отмечают годовщины вполне себе светских гипотетических событий — Куликовской битвы, Ледового побоища, экспедиции Ивана Сусанина и пр., а не Христа, который терпит за нас ежесекундно.

Посему лица, замеченные в освящении Водоканала, населены, по моему убеждению, бесами, поклоняются сатане и должны быть извержены из сана вместе с их начальниками и предстоятелями.

 

 

86

 

 

И еще не выходит из головы теленовость про скандальную особу, вздумавшую «побаловать» супруга «консервами».

Открыла банку — а там прокладка. Использованная.

Все, кто способны «побаловать» кого-то чем-то, заслуживают прокладки и кое-чего похуже.

 

 

87

 

 

Особого наказания заслуживают люди, придумавшие консервные банки с колечками, чтобы дернуть, якобы для удобства.

Эти люди должны отправиться в ад.

Там их будут одевать в раскаленные панцири с колечком. Иначе не снять. Колечко это будет отрываться на восьмом или одиннадцатом рывке.

Еще их будут сбрасывать в этом панцире с парашютом. Тоже колечко.

 

 

88

 

 

Нанотехнологическая шарага Дом. ру населена криворукими и хищными дебилами. Желаю им скорейшего холерного обезвоживания по льготному тарифу и пару адаптеров в противоестественные отверстия.

 

 

89

 

 

Когда вижу про «любимые лакомства», я вскакиваю, вою, луплю по чему попало и мечтаю напоить автора касторкой, поставить с нею же клизму, приколотить ему к забору язык, вылечить зубы, откусить башку и зафутболить в козлиный огород.

 

 

90

 

 

В оригинальном тексте смотрят и улыбаются.

Смотрят и улыбаются.

Разве что взглянут еще и снова улыбаются.

Потом опять смотрят и улыбаются.

Что с этим делать?

Им не положено зырить, зыркать, фтыкать, таращиться и даже уставиться нежелательно, не говоря уж о лыбиться и скалиться; просиять же они способны лишь в судьбоносные моменты.

Чтоб этим авторшам в аду улыбались черти.

А потом чтобы прибыл огромный железный Диавол, раскаленный докрасна, и мягко отвел бы волнистые пряди. И за руку взял.

 

 

91

 

 

«Трубное дело» такое, что коснется каждого.

Родителям отключили воду. Помчался, повез две здоровые емкости, когда доехал — воду дали.

На обратном пути размышлял.

Чего бы я хотел для фигурантов преступного умысла?

Они умыкнули три миллиарда. Думаю, этой суммы хватит, чтобы пересадить им большой бракованный кишечник в десять километров изменчивого диаметра со слепым концом. На то, что останется, закатить им серьезный банкет.

 

 

92

 

 

Телевизор бубнит про эвтаназию.

ОблЕгчить, облЕгчить, облЕгчить…

Я — за! Хорошо бы осиновый кол.

 

 

93

 

 

Опять в телевизоре «взяли пункцию спинного мозга».

Чтоб им самим ее взяли!

Воображаю некое устройство в виде ножного насоса, со шлангом.

 

 

94

 

 

Прислали счет за электричество, придется идти разбираться, но независимо от исхода я желаю, чтобы из всех, кто занимается начислениями снизу и до самого верха, соорудили внутриполостную вольтовую дугу мощностью в миллион ватт и превратили в ослепительный пепел с предварительным занесением в разные намагниченные списки и медленным четвертованием.

 

 

95

 

 

Мог бы написать небольшой труд: «Сказовые обороты и нарочитая повествовательность как намерение рассмешить».

Но лень — и некогда.

Просто расстрелять.

 

 

96

 

 

Вышел в город.

Не стану говорить, зачем и где меня носило, потому что иначе не ручаюсь за себя. Сейчас я достаточно спокоен и хладнокровен, чтобы описать последнюю каплю.

Ею оказалось застекленное чудовище, окопавшееся в Петроэлектросбыте и подобное – да, мне везет на них – пучеглазой собаке из сказки «Огниво».

Страшное существо ковырялось, обслуживая тетеньку, я стоял рядом. Покончив с делом и тетеньку отпустив, исчадие ада обнаружило меня и выставило табличку: обед.

Я желаю, чтобы оно скушало на обед огромную жабу — больную бешенством, подогретую в адском огне и беременную килограммом ядовитой икры.

 

 

97

 

 

Я не замечен в сильном сочувствии ЛГБТ-движению, однако меня греют фантазии о содомизации депутатского корпуса всеми четырьмя всадниками Апокалипсиса, а также их конями и ангельскими трубами.

 

 

98

 

 

«Девушка возмущенно вытянулась в струнку».

Я вижу, у переводчицы — это женская особь — какие-то странные представления о дамском сопромате и тягучести разных субстанций. Это уже не в первый раз. Вытянуть бы ее саму аристократическими лошадьми. Можно применить пони, чтобы растянуть еще и удовольствие.

 

 

99

 

 

Дочура пишет ЕГЭ. Застращали, сволочи! Пиши в клеточки, чернила черные, бутерброд нельзя, сколько раз вышла в туалет — считают и косятся, школа чужая, своих учителей не пускают за порог, найдут телефон — расстрел.

Дорогая власть!

Вот что я тебе пожелаю. Когда к тебе применят колесование, четвертование и волочение, ты получишь мученический билет и отправишься, конечно, на небеса. Но там тебя будет ждать ЕГЭ. Апостол Петр с указкой и милицейским свистком.

Поскольку сдать это дело ты не сумеешь ни при каких обстоятельствах, ад тебе обеспечен. Кочергу затолкают горячим концом, ибо чертям по сараю.

 

 

100

 

 

Косить газон — полезное дело, не я ли восхищался английскими парками? Но хорошо бы сделать этому, который за окном, интимную эпиляцию газонокосилкой.

 

 

101

 

 

В редакции меня пожурили.

— Вы сделали из дамского порно – казарменное…

Не сдержавшись, я глупо гыкнул, вполне довольный собой.

— Что бы вам такое дать? – задумалась начальница. – Это не то… это снова женщина…

— Кто? – осведомился я. – Автор или переводчик?

— Да обе, — безнадежно махнула рукой та.

Начальница тоже женщина, однако достойнейшая леди, любезная и учтивая, с железом внутри. Она попыталась меня обнадежить:

— Спрос на дамские романы падает! Наелись!

— Как? – изумился я. – Он же только что взлетел? Что же грядет?

Никто не знает.

Фэнтези тоже не актуально.

С кем, действительно, еще не сражались и кого не уестествили?

Будь у меня время и добрая воля, я написал бы два романа, фантазийный и любовный. И все бы в них переставил. В первом волшебный герой перемочил бы всех этих секретоточивых сук. Во втором развернулся бы Чувственный Внутренний Мир, и тот же герой исключительно по любви переебал бы драконов, говорящие пни и воинов тьмы и света.

 

 

102

 

 

Приехали электрики, вырубили свет. Сгорел кусок перевода.

Я вылетел во двор, начал орать, лексику опускаю.

Суки такие! Крикнуть было нельзя?

Ни мускул не дрогнул на щетинистом рыле этого черта. Я хочу быть диким капиталистом и угнетать пролетариат.

Тут и полиция приехала в бронежилетах: у кого-то сработала сигнализация.

— Арестуйте его! — требовал я. — Шлепните, он как раз в подвале!

Милиция меня не берегла, а полиция и подавно.

 

 

103

 

 

Пошел в редакцию. Неладное не то что подозревал, а знал о нем точно.

Дилогия!

О любви.

Первый том на редактуру. На обложке — медальон-сердечко. А второй — на перевод. На обложке роза. Бинго!

Бог все видит. Он разберется с теми, кто это читает и формирует мне рынок.

Личная жизнь у них будет средненькая, довольно паскудная. Мужья их будут пить вино по шестьдесят рублей два литра, принесут домой триппер и мандовшей. Самих же их поразит в смысле кожи контагиозный моллюск. Разожрутся. Телеса начнут натирать сами себя, преимущественно при ходьбе. Пока мужики спят, они зарегятся на Мамбе. Их романтические ужины будут происходить в Бургер-Кинге, а свечи зажгутся только геморроидальные.

 

 

104

 

 

Подруга жизни застряла в Аэропорту-Шереметьево. Она летит в Словению по работе, с большой группой детей — сорок семь человек. Вылет задержали до шести утра. Сесть в смысле посидеть удалось только сейчас, примерно с полудня. Еды и гостиницы не предлагают.

Я почти уверен, что все это потому, что там ищут беглого шпиона Сноудена. Хотя я не знаю занятия проще, чем искать Сноудена. Если Сноуден там, то найти его, по-моему, очень легко! А если никак, то его там и нет! Он уже давно на Лубянке, сидит и рассказывает о вещах, которые подслушал из государственного айфона насчет поцелуев в живот, тигров, журавлей и прочего.

Еды не дают? Так Сноуден съел! Гостиницы нет? Там будет жить Сноуден. Один.

Аэропорту-Шереметьево я, разумеется, шлю дружеский привет и желаю его держателям переболеть брюшным тифом и бешенством на высоте десять тысяч метров.

 

 

105

 

 

«Моей дорогой подруге Джанел. Спасибо за то, что всегда, в самые трудные минуты, ты помогала мне сохранять присутствие духа. Если бы не ты, этот роман остался бы всего-навсего текстовым файлом объемом 2 мегабайта».

 

Ирод, сказывают, перемочил всю мелочь, чтобы не пропустить одного. Шепнул бы ему кто: Джанел. Многие остались бы живы.

 

 

106

 

 

Жарко! Окна не на солнце, но все равно хоть помирай. И так весь день взаперти, по уши в порнографических настроениях.

Пошел купить мороженое.

Встал в очередь. Движение парализовала девушка. Она была знакома с кассиршей и принялась излагать разные обстоятельства жизни.

— Представляешь, у меня паспорт спрашивают. В «Нормане». Сигареты не продают.

— Ничего себе, — отдувается кассирша и крутит толстой башкой.

— Ага. С утра пришла за сигаретами – не дают. А вечером за коньяком – пожалуйста.

Я стою. У меня тает мороженое.

— Да, и пакетик мне!..

Поглядываю искоса. Прикидываю, какие товары ей можно продать с чистой совестью.

Дворницкую робу размера шестидесятого. Бандаж. Дилдо со взрослую ногу. Крысиный яд. Сигареты и ящик водки – тоже легко.

 

 

107

 

 

Опять летают стрижи и, вероятно, витязи. Демонстрируют мне свой державный успех. Работать невозможно.

Это, насколько я понимаю, все еще по случаю военного салона.

Товарищи летчики! Возьмите немного пониже — и над гостями-хозяевами. Аптечку им заодно сбросьте, с имодиумом. Килотонны четыре.

 

 

108

 

 

Людям, которые не различают постель и кровать, я желаю ночевать и размножаться на лесопилке. Желательно, чтобы их настигала циркулярная пила.

 

 

109

 

 

Свет пару раз мигнул, и я битый час налаживал интернет.

Желаю тем, кто это сделал, чтобы у них таким же образом мигнуло на кардиомониторе или хотя бы перед глазами на переходе.

 

 

110

 

 

СвеклА. СвеклА.

Вот просто взял бы и забил немытую в пищевод, а к хвостику — веревочку, и вытягивал.

 

 

111

 

 

Дорогие высшие и низшие звенья цепня по имени Почта России!

Вы не носите мне квитанции за электричество, и набежал долг.

По этому случаю я с облегчением имею вам пожелать. Пусть каждый мой грош превратится во чревах и чреслах ваших в раскаленное колесо Иезекииля, а души стенают и молят вернуть их в ад из места, где они окажутся.

 

 

112

 

 

Старичков моих обокрали. Пошли они погулять в парк. Складные стульчики прихватили. Посидели они у пруда, решили пройтись, стульчики оставили. Вернулись – стульчиков нет. И сумка валяется пустая, тоже была рядом, потому что мешает с палкой ходить. Из сумки похитили очки и Антимоль.

Мысли мои следующие. Я желаю тому, кто завладел этим имуществом, оказаться привязанным к стульчику на крыше высотного дома. Вторым стульчиком ему чтобы защемили яйца, для жарки которых специально поймали очками солнечный луч. Потом спрыснули ожоговую поверхность Антимолем и нахер столкнули вниз. А там чтобы разверзся ад.

 

 

113

 

 

Наткнулся на слово «вкуснямба». Иглы разбросать в шоколаде, кнопки в колбасе, гвозди, стрихнин, построить виселицы.

 

 

114

 

 

«His face was perfect — the angle of his jaw, the slope of his nose, the fullness of his lips».  Я перевел эту фразу не сосчитать сколько раз. Желаю кавалеру авторши угодить в руки спятившего челюстно-лицевого хирурга с долотом и ржавым перфоратором.

 

 

115

 

 

Магазин. Слышу:

— Что, на колбаску потянуло?

Прискакать бы туда с косой и на черном коне. Можно и без коня.

Не потянуло – повлекло! Всем перламутровым существом! Потянуло потом, на соленое.

 

 

116

 

 

Будь прокляты микробы. Желаю им обрести разум и онеметь от ужаса.

 

117

 

 

Когда в моих руках сосредоточится Верховная Власть, я первым делом поставлю к стенке сочинителей и запускателей легкой музыки, которая звучит в режиме ожидания.

Отдельная судьба уготована даме, наделенной молитвенным даром: «К сожалению, все операторы заняты. Подождите, пожалуйста!» Ее страстность столь глубока, что дама пойдет с сумой по метро.

 

 

118

 

 

Вчера послушал немного Аллу Борисовну; оказывается, она назвала отпрыска Гарри в честь Гарри Поттера, на которого был очень похож Максим. Но духовное имя, конечно, у него будет Игорь, потому что Алла Борисовна (многозначительная усмешка) познала много игорей и осталась довольна.

Эти признания прозвучали в замке, окруженном некими волшебными, по утверждению передачи, деревьями; сам же замок, как нам известно, вырос в деревне Грязь. Мне показалось, что вся эта совокупность заслуживает немедленного экзорцизма без пролития крови.

 

 

119

 

 

Дзержинское изваяние и прочие литые болваны — те же Перуны. Сначала надо вычистить домовых и кикимор, передавить запечных всяких сверчков авторитетом Нового Слова, а уж потом казнить верховные божества.

 

 

120

 

 

Работаю, никого не трогаю. Звонит брат. Включи, говорит, Малышеву!

Включил.

«Искусство какать!» — объявляет Малышева.Инфернальный доктор, приятель ее закадычный, сидит на горшке.Аудитория рукоплещет: свершилось. Условно. Или безусловно.

Я уже не знаю, чего пожелать. Кобру в систему канализации?

 

 

121

 

 

Снежочек посыпал, будь он проклят. Любителям зимы могу вынуть и показать несокрушимый аргумент: коммунальную квитанцию, где стало фигурировать отопление.

 

 

122

 

 

Скучаю, вступаю в переписку.

 

Игорь Борисович <naumov-ba@lenta.ru>

12:57 (5 мин. назад)

 

Добрый день!

Пожалуйста, сообщите какую сувенирную или рекламную продукцию Вы планируете заказать?

Хочу напомнить, что мы изготавливаем не только листовки, ежедневники, квартальные календари но и престижные подарки для Лиц Принимающих Решение.

Есть специальное предложение для тех кто учавствует в выставках.

Пожалуйста, оформляйте заказы на сувенирку заранее, чтобы не переплачивать за срочность.

с уважением, Игорь

 

Алексей Смирнов

13:02 (0 мин. назад)

 

Добрый день!

Я хочу заказать вот какую продукцию: матрешку, расписанную под лично Вас. И чтобы внутри была жаба, а в ней снова Вы. Можно добавить точилку в удобном для Вас месте. Я Принял Решение, и это будет престижным подарком для Лица в моем лице.

За срочность я готов переплатить вдвое.

С уважением, Алексей

 

 

123

 

 

Добрался в переводе до эпилога. Все женятся. В куклы играют, твари! Наряжаются! У этой такое платье, а у той тоже такое. Слезы ручьем. Острая потеря речи. Ослепительные кавалеры в смокингах.

Перевожу автоматически, обдумываю альтернативные финалы. Где стол был яств, там гроб стоит!

 

 

124

 

 

С особым упоением вывожу вместо «сладостей» «сласти». Дорвался. А то уже достали. Писали бы не сластена, а сладостена! Сладостение в средостении. Обезглавить прямо в кондитерской.

 

 

125

 

 

«Попросту кусать».

«Попросту кусать».

«Попросту кусать».

Это про фрукт. Редактура. Какая тоска!

Попросту кусать.

Просто повесить.

 

 

126

 

 

В ярости.

Банк отказывается поменять пятьдесят долларов. Дескать, там две печати. Слово и какая-то птичка, которую не сразу и разглядишь! Птичек принимают только в Сбербанке – с комиссией в одиннадцать процентов.

Птичка!

Птичка, мать ее!

Желаю тому, кто это сделал, и всем банкирам тоже птичку – ворона на могилу, страдающего поносом.

 

 

127

 

 

От маменьки потребовали установить газовый счетчик за четыре тыщи рублей.

Щас.

Дорогие газовые правители! Желаю вам установить себе эти счетчики в естественный выхлоп. Перекусить на вокзале и взорваться от их вращения во благо страны.

 

 

128

 

 

Излишне опасливые рецензенты напрягают тем, что понапрасну расходуешь силы. Вот написал один гражданин отзыв, а адрес указал липовый. Отзыв мне понравился – «долбоеб» там фигурирует через «а» и вообще все, что положено.

Это не какая-нибудь взволнованная дама с обостренной нравственностью и устричным мозгом, а настоящий знаток и ценитель. Я изгрыз перо, сочиняя ответ. Подобрал ему рекомендации, направил в ветеринарную клинику, где усыпляют под классическую музыку. Не написал ни единого грубого слова. А письмо завернулось. Пишу это в надежде, что он и сюда заглядывает. Александр! Отзовитесь. Я реально могу помочь.

 

 

129

 

 

Вольфыч предлагает норму 80 кило веса для депутатов. Согласен, но с уточнением: после клистира и кандалы включены, иначе 30.

 

 

130

 

 

Тем, кто придумал боковой разрез в пододеяльнике, я уже желал, но для таких хороших людей не жалко еще.

Я желаю им обрасти титановой броней, чтобы остались только естественные отверстия. А потом проглотить ежа и ножницы.

 

 

131

 

 

Субботняя новостная программа НТВ заслуживает вечного замораживания в слюне бешеной жабы.

Сперва рассказали о курсе рубля с точки зрения магического кристалла и под танцующих очкастых бизнес-блядей с песней Мани-Мани.

Потом посетовали на то, что Майдан мешает парализованному Караченцеву проехать к дарам волхвов.

 

 

132

 

 

Настало время очередного проклятия.

На сей раз по поводу корпоративного телефонного меню. Сначала там музыка. Потом информация об услугах компании. Потом об акциях. Потом предложение переместиться в тональный режим. Потом перечень опций. Потом снова музыка. Потом — изменившимся голосом — сообщение о работе в режиме повышенной нагрузки. Потом извинение за неимоверную занятость всех операторов. Потом приглашение перезвонить попозже. Потом короткие гудки.

Дорогие компании, которые выращивают такого рода роботов! Я желаю вам заболеть холерой и прослушать все это при вызове сначала скорой, а потом гробовщика.

 

 

133

 

 

Не знаю, чьи санкции не позволяют мне постить ВКонтактек няшные картиночки, но кто бы этим ни занимался, желаю ему переночевать в лепрозории.

 

 

134

 

 

Изготовителям мелких пельменей желаю, чтобы у них дети такие рождались.

 

 

135

 

 

Первоапрельская шутка нелюдей свелась к тому, что они отключили в моем микрорайоне свет и уничтожили часть Труда. Я стоял у окна, любовался темной зубной поликлиникой и думал о тех, кому еще хуже. Хотя и не так обидно.

Имею пожелать причастным отключения дефибриллятора при остановке их гнилого сердца в момент болезненного перешивания мозгов и рук на историческую родину.

 

136

 

 

Вспомнил. Понадобились ночь и полдня, чтобы всплыло.

Вчера я наблюдал преисподнюю: Сергея Лазарева в гостях у Вани Урганта. По ходу узнал, что Сергей — певец, но это неважно. Ваня нес редкую ахинею, но это тоже неважно.

Мне показалось, что Сергей Лазарев владеет фуфленым рецептом на солутан и варит себе оранжевое счастье.

Он рассказал о первоапрельском розыгрыше. Было какое-то торжество, вкатили торт. На нем были особые свечи, которые не гасли, как их ни задувай. Особенно расстаралась мама Сергея. Все уже махнули рукой, а она все дула. И вроде задула, но свечи вспыхнули вновь, а с ними — мамина прическа. Сергей попросил угадать, что он сделал. Ваня не угадал. Сергей не дал ему времени угадать, поскольку захлебывался. Он сказал, что снимал полыхавшую маму на телефон.

Боже, пошли им гонорейный сепсис.

 

 

137

 

Полетели эсэмэсочки, день начался. «При любой боли — Пенталгин в Петрофарме!»

А я-то кидаюсь — вдруг деньги или любовь?

При любой, значит, боли. Желаю им пенталгина, когда их будет половинить циркулярная пила.

 

 

138

 

О пожелании «Смачного!» Вынос интимного вкусового акта на всеобщее обозрение карается клистиром и ушиванием пищевода.

 

 

139

 

Когда не начисляют деньги, положение складывается предельно унизительное, ибо нужно звонить и спрашивать, когда же они все-таки будут; я ни секунды не сомневаюсь, что дело в этих сучьих праздниках, которые заняли неделю в общей сложности, а потому желаю всем, кто их устроил, чтобы Господь Бог почил от трудов на денек, который у Него за вечность, едва настанет пора вызволять их из преисподней, и говорил, что все это хорошо, покуда их будут упоенно содомизировать в аду.

 

 

140

 

Молитва на все случаи жизни:  Оторви им бубенчики, Господь! Аллилуйя

 

 

141

 

Раздавливала мне мороженое, сдрачивая штрихкод! Чтоб тебя так же пожамкали при считывании Печати Зверя.

 

 

142

 

Конечно, глупо гневаться на рекламу, но есть одна, которая систематически вызывает во мне слепящее бешенство.

Это магазин какой-то финской одежды. Реклама висит большими щитами в метро и постоянно обновляется, потому что сюжет не стоит на месте.

Несколько человек, харАктерные роли которых я уже выучил назубок, попадают в этой одежде в разнообразные ситуации.

Недавно они просто стояли. Потом переоделись и пошли по канату поверх небоскребов. Чего я им только не пожелал! Дальше — больше. Они обосновались на лужайке и стали жонглировать огромной клубникой. Сегодня у них новое занятие. Сменив наряд, они плавают в пруду на листьях кувшинки.

Все это им одинаково приятно и видится вполне естественным. Они в галантерейном раю. Рядом есть и другая реклама, но именно этих мне хочется перевешать под пение свирели.

 

 

143

 

Кинофильму «Joy Ride 3», как любому дорожному триллеру, не хватает выдумки. Герои, обреченные на заклание, говорят «увидимся» вместо «пока», «ублюдок» вместо «гад», «мне жаль» вместо «извини» и так далее.

Есть ли в синематографе такая сцена? Едет машина. Вдруг из дорожного покрытия выдвигается циркулярная пила. И едут уже две машины. Например. А за рулем — наш переводчик. То есть уже наши переводчики. Назвавшие кино «Ничего себе поездочка».

 

 

144

 

Нам понадобился конверт, и мы решили зайти в поселке Колтуши на почту и купить.

Конверт. Зайти. Купить на почте.

Мы ушли оттуда, ничего не купив. Мы махнули рукой.

Дорогая Почта России! Желаю тебе упаковаться в собственную посылку и отправиться в Рай. Мытарства — как положено.

 

 

145

 

Впервые лет за тридцать мне не хватило билетов в кино. Отвык. Я решил, что на этот арт-хаус никто не придет, и неспешной походочкой явился за полчаса. Опрометчиво.

Украинско-нидерландский фильм «Племя» собрал кучу призов и был показан в Питере на двух вечерних сеансах в одном-единственном кинотеатре в составе программы «Послание Человеку». До людей-то не очень дошло! Перед ними выстроился заградотряд совсем других существ.

Коли так, я устраиваю этому фильму рекламу, тем более что абсолютно уверен в его годности. А когда где-нибудь и как-нибудь все-таки посмотрю, устрою снова.

В нем показан интернат для глухонемых. Последних, кстати, много и пришло, но вряд ли поместились все.

Всем же благонамеренным прокатчикам я желаю, чтобы рано или поздно большая армия недавних глухонемых переебала их в самом широком и неприятном смысле.

 

 

146

 

Магазин «Семь Я» — мерзкий гадюшник, заслуживающий санкций не простых, а оскорбительных: например, со стороны Гаити или Зеленого Мыса.

 

 

147

 

Я пробуждаюсь при помощи телевизора. Сегодня воскресение, там не Мухтар, а Спортлото, и мне без предупреждения спели песню Митяева «Француженка».

 

Наполнит праздничный Париж вино французское,

А ей пригрезится Москва белым-бела.

Она пьет водку, так как подданная русская,

Она такая же москвичка, как была…

 

Это не по понятиям, я не ждал. Всем причастным к созданию Спортлото и Митяеву лично я желаю, чтобы в брюхе у них завелся огромный барабан с чугунными шарами под счастливыми номерами, которые будут выкатываться естественным путем денно и нощно.

 

 

148

 

«Ложка жирной красивой сметаны». Да чтоб вам сделаться близнецами! И соленого огурчика в женихи.

 

 

149

 

Дорогие хозяева газа, воды и всякой жизни!

Возьмите свои статьи Федеральных Законов и перепишите их на наждачную бумагу. Нарежьте мелко, посыпьте солью и затолкайте себе в добавочное и главное дыхательное отверстие по одному закону за раз. Потом молнируйте правительству, что задание выполнено.

Я не знаю, что скажу, когда вы потревожите меня в следующий раз.

Желаю, чтобы вам поставили водный счетчик на уретру. Чтобы он насчитывал вам по тыще за каждую струю, если вы, к несчастью, еще здоровы, и по две — за каждую каплю, если у вас божьей милостью простатит. Пусть газовый счетчик с кукушкой и гирьками стоит у вас в брюхе и бьет курантами всякий раз, как оно заурчит. Пусть вас вообще разорвет к чертовой матери.

 

 

150

 

Свет отключили во всем микрорайоне в 10.15 утра. Вернули в 19.30.

— Что за хуйня? – спросил я у электриков во дворе, которые стояли и рассматривали трансформаторную будку.

— К жилконторе претензии! – радостно подпрыгнул один. – Видите, что у меня на спине написано? – Он с готовностью повернулся. Там значилось «Ленэнерго». Явно неправильное слово. То есть правильное, но есть и поточнее. – Вот! А предупредить должна жилконтора.

Она и предупредила. Объявления повисли через час. Там говорилось, что с девяти утра будут чинить подстанцию.

Рабочий день пропал. Я читал при свече.

У меня было девять часов на составление пожелания тому, кто все это сделал. Он достоин величественной панорамы.

Итак.

Началась война. Хозяина Света призвали в Богатырские Войска Связи. И вот он, неимоверно страдая от контузии гениталий, в последний миг закусывает оборванный телефонный провод. В зубах сверкает вспышка, и через провод летит, наконец, заждавшееся штабное слово «пидорасина».

 

 

151

 

Девиц, мелодично повизгивающих в рекламе, надо накормить замороженными спирохетами.

 

 

152

 

Реклама растворимой втулки от туалетной бумаги переворачивает мироощущение.

Счастливая семья! Ей больше нечего хотеть. В этой семье уже были зажигалка и консервный нож. Казалось, что дальше некуда. Но нет! Вот она, втулка. Семейство дружно и восхищенно заглядывает в канализацию, внезапно решив острейшую проблему утилизации втулки.

Мне хочется зарядить им водопровод окислителем ракетного топлива, чтобы растворилось все.

 

 

153

 

Вчера мне повезло отсмотреть кусочек очередного сериала «Улыбка пересмешника», который шел по первому каналу.  Вне всякой политики и только за него Останкино должно безоговорочно отправиться в ад. Там оно будет вечно разыгрывать этот сюжет, ни на шаг не отходя от диалогов.

 

 

154

 

На сей раз упыри из Ленэнерго потрудились повесить безграмотное корявое объявление. Света не будет в пятницу до окончания работ. Второй раз за месяц в культурном городе. Куда хочешь, туда и ступай.  Я, конечно, поеду на запасной аэродром. И в благодарность за предупреждение желаю им плановой, а не спонтанной гальванизации гениталий.

 

 

155

 

Оказалось, что свет выключали на час, а я, наученный горьким опытом, сбежал из дома работать и потратил в дороге два.  Желаю, чтобы всех причастных вызвали на торжественное вручение тринадцатой и пятнадцатой зарплаты, а там надули, как жаб, намылили им глаза, надели колпаки и выгнали земноводными на мороз, подгоняя бичами.

 

 

156

 

В этой благонамеренной суре, посвященной Правителю, которого обняла коала, в качестве исключения нет пожелания. Есть только сдержанное сожаление.

 

Коала не знала, кого обнимала,

И рыба не знала, кого целовала,

Лосиха не ведала, с кем отдыхала,

И лошадь не знала, под кем поскакала,

Не ведал и стерх,

Рванувшийся вверх,

Но больше всего в этих играх

Досадно незнание тигра.

 

 

157

 

Роман, который мне дали на редактуру, не дамский, а девочковый. То есть будет не десять совокуплений а полтора. Небольшая драка, детская травма в анамнезе и большие глаза со вздохами.  Послать бы всех на лондонскую спичечную фабрику викторианской эпохи.

 

 

158

 

Мои старички не только теряют кошельки, но и находят. Этот лежал на скамейке, в нем были права и Мастеркард. Не стану вдаваться в детали, но старички разыскали хозяина, здорового бугая.

— Там еще три тысячи было, — сказал он.

Желаю товарищу в следующий раз потерять ум. А при выписке сказать, что он еще кое-чего не вспомнил – например, своих имени и фамилии, да как застегивать штаны. Пусть ему на это разведут руками.

 

 

159

 

«Горячая штучка» в тексте.  Горячая штучка это раскаленные клещи, которыми стиснут автору череп.

 

 

160

 

Я снова в изгнании. Снова шалит Ленэнерго. После того, как я их обматерил, они стали вешать объявления. Нынешнее прилеплено к свежевыкрашенной двери.  Желаю им тоже объявление на свежее надгробье: «Отдых 24 часа».

 

 

161

 

«Спасибо тебе, Пол, мой потрясающий муж, за то, что ты тоже такой. Твоя любовь и поддержка — это для меня всё. Без тебя мне было бы не написать эту книгу».

Я хочу поехать и убить Пола.

 

 

162

 

Прочел свой гороскоп на следующий год.  Болеть и нищенствовать, если перевести на русский язык!  Спасибо, звезды. Надеюсь, что вы давно погасли, а мы любуемся остаточной хуйней.

 

 

163

 

Книжный магазин «Лабиринт» квакнул мне эсэмэсочкой в 9 утра, хотя я не просил. Что бы такое ему пожелать? Магазин мне нужный, гибели не хочу. Желаю ему получить заказ на срочную доставку в Ясную Поляну ПСС Льва Толстого. 1-го января.

 

 

164

 

Мне наконец-то починили очки. Недорого и за десять минут. Тете из «Невской оптики», которая убеждала меня купить новые за три тыщи, я желаю, чтобы она, когда у нее отломится дужка, отправилась паять ее бизнес-классом во пламень Ородруина.

 

165

 

Эти уроды с петардами пугают кота и не дают ему дышать воздухом. Желаю им, чтобы в Новом году их похитил НЛО и отвез на свой малопонятный праздник.

 

 

166

 

Год новый, действующие лица старые, пожелания пересмотренные!

Почта России, конечно. Шестое посещение.

Работало одно окошечко, из которого уходили в параллельную вселенную менять мелочь, потому что «не прислали нам десяточек и рубликов»; сторублевую бумажку, напротив, приглашали менять со стороны и ждали; мелочишка сыпалась на пол, очередь дружно дописывала что-то прописью; передо мной стоял курьер из деревни Галки, как я подсмотрел; он получал ВОЗВРАТ того, что уже разослал, и оплачивал его тщательно; потом пришел мой черед, и мне было сказано, что «не знаю, кто вам и что сказал», и денег еще нет не только мне, но и вообще никому, и «я вам не банк».

Я желаю всему вот этому, и прежде всего государству, очутиться даже не в аду, потому что быть в аду означает все-таки где-то быть, а пусть оно начисто изотрется изо всех мыслимых вероятностей и попадет в тотальное ничто, и чтобы даже Господу Богу сделалось невозможно все это сотворить и сохранить в вечной памяти.

 

167

 

Составителям инструкций для разных девайсов, особенно в формате PDF, я горячо желаю отправиться в ад, который будет устроен по образу и подобию засранного и раскаленного лабиринта; на входе давать такую инструкцию по выходу на райские просторы.

 

168

 

Хороший у меня тут текст. На одной странице:

«Он тронул меня за руку». «Я провела своими пальцами по его». «…Кивнул он и сжал мою руку». «Он встал и протянул мне руку». «Я взяла его за руку».

Я бы им отрубил эти руки. Да, и глаза бы выколол. Там еще взгляды.

 

169

 

Наткнулся на похудательную группу, которая в честь даты – снятие блокады — устраивает нынче разгрузочный день по блокадному образцу, опилки для хлеба советует приобрести в зоомагазине. Желаю участникам полноценной реконструкции: прогуляться до проруби за крещенской водой и улечься трупами на санки.

 

170

 

С экрана: «вкусно нашему иммунитету!» Вывернуть наизнанку, как перчатку, и отвести в ресторан.

 

 

171

 

Опять позвонили про счетчик. Снова отвел душу. Вода и газ — наше общее достояние, падлы. Сами же твердят!

Желаю им счетчик на мочевой катетер, стоящий замкнутым контуром.

 

 

172

 

Второй за день заход на Почту России.

Напрасный. Одно окошечко. Стоять невозможно, толпа. Помимо стопки писем: «Мне две открыточки с юбилеем…»

Черных, с черепом. И себе пусть оставят таких же пачку.

 

173

 

Пошел купить рамку. В арт-салоне — 317 рублей. В соседнем магазинчике — 139 такая же.

В арт-салоне, мне:

— А что вы хотите? Везде дорожает, а у нас нет?

Я чего хочу??? Я?… Хочу твоего портрета в этой рамке при печальных для тебя обстоятельствах.

 

 

174

 

Решил устроить небольшую сиесту. Не тут-то было.

Сосед с полным правом опять включил непонятно что — циклевочную машину или дрель, не знаю. И я хочу войти к нему и воскликнуть: зачем? ты думаешь, что будет лучше? нет! знай, что лучше уже некогда будет, ты ничего не исправишь, ты доделаешь и умрешь, а дело твое сгниет! лучше будет только в том случае, если это у тебя сексуальный пылесос с хоботом, который родит от тебя огромную железную секс-машину, а она загонит тебя в угол вместе со всем семейством и аквариумными рыбками, где ты немедленно все осознаешь до самых миндалин, но этому не бывать, потому что это утопическая научная фантастика.

 

 

175

 

Тружусь, перевожу книгу про здоровое питание «с любовью к себе». Этим ведьмам мало своих кишок, чтобы славить.

«Привет, кухня! Ты главный пункт моего питания. Я ценю тебя!»

Ярость моя столь велика, что кроме взрыва бытового газа ничего не придумывается пожелать.

 

176

 

 

Пришлось пойти и купить новый монитор. Сервис от магазина «Эльдорадо» меня потряс. Мне сунули на кассе коробку и кивнули на выход, где тянулся прилавочек.

— Пакета нет. Вон скотч и ножницы, сделайте себе ручку…

Мне это напомнило публичный дом у Войновича, где койка и ведро.

— Простите, но я не профессиональный упаковщик. Ваша машинка мне в диковину…

Замешательство.

— А где Коля? Был же здесь. Уже ушел, что ли?…

Ни слова больше не говоря, я подхватил коробку и пошел прочь. Пожелал им доставки рояля к пассажирскому лифту.

 

177

 

«Смузи». О, проклятье. Такое слово есть. А я ломал голову и набивал «фруктовые коктейли». Не знал его по-русски, меня передергивало от его смысла. Горестно на душе. Мир воистину заслуживает смерти.

 

178

 

 

На рынке повезло оказаться за постоянной покупательницей. За дружеской неспешной беседой и отрицая прочую вселенную, она взяла четыре кило мяса («для моей скотины» — ? очевидно, супруг), еще два кило для той, «что недавно родила — порежьте, чтобы я пожарила», двух курей («натуральные, без уколов»), два кило обрезков для собаки, да «какую-нибудь косточку» — все это требовалось не сразу, а как бы приходило в голову по мере закупки; еще она заказала кролика и оставила телефон.

Он засел у меня в голове: +79213946639, Аня. Кому скучно, можете позвонить и сказать, что пусть приходит, кролик прискакал — с теленка ростом, в костюме-тройке, не наркоман и с призовым яблоком в жопе.

 

179

 

Купил бритвенный станочек «для чувствительной кожи» с витамином Е и алоэ вера. Я желаю производителю, чтобы ему побрили этим станочком лобок. Перед опасной операцией доставания второго из уретры. Наркоз — алоэ вера и витамин Е.

 

 

180

 

Оказывается, если сделать пункцию в среду вечером, то анализ ликвора будет готов в понедельник. Александровская больница.

Я хуею. У меня предварительный ответ бывал готов, когда текли первые капли. Тоже мне сложная процедура! Я ее выполнял на полу приемного отделения в зимних ботинках и без всяких бахил. Тем, кто завел такие сроки, желаю многозначительного расположения звезд.

 

181

 

«Вам одобрено» — выражение, от которого у меня сжимаются кулаки. Прилетает: вам одобрено столько-то.

Где-то сидит совокупная гнида с поджатыми губами, наделившая себя полномочием одобрять что-то мне. Ее неоднократно обманывали. Она разуверилась в людях. Но мне она одобрила. Решила, что ладно. Поверит в последний раз. Я совершил много преступлений, но она закроет на них глаза. Они не самые тяжкие. Я заслужил похвалу и поступлю подло, если не отзовусь на этот акт доверия. Гнида строга, и ей было трудно размякнуть, но это произошло.

Вот и сейчас прилетело. Меня где-то взвесили и одобрили мне. И я не могу поблагодарить. Некому ответить, что я тоже одобряю гниде полметра колоноскопа.

 

182

 

Нельзя ли установить для банковских служащих праздники в середине, а не в начале месяца? Я наработал тысяч на семьдесят, на счету у меня тоже семьдесят, но просто рублей, и в ближайшие дни больше не станет. Всем причастным желаю кровавой дизентерии Григорьева-Шига в ночь со второго января на десятое мая.

 

 

183

 

Землякам: продукция магазинов «Фермер» несъедобна для полезных людей и животных, будьте бдительны; желаю, чтобы к ним заходили только гиены и грифы.

 

 

184

Тот, кто совмещает хозяйственный магазин с парфюмерией и прочим говном, заслуживает лютую смерть.

— Пакетик нужен? — Два. Вон тех, не этих. Что у вас за скидка — я забыла, на чем? То ли на этом написано, то ли на том. – Это акция. Сорок процентов скидка на тряпку при покупке средства для окон. – Ладно. Не надо. – У вас карта или наличные? – То и другое. Снимите оттуда и оттуда. – Не туда суете. – А куда? – Вот сюда. Вот так. У нас есть другая акция. Лотерейка, если докупите на сумму. – Хорошо. Дайте мне вон то. И вон то.

Мозоли срезать и еще маленькая круглая баночка с зубочистками. Код с нее не читается, потому что идет кружным путем. Купи себе лучше кладбищенские грабельки ковырять в зубах.

— Лотерейка. Где тут тереть? Посмотрим… Ничего.

— Вот, возьмите. Это приз.

Микроскопическая трубочка с кремом, их полное блюдо. Надеюсь, постояли на солнышке.

Я стою с достоинством лорда. Нынче я при деньгах. Беру половую тряпку.

 

 

185

 

Мне тут бросили вызов, что я не смогу проклясть моль. Так вот. Я желаю ей инкарнировать в приличного семьянина, который оступился, выпил лишнего и принес домой гонорею и вшей. Пусть ему будет ад. Пусть его загонят к холотропному психологу, который пробудит в нем трансперсональную память о его насекомьих преступлениях. В частности, о поедании моего шарфа.

 

186

 

«Минздрав России решил запретить врачам пить, курить и материться».

А, ну-ну. Санитары тоже медики? Тем более. Желаю авторам закона вежливого патологоанатома без перечисленных вредных привычек. Но с одной неучтенной.

 

 

187

 

«Не жировать» нам велит министр финансов. А я, сволочь, купил коту курью лапу. Да не ножку, которую многие тут несознательно жрут в тяжелый для Родины час, а вот самую лапу, с когтями. Выложил два рублика. Не валяются, между прочим! Сегодня весь день смотрел под ноги — что-то не видно. Котик пришел в щенячий восторг. Лапа оказалась у меня на подушке. Поиграй напоследок, котик! Вон что тебе министр сказал.

А вот я желаю министру, чтобы он ее проглотил, а она на выходе раскорячилась.

 

188

 

Создателям средства для чистки плиты «Санита» желаю выпить его в качестве лекарства от скуки и угодить под капельницу с ним же.

 

189

 

Мне заказали Ростелеком. Проклясть его. За недодачу 60% скорости, долгую томную музыку и техподдержку вообще.

Предварительно сошлись в том, что у его сотрудников острицы. Это такие маленькие глисты, вызывающие анальный зуд. В нашем учебнике паразитологии про них было написано так: «покидают задний проход и ползают по белью, привлекая внимание больного». Это очень похоже на правду. Внимание сотрудников Ростелекома явно приковано к чему-то личному.

Итак, я желаю этим сотрудникам, чтобы те самые 60% скорости были отданы острицам. И чтобы в острицах зародился злой разум, который будет гонять их в обоих направлениях. Я желаю сотрудникам звонить по этому случаю на санэпидемстанцию, работников которой пусть поразит такая же напасть. И пусть их крайне важные звонки наталкиваются на музыку. Например, Грига. «В пещере горного короля».

 

 

190

 

А вот траву подстригать в восемь утра — это хорошо и правильно? Допустим, я не сплю. Но мог бы и спать. Желаю герою труда эпиляции зоны бикини тем же инструментом.

 

 

191

 

«Алексей, откройте это письмо, чтобы узнать 8 человек, с которыми вам нужно встретиться». Нужно! Мне нужно с ними встретиться, сука! Причем остро! Разлука — маленькая смерть, а встреча — маленькая жизнь!

Желаю хозяевам ресурса получить письмо с перечислением восьми дьяволов, с которыми им непременно нужно встретиться, даже если не очень хочется.

 

 

192

 

Мне никаким адблоком не отписаться от Ежедневных Тестов ВКонтакте. Щелчок. Сообщенье. Кто бы это мог быть?

«Что означает ваше женское «да»?»

Маленькую хитрость, суки вы этакие, порази вас гангрена.

 

193

 

Сегодня Февронию празднуют. Сладким голосом: совет да любовь! по образу и подобию молодых.

 

 

194

 

Закрыл окно. В автомобиле сработала сигнализация. Звуки, отлично знакомые всем, звучат уже очень долго.

Лет семь назад я перевел довольно симпатичный роман «Вверх по лестнице в Голливуд». Там описаны разнообразные голливудские косяки. В частности, компания, торговавшая охранными системами, заказала продюсерам продакт-плейсмент. Надо было показать в очередном фильме новый блокиратор. И те показали. Угонщики отломали его и забили им автовладельца. Случился конфуз.

Так вот я желаю продавцам того, что поет у меня за окном, вирусного рекламного ролика, где под эту музыку орава обезьян растаптывает владельца машины в кровавую кашу.

 

195

 

 

Купил я тут рюкзачок, прогулялся с ним пару раз, а у него возьми и оторвись лямки; а я, между прочим, сегодня отправился далеко, на деревенский погост; захватил, как полагается, лопатку да грабельки – ну и здрасьте; так вот: исполненный кладбищенских впечатлений, я желаю тому, кто шил рюкзачок, чтобы у него точно так же разъехался по швам саван, в котором его похоронят заживо.

 

 

196

 

Столько пишут про взносы на капремонт, что я заглянул в квитанцию. Никак не выучу, о чем там пишут. Действительно: меня грабят на 128 рублей 47 копеек. О том, что пять старушек — рупь, я помню с детства, но злодеи рассчитали абсолютно правильно: я не пойду в суд и не созову собрание моих милых соседей. Понятно, что я и не доживу до капремонта, ибо сдохнет либо эмир, либо ишак.

Но мне никто не запретит мечтать. Я хочу разменять эту сумму крымскими или еще какими-нибудь юбилейными рублями и скормить бенефициару, как гусю. 47 копеек тоже разменять. Отложить два пятака на глаза.

 

 

197

 

Рекламируем магазин «7Я». Знаете такие маленькие помидорчики-черри? так их упаковали в контейнер и положили в середину сморщенные; желаю причастным явиться в свою 7Ю с такими же сморщенными гонадами.

 

 

198

 

Назвать сосиски «Папа может» способен только безнадежный дегенерат, и если он папа, то я желаю ему больше ничего не мочь с мамой. Ладно бы писали на целлофане. Но это же и на самой сосиске фигурирует, когда его снимешь. Почему? Потому что папа может.

 

 

199

 

Канал «Россия», как и следовало ожидать, дополнительно изуродовал наш с Юрием Смирновым сериал «Костоправ», и без того пострадавший от вмешательства сильно грамотных лиц. Я знал и не стал смотреть — прочел опять же у Юрия.

Желаю каналу «Россия» в полном составе переместиться в канал Обводный и продолжать там мутировать до неорганического состояния.

 

 

200

 

Пара теплых слов об интернет-компании Дом. Ру. Ее услугами пользуется моя маменька. Давеча эта фирма чуть не свела ее с ума, предлагая ждать сперва час, а потом — сто шестьдесят восемь часов, и поминутно перенаправляя ее крайне важный звонок. Компанию Дом. Ру раскидало по многим городам. Отвечает то Питер, то Пермь, то что-то еще. Мне ответил оператор Дмитрий, телефон 6405640. Я посулил ему всех чертей и, пока жду результата, желаю руководству этой фирмы, чтобы его тоже, телесно, раскидало по городам и весям; чтобы мозги попали в Кунсткамеру, а половые органы — в Центральную Африку, где их сожрут; и чтобы уборщики с тряпками явились через сто шестьдесят восемь часов. Или сто восемьдесят шесть, могу ошибиться по случаю кровавой пелены в голове.

 

 

201

 

Кто-то, кого не запомнил, уверенно спрогнозировал на сегодня-вчера ограниченную ядерную войнушку, которой пока не видать; так вот я желаю таким синоптикам урановую болванку в жопу. Одно дело предрекать кончину некоторых деятелей, потому что это хотя бы приятно почитать, и совершенно другое — убежденно предсказывать конкретные и абсолютные неприятности.

 

 

202

 

Кинокартина «All the pretty horses» названа в прокате «Неукротимые сердца». Желаю, чтобы маркетологам, когда им понадобится заменить их неукротимые сердца, пересадили копыта.

 

 

203

 

Тот неловкий момент, когда просят проклясть Ростелеком, а я уже, и не сильно помогло. Вообще, проклинать организацию довольно трудно. Надо, наверно, начинать с низовых звеньев. Скажем, с мастера.

Итак, было бы очень неплохо, если бы мастер, явившись в очередную квартиру, угодил на всероссийскую сходку особо опасных маньяков. Пусть там сидят и ждут его человек двадцать. Все они дюжие ребята с богатой росписью на грудях как могучих, так и цыплячьих. Все закоренелые пидорасы в положительном и отрицательном смысле. У каждого за плечами по сорок ходок в лесополосу и красные корочки зоофила. Играет тихая интимная музыка Ростелекома, под которую предлагают дожидаться ответа. Накрыт стол. Мастера для начала угостят телефонным аппаратом. Тот уже разобран и красиво разложен на тарелке. Мастер, из-за которого родились эти пожелания, пришел и бросил телефонный провод прямо по полу, как Бог пошлет. Бог пошлет ему тот же провод, уже натертый вазелином, в пищевод и дальше.

 

 

204

 

В беседе с педагогом установлено, что родители учеников хуже родственников пациентов. Созрело пожелание о переводе первых в четвертые.

 

 

205

 

В Брюсселе забастовали таксисты. Они помешали моему ребенку добраться до Гента. Знаю я эту публику!

Ребенок добрался до места благодаря природной смекалке, но это не отменяет надобности наказать таксистов. Для затравочки я желаю им незамедлительной национализации и перевода на тарифы деревни Яблоницы Волосовского района, и чтобы на чай получали в канцелярии пакетиком сахара и чайной ложечкой в левое ухо, а если где-то на стороне, то чтобы им отрезали правое.

 

206

 

Простое и незатейливое пожелание работникам магазина «Фермер» самим продаваться в аналогичной африканской лавке.

 

 

207

 

 

Рецензии на Лабиринте это какой-то ад. Хорошо, если пишут сами. А если нет? Желаю всем рецензентам независимо от того, что они рецензируют, получить рецензию на свое соитие, имеющее место по острой любви, самозабвенное и несдержанное. А также на свой послеобеденный сон.

 

 

208

 

 

Оледенел. В почтовом ящике — обычном, на лестнице — конверт. С надписью: «Извещение».

Я не люблю извещения, о чем бы они ни извещали. Разодрал его зубами на месте, не занося домой. Готовясь к тюрьме, мобилизации и принудительному лечению. А там реклама. Ремонт холодильников. С дисконтными картами. Без адреса, чтобы лично мне — просто так, вообще.

Я желаю, чтобы к ним пришел мастер по ремонту холодильника. Пусть он разденется, снимет маску и окажется сексуально голодной гориллой.

 

 

209

 

 

Тем, кто говорит «сладости» вместо «сласти», желаю пирожное-эклер в качестве полового партнера и бутерброд с лубрикантом на завтрак.

 

 

210

 

 

Похвальное слово тем, кто выпускает лампочки. Давно хотел сказать.

Желаю, чтобы у них так же славно работали фары и поворотники, когда на дороге гололедица и туман. И глаза. А также прочие органы.

 

 

211

 

Имею особое удовольствие представить билетную кассу Ponominalu.ru, которая торгует билетами на несуществующие концерты и две недели ебала мне мозг, когда я возмутился.

Деньги за билеты мне сейчас вернули. Но не вернули кассовый сбор. Сто рублей. На дороге не валяются!

Поэтому я желаю, чтобы все их концерты выстроились в один большой марафон по случаю горения чумных трупов Ponominalu.ru в адском пламени.

 

 

212

 

 

Рассылка: Алексей Константинович! 20 вакансий по профессии переводчик!

— Менеджер по продажам

— Врач-уролог

И так далее.

Дорогие друзья с сайта Superjob! Желаю вам приехать в дикую страну, спросить переводчика и получить местного уролога с мозолью на пальце.

 

 

213

 

 

Окна, оказывается, теперь называются «светопрозрачными конструкциями». Объявление висит на двери. Желаю креативным людям угодить в светонепроницаемую конструкцию животного происхождения.

 

 

214

 

 

На лестнице что-то покрасили. Я бы им тоже, собакам, ограду на могиле покрасил. Бегу из дома.

 

 

215

 

 

Переводчикам, которые передают в озвучке «relax» как «расслабься», я желаю тотального расслабления гладкой мускулатуры и напряжения поперечнополосатой.

«He’s hot!» — «Он горяч!» Всем причастным желаю интимных партнеров с паяльниками вместо.

 

 

216

 

Соседушка с дрелью проснулся. Ах ты ж мой золотой. Чего бы тебе пожелать? Обработать ею зубные каналы под веселым рентген-контролем?

 

217

 

Вокруг меня захворали ВСЕ, самыми разными недугами. И сам я тоже.  Пошептал кто-нибудь?  Заблаговременно: если да, то пусть его перекорежит и вывернет наизнанку перламутровой внутренностью, в которую ужалит его скорпион и укусит кайман, и тьма падет на него, и будет искать он гибели, но найдет только ванильные демотиваторы.

 

218

 

Мое «она громко ударила в ладоши» редакторша заменила на «она оглушительно хлопнула».  Чем, блядь?  Взял бы и убил, оглушительно.

 

219

 

Просыпаюсь, как обычно, под телевизор. Сейчас про жизнь звезд.

Неформулируемая ярость и острая немота.  Пойдут, пойдут люди в резиновых плащах, касках, мотоциклетных очках. С огнеметами. Будут останавливаться на две секунды. Потом дальше. За ними будет ползти защитного цвета грузовик.

 

220

 

Яндекс. Деньги Дзынь! Похоже, вам пора платить!

Это в почте с утра. Тому дизайнеру, который сочинил «дзынь», я бы с этим звуком оторвал руки. Потом ноги. Потом он бы с тем же звуком самостоятельно покатился по льду на том, что осталось.

 

221

 

Жилищная бухгалтерия ушла на обед. Не берет трубку.  Ну что же, начинаю ей желать. Чего, например? Скажем, вот чего.

Пусть тех, кто начислил мне плату за отопление, встроят в отопительную систему. По типу патрубка или врезки, не знаю. Чтобы трубы подсоединялись с обоих концов. Обязательно обмотать войлоком. Потом под разным давлением пускать воду — опять же это им будет еще и обед. Потом довести напор до максимума и устроить аварию с разрывом слабого звена. Для ликвидации вызвать их же и сказать, что помощь близка.

 

222

 

В почтовом ящике фирменный конверт: ИЗВЕЩЕНИЕ.  Я похолодел. Что? Где? Когда?

Разорвал зубами на месте. Руки тряслись, губы прыгали. А там листовка. Приглашение на курсы мастеров по ремонту стиральных машин и прочего хлама.  Желаю корреспондентам повесток в прокуратуру и военкомат. А там чтобы им нарастили ресницы в два раза больше объема и омолодили кишечник.

 

223

 

Десять рублей комиссия в терминале — ну кому это? Ему?  Желаю хозяевам интимной связи с этой щелью, и чтобы комиссия с них за это удовольствие была девяносто рублей со ста.

 

224

 

Хотел бы я вешать авторов, которые позволяют себе обстоятельные преди- и послесловия, а также Благодарности; зарубежных в первую очередь, но и нашим надо руки рубить, если вдруг. Оказывается, литагенты тщательно следят за половой принадлежностью перечисленных. Не дай бог что! Впрочем, я уже жаловался. Просто желание сейчас обострилось, полстраницы убористым шрифтом.

 

225

 

Знакомы ли вы с Джой КазИно (сука)? Звуковая реклама в кинокартинах поверх диалогов?

Я желаю, чтобы в казИно состоялась большая джой. Чтобы их посетила компания катал и выиграла все деньги. Потом скупила бы на них все, что есть в сотне сексшопов, вернулась и применила.

 

226

 

За «картофан» убивал бы. Не больно, просто пуля.

 

227

 

Писатель Проханов хочет умереть на Крещатике в русском танке, подожженном американцами.

Мечты бывают разные и чаще всего — неосуществимые, но в данном случае человек пожелал реальных, в принципе, вещей. Киевские друзья! Я не поверю, что у вас не найдется ни одного русского танка. Я знаю, что вы достанете все, если сильно нужно. Американских туристов, любителей экстрима, тоже можно найти. Крещатик можно на час перекрыть ради такого дела. И звать Проханыча. Почему нет? Можно к нему и еще кого-нибудь подсадить, чтобы поднять КПД мероприятия.

 

228

 

Перестал заряжаться телефон. На диагностику своими силами ушли полдня. С походами к продавцам. Виноват оказался сетевой фильтр. Трудно проклясть или наказать сетевой фильтр. В помойном ведре он, конечно.

Желаю ему инкарнировать в человека, явиться ко мне и назваться. Тогда поговорим.

 

229

 

Изготовителям носка, который я только купил, а в нем уже дырка, я желаю такой же ситуации с черепной пластиной.

 

230

 

Я ненавижу получать письма, пишет-то их только государство. Вот и нынче пришло аж от столичных сборщиков долгов. Я перестал пользоваться городским телефоном. И не платил за него. Натикало полторы тыщи рублей, и Ростелекома заела жаба.

Меня пригрозили засудить, не выпустить из страны, лишить имущества. Позвонил коллекторам.

— Я отказался от их услуг!

— А как вы отказались?

— Да взял и выдернул вилку из розетки!

Согласен, поступок туповатый. Но я решил, что проканает. Я же не пользуюсь услугой!

— Нет, вы ею пользовались!

Интересно, в какой форме она оказывалась? Со мною вели воображаемый телефонный секс?

Конечно, я заплатил. Желаю обеим организациям, чтобы засыпали их пески; чтобы скакали там косматые, поселились там жабы и страусы; чтобы умножились в них гады, хотя, казалось бы, их достаточно.

 

231

 

Паскуды, нелюди. Ветеринарные клиники. Звоню, договариваюсь о прививке на дом. Они рядом, пешком дойти, но только выезд. Блядь. Ладно. Называю адрес.

— Метро какое?

— Да это рядом же, я бы пешком дошел.

— А вы куда звоните? Вы в Петербурге?

— Ну да, на Оборонную улицу звоню.

— Алексей Константинович, вы звоните в Москву…

— Как в Москву? Почему на сайте питерский код?

— Я не знаю… У нас сегодня горячая линия…

Чтоб у вас был сегодня еще и горячий шомпол ректально.

 

232

 

Когда корректоры, занимающиеся специальным текстом, воображают себя редакторами, их надо ссылать в египетские пирамиды и принуждать расставлять там знаки препинания среди ероглифов, а после мумифицировать со всеми домочадцами и питомцами.

 

233

 

Недельки на две отключили моим хворым старичкам горячую воду. Несомненно, это и для них профилактика. Позавчера дали. Я только собрался там что-то мыть — кухню, что ли, — как вырубили снова и уже бессрочно.

Желаю профилакторам подмываться непосредственно на плите, обязательно застрять жопой в кастрюле, варить там, что полагается, в мешочек и не быть в состоянии сойти на пол по причине глубокой телесной и умственной инвалидности.

 

234

 

Эротические объявления начинают удивлять. Вчера видел приклеенное к урне: 1000 удовольствий!

Был у меня настенный календарь с позициями на каждый день в году, так и то всего 365. В високосный год хоть стреляйся.  А сегодня вообще, на асфальте: «Пиля». И телефон. Так звали моего покойного кота.

Кот! Тебе видно с радуги? Пошепчи там звериному богу, пусть у нее заведутся свирепые насекомые.

 

235

 

Новости: в Краснодарском крае поймали на удочку 100-килограммового сома, все-таки вытащили всемером, справились богатыри.

На что он вам, дебилы? Ведь обожретесь! Сто кило, старый, чем он вам помешал? Хемингуэй вам в небесные покровители до самого желудка.

236

 

 

Рассеянно рисую себе любовные игры четы Сечиных.

Пусть она, журча серебристым смехом, спрячется на этой своей самой дорогой яхте. А нефтяной магнат пусть медленно бегает и со смешками солидными ищет, постепенно срывая с себя предметы одежды.  А яхту пусть относит к берегам Сомали.

 

237

 

Ненавижу звонки в дверь. Тем паче именно в нее, а не в домофон. Ко мне, кроме любимой женщины, никто не ходит, а потому ничего хорошего я не жду.

Открыл. Ну, так и есть! Почтальонша! С письмом из налоговой. И просьбой расписаться.

Во-первых, разбудила. Во-вторых, такое счастье.

— Ну-ка, постойте, — сказал. — Я вот сейчас вскрою и решу, расписаться вам или нет.

Вскрыл. Счет за недвижимость. Дорожает имущество-то! Чувствую себя лендлордом благодаря мостам, куда не звали, и остро необходимым стадионам.

Расписался. Желаю налоговой писчего спазма в минуту росписи за похоронки на своих сотрудников. По ходу глянул на лестницу. Почтальонша еще и засрала почтовые ящики Справедливой Россией. Взял на себя смелость очистить не только свой, но и все остальные.

 

238

 

Желаю работницам паспортного стола единого документа, по предъявлении которого их будут насильственно клизмить майорскими звездочками с погон. За то, что я настолько охерел от их деятельности, что украл чужую шапку, приняв ее за свою. Она лежала на стуле.

 

239

 

Корову, наверное, легче доить, чем прыскать в нос спрей «Тизин». Желаю производителям перепонку меж пальцев, чтобы дырочку закрывала и сводила на нет усилия.

 

 

240

 

Канал НТВ предлагает слать письма Деду Морозу. Он исполнит самое заветное желание. Дедушка Мороз! Упакуй, пожалуйста, весь коллектив НТВ в мешок и отнеси маньяку. А ему подари неприступную крепость, чтобы их не вытащили.

 

241

 

«Бепонтен-мазь представляет симфонию здоровых попок».Желаю вам, господа рекламщики, скипидара и оратории.

 

 

242

 

Какая-то сволочь подсунула мне сторублевку с оторванным уголком. Желаю этой скотине непоправимой и непристойной орфографической ошибки в завещании.

 

243

 

Производителям подсолнечного масла «ЗолотАЯ семечкА» желаю такой же пробки в афедрон, чтобы ножом ее выковыривать и в итоге проталкивать. Отдельно за правописание — золотую песочку в гонады и жадных старателей с лопатами в гости.

 

244

 

В далекой юности мы выпивали с приятелем, и у нас кончилось. Я вызвался сбегать, и друг заклинал меня не покупать имбирную настойку. Все остальное можно, но только не ее.

Разумеется, ее-то я и купил. Дружеский наказ выветрился из головы через секунду. Мы были всеядны, но применить эту настойку не смогли. Мы разбавляли ее всем подряд, приправляли вареньем, сыпали сахар — без толку. В итоге отдали ее штукатуру, который ездил за окном в люльке. Он нырнул вниз и не вернулся.

То же самое произошло у меня только что с фрикадельками. Только без штукатура. Желаю изготовителям пойти на такие же субпродукты в адском котле.

 

245

 

Какие-то негодяи разбросали на проспекте игрушечные купюры. По пять тыщ. С одной стороны один к одному пять тыщ, а с другой — херня какая-то. И поневоле что-то екает. Делаешь шаг, как в лесу к живописной поганке. Потом идешь дальше и гадаешь: ну, а вдруг? вдруг получится скормить терминалу? Желаю этим гадам искусственных женщин, неотличимых от живых, с медвежьими капканами внутре.

 

246

 

Зачем я перешел на Билайн? Он все время мне что-то пишет. Я не читаю, но он не унимается. Сейчас пять эпистол подряд. Не знаю, о чем. Стоит проверить баланс — он опять что-то шлет.

Дорогой Билайн! Желаю, чтобы тебя ежечасно возбуждала сирена воздушной тревоги. Звала распахнуть окно, полюбоваться солнцем и перейти на тариф «Сто херов тебе в тачку».

 

247

 

На НТВ профилактика. Раздражен. Я привык к нему с утра. Что там профилактировать? Там ампутировать, а потом усыпить. Включил ТВЦ. Кино про докторов.

— Скорее! У него нистагм!

Это глазки подергиваются при взгляде в стороны. Нам с вами всем пора в реанимацию. Выключил к чертовой матери. Пожелал им натянуть глаз на жопу при сохранении нистагма.

 

248

 

Телевизор готовит завтрак. В уменьшительно-ласкательных выражениях. Гамбургер. КотлетКУ. Измельчим в блендере… Можно уже разогревать сковороду-гриль… Ложечку дижонской горчицы…Чертова ты кукла! Откуда у меня блендер? И видела бы ты мою сковороду! Дижонская горчица. Сейчас, сию секундочку, уже оделся, уже бегу ее искать. Уже окунаю в нее вибратор, уже высылаю его тебе на Пони-Экспрессе.

 

249

 

Если кто-нибудь скажет вам, что нельзя заебаться, меняя семерку-винду на восьмерку, то выгоните его из дома и плюньте в глаза так, чтобы пролетело через затылочную кость.

 

250

 

ИЗВЕЩАЮЩЕЕ ПИСЬМО С АДРЕСОМ. В почтовом ящике. Друг сказал мне, что все мои Проклятия — симптом. Может быть. Но пусть получит такое же, с рекламой остекления. Это мое ему дружеское проклятье.Начало формы

 

 

251

 

Утречко началось с добрых пожеланий. Русский Литцентр прислал очередное письмо с просьбой денег на книжку для сирот.

«Дорогой Литцентр! Я много чего вам сдуру послал, а в ответ — ни гу-гу. Желаю вам переписывать Черные книги в адском котле. Дрова будут приобретаться на ваши (наши) взносы. И детям опять же забавно. И высшей Администрации, если ее только не переведут в отсек с ржавыми пилами и крючьями.

Искренне ваш

Робот » Глагол-Центра» <glagol@litagenty.ru>9:34 (7 мин. назад)

кому: мне Здравствуйте! Ваше письмо получено. Его рассмотрение займет от 3 часов до 3 дней.

P.S. Давайте не теряться на просторах интернета? Приглашаем подписаться на нашу инфорассылку»

 

252

 

Ну, все вы оказались правы. Я пошел. Но вышло чуть любопытнее, чем думал.

Оказывается, знаменитое кафе «Книги и кофе» пустило к себе «Орифлейм». В закуток. И вот уже Орифлейм шлет заманчивые вакансии помощников.

Я старый маркетолог, я все это знаю.

Орифлейм! Мне известно, что ты делаешь массу прекрасных вещей, в том числе букеты. Пусть всю твою продукцию принесут тебе на могилу. У нас есть большие кладбища. Пусть она покроет всех, даже моих родных и упокоившихся по соседству собак.

253

 

Мне прислали скромную, но очень нужную сумму денег. Но дали не всю. Взяли комиссию 45 рублей. В кои веки раз я не проклинаю, а благословляю! Тех дьяволов, которые придумали эти комиссии. Поручаю им взять главную Сатану и загнать ей и себе куда положено шомпол, до самого илеоцекального угла. Холодным, чтобы не вынуть, концом наружу. А после сплясать на нем Вальпургиеву ночь.

 

254

Кот Урфин всем хорош, спит рядом, не шалит, но категорически не идет на руки. Вероятно, трудный олигофрен его швырял и всякое еще делал.

Я хочу превратить это чадо в шипастый острый снаряд и метать в стену полуразвалившегося нужника. А синдром Аспергера пусть лечат там, где платят за это немалые деньги. Мне ничего не нужно. В душе я метатель молота и маленьких агрессивных олигофренов.

 

255

 

Клава разладилась. Стала самовольно менять раскладку и ставить большие буквы. Пошел в магазин — спросил новую с обычным штырем. Дали. Количество отростков, конечно, не проверил. Сломал через 10 минут, даже не понес назад.

— Я купил у вас клаву и сломал, — сообщил продавцу. Тот помрачнел.- Но я ее даже не принес, — утешил я его. — Он просиял. — Дайте с USB, где их много, и карт-ридер еще.

— Хотите черную с оранжевым? предложил он.-

Нет! — ужаснулся я.

Всех, кто придумал гибкие тоненькие штырьки с USB заодно, я бы отправил в дантовский ад, и добавил бы еще пару кругов от себя. Где они разгибают эти штырьки до полной ясности под Мороз Красный Нос Коцита.

 

256

 

Похоже, мне завтра покупать Третью клаву при выброшенной четвертой. Лупит чушь меняет раскладку. перетравить все Эльдорадо двойным свиным Макдональдсом? поджечь санузел?

 

257

 

У меня, понимаете ли¸ очень сложная переносица. Ну, бывало. Доставалось.  И очки должны соответствовать ее причудливой форме. Зарядили мне, помнится, тыщи три. Плюс футляр и тряпочка.

Нынче купил в переходе за 500, соответствие полное. Сидят, как влитые. А тряпочку дали так.

Короче говоря, так: зайдите в фирму «Невские зори», что ли, или оптика, и пожалуйтесь, что у вас растет хобот. В брюках. Сильно дальнозоркий. Белое солнце пустыни слепит. А под ним пробиваются слюнявые бивни, способные к тысячекратному оплодотворению. Футляр вам незачем, а тряпочка нужна большая. Штора сгодится. Проклятьем Аллаха станет маленький оазис-мираж по соседству, в виде магазина живого всемирного пива.

 

 

 

258

 

Государь: Медведева не уберегли, он серьезно заболел гриппом. Дорогой Дима! Ну, во-первых, что если «серьезно», то грипп подозрителен. Присмотрись к шефу. Во-вторых, прими Арбидол — я знаю даму, у которой его полно. Спроси анализ у Малахова. Купи лечебный полостной огурец. Появляйся на заседаниях только в маске мистера Икс .Или Джима Керри. Посети шоу Малаховой и прокатись в детской коляске Шаевича. Покажи, как очищаешься от гриппа естественным способом. Ну и ко мне загляни. Мой первый вызов был на грипп. Тетка потом прокляла меня за очереди на прием. А главное — закаляйся! Ныряй в скафандре, а лучше — без. Примерно в Баренцевом море, присматривая за Нашей Арктикой. Ты бы у меня даже освобождения от физры не выпросил.

…Тем временем об участившемся гриппе говорят все активнее. Дорогой Дима, как делишки? Бронхоальвеолярный лаваж делают? Нет ли трахеостомы? Хватает ли кислорода в многоместной палате? От касторки отказывайся, будут конфликты, хотя желательна. Пьешь ли ты арбидол и терафлю? И как? Мне — ничего. Особенного. Подольше стой у окна, тебе нужен свежий воздух. Пищу пусть пробует санитарка, хотя она и так жрет. Следи за ее здоровьем. Вели поставить полулитровые банки на загорелый торс, очень модно и эротично. Штуки две поместятся. Не слушай Дип Перпл, в нем деструктивные экзоаккорды. Окунись в колокольный звон. Жену не отпускай ни на шаг, чашу пьют вместе. И шефа. Тебе же без разницы?

 

259

 

…Дорогой Дима! Как поживает твой грипп? Не перевели ли тебя из многоместной палаты в однокамерную? Скорее вставай на лыжи. Крепче затяни шарф, попроси шефа. Не развилась ли у тебя, часом, интерстициальная пневмония? Но ее усиленно лечат только в Японии, да одних стариков. Так что у твоего шефа шанс есть, а для тебя он довольно призрачный. Да, побольше гуляй по ледяной корке побережья. Не забудь срезать каблуки, легко поскользнуться и распугать рыбу. За это местные спортсмены переведут тебя в травматологию, а там грипп совершенно лишний — надсадный кашель, ребра болят, нос не вытереть.

 

260

 

Вот Голландия: у нас никто не скандалит из-за мигрантов. Разве что в Бирюлево было. Приезжай, кто хошь! Украли у меня мешок медных денег, спаивают ночью… Да попадется им сибиреязвенный баран!

 

261

 

Спичка без головки — это вам как, работницы Пинской фабрики? Чиркать десять минут и без толку? А если хуй без нее попадется? Работников тоже касается, особенно руководства. Это я свою печку развожу. Она же — водонагреватель. Желаю вам этих спичек в адские нагревательные котлы, а пока пусть холодненькая идет. С самого низа.

 

262

 

Добрый, приветливый газовщик, которого, я правда, постоянно путал, как звать – чистенький, пожилой, хронически трезвый, усатый, в неизменном комбинезоне и с чемоданчиком – похоже, начинает вызывать у меня кое-какие пожелания. В третий раз не чинит мне водогрей, а завтра посоветует брать новый, и на какие шиши?

Я желаю ему простого человеческого тепла. Вот самого простого, искренне. Чтобы лежать в обнимку. Но чтобы его сосед был мертв не менее двух суток.

 

263

 

Я у них прошу удаленную работу редактором-переводчиком, а они впаривают мне курсы по этому делу. Желаю им употребить четыре шавермы с молоком в закусочной без сортира. А на стенах повесить рекомендации. Правильная рука, правильный камень — прямо с жаровни…

 

264

 

Выгодная покупка ивановских носков по 100 рублей за 5 штук ничему меня не научила. Сегодня приобрел вязаночку варежек за 69 рублей, пар 5 или 6. Их перетянули резиночкой для лобковых волос, а где произвели – вообще неизвестно. Ношение равнозначно их отсутствию. Цвет беленький такой с желтым окаймлением и синими крапинами, которые бывают, когда: о! у меня проблема! Но теперь, с такой лазурной прокладкой взамен пылко-красной я танцую на этой вписке лучше всех, кто уже ебется! Число отделений – пять, по количеству натуральных и продолбленных отверстий. Да носят их все местные швеи, кассирши, бизнес-фрауен и охранники-азербайджанцы! Согревая пальцы метиловым перегаром. У нас нынче холодно.

 

265

 

По поводу сетевого поиска творческих вакансий выскажу следующее. Достаточно четырех фраз. Можно уместить в две.

  1. Нам нужно вот это.
  2. Умеешь?
  3. Покажи.
  4. Вот маленькое задание средней сложности.

Это все. Но им нужно знать гораздо больше. Где ты учился, на кого, когда тебя вытурили, куда послали служить, твое звание, твои медали. Твои особые навыки и хобби. Твои телефоны, адреса и скайпы. Все места, где ты работал, с печатями давно и ко всеобщей радости скончавшегося начальства. Они хотят выяснить решительно все, вплоть до серийного номера утюга и бирки от трусов.

Я поступил бы иначе. Всех коучей, бизнес-консультантов, фасилитаторов, тренеров и супервизоров я запер бы в зоопарк. И там отдал бы на племя и корм в особо отмороженный обезьянник и оголодавший террариум. Для совершенствования методов мозгового штурма и нахождения решения..

А то ведь спрашивают: почему именно мы? Когда вы нас полюбили? До или после коитуса с нами? Скажем так: проявил вынужденный и сдержанный интерес до, а после не вижу, помимо зоопарка, других вариантов.

Награждать походами в Зоопарк следует исключительно одаренных детей из хоровых коллективов ГРУ, ФСБ, МВД и ФСИН, а также их правнуков.

В слоновнике должны звучать фоновые записи Расторгуева – или лично; среди птиц, не певчих и сравнительно певчих- все остальные. Российские воздушные шары – в триколор, леденцы на палочке – в разновариантной форме государственного черепа.

 

266

 

Нетбук, по несчастью угодивший в чужие руки, заразился троянской микоплазмой и массой ненужного говна, а еще спиздили аккумулятор. Теперь лечимся всей семьей. Уже 17 троянов. Зато нашел всю папку Кино. Записную книжку — нет, пароли сменил.

Зачем этим гориллам кино? Им хватит бумажной, такой, знаете, анимации, где на каждой странице блокнотика — человечек. Для них — ебомый козел.

 

267

 

Bonfire! Пожарище и кострище. И пепелище.

Это сведение Счетов, уплаченных мной дорогому государству в ответ на его неусыпную заботу — проезд, стадион, олимпиаду, ремонт, донбасские подвиги и пр. Коммунальные квитанции. Хранил, приученный бояться управдома.

С налогами и пенсиями, конечно, сложнее.

Нашел даже бумажки прошлого века. Бабка заполняла. В 99-м. Хотя умерла в 98-м. Заглянул на помойку, где пожаробезопасно. Пожурили меня, конечно, соседи. Посулили набить ебало. Но я Чемпион. Согласился, только дайте этому догореть. Ушли. А сборщикам податей, приставам и коллекторам предлагаю слушать означенную композицию при растленных играх в адских котлах. Knife Party – «Bonfire».

Я побоялся считать многолетние суммы, а сколько осталось еще за 3 года!

 

268

 

Дорогой Qiwi! Мы больше не расстанемся с тобой, я не забуду тебя, мы сделаемся регулярными друзьями. Я понимаю, что ты не виноват. Это все дурная компания – шаверма, гамбургеры, винный отдел, сотовая связь. Но вот понадобилось мне послать – через другой терминал, твоего соседа – 100 рублей. Тот восторженно написал: «89 рублей уже мчатся к вам!» Уже 11% комиссия. А потом я нашел еще ненужную бумажную десятку. И решил компенсировать комиссию через твое интимное отверстие. Сунул в тебя ее. На папироски инкассаторам, как выражалась моя бабушка.

А ты мне ответил, что берешь не меньше 20, а таких бумажек нет. У меня был полтинник.  Из него ты выкусил 10. А 40 уже мчатся ко мне.

Я желаю тебе и твоим деловым друзьям, у которых ты не так уж запросто, очевидно, ставишь свои терминалы, чтобы адские черти – хромые от спинной чахотки и слабоумно-распутные от прогрессивного паралича – вставляли свои шанкры в твои узкие, беззащитные щели сегодня на 9%, а завтра уже на 11! И остальные 89% уже мчались к тебе! По адресу: город Санкт-Петербург, ул. Васи Алексеева, дом 1, торговый центр.

 И чтобы рождались от вас дефективные кассовые аппараты с ДЦП клавиатуры, которые ломались бы за 5 минут до закрытия спиртосодержащего магазина.

 

 

 

269

 

Решил я поучиться в онлайновой фотошколе. А в коробке — листовка: научим, если зайдете на страницу и вобьете в поле «Купон» серийный номер камеры.

Я зашел, и поля «Купон» не нашел ни я сам, ни сама страница. Это какое-то дикое для нее слово.

Тому, кто это выдумал, я желаю, чтобы поле образовалось в месте его захоронения. А на памятнике написали «Купон». И повесили портрет, сфотошопленный учеником первого получаса обучения.

 

270

 

Котик любит с утра подолгу сидеть и дышать в открытое окно. А я — нет. Я люблю дышать табачным дымом.

Однако пара слов о совочке для лотка. Которым выгребают лишнее. Я купил, а вчера кончился наполнитель, нужный привезут только нынче. Куда деваться — купил на сутки мелкий посмотреть, что будет. Было все, хорошо, только совочек этот сделали не сплошной лопаточкой, а с широченными щелями, как в граблях! Попробуй подцепи песок!

Я желаю такого совка могильщикам изготовителя. И бульдозеристам, которые приедут потом зачищать пункт их безвестного захоронения.

 

Какая-то тварь устроила небольшой блэкаут в ответственный момент набора букв. Все погасло. Чтоб тебе капнуло на дефебриллятор с пирожка или цикутой.

 

271

 

Был облит автомобилем. Я человек милостивый. Пусть он попадет в нижний слой Рая. Но пусть на него брызжет говнищем из верхнего адского слоя.

 

272

 

Всем изготовителям бритвенных станков я желаю мохнатых ног и мелких операций на них и в паху. А тому, что растет у меня на роже — безнадежно ороговеть до торса и сделать меня Лидером Партии Несгибаемой Бороды.

 

273

 

Порой ведь хочется не проклинать, а благословлять, причем одновременно.

Тому, кто придумал раскладку англ-рус, я бы выдергал ногти под просроченным советским новокаином под язык. При этом сами ногти разделил на десять ровных квадратиков.

С другой стороны, раскладка – вещь нужная. Купил бы мазь Вишневского, а клавиатуру провел прямо в мозг. Пишут, что если этого еще нет, то дело недалекого будушего.

 

274

 

Я хочу сделать проклятие изобретателю иголки и нитки.

Первому — небось еще рыболову. Пусть ему в аду достанутся особенно сволочной слон и близорукость. Пусть он заталкивает слону в жопу непослушный канат диаметром в три четверти жопы — до хобота, а слон, если у мастера чудом получится, выдергивает все это хоботом обратно.

 

275

 

Рекламный ребенок, который желает влажной туалетной бумаги после сухой, мне надоел. Желаю ему расстройства желудка и наждака. «Чтобы все было чисто!» Как, вероятно, у взрослых, хотя он в законных сомнениях.

 

 

 

 

276

 

Создателям Гадкого, Туалетного и прочего Утенка вот с этим кубиком на носике, который нужно повернуть и брызнуть, я желаю такой же поилки на больничном смертном одре, с некоторой неловкостью в пальцах и голове.

 

277

 

С экрана: «гениальные бьютилайфхаки». Желаю участницам чего-нибудь еще неформатного, что пишут по-латыни.

 

278

 

Почта России в очередной раз поразила меня в самое сердце. Месяц назад отправил бандерольку в Москву. Без всяких чеков для отслеживания, придурок. Не дошла. Пришел в отделение — разыскать невозможно, говорят.

— Это вам только заявление на розыск писать!

— А куда, где, кому?

Дальше — та-дам!

— А у вас его не примут!

Я желаю этой структуре самой разослаться по атомам до востребования, а потом собраться заново не целиком. В виде горбатого прокаженного карлика, а не милой девоньки за стеклом.

 

279

 

В гробу я видал эти конкурсы. Все требуют себе права первой ночи! Чтобы вещь, понимаете, не засветилась нигде. Ну да, я что-нибудь напишу, да побольше, и никому не покажу, буду ждать их замечательного соревнования. Желаю организаторам лет пятьдесят дожидаться конкурса «Стоячий хер», а потом блеснуть при свете софитов.

 

280

 

Телевизор, конечно, заслуживает сожжения. Батя посмотрел какую-то передачу про мужика, который переправил все семейство в Израиль и остался один. Батя пересказал это маменьке, да еще пошутил как-то. Маменька по причине нездоровой головы не поняла и решила, что это случилось со мной и моим окружением. В панике позвонила. Я вообще ничего не знал и сидел себе спокойно, не трогая никого. Совершенно не мог понять, что ее так возбудило и с чего она это взяла. Старички разругались. Желаю Останкино переместиться в Сомали.

 

281

 

Чешу в затылке: котик-то мой, оказывается, жрет дамский корм. То-то смотрю, он раздобрел, как продавщица в колбасном отделе. Это я не доглядел. Поверил Петшопу. Желаю его сотрудникам оволосения лобка по мужскому типу. А сотрудникам — по женскому.

 

 

282

Окно открыто. Какая-то сволочь жарит яичницу. Что надо состряпать, чтобы на весь двор? Желаю им добавить еще пару желтков. Не отделяя от гурмана-носителя. Потом пусть идет на работу в костюме и галстуке.

 

283

 

Печатаешь так вовсю, голова не поспевает за руками, меняешь раскладочку, набиваешь, снова меняешь, чтобы опять было по-русски, ударяешь — звяк! Не бьется. Выскакивает какая-то фигня, надо кликнуть по экрану, чтобы дальше. Мелочь! Но полная фрустрация, как лбом о стенку с разгона.  Кто это придумал? Желаю ему звяка перед оргазмом партнерши, чтобы все заново, а годы уже не те.

 

284

 

В недобрый час увидел похвальный коммент к одному тексту: «Какое лакомство)».  Скрутило меня в штопор, а откупорить нечего. Тихо завыл. Глаза превратились в щелочки. Желаю найти ценителя прозы, связать его горящим бикфордовым шнуром. Набить с обеих концов пищеварительной трубки пирожными и утрамбовать их мастерком. Потом сбросить с балкона на оживленную магистраль.

 

285

 

С Ростелекомом:  — Зачем ваш робот сразу пугает меня нулевым балансом?  — Он всем так делает!  — Зачем??…  — Это сделано для удобства!  — Чьего?..  — Вашего!

Ростелекому желаю следующего. Пусть робот, который у них отвечает на обращения граждан, организует в их столовке дизентерию.  Далее пусть этот робот заблокирует все санитарные помещения, а также входы и выходы.  Пусть он на вопли удивленно отвечает: Я вас не поняла.  И пусть включит музыку ожидания из Терминатора.

 

286

 

Вот вы мне снова скажете, что на фиг городской телефон, и будете правы, и я приостанавливал его работу на год официально, но мало ли что, а мало ли что случалось, да, и еще я знаю, с каким трудом добывал в свое время этот номер дед — короче, время вышло, и мы решили, что ладно, пусть будет, и подключили, и я сказал: смотри, увидишь, что начнется, и вот извольте, сегодня первый звонок, какая-то тетя, ей некий Сидорков дал этот номер как контактный — ах, я не Сидорков? а это квартира или организация? а давно ли у меня этот номер? да пошла ты к дьяволу, я ума не приложу, кто такой Сидорков и где могли пересечься мои пути с такой гнидой.

 

287

 

Наткнулся на эпитет. Есть люди, которые оценивают произведение не словом «вкусный», а словом «сочный».  Я желаю им попасть под пресс. Право выбрать режим истечения сока можно оставить за ними. Оно может быть стремительным или постепенным, но в обоих случаях — до полного прекращения секреции.

 

288

 

Опять эта сволочь за стеной сверлит. Помню, я как-то бросил что-то в окно, так он мне длинную лекцию прочел, хотя никого не задело. Я не стал ему напоминать, как он спал на лестнице в персональной луже, а его бородатая собачка горестно на это взирала.  Только тем и утешаюсь, что представляю трепанацию егойного черепа.

 

289

 

Грозятся с экрана фейсбученьку нашу закрыть, как Линкед-ин — ну, если, как Линкед-ин, где я только что побывал, то пускай закрывают. Кто там главный в надзоре? Желаю, чтобы ему так же закрыли ректальный свищ.

 

290

 

Сенаторам не нравятся котлеты в столовке. Между прочим, это вполне может быть. Я уверен, что по причине какого-нибудь бюрократического выверта — ну, прописана где-нибудь эта норма — им и правда подают биточки, какие делали встарь.

Я умею котлеты. Пусть меня позовут. В каждой будет монетка на счастье. Юбилейный рубль в честь чего-нибудь важного. И за грибочками сбегаю для подливки, которых не брал для себя, ибо не смел, не по чину.

 

291

 

Хрустальные погоны для генералов — пустая трата денежных средств, хотя не отрицаю, работа мысли идет в правильном направлении. Нужны хрустальные сапоги. И заставить делать, как выражался наш военрук, не знавший родов и падежей, «делать марш перед боевой знамя части». Потом оснастить хрустальными касками и откомандировать в южные широты.

 

292

 

Сгори, собачий Сбербанк, в адском пламени. Со своей регистрацией онлайн. Я понимаю, что логин sukablya1 может быть занят. Но какого хера ты не принимаешь вообще фантастику, которую я пишу — дескать, нельзя логины, которым меньше 3 месяцев? Я ни разу не логинился как ebalyavasvrot2017!

 

293

 

Дорогой Сбербанк! Тут какое-то недоразумение. Ты предлагаешь мне с короткого номера 900 пятьдесят две тысячи рублей под 20,9% годовых, а я тебе предлагаю пойти на хуй. Но СМС почему-то не проходит. Пишут, что неизвестный запрос. Так что ознакомься с этим запросом здесь.

 

294

 

Арестовали и хотят посадить реконструктора. За мушкет. Стреляет, дескать, а потому нельзя.  Я считаю, что правильно. Ничего хорошего они не реконструируют, сплошные смертоубийства. Нет бы реконструировать что-нибудь полезное — прививку себе опасной болезни, например.

 

295

 

Говорят, введут налог на моего котика.  Ну, я поставил его в известность. Пусть платит, прописывается, выправляет паспорт — все сам.  У меня еще паучок живет без регистрации. Пойду приводить его в соответствие с нормативами.

Закон не доработан.  Необходимо считать, что котик по умолчанию есть у всех. И песик. И лобковые вши. Вносить их в коммунальную платежку. Кто не оплатит — запретить летать не только в Турцию, но и вообще самолетом. И троллейбусом.  Со всех, кто задекларирует отсутствие котика, брать тотальные смывы шлангом и при обнаружении посторонней шерсти — судить рублем.

Я думаю, что если гражданские правила распространятся на животных, то и животные правила должны распространиться на граждан. В первую очередь, на тех, которые это придумывают. Кастрация, сухой корм, ссаной тряпкой по морде, чипирование — ну и, конечно, усыпление.

 

296

 

— А хотите, я вам мелочью дам? – Внезапно. После рандомизированного исследования кошелечка двойным слепым методом.

— Конечно, давайте! Мне мелочишка нужна!

Обе начинают рыться, как куры. Я стою, переминаюсь.

— И кошелек легче стал!

Да пусть он так полегчает, что на душе станет тяжело!

 

297

 

Не знал такого существительного — «погрыз».

Это был давеча куплен спрей. От погрызов. Так написано. Хорошо, что я прочитал мелкие буковки перед тем, как применить. Это не ОТ, а ДЛЯ! Чтобы погрызу подвергались какие-то другие места взамен нежелательного. Отвлекающий маневр. Там валерьянка и еще какая-то хуйня. Воображаю, что было бы, опрыскай я этим зельем дверь, которую котик скребет по ночам.

Желаю тем, кто так написал, опрыскать себе ОТ погрыза гениталии и зайти в клетку с тигром.

 

298

 

Напрасно я хвалил газовщика — культурный дядечка, с седыми усами, вечно подтянутый. Нельзя этого делать.

Явился, чмо — натоптал, как бизон, улегся на пол в котину миску, вшивую шапочку метнул на стол, на кухонный ножик прямо, где я соприкасаюсь им с пищей; обругал мой шланг, как будто я сам из себя уретру добыл и попросил присобачить; велел купить всякой дряни в ебенях и сделать пропилы для его кранов, ничего не сделал и ушел. Ненавижу пролетариев, и пусть их скорее заменят роботы. Можно будет хотя бы «хуй» написать на корпусе.

 

299

 

Звонит электрик. Должен был появиться три часа назад. Вопрос:

— Вы когда спать ложитесь? Чтобы я сориентировался…

В каком это смысле? Чтобы что у нас делать? Дорогой рабочий класс! Желаю тебе, чтобы в Новом году, прямо 1 января часов в девять утра, сбылось абсолютно все, что ты себе нажелаешь за ночь и успеешь забыть. Скопом, сразу, под елочкой и обязательно буквально.

 

300

 

Сборщик мебели обещал прийти утром и трудиться весь день. В час его не было. На звонок ответил, что будет через сорок минут.

Сейчас три, его нет.

Хочется тоже не спеша собрать ему какой-нибудь конструктор в брюшной полости. Или нарезать из него пазл и подарить для сборки альтернативно одаренным детям.

© 2007-2017-till death do us part